Новости с фронтов, о планах, ощущениях, злости и татуировках.
Добрый день, продолжаю писать для себя и 16 странных людей, которые на меня подписались. Начало истории – в комментах первой части.
Итак, я недавно за чашкой чая строила планы на будущее и внезапно поняла, что вся моя жизнь, по моим планам, будет когда-то потом. А настоящее – вечное тоскливое ожидание. И вот сейчас я жду десятков вещей: жду, пока позовут доделывать декорации для кино. Жду, когда доходы позволят съехать от родителей. Жду, пока достаточно похудею, чтобы купить красивую одежду. Вечно жду.
Я офигевающе посмотрела в пространство, осмысливая сей мощный пинок по заднице от мироздания. И развела активную деятельность. Нашла интересную вакансию за 300 км от дома, (мастерская по металлу, задолбала ювелирка, хочу железа, ЖЕЛЕЗА) прикинула стоимость аренды жилья там, пообщалась с работодателем.
Словом, начала процесс сматывания из родного дома. (Я об этом мечтала фигову тучу времени! Еще в начальной школе присматривала места, где можно бомжевать. И после каждого скандала во мне крепло желание свалить нахер, теряя тапочки. Однако скандалы проходили, дома становилось достаточно неплохо и желание немного отступало. Ну, мол, надо же отучиться, институт закончить.. И вот теперь оно достигло апогея. Сваливаю! Юхуу!!) И не дай бог там с работой сорвется. Как бешеная собака буду дальше искать железячные мастерские подальше от дома, пока не свалю нахер.
Большая часть того, что я рассказывала, относятся к тому, что было. Сейчас немного расскажу о том, что сейчас.
Сейчас дома ситуация стала намного мягче, все меньше работают, больше отдыхают, с годами в семье появилось немного мудрости.. У всех, кроме меня. Во мне все больше гнева. Поскольку почти все причины для него лежат в прошлом, то он кажется чем-то чужеродным. Но он есть и его много.
Дурацкое, деструктивное чувство. Сама себе злобный буратино. Но корни у моей злости глубокие и прочные. Или это обида? Та пофиг. И справиться с ней не могу. У меня убиты все чувства, кроме этой самой злобы. Злобы за ту меня, что примеривалась выйти из окна. Ту меня, что выслушивала бесконечные скандалы пьяного отца и втаптывающей меня в говно матери. И за настоящую меня, чью самооценку так втаптывали в грязь, что я до сих пор, после стольких стараний в глубине души чувствую себя грязной и ничтожной. Настоящую меня, которая понимает, что красива, лишь стоя напротив зеркала. А отойдя, сутулится и кажется себе уродливой и убогой.
Конечно, сейчас все уже зависит от меня, конечно, они вырастили меня как умели.. Но чувства нерациональны.
Совсем скоро съеду. Конечно, можно приезжать на выходные, но не думаю, что захочу это делать часто. Из желания отомстить, доставить им хоть немного той боли, того одиночества и понимания своей ущербности, что досталось мне.
В преддверии переезда гнев, взращенный, словно огромный змей, собирается в тугую пружину. Он рос все эти годы. Попытки поговорить, поскандалить, донести свою точку зрения до родителей разбивались в пух и прах, ведь куда уж ребенку или подростку в искусстве затыкания, подчинения и унижения до двух взрослых людей, которые на работе строят, давят, подчиняют десятки людей… А еще подвергают критике любое действие, любой шаг, фигуру, прическу, образ жизни, любимое дело, вкусы, работу… Гнев, злоба, ненависть. Я удивлена, откуда ее столько у меня? Мне стыдно, я ее прячу под спокойной приветливой маской. Слова лишь по необходимости, отговорки. Я не предлагаю своих фраз для диалогов и они затухают. Разговоры дают лучше узнать меня, а потом походя макнуть в грязь ценное мне. Разговоры=уязвимость. Разговоров уже несколько лет как нет. Я молчу. Я вежлива.
Я вижу, как мать расспрашивает меня о моих делах и планах, я вижу, что ей хочется поговорить со мной, хочется общения…Она постарела, что она хочет, чтобы семья была единой и уютной, прикладывая для этого уйму усилий…Сизифов труд.. Я вижу, что она любит меня, но люблю ли я ее? Порой хочется поговорить, открыться, рассказать о мыслях, планах, проектах… И получить в душу ушат говна, что я не соответствую, ленива и с дурным вкусом. Плавали, знаем. Отвечаем коротко, в общих чертах, быстро закругляем разговор.
Отец сегодня замахнулся на меня, когда я сказала, что принесенное им с охоты мясо странно пахнет. Не ударил. Но гнев стал больше, желание съехать – сильнее.
…Не люблю нытье. По мне, любая проблема должна завершаться планом, пусть даже приблизительным. Собственно, новая цель получена. После обустройства на новом месте найти психолога и попробовать исправить самооценку.
Потом – если захочу, попробовать что-то решить с общим настроем. А то вроде планы есть, дело интересное.. но на жизнь и на себя как-то пофиг. Видела недавно поганку в лесу и поняла, что мне совершенно без разницы, съесть ее и помереть или жить дальше.
И наконец – попробовать что-то сделать с гневом на родителей.
До переезда осталась неделя. Чувствую себя фениксом – сгореть, чтобы воскреснуть вновь.
З.Ы. А потом тату на рукава забью, с узором из перьев Черного лебедя.
3.3.Ы У кого-нибудь есть контакты хороших психотерапевтов? Похоже, пора с ними пообщаться.