LowProfile

Прошла зима, пришло тепло, никто ему по покупке гаража не звонит. Говорю, скинь ценник на 300к. В сезон никто за 1,3М не взял, летом тем более никто не возьмет. Нет, говорит, не буду скидку делать.

Прошло тепло, опять холодает, настал сезон продаж, но по прежнему никто ему по покупке гаража не звонит. Скинь ценник, продай быстрее - дешево не продам.

Зима снова кончилась, гараж не продан. Вчера встретились пивка попить, жалуется кент, мол три гаража соседних проданы, а его гараж - нет. Почем проданы? По 1М.

Вот ты пень, говорю, бестолковый. Если бы ты свой гараж 18 месяцев назад продал за 1М и положил бы эти бабки на сберегательный счет, ты бы уже те же 1,3М на счету имел.

Кент кивает головой, типа да, согласен, так и надо было сделать.

А на следующий день поднял цену до 1,5М.

1. Ученые в 90% случаев делают никому не нужные исследования.

Эти исследования отвечают требованиям новизны, но они нахер никому не нужны, потому что у них высосанная из пальца актуальность. Эти исследования решают либо придуманные проблемы, либо "решают" реальные проблемы.

Для примера: в моей профессиональной области много коллективов ведут активные исследования по диагностированию ГТД (газотурбинных двигателей). Целые институты этим занимаются. Но ни один научный коллектив не возьмется измерить достоверность своих методик определения технического состояния. Почему? Потому что реальная достоверность этих методик 10-25%, даже ниже, чем подкидывание монетки. И если этот вопрос поднять всерьез, то окажется, что последние 15 лет исследований были направлены на проедание государственных денег с заведомо известным нулевым результатом.

Поэтому таким ребятам годами приходится придумывать "актуальные" "исследования", направленные ни на что, следуя принципу fake it till you make it. К сожалению, fake it в госухе может длиться десятилетиями, а make it никак не наступает, потому что делая хуйню нельзя получить хороший результат.

2. Ученые по результатам исследований не делают продукты, которые можно внедрить.

Следствие из п.1. Если вы делаете исследования, которые решают раздутые и высосанные из пальца проблемы, то никто в это не вложит деньги и не купит. В 90% случаев ученые не понимают этой простой истины, либо намеренно этот факт игнорируют. Даже не знаю, что хуже.

Обратная сторона п.1. Любые исследования должны быть направлены на решение конкретных задач конкретных людей/предприятий. Сами по себе исследования никого не интересуют, интересует только конечный готовый продукт. Вот на этом моменте сыпется большая часть хороших научных коллективов - они не умеют делать из хороших исследований законченные продукты, которые можно применить на практике без толпы научного персонала.

Другими словами - идея была хорошая, разработка проведена хорошо и проблему решили, но продукт до ума не довели, не упростили, не додумали. Применять его оказалось сложно, поэтому его поставили под забор. Бабки освоены, отчеты сданы, но продукт не применяется, а следовательно развивать дальше нечего.

Если отбросить кадровые, образовательные и коррупционные проблемы, которые были и есть во все времена, то вот две основные системные проблемы, которые научное сообщество предпочитает в упор не замечать. Целые институты занимаются хуйней, живут в своем мире, решают по кругу одни и те же проблемы. Это напрямую отражается на зарплате участников этого кардебалета. Нет реального решения реальных проблем - нет мультиков.

Те коллективы, кто эти две проблемы решил, прекрасно живут как на грантовых деньгах, так и на коммерческих договорах.

Предвижу негативную реакцию от коллег, но мне, в общем-то, все равно.

P.S. Для тех, кто хочет подискутировать насчет прикладной науки и ее полезности/бесполезности, свое мнение изложил в #comment_365674318

3. Нет, все конфеты не одного вкуса. Но однотипные конфеты одинаковы на вкус. Все однотипные вещи на вкус однотипны.
Но есть и другие аспекты восприятия вкуса. Разная текстура одного и того же продукта дает разный вкус. Например, обычный молочный шоколад и пористый молочный - разные на вкус.

4. Нет, еда на 98% не невкусная. Но приправы для меня ограничены солью, перцем, какой-нибудь копченой паприкой и сушеным чесноком - остальное я не различаю и не угадываю в блюдах, а готовлю я много и вроде даже вкусно.

5. Я раз 15 в детстве сжигал в угли еду, которую варил. До пожаров не доходило, но вонял весь подъезд. Замечал уже тогда, когда в комнате ухудшалась видимость изза дыма. С тех пор я не отхожу от еды, которую готовлю на плите.
Во взрослом возрасте упражнение перешло в привычку, но как-то в командировке я забыл про курицу в газовой духовке. Опомнился тогда, когда начало щипать глаза.

6. Насчет стирки - все очень просто. Носки, трусы и футболки летом носятся один раз. Термобелье носится не дольше трех-пяти дней.
Спортивная форма стирается после каждой тренировки.
Душ каждый день, после сильных нагрузок душ сразу после тренировки.
Если забыл белье в стиральной машинке, то стираешь заново.
Но вообще, то что от меня воняет - это проблема окружающих. Не забудь удалить это перед публикацией.

7. Как уже можно догадаться, приятные запахи и неприятные запахи - вещи для меня одинаково несуществующие. Гнилой обоссаный бомж, лежащий в тазике кимчи три дня на жаре не существует, пока ты его не увидишь глазами.

8. Духи, туалетная вода, дезодорант, освежитель воздуха, ароматические свечи, мыло с запахом, гель для душа с запахом, вонючка в машине, стиральный порошок с запахом - бессмысленные вещи для меня.
Парфюм мне покупает жена, и пользуется им на мне тоже она, чтобы ей от меня вкусно пахло. Я не против, потому что лично мне эти духи, как слепому парик - на*уй не нужны.

9. Запах изо рта отлично определяется на вкус. Если во рту на вкус плохо, то и на запах плохо. Не уверен - съешь жвачку или зубы почисти.

10. Цветы - просто приятное глазу украшение.

11. Я не чувствую запахи больше 30 лет, но даже самые близкие родственники и друзья не держат это в голове.
На каждое предложение что-либо понюхать я вежливо нюхаю, но, как и подобает человеку без обоняния, не проявляю никакой реакции.
Если же у меня игривое настроение, могу пошутить, что это вино пахнет божественно *закатываю глаза* свежими весенними цветами, пряной корицей *пью, сально подмигиваю*. Через 5 секунд человек отдупляет и извиняется, но я никогда не обижаюсь, I'm not a pussy.

12. Испорченные продукты определяются либо по сроку годности, либо по внешним признакам. Колбаса стала склизкая, молоко сменило цвет, пакет кефира вздулся и взорвался, в курином супе появились белые пузыри - одни из таких внешних признаков.

13. Как-то летом целый месяц я ездил в машине с котлетой под сидением.

14. Ты либо знаешь про агрессивные среды, либо имеешь дело с последствиями. Я могу курить рядом с открытым газовым баллоном, стоя в луже бензина, пока мне не расскажут об этом.
Как то раз я герметил швы в тесном лодочном отсеке, меня повело от концентрации уксусной кислоты, я обмяк и лбом прилип к шву.
Суперклей неприятно щиплет глазки, чуть сильнее, чем шампунь, но слабее, чем дым от горящей покрышки.
Кстати, чем выше октановое число, тем слаще бензин. Но это если свежий, если стоял в бочке полгода, то невкусно. На запах не знаю, у меня же обоняния нет.

15. Лекарства все имеют вкус. Не даю оценку их противности, но вкусных лекарств ни разу не ел.

16. Я редко болею, а если болею, то легко переношу на ногах. О том, что я переболел коронавирусом я узнал, когда сдал кровь на анализ и в ней нашли кучу антител.
О том, что моя жена заболела коронавирусом мы узнали, когда я курил вонючий табак. Он стал для нее не вонючим.
Когда во время великой эпидемии меня спрашивали, как я живу без запахов, я через маску отвечал голосом Бэйна "I was born in it".