KotiaLife

Теперь о, хехе, противоположном поле. Вернее об его отсутствии.

В школе я была толстой, ненавидела и стыдилась себя. А человек, не нравящийся самой себе, не нравится никому. А если кто-то таки найдется, то будет или незамечен, или принят за издевающегося.

Я действовала по принципу "зелен виноград", то есть не хочется и не надо. А может и реально не надо?

Девочки в том нежном возрасте мечтают о парнях, свадьбе, семье, я же мечтала о... разводе. Родители грызлись, а я же мечтала, что они разведутся и станет лучше. Развод я представляла в самых разных вариациях и он представлялся мне самой приятной частью отношений. А брак- как нечто необходимое, но болезненное, мучительное и неприятное. Отравляющее жизнь и себе, и детям.

Кстати о детях. Я еще в детстве не любила играть в дочки-матери. Наверное, чувствовала равнодушие по отношению к себе и не хотела дочери, даже воображаемой, похожей судьбы. Сейчас ничего не изменилось. Самые лютые кошмары- те, где я беременна. И я в них спокойно и методично ищу абортарии..

Но вернемся в парням. Итак, брак представлялся (и в глубине души представляется до сих пор) как некий ледяной, полный презрения и равнодушия пездец, где каждый считает чебя единственно правым и каждый орет с оскорблениями.

Конечно, сейчас я понимаю, что брак может быть крут и приятен, но знаю это лишь умом, не сердцем.

Я похудела, накачалась, обрела некоторое внутреннее равновесие и тут пришли ОНИ..

Заинтригованные мужчины. Даже если подходят дорогу спросить, то у меня в глубине души кто-то начинает орать матом и призывает спасаться бегством, в леса, в поля, а то вдруг предложат стать стать его девушкой, а потом еще и руку и сердце предложат, жуть какая! Да ну нахер. Все возможные претенденты были спроважены.

Тем не менее, иногда таки хочется хоть попробовать, но тут вылезают:

1)отсутствие потребности в общении.

2)Отношения между полами тренируются еще в детстве. Разговоры, поцелуи, обнимашки и так далее. Я же понятия не имею о том, что нужно делать, чтобы начать отношения. Ну, знаю.. теоретически.

3) Уже упомянутые и накрепко вбитые мысли, что после свадьбы жизни нет.

4) Наверное, страх перед отцом я переношу и на остальных мужчин. Не знаю, что от них ждать.

5) Привитое вечное недовольство собой и всем вокруг. Себя жру за несовершенство, еще и спутника буду. Нее.

С учетом описанного в предыдущей части, где я стараюсь стать сильнее чтобы победить страх (и разумеется, терплю поражение) я приобретаю или нахожу в себе мужские черты. Это опять же, ставит под вопрос желание и возможность найти пару, ибо я кажусь себе "мужиком в юбке". И, возможно, ими являюсь.

Иногда это и другие факторы заставляют меня задуматься, не стать ли мне лезбиянкой...

Женщины мне понятнее, безопаснее(ведь страх в моей душе никуда не делся), да и симпатичнее..

Продолжение следует.

Снова начну в какой-то степени сначала.

Основным мотивом многих моих действий, пожалуй, был страх. Обычный животный страх за свою жизнь.

Еще в детстве я, вследствие некоторых событий(которые, тем не менее, могут быть случайными) решила, что я нежеланна и нелюбима.

Помню, была маленькой и играла со шнурком. Сама поняла логику завязывания узла- бантика, проверила, перепроверила, связала узелок посимпатичнее и побежала хвастаться к маме, полная ликования. и получила крайне прохладный ответ. И стою я и думаю: "Бля. Если я не могу поделиться радостью открытий с мамой, самым близким человеком, то ведь ни с кем не могу."

Итак, отец пил и скандалил, мать скандалила пилила его и всех за несоответствие ее картине мира.

А я? Я боялась. Пьяного отца, неадекватную в гневе мать.

И я боялась и ненавидела сама себя. И это, увы, нанесло отпечаток на всю мою жизнь.

Я пыталась стать сильнее. Сильнее мамы, сильнее отца. (бывшего десантника весом вдвое больше меня, ага). Эмоции были отнесены к этой слабости и я постаралась их уничтожить. Нейтральное лицо, нейтральный голос, вечная маска для семьи. Ибо слезы будут высмеяны и облиты презрением, а другие эмоции вызовут расспросы и советы, которые уместны лишь когда направлены лишь слабоумным. Эмоции, особенно нерациональные, которые присущи девочкам в том возрасте, были уничтожены. Расчет и логика.

В институте, получив глоток воздуха и уверенности в себе, пошла на бокс. Отжималась, бегала. Но страх в душе оставался, да и в случае возможного конфликта мне и так открутили бы голову, как куренку. Отсутствие собственной безопасности бесило меня. (Я не понимала этого , в слова я смогла облечь это лишь недавно)

Наверное, и похудеть до идеальных 55 (у мя 63) мне мешало понимание, что это сделает меня уязвимее.

Я полюбила военный стиль в одежде, не носила женских вещей (Ведь они, в какой-то степени, смелы, носящие их привлекают внимание и более уязвимы). Носила берцы (и ношу), слушала и слушаю тяжелую музыку.

Пожалуй, я что тогда, что сейчас часто напоминаю мелкую кошку, которая изо всех сил пытается грозно ощериться и распушиться.

Я пыталась бороться со страхом, доказать себе, что я не тварь дражащая, а право имею. Алкоголь- не выход, ла и пример пьющего отца меня не то, что не прельщал, он вызывал ненависть и отвращение. Наркотики- слабость. Да и где их найти зашуганной девочке без друзей?

И я нашла выход! Адреналиновая наркомания. Мне стало интересно побеждать в себе страх. (А он, как предохранитель, есть в душе у каждого). Мой выбор чаще всего падал на страх высоты.

Залезть на шатающуюся 200-метровую вышку в грозу, оскальзываясь на мокрых перекладинах, где под ногами еле видна укрытая туманом далекая земля и неловкое движение стоит жизни? Идем.

Красный горнолыжный спуск с парой отвесных мест и я, не умеющая кататься? Конечно идем.

Брошенные места, тарзанки, огнеметы, парашют, паркур(не получился, падла, но я пыталась).

Я устраивала сама себе бесконечные экзамены на трусость. И, тем не менее, страх не уходил.

Зато радость от преодоления себя, радость, что я выжила, победила, подобна салюту, лавровому венку, хочется прыгать, плясать. Мир кажется простым и радостным и ... это, мать его, самое сильное приятное ощущение, которое мне доступно :[

До сих пор удивлюсь, что после такого я живая и без последствий. Почти без последствий.

Я не умела и не умею радоваться своим успехам. Ликования хватает минут на 5, потом начинаю считать достигнутое неважным а потом и отвратительным. Так что этот путь достижения удовольствий для меня почти закрыт.

Многие не понимают экстремалов, а я могу. Ибо это почти единственный способ почувствовать себя живой и радостной((

Продолжение следует.  Будет оно о противоположном поле, вернее его отсутствии.

После того, как я поняла, что я ленивое распиздяищще, дела пошли веселее и намного эффективнее. Я стала ходить на тренировки и стараться, чтобы они были приятны моему внутреннему лентяю. К примеру, купила абонемент на пару месяцев на батуты.

"Небольшая хвалебная ода батутам"

Они оказались офигенны! Вроде бы смешная детская развлекуха, а вот и нифига! Спортивные хорошие батуты швыряют тушку далеко и высоко, а в полете эта самая тушка понимает, что:

1) Она офигеть как высоко!

2) Она приземляется не совсем прямо, то есть ща навернется. И начинает всеми мышцами стараться приземлиться на батут именно ногами и с прямой спиной. После первого часа там утром я вставала и шла как гордый лев! На четвереньках. Отваливалось все, даже те мышцы, о которых я и не подозревала.

Результаты меня удивили. На первом занятии я сдохла еше на разминке, сейчас могу по 20 минут прыгать, приземляться на спину и даже делать переднее сальто ^^ И у моей фигурки в виде прямоугольничка появилась задница, да. Так что всем советую (кроме тех, у кого проблемы с позвоночником.)

Не смотря на диету и спорт, я все равно до недавних пор осознавала себя намного крупее чем я есть, как на той знаменитой картинке с девушкой-анорексичкой, которая смотрит в зеркало и видит толстушку. Так что я выбирала простой шмот (ну а вдруг таки допохудею наконец), не носила юбки и чувствовала себя большой, неженственной и некрасивой. Прошло это совсем недавно. Пошла прыгать с парашютом (а это уже совсем другая история) и там первая радость была, что парашют раскрылся, а вторая, что я приземлялась в кампашке легких дрыщей :D

Теперь про одиночество. Как вы помните, я была назойлива и пресмыкалась перед немногочисленными приятелями, требуя себе их общения и кампании. В Вузе группа оказалась некомпанейская, и я сперка выполняла обязанности КВНщика и массовика-затейника, чтобы их расшевелить, а потом просто забила и стала сидеть в тишине. Сперва было сложно, а потом я внезапно прочувствовала! Намного позже я  поняла, что даже в общении с интересными людьми я ношу чужую, идеальную шкуру и поэтому после общения чувствую усталость и опустошенность. Кажусь слишком веселой, идеальной, интересной. А это, как и людое притворство, требует больших усилий.

Я прекратила быть назойливой и не напрашивалась на общение. В уединении не надо было носить маски(я не понимала, что они есть, но чувствовала неудобство). Однако такое уединение носило и свои минусы. Первое - речь. Если языком не пользоваться, то он портится, медленно, но портится. Как я это обнаружила, и как решила это проблему расскажу позже.

Когда я перестала бороться за общение общение пришло ко мне. Многие вдруг поняли, что я, оказывается, интересный человек! В том числе и мужчины(подробнее о них я расскажу позже.)

Дело осложнилось еще и тем, что после физ-ры, диет и отчасти примирения со своей сутью ленивца я стала достаточно красива. И я оказалась к этому не готова. Об этом в следующей части, она будет через пару дней.

Начало было в комментариях и сейчас тоже лежит в комментариях.

Сразу разочарую любителей трешака и тому подобного. Ничего особого здесь не будет. Скорее наоборот, я буду рассказывать и хвастаться, как вылезала из получившегося болота, лелея надежду, что кому-то мой пример поможет. (А еще тут будут куева туча ошибок, но мне как-то без разницы :Р

Также, перед тем, как продолжить, хочу напомнить, что в мире не две краски, черная и белая, а огромная палитра.  Мои родители, которых, я, увы, порой выставляю не очень хорошими людьми, не окрашены в черное.  К примеру маме обязаны жизнью и здоровьем не одна сотня и даже не одна тысяча спасенных людей.  

Думаю вы помните, с какого пиздеца все начиналось. В его разрешении мне очень помог мой воображаемый друг - баран! Я - скотина крайне упрямая и даже когда хочу сложить лапки и сдаться, витые рога моего барана держат меня в воздухе и тащат в нужном направлении. Это привет от моей семьи, они там тоже такие :D  Еще, я терпеть не могу нытье(и тех, кто ноет, хехехе)  Проблемы, которые я вижу, превращаются в требующие решения задачи, дальше строится план действий(согласно знаниям и опыту, не всегда, увы, большому)и

начинает выполняться.

Итак, продолжу. Я буду рассказывать не единым фронтом, а по долькам: личная жизнь, спорт и так далее.

Начну с веса. Напомню, я худела путем экспресс адового голодания, совмещенного с нехваткой денег и переутомлением и вдохновленным злобой и ненавистью к себе. Результат не заставил себя ждать, после четырех месяцев я стала весить 60 кг с копейками. Принеся при этом черные точки в глазах, сонливость и слабость(не делайте как я, это был идиотизм!)  Но увы, организм решил что враги, война, и начал потихоньку отъедаться обратно, ибо привычек к спорту и правильному питанию у меня не было. Так что на первом курсе я отъелась обратно и после снова начала худеть, уже стараясь внедрять не только голод, но подключать к сложному процессу похудения мозги.

Пара слов о спорте. Я пробовала пару раз, но бралась за это с пылом человека, который понимает, что это огромный, тяжелый труд, требующий огромной силы воли, крови и слез.  Порой я собирала целый вал из воли, обрушивала его на себя в  виде хардкорных изматывающих тренировок. Без подготовки выходила на бег 5 км, ходила на трехчесовые  тренировки по акробатике, после которых меня рвало от перетренированности...И после этого вал из воли разбивался о возведенную преграду и я после пары занятий сдувалась, получая доказательство своей никчемности.  И так много где, не только со спортом. Ставила себе слишком высокую планку и падала, не сумев преодолеть.

Словно сама себе идеальную шкуру, а она жмет, где-то болтается, где-то давит.. И никогда не сядет как надо. Шкурка идеальной Меня. Спортсменки, которая бегает по 20 км, успевает все по дому и работает по 10 часов в день.

(Ааааааа, не знаю, как это сказать так, чтобы звучало не как в мотивационном паблике! Ладно, скажу как могу.)

В один прекрасный день я поняла, что эта сверкающая шкурка на меня не налезет, да и надо ли пытаться ее напялить? Кому это надо? Точно не мне. И я посмотрела на себя без сравнения с идеальной собой. И поняла, что я немного амбициозное, но ленивое распиздяищще. И после этого дела пошли веселее и лучше!

Это, как можно говорить, принятие самого себя. Одна из моих подруг однажды сказала, что в горах ощущается недостаток информации, нечем забить себе голову, и мозг начинает изучать сам себя. И человек смотрит на себя словно сверху и понимает, что, мол, я такой, без приукрашиваний и преуменьшаний. И понимает самого себя, без сожалений, просто, как есть.

Ну так вот. Я поняла, что я ленивое распиздяище. А раз так, то не надо рвать жилы в очередном забеге на 5 км, можно, как положено ленивому распиздяищу, пробежать ленивой трусцой километр за озеро и пешочком обратно. Можно не жалеть, что у меня не получится в ближайшее время сделать арт-объект размером с дом, а скромно порисовать на планшете. И т.д.

Продолжу, как будет время.