KotiaLife

Текст специально для моих 29 подписчиков. Остальным, увы, будет неинтересно.

Продолжаю серию постов про похождения тараканов из моей головы.

Как вы знаете, у меня не самые теплые отношения с родителями, миром и самой собой и мне интересно, почему.

Цели и прочая описаны в предыдущих постах. Одна из приоритетных сейчас- свалить из отчего дома. Но к сожалению, по причине задержки зарплаты это действо откладывается, что меня печалит и злит.

Я пока остаюсь жить с родителями и ради вашего и своего интереса слежу, откуда, куда и зачем ползут мои тараканы.

Как вы помните, у меня проблемы с гневом.Он мощный, всеобъемлющий и порой меня пугает.

Я вдруг заметила, что любой конфликт дома приводит меня в состояние аццкого сотоны. Я в гневе про себя вспоминаю косяки родителей, потом прихожу к мысли, что я ничтожество, хожу злая на себя и всех, часто с головной болью и со сведенными от злобы скулами. И так до того, как усну, а если конфликт был большой, то успакаиваюсь лишь за несколько дней.

При этом ничего, кроме сна не помогает и не отвлекает, ни бить кулаком в стену, ни ледяной и контрасный душ, ни музыка, ни книги. Проверено за много лет.

И вот сейчас мне сделали замечание за то, что я оставляю графический планшет у компа, где его могут повредить и потребовали убирать его в комнату в коробку. Абсурдная заява, с учетом, что я пользуюсь планшетом чаще мышки, а долго распаковывать его каждый раз из коробки просто глупо. Однако я заметила, что моя реакция- злость, отчуждение, мысленное упоминание наиболее разозливших меня косяков родителей и т.д., по списку, явно чрезмерно и неадекватно.

И сегодня я поняла, почему. Потому, что родители каждый день общаются с десятками людей. Кем-то управляют, кого-то подавляют, причем порой упрямых и неадекватов. У них такие профессии.

И так уж вышло с детства, что если мне что-то не нравится, то скандал или истерика с моей стороны в любом случае будут задавлены, как Тузик танком.

Способы заткнуть меня бывают самые разные:

-мои претензии могут быть высмеяны как мелочные и ничтожные

-разговор могут свернуть на мои косяки, вроде исцарапанного при создании макетов стола(мне его лет 5 припоминали) или на беспорядок в моей комнате, а чаще все сразу и все остальное заодно.

-могут пообещать переделать то, что мне не нравится и не переделывали(Так в моей комнате 10 лет висели обои тошнотно-зеленого цвета. После их поклейки я билась в истерике и их обещали переклеить совсем скоро ...))

И я, как умная собачка Павлова, поняла, что мои претензии и скандалы делают все только хуже. Так что сперва я отказалась от претензий и просьб. Потом в не моих скандалах перестала препираться и начинала игнорить и отмалчиваться, хотя в душе бушевала ярость и обида. Но я знала- открою рот и будет намного хуже.

А от безвыходности и невозможности их показать эмоции становились лишь сильнее, как перегревшийся паровой котел. Злость, бессилие, непонимание...

Даже когда я права меня ведь все равно затыкали и не извинялись потом. Разве что потом обнимали в знак примирения. Пфхх.

Нет, один раз извинились, два месяца назад. Тогда мать решила сделать ремонт в квартире и обратилась ко мне, как к дизайнеру. Я продумала, выбрала недорогие хорошие варианты плитки и обоев, старалась, рисовала, советовалась, считала объемы и проверяла наличие а магазинах... Такая радость была, неужели в меня верят, мне доверяют, что-то свое сделаю, красивое..

А потом узнала, что всю плитку выбрали и заказали совсем другую, без меня. Несколько дней работы, все наметки и эскизы в унитаз. Я пришла в ярость и спросила, что это за хрень. А мне сказали, что раз мне так хочется, то я могу выбрать плитку в сортир!

Я сделала эталонную каменную морду и молча ушла. И тогда, на следующее утро передо мной впервые за всю мою жизнь извинились. Впервые!!

(Но обои я выбирать отказалась. Все равно ремонт получился как у Амбридж из Поттера, только все не розовое, а желтое в блестяшках).

Таки образом оказывается, что какой-либо конфликт, который нужен для выпуска пара и поиска решений, в моем случае не работает. Более того, воспринимается как угроза, унижение и нечто, усугубляющее ситуацию.

Вот и получается из меня от малейшего конфликта аццкая сотона.

Что с этим делать- хз. Может с переездом это отпадет само.

Мысль закончилась, всем пока. Может еще чего напишу, а может и нет.

Добрый день, продолжаю писать для себя и 16 странных людей, которые на меня подписались. Начало истории – в комментах первой части.

Итак, я недавно за чашкой чая строила планы на будущее и внезапно поняла, что вся моя жизнь, по моим планам, будет когда-то потом. А настоящее – вечное тоскливое ожидание. И вот сейчас я жду десятков вещей: жду, пока позовут доделывать декорации для кино. Жду, когда доходы позволят съехать от родителей. Жду, пока достаточно похудею, чтобы купить красивую одежду. Вечно жду.

Я офигевающе посмотрела в пространство, осмысливая сей мощный пинок по заднице от мироздания. И развела активную деятельность. Нашла интересную вакансию за 300 км от дома, (мастерская по металлу, задолбала ювелирка, хочу железа, ЖЕЛЕЗА) прикинула стоимость аренды жилья там, пообщалась с работодателем.

Словом, начала процесс сматывания из родного дома. (Я об этом мечтала фигову тучу времени! Еще в начальной школе присматривала места, где можно бомжевать. И после каждого скандала во мне крепло желание свалить нахер, теряя тапочки. Однако скандалы проходили, дома становилось достаточно неплохо и желание немного отступало. Ну, мол, надо же отучиться, институт закончить.. И вот теперь оно достигло апогея. Сваливаю! Юхуу!!) И не дай бог там с работой сорвется. Как бешеная собака буду дальше искать железячные мастерские подальше от дома, пока не свалю нахер.

Большая часть того, что я рассказывала, относятся к тому, что было. Сейчас немного расскажу о том, что сейчас.

Сейчас дома ситуация стала намного мягче, все меньше работают, больше отдыхают, с годами в семье появилось немного мудрости.. У всех, кроме меня. Во мне все больше гнева. Поскольку почти все причины для него лежат в прошлом, то он кажется чем-то чужеродным. Но он есть и его много.

Дурацкое, деструктивное чувство. Сама себе злобный буратино. Но корни у моей злости глубокие и прочные. Или это обида? Та пофиг. И справиться с ней не могу. У меня убиты все чувства, кроме этой самой злобы. Злобы за ту меня, что примеривалась выйти из окна. Ту меня, что выслушивала бесконечные скандалы пьяного отца и втаптывающей меня в говно матери. И за настоящую меня, чью самооценку так втаптывали в грязь, что я до сих пор, после стольких стараний в глубине души чувствую себя грязной и ничтожной. Настоящую меня, которая понимает, что красива, лишь стоя напротив зеркала. А отойдя, сутулится и кажется себе уродливой и убогой.

Конечно, сейчас все уже зависит от меня, конечно, они вырастили меня как умели.. Но чувства нерациональны.

Совсем скоро съеду. Конечно, можно приезжать на выходные, но не думаю, что захочу это делать часто. Из желания отомстить, доставить им хоть немного той боли, того одиночества и понимания своей ущербности, что досталось мне.

В преддверии переезда гнев, взращенный, словно огромный змей, собирается в тугую пружину. Он рос все эти годы. Попытки поговорить, поскандалить, донести свою точку зрения до родителей разбивались в пух и прах, ведь куда уж ребенку или подростку в искусстве затыкания, подчинения и унижения до двух взрослых людей, которые на работе строят, давят, подчиняют десятки людей… А еще подвергают критике любое действие, любой шаг, фигуру, прическу, образ жизни, любимое дело, вкусы, работу… Гнев, злоба, ненависть. Я удивлена, откуда ее столько у меня? Мне стыдно, я ее прячу под спокойной приветливой маской. Слова лишь по необходимости, отговорки. Я не предлагаю своих фраз для диалогов и они затухают. Разговоры дают лучше узнать меня, а потом походя макнуть в грязь ценное мне. Разговоры=уязвимость. Разговоров уже несколько лет как нет. Я молчу. Я вежлива.

Я вижу, как мать расспрашивает меня о моих делах и планах, я вижу, что ей хочется поговорить со мной, хочется общения…Она постарела, что она хочет, чтобы семья была единой и уютной, прикладывая для этого уйму усилий…Сизифов труд.. Я вижу, что она любит меня, но люблю ли я ее? Порой хочется поговорить, открыться, рассказать о мыслях, планах, проектах… И получить в душу ушат говна, что я не соответствую, ленива и с дурным вкусом. Плавали, знаем. Отвечаем коротко, в общих чертах, быстро закругляем разговор.

Отец сегодня замахнулся на меня, когда я сказала, что принесенное им с охоты мясо странно пахнет. Не ударил. Но гнев стал больше, желание съехать – сильнее.

…Не люблю нытье. По мне, любая проблема должна завершаться планом, пусть даже приблизительным. Собственно, новая цель получена. После обустройства на новом месте найти психолога и попробовать исправить самооценку.

Потом – если захочу, попробовать что-то решить с общим настроем. А то вроде планы есть, дело интересное.. но на жизнь и на себя как-то пофиг. Видела недавно поганку в лесу и поняла, что мне совершенно без разницы, съесть ее и помереть или жить дальше.

И наконец – попробовать что-то сделать с гневом на родителей.

До переезда осталась неделя. Чувствую себя фениксом – сгореть, чтобы воскреснуть вновь.

З.Ы. А потом тату на рукава забью, с узором из перьев Черного лебедя.

3.3.Ы У кого-нибудь есть контакты хороших психотерапевтов? Похоже, пора с ними пообщаться.

Продолжаю размышления о своей жизни для своих 13 подписчиков. На сей раз- достаточно приятный пост, который я пишу с лыбой на морде)

Начну издалека. Родительская привычка говорить, что не какое-то мое действие говно, а я вся от пяток до волос на голове- говно, привело к тому, что я совершенно не умела воспринимать критику. Любое замечание, даже корректное, уместное и по делу, воспринималось мной как мощный пинок по больному - и так низкой самооценке. Во фразе:

- Эта работа неудачна, в тон не попала.

Я слышала:

- Ты неудачница и у тебя никогда ничего не получится.

Я воспринимала это с фирменной каменной мордой и лишь в глубине души еще одна линия обводила надпись "Я ничтожество."

А потом я потихоньку разобралась и выработала схему, по которой критики делятся по компетентности и доброжелательности.

1) Некомпетентные и недоброжедательные (зачастую это- родители) вежливо выслушиваются , кивая и угукая. И пропускаются мимо ушей. (Их мнение зачастую деструктивно и выбешивает, так что такие драконовские меры.)

2) Доброжелательные и некомпетентные выслушиваются вполуха, может что-то интересное проскочить. Конечно, с поправкой на некомпетентность. Тоже улыбаемся, угукаем. Если не нужно- все забываем.

3) Недоброжелательные и компетентные- редкие звери, еще не попадались.

4) Доброжелательные и компетентные- выслушиваются со всем вниманием. А если не говорят сами- то надо найти их и потрясти, как спелую грушу.

Вообще, я с удивлением обнаружила, что за редким исключением, все ко мне относятся деликатно и вежливо и в большинстве своем рады помочь. А самые порой неадекватные, унижающие хамло- родители :\

В число 4 группы, к моей радости, вошел мой начрук. Офигительный мужик! Адекватный, вежливый. Он не просто давал сверху какие-то решения, не. Он учил меня думать, проектировать и вести работу от самого начала до конца. Бесценные знания, именно из-за них я могу не покривив душой назвать себя дизайнером и художником.

И он же после защиты диплома сказал мне, что... мой голос звучит так, будто я презираю собеседника(!!!) и поэтому емы было вначале очень сложно сотрудничать(!!!!!)И посоветовал мне пойти на курсы речи.

От такой заявы на меня будто кирпич упал. Я поблагодарила его от всей души! (До сих пор восхищаюсь тем, что он сказал это! Сама бы я не заметила.)

Вот и аукнулись мне годы молчания и разговоров лишь по необходимости. (Такое же я заметила у пары необщительных приятельниц. Мышцы рта слабеют без должной нагрузки и роняют слова с усилием, будто с презрением к собеседнику. Отвратительно звучит.)

Задача получена- исправление и улучшение речи.

Я начала искать курсы актерского мастерства. Сперва попадалось пафосное дорогущее ховно. А потом случайно наткнулась на театр-студию ФРЕГАТ. небольшую, уютную и с офигенным преподом (да, это реклама, идите все туда, там охуенно!)

И я пошла. И получила намного больше, чем ожидала!

Очень многие считают себя недостаточно, ээ, хорошими, красивыми. И хотят выглядеть как некий идеальный образ. Втягивают пузо, напрягают плечи, ведут себя и двигаются определенным образом и никак иначе. В общем, как статуйки сами себя, такие-же деревянные.

У них не повернется язык сказать или сделать глупость, ибо это якобы нанесет им урон. А сами они с завистью смотрят на детские игры. Но не присоединяются. Этотже нанесет урон их идеальной шкурке.

И вот пришла я.. и меня когтями стали выдирать из моей шкурки! Пришла, скупая в движениях, молчаливая. А мне:

- Залезай на кресло, ты- хомяк!

-А теперь будем орать в стену, и шире пасти открывайте! Ну кто же так орет, сильнее, чтобы до меня слюни долетали!

-А теперь придумай фразу и действие. И походку. Матерная фраза тоже подойдет. Прекрасно! Ты- бомж Гоша. Расскажи свою историю, и про походку и фразу не забывай.

Выглядеть глупо на людях страшно.. было. Ведь меня научили как выглядеть еще глупее. Невозможно кого-то сыграть, если уже играешь себя идеального. И я избавилась от большей части того статуя самой себе. Я обрела непосредственность, пофигизм и умение изображать другие характеры.

Собственно, там же и отработала маску няшки. Так удобнее, да и если своих чувств и эмоций почти нет, то надо же хоть что-то изобразить. Благо это намного проще, чем строить из мебя идеального деревянного болванчика. Но это уже другая проблема, потом подумаю, как ее решить.

И еще, я впервые поняла, за годы школы и вуза, что учиться может быть вкусно и интересно! И я впервые начала понимать, что упустила, с усталой злобой и ненавистью учась в школе и с унынием, страхом и равнодушием- в институте. Хоть теперь обрела это знание.

Словом, актерское разрешило разом солидный пук моих проблем, а еще там много общались, гоняли чаи и ржали как кони каждое занятие, ибо сложно не ржать став внезапно английским дворецким или старой клячей.

Речь исправилась, стала мягкой, сильной и мурлыкающей. Мне даже говорили комплименты и спрашивали, не актриса ли я. Это очень пригодилось ;)

На этом пока все, потом, возможно, всплывут еще моменты, про которые не рассказывала. (А может вы мне их подскажите))

О самообеспечении.

По просьбе десятка подписчиков.

Как вы помните из предыдущих постов, я старалась как можно меньше общаться с родителями. Ибо последуют советы, помои из критики, часто дилетантской, и нравоучения, зачастую по сути хамские.

Так что я постаралась свести общение к минимому. Правда, родители все равно интересные люди с богатым жизненным опытом, но что поделать, лес рубят- щепки летят.

Я так- же почти ничего у них не просила и не прошу. Считала, просьба- это унижение, особенно перед человеком, которому не очень доверяешь. А я всегда была зла и горда. Подробнее- в комментах первой части.

Кроме того, часть смысла жизни в том, чтобы быть нужным. Я старалась лишить их этого, такая маленькая незамеченная беспомощная месть.

Однако иногда были случаи, когда помощь мне все-таки была необходима. И тут вылезало второе: Я всегда была немногословна и старалась, чтобы мои слова были вескими. Но чтобы добиться помощи от солидных занятых родителей нужны не пара фраз, а орать как попугайчик, желательно с истерикой, тогда заметят. Но я тогда этого не понимала и всякий раз после пары просьб решала, что раз они не могут выполнить единственную скромную просьбу за месяц, то им на меня срать, я лишняя и должна справиться сама.

Правда не знаю, может это и реально так. Помню, сильно болел посаженный дурацкими диетами и студенческими харчами живот, я поискала симптомы в гугле(зря!) и решила, что у меня панкреатит. Несколько месяцев жаловалась на это и просила показать меня врачу(мать знает хороших, а я нет). Допросилась лишь через полгода, когда закатила истерику, обнаружив, что не могу подняться с пола без полуобморочного состояния.

з.ы. Если бы я знала, что так будет, то сама бы решила это, но увы, меня кормили завтраками, что "во вторник подойду" или "она в отпуске, приедет- поговорю."

А я все это время думала, что вот-вот начентся панкрионекроз и мне пиздец. (Впрочем, не то, чтобы мне была сильно важна моя жизнь. Иначе бы, опять же, развела бы кипиш.)

И это лишь один пример, а имя им- легион.

В общем, я поняла, что могу надеяться лишь на себя. И любое дело делала исходя лишь из собственных скромных сил. Сейчас я понимаю, что вокруг меня были сотни людей, которые мне с удовольствием бы помогли, рассказали, объяснили. Но я

1) Считала себя недостойной беспокоить людей. Хотя многие были бы рады помочь!

2) Надеялась лишь на себя. Неосознанно. Скорее мне говорили, мол, что ты не попросила, не подошла? А я:

-о_О ничоси, так можно было? Блин.

И вот таким макаром мимо меня прошли столько всяких ништяков, что если буду перечислять, то приду в уныние.

И вот сейчас. Все компы дома неисправны. И у всех, кроме меня, на работе они есть, так что всем пофигу. И отец два месяца назад обещал его починить и ничерта. Можно попросить еще раз, но не буду, я не попугайчик и имею гордость. Я помню, как несколько лет назад отчаянно, в полной панике искала комп, чтобы сверстать на нем задания к диплому, поскольку домашние в очередной раз были сломаны. И дома всем на это было так-же срать, как и сейчас.

Но сейчас родители мне нужны еще меньше, чем тогда. Я просто дождусь зарплаты и починю ноут. И еще пара нитей, ведущих к ним, оборвется. Ибо нехуй.

Часть какая-то.

Про комплексы и борьбу с ними.

Началось все, как я уже рассказывала, с детского сада, в котором я была единственной девочкой в группе. Не с кем поиграть, пообщаться. В сложившиеся пацанячьи кампашки меня не брали. Две девочки, которые изредка приходили, воспринимались мной как праздник. Они понимали, что мне больше хочется общества, чем им и начали вить из меня веревки.

В школу я пришла уже как «шестерка». Стеснялась, боялась, жалась у стенки. Как-то само собой вышло, что со мной дружили не как с равным, а как с подчиненной. Это было весомо при формировании комплексов, но не главное.

А главная – манера матери при небольших моих косяках начинать рассказывать что не мой поступок – говно(как советуют психологи и воспитатели), а что я сама – говно. И начинала прохаживаться – что я тупа, неряшлива, ленива и так далее. Обычно мать заводилась при первой ошибке в домашнем задании и начинался скандал с моей истерикой на весь вечер. А по субботам – скандалы насчет уборки. И все это с воплями, что я – «принадлежащая фамилии отца» отродье, дурная, не уважаю старших и так далее. Каждую неделю. Каждый месяц. Каждый год.

А если человека называть козлом, то он через пару лет блеять начнет. И я поверила, что я тупа, неряшлива и отвратительна. И в школе на перемене стояла у стенки. Не может тупая и отвратительная играть со всеми. Я утратила веру в себя. А может и не имела ее.

Пару лет назад во время попытки матери затеять очередной скандал я вызверилась и спросила:

-Почему ты оскорбляешь меня всю, если тебе не нравится лишь одно мое действие?

И получила в ответ удивленное хлопание глазами:

-Это же само собой разумеется, зачем это говорить, ты что, тупая что-ли?

И тут я охуела. Само собой, блять, разумеется! И спросила:

-Зачем тогда оскорбления и утверждения, что я – неряшливое тупое ничтожество??

-Ну я же хочу, чтобы ты была лучше. Была идеальной. Добра тебе хочу.

Я молча ушла. Ушла, вспоминая, как в автобусе сжималась в комок, чтобы хоть кто-то не заметил, насколько я жирная.

Вспоминая, как на меня напялили не нравящееся мне платье и я сидела весь день за партой. Хотелось в туалет, но тогда пришлось бы пройти через весь класс и все бы увидели, насколько я нелепа, особенно в этой шмотке.

Вспоминая, что в 16 лет ко мне подошел симпатичный одноклассник и предложил встречаться. Я рассмеялась. Дурацкий розыгрыш, кому нужна толстуха с заплывшими жиром глазками?

Вспоминала, как сидела на подоконнике почти каждую ночь и набиралась решимости прыгнуть. Останавливала лишь мысль, что 6 этажей маловато для быстрой смерти.

Как сидела в темноте с лезвием и пыталась набраться решимости вогнать их достаточно глубоко. Не получалось. Плача, царапала ноги.

«Ну я же хочу, чтобы ты была лучше. Была идеальной. Добра тебе хочу. »

Офигеть, не правда ли?))

Спорт, работа, искусство, проектирование, перед любым решением я ломала в себе страх, что я ничто, что я ничего не могу сделать хорошо. Что я тупая бездарность. Сейчас это ломается легче, но я хорошо помню, как ходила вокруг бумаги и не могла заставить себя рисовать, писать, что-то делать, целыми днями. Снова и снова убеждаясь, что да. Я ничтожество.

Чтобы ребенок стал лучше, надо его сломать, ага. А лучше убить!

От самоубийства меня отделял лишь страх тела. Нужно много сил и отчаяния, чтобы его преодолеть. Руки отказываются себя калечить, когда висишь над высотой пальцы просто не разжимаются… Проверено. Я уважаю самоубийц. Умереть не так-то просто. У меня не получилось. Наверное, это хорошо.

Сейчас, когда я решила проблему комплексов, возникла новая. Если я обнимаюсь с мамой, то она радуется, а я.. я тоже. Немножко. А в душе горит злоба и немного ненависти. За ту меня, маленькую и слабую.

Вот и сейчас смотрю в холодильник – там бананы и кефир, специально для меня закуплены, с любовью. Хаха. Зайду, поблагодарю, улыбнусь – и уйду к себе. Хвостом повиляла, на сегодня общения с ними хватит.

Замечу, что они воспитывали меня как могли. Родители родителей отличались тяжелым нравом и легким самодурством. Родители сбежали из родных домов при первой возможности. Перед глазами у меня стоит пример деда – жесткого человека, попортившего своим нравом жизни себе и окружающим. На старости лет его много раз звали жить у детей – он отказывался, понимая свой дурной характер. К глубокой старости его нрав смягчился и он стал мудрее, радовался визитам его детей и внуков. Одиночество – его личное решение, но я помню один его рассказ, что он любит смотреть через щелку в двери, как дети опасливо воруют яблоки с его участка..

Одиночество, ненужность, забвение.

Часть меня с гневом думает, что моих родителей ждет такая-же судьба. Не из-за моего осмысленного решения, нет. Просто ноги не захотят идти к их дому. И будут они в щелку смотреть на праздник чужой жизни..

Когда во время застолий начинают спрашивать, когда у них будут внуки, я улыбаюсь. Думая, что они сделали все, чтобы детей у меня никогда не было. А если вдруг будут, то к бабушке с дедушкой я отвезу их лишь в крайнем случае, ибо их психическое здоровье у меня под большим вопросом..

Но вернусь к комплексам.

Как я от них избавилась:

1) Пошла на специальность, в которой родители не разбираются.

2) Прекратила им показывать свои работы и рассказывать о своей жизни(Ибо все рассказанное будет использовано против вас.)

3) Потихоньку убедила себя, что мнение семьи мне не важно. После чего вдруг обнаружила, что почти все вокруг – вежливы и корректны. Конечно, хочется успехами поделиться с семьей, но… отскребать себя с пола поднадоело.

4) Пошла на бокс. И вдруг обнаружила, что если смотреть на бесящего человека с пониманием, как можно ему дать в морду, то он бесить перестает))

5) Начала расшатывать границы своего зашуганного мирка за счет адреналиновой наркомании.

И наконец – офигительнейше курсы актерского мастерства! Они настолько офигительнейшие, что про них будет отдельный пост.

А я пойду пить валерьянку, поскольку алкоголем закупиться не успела((