Не плюсовать! Не надо.⁠⁠

Часть какая-то.

Про комплексы и борьбу с ними.

Началось все, как я уже рассказывала, с детского сада, в котором я была единственной девочкой в группе. Не с кем поиграть, пообщаться. В сложившиеся пацанячьи кампашки меня не брали. Две девочки, которые изредка приходили, воспринимались мной как праздник. Они понимали, что мне больше хочется общества, чем им и начали вить из меня веревки.

В школу я пришла уже как «шестерка». Стеснялась, боялась, жалась у стенки. Как-то само собой вышло, что со мной дружили не как с равным, а как с подчиненной. Это было весомо при формировании комплексов, но не главное.

А главная – манера матери при небольших моих косяках начинать рассказывать что не мой поступок – говно(как советуют психологи и воспитатели), а что я сама – говно. И начинала прохаживаться – что я тупа, неряшлива, ленива и так далее. Обычно мать заводилась при первой ошибке в домашнем задании и начинался скандал с моей истерикой на весь вечер. А по субботам – скандалы насчет уборки. И все это с воплями, что я – «принадлежащая фамилии отца» отродье, дурная, не уважаю старших и так далее. Каждую неделю. Каждый месяц. Каждый год.

А если человека называть козлом, то он через пару лет блеять начнет. И я поверила, что я тупа, неряшлива и отвратительна. И в школе на перемене стояла у стенки. Не может тупая и отвратительная играть со всеми. Я утратила веру в себя. А может и не имела ее.

Пару лет назад во время попытки матери затеять очередной скандал я вызверилась и спросила:

-Почему ты оскорбляешь меня всю, если тебе не нравится лишь одно мое действие?

И получила в ответ удивленное хлопание глазами:

-Это же само собой разумеется, зачем это говорить, ты что, тупая что-ли?

И тут я охуела. Само собой, блять, разумеется! И спросила:

-Зачем тогда оскорбления и утверждения, что я – неряшливое тупое ничтожество??

-Ну я же хочу, чтобы ты была лучше. Была идеальной. Добра тебе хочу.

Я молча ушла. Ушла, вспоминая, как в автобусе сжималась в комок, чтобы хоть кто-то не заметил, насколько я жирная.

Вспоминая, как на меня напялили не нравящееся мне платье и я сидела весь день за партой. Хотелось в туалет, но тогда пришлось бы пройти через весь класс и все бы увидели, насколько я нелепа, особенно в этой шмотке.

Вспоминая, что в 16 лет ко мне подошел симпатичный одноклассник и предложил встречаться. Я рассмеялась. Дурацкий розыгрыш, кому нужна толстуха с заплывшими жиром глазками?

Вспоминала, как сидела на подоконнике почти каждую ночь и набиралась решимости прыгнуть. Останавливала лишь мысль, что 6 этажей маловато для быстрой смерти.

Как сидела в темноте с лезвием и пыталась набраться решимости вогнать их достаточно глубоко. Не получалось. Плача, царапала ноги.

«Ну я же хочу, чтобы ты была лучше. Была идеальной. Добра тебе хочу. »

Офигеть, не правда ли?))

Спорт, работа, искусство, проектирование, перед любым решением я ломала в себе страх, что я ничто, что я ничего не могу сделать хорошо. Что я тупая бездарность. Сейчас это ломается легче, но я хорошо помню, как ходила вокруг бумаги и не могла заставить себя рисовать, писать, что-то делать, целыми днями. Снова и снова убеждаясь, что да. Я ничтожество.

Чтобы ребенок стал лучше, надо его сломать, ага. А лучше убить!

От самоубийства меня отделял лишь страх тела. Нужно много сил и отчаяния, чтобы его преодолеть. Руки отказываются себя калечить, когда висишь над высотой пальцы просто не разжимаются… Проверено. Я уважаю самоубийц. Умереть не так-то просто. У меня не получилось. Наверное, это хорошо.

Сейчас, когда я решила проблему комплексов, возникла новая. Если я обнимаюсь с мамой, то она радуется, а я.. я тоже. Немножко. А в душе горит злоба и немного ненависти. За ту меня, маленькую и слабую.

Вот и сейчас смотрю в холодильник – там бананы и кефир, специально для меня закуплены, с любовью. Хаха. Зайду, поблагодарю, улыбнусь – и уйду к себе. Хвостом повиляла, на сегодня общения с ними хватит.

Замечу, что они воспитывали меня как могли. Родители родителей отличались тяжелым нравом и легким самодурством. Родители сбежали из родных домов при первой возможности. Перед глазами у меня стоит пример деда – жесткого человека, попортившего своим нравом жизни себе и окружающим. На старости лет его много раз звали жить у детей – он отказывался, понимая свой дурной характер. К глубокой старости его нрав смягчился и он стал мудрее, радовался визитам его детей и внуков. Одиночество – его личное решение, но я помню один его рассказ, что он любит смотреть через щелку в двери, как дети опасливо воруют яблоки с его участка..

Одиночество, ненужность, забвение.

Часть меня с гневом думает, что моих родителей ждет такая-же судьба. Не из-за моего осмысленного решения, нет. Просто ноги не захотят идти к их дому. И будут они в щелку смотреть на праздник чужой жизни..

Когда во время застолий начинают спрашивать, когда у них будут внуки, я улыбаюсь. Думая, что они сделали все, чтобы детей у меня никогда не было. А если вдруг будут, то к бабушке с дедушкой я отвезу их лишь в крайнем случае, ибо их психическое здоровье у меня под большим вопросом..

Но вернусь к комплексам.

Как я от них избавилась:

1) Пошла на специальность, в которой родители не разбираются.

2) Прекратила им показывать свои работы и рассказывать о своей жизни(Ибо все рассказанное будет использовано против вас.)

3) Потихоньку убедила себя, что мнение семьи мне не важно. После чего вдруг обнаружила, что почти все вокруг – вежливы и корректны. Конечно, хочется успехами поделиться с семьей, но… отскребать себя с пола поднадоело.

4) Пошла на бокс. И вдруг обнаружила, что если смотреть на бесящего человека с пониманием, как можно ему дать в морду, то он бесить перестает))

5) Начала расшатывать границы своего зашуганного мирка за счет адреналиновой наркомании.

И наконец – офигительнейше курсы актерского мастерства! Они настолько офигительнейшие, что про них будет отдельный пост.

А я пойду пить валерьянку, поскольку алкоголем закупиться не успела((