JaForYou

Премьера фильма "Особенности национальной охоты" прошла осенью 1996г. Я в то время, будучи студентом 1 курса, на заочке, жил у бабушки в опустевшем на зиму дачном посёлке, расположенном на берегу озера и окруженном тайгой, помогал по хозяйству, попутно готовился к зимней сессии. Электричества в поселке не было, проживали там в осенне-зимне-весенний период одни старики да старухи, человек 10-15 может и набралось бы.

Показ фильма предваряла реклама по тв, наслышаны были про него все, посмотреть, конечно же, хотелось. У одной из местных старух был ветряк, от которого днем заряжались аккумуляторы, а вечером она смотрела по маленькому черно-белому телевизору сериалы. Самодельная антенна для него была приколочена на вершину огромной сосны. К старухе ходили вечерами ее подруги, смотрели очередную Санта-Барбару и пили чай.

Моя бабка тоже была участником этих телесеансов и в день премьеры я упросил взять меня на просмотр фильма, старухи, помню и сами хотели его посмотреть. На премьеру собралось три-четыре бабки и я в уголке. Весь фильм они не проронили почти ни слова, молча и напряженно всматриваясь в происходящее на маленьком экране. А когда побежали титры - одна бабка сказала: "Так а чё тут смеяться то? Наши-то точно также!" Все бабки серьёзно покивали и так же молча потихоньку стали расходиться...

Читаю вас очень давно. Поэтому пусть я тоже пикабушник со стажем. История реально произошла со мной.

Работаю в торговле, продаём деликатесы. В очередной раз в Москве проходит выставка достижений продуктовых компаний в Экспо-центре, а она там каждый год проходит. Шеф обленился, раньше то он сам ездил, а в этот раз решил меня отправить. Мне же за радость мир повидать. Дурак. Выматывающее мероприятие эта выставка, скажу я вам. Охрененная туча павильонов со жратвой. Лично видел, как за мясом бобра очередь стояла, ну пресытились люди уже обычной жрачкой. Круговорот событий, лиц и эскалаторов. Проживал я в хостеле на Рочдельской, вроде и хостел, а вроде и выйдешь на балкон, а там Белый дом. Место проживания выбирал заранее, прикинул по карте, что в принципе можно до Экспо и пешком добраться. Дурак дважды. Добирался я пешком, ноги поистёр в хлам, и на четвёртый день выставки голова уже ничего не соображала. Мне домой надо вылетать, а сувениры не куплены. Рядом с Экспо-центром расположен Афимолл, огромный торговый центр, в 6 что ли этажей. Вот туда и пошел за сувенирами. На втором этаже типа оружейная лавка, понравилась мне у них зажигалка в виде гранаты. 500 рублей. Чеку нажимаешь и огонёк. Думаю, привезу другану, он порадуется. Дебил блять. Кинул значит гранату эту сувенирную в сумку и пошел на выставку снова. А в Экспо пройти не так просто. Тебя на рентгене просвечивают, антитеррор, вся херня. У меня, понимаете, ничего нигде не ёкнуло даже, когда я эту сумку на ленту досмотра закинул. Лента движется себе и через 5 секунд замирает. Врубаются сирены, из поста досмотра выскакивают мужики в брониках и шлемах и орут: "Всем за периметр! Уйти за периметр!"

Жалюзи падают на воротах, народ начинает расползаться, я один стою перед пунктом пропуска и вяло блею про свою сумку. Меня тут же хватают под мышки и тащут в пункт. Твоя, говорят, сумка? Ну, моя, да. А это вот, что в ней такое? И тычут в экран, а там граната, блять. Я говорю - граната. Те на меня глаза лупят, я говорю это игрушечная, зажигалка. Они в ахуе полном, будто ни разу зажигалок не видели. Возьмите говорят свою сумку, достаньте свою зажигалку и покажите нам. Ну достал, показал. Они поржали нервно и отпустили меня. Настроения на выставку уже нет идти, так, потолкался чуть, да поехал в аэропорт. Перед аэропортом до меня дошло. Что мне пиздец там вообще придёт. Оставил я эту гранату значит возле автобусной остановки, прямо как была, в подарочном пакетике. Ну его нахуй. Принимайте в лигу.