Ludendorf
49К
рейтинг
35 подписчиков
77 подписок
52 поста
8 в горячем
Награды:
День рождения и бунд
У меня 14 июня, то есть завтра День рождения. На завтра намечается бунд, в который я тоже ухожу, и не увижу поздравлений. Поздравьте хоть сегодня! Или подожду до 15-го. Всем привет.
В белорусском магазине покупатели пытались вернуть деньги за мультиварку.
В группе «Защита прав потребителей в Республике Беларусь» во «ВКонтакте» подписчица рассказала историю про мультиварку, которую поставили на газ, чтобы приготовить еду.
«Работала представителем бытовой техники. Приобрели мультиварку, приносят через пару дней и орут, просят материальный ущерб возместить. Поставили, значит, они этот электроприбор на плиту (присутствие электрошнура их вообще, видимо, не смущало и пластиковый корпус тоже), положили продукты, включили газ и стали готовить. Начался пожар. Тушили всё это дело одеялом, вызвали пожарных», — написала она.
По словам подписчицы, люди не пожилые, лет 45. После случившегося они пришли в магазин и требовали деньги за мультиварку и испорченное одеяло.
Инцидент произошел по всей видимости в одном из магазинов «5 элемент».
Показать полностью
1
Ответ на пост «Жарко»1
Бабушка у одного деда умерла. Дед её схоронил. Поминки. А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .
Милиционер: - Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит: - Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо: - Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Показать полностью
Полицейский из Санкт Петербурга,- новый Льюис Кэролл
Показать полностью
1
В тему про прозвища и кликухи
А нас был паренек по кличке Вася -Коленвал, одна нога у него была короче другой сантиметров на двадцать, по ровной поверхности ходил он херовато, пьяный вообще не мог, приходилось носить. Зато по лестнице вверх, в общаге, равных ему не было. На это и попадались залетные гости нашей общаги. Видя подходящего к общаге Васю, некоторые ехидно улыбались и спрашивали старожилов:
-что это у вас за доходяга ходит?
-да никакой он не доходяга он спортсмен вообще то, отвечал кто нибудь ушлый, пытаясь развести на спор гостя.
-дану нах возмущался гость, из него спортсмен как из говна пуля.
-а тебе слабо с Васей наперегонки пробежать?
-вы ебанулись, буду я с калекой на перегонки бегать!
- довай на литр заспорим,что Васю даже на лестнице до пятого этажа не обгонишь.
Гость ведется и отвечает:
-а давай.
и тут наступал Васин Звездный час.
Равных в беге по лестнице вверх Васе не было, противник всегда бывал посрамлен, и мы вместе распивали литруху.
Спуск корабля на воду
Как то при спуске на воду корабля, Петр I пригласил весь двор на это мероприятие. Свита расползлась по кораблю и один из гардемаринов завлек в дальние кубрики фрейлину, и трахнул ее. Как об этом узнали, история умалчивает, но императрица потребовала строго наказать безродного гардемарина. Петр же не желая терять талантливого моряка, объяснил императрице, что гардемарин действовал по уставу. Корабельный устав того времени гласил, что моряк обнаруживший на корабле дырку, не предусмотренную конструкцией, обязан заткнуть ее любым подручным средством, чем оказался хер гардемарина.