⠀⠀Летим с мужем в Египет, там сейчас град прошёл размером с яйцо гиппопотама, мы вовремя успели уехать, не побило нас. Чемоданы в аэропорту сдали, кладь ручную на рамке просвечивают. Сначала сумку супруга. Работник аэропорта: «А что это у вас? Нож?» А муж в недоумении, откуда? И в мыслях не было. Оказалось, что нож-кредитка раскладной. Я ж его и подарила аж 6 лет назад, просто в отсеке сумки лежал, раньше её супруг просто не брал в поездки. Ладно. Поржала над ним, экий террорист.
⠀
⠀⠀Дальше очередь моя. Работник аэропорта: «А у вас что? Электронная сигарета? Нож?» Тут у мужа глаза полезли на лоб. Мы не курим давно, и уговор есть не врать на эту тему. И такая подача. Я в сумку. Нашла перочинный нож. Маленький, дешёвый, пару месяцев назад брала из бардачка для каких-то неотложных нужд, типа яблочко ребёнку порезать или что-то такое, и забыла в сумочке. Таможенник покрутил, выбросил в ведро. Выдохнули. Ржёт ещё: «Да вы оба террористы, мать вашу!»
⠀
⠀⠀Прилетаем в отель, полезла в сумку и нахожу ещё один нож. Большой и дорогой. И понимаю, что именно его увидел на экране парень на рамке. И именно этот нож по размеру и фактуре похож на электронку. С ним мне реально было бы жалко расстаться, а что их два почему-то не заметили вообще. Наверное у блондинок средних лет обычно нет с собой такого богатого арсенала, недоглядели короче. История попадания второго ножа в мою сумочку из того же бардачка так же банальна. Это яблочко, апельсинка или что-то ещё, что целиком деть не употребляет. А так они, эти ножи, мне в машине нужны, чтоб за грибами ездить. Осень как раз недавно была, так уж вышло. Супругу рассказываю, он говорит: «А назад полетим, в чемодан брось, не то отберут.» Поржали. Дескать, я вооружена до зубов и очень опасна.
⠀
⠀⠀Приезжаем на экскурсию в Луксор. Там на входе в храмовый комплекс угадайте что? Правильно! Рамка. Бросаю рюкзак. Они мне - у вас нож! Да что вы говорите? Я на сутки в этот ваш Луксор ехала, взяла ножик, чтоб огурчик, яблочко опять же пресловутое порезать, а про вашу рамку мне никто не сказал. Работник музея, вздохнул, достал ведро с ножами, заорал по-арабски наверняка что-то типа «вот дебилы» и велел уже на ломанном английском на обратном пути не забыть забрать.
⠀
⠀⠀Первый вопрос мужа на входе в аэропорт перед возвращением в Россию был: «А теперь скажи мне, где нож?»

Читаю вас очень давно. Поэтому пусть я тоже пикабушник со стажем. История реально произошла со мной.

Работаю в торговле, продаём деликатесы. В очередной раз в Москве проходит выставка достижений продуктовых компаний в Экспо-центре, а она там каждый год проходит. Шеф обленился, раньше то он сам ездил, а в этот раз решил меня отправить. Мне же за радость мир повидать. Дурак. Выматывающее мероприятие эта выставка, скажу я вам. Охрененная туча павильонов со жратвой. Лично видел, как за мясом бобра очередь стояла, ну пресытились люди уже обычной жрачкой. Круговорот событий, лиц и эскалаторов. Проживал я в хостеле на Рочдельской, вроде и хостел, а вроде и выйдешь на балкон, а там Белый дом. Место проживания выбирал заранее, прикинул по карте, что в принципе можно до Экспо и пешком добраться. Дурак дважды. Добирался я пешком, ноги поистёр в хлам, и на четвёртый день выставки голова уже ничего не соображала. Мне домой надо вылетать, а сувениры не куплены. Рядом с Экспо-центром расположен Афимолл, огромный торговый центр, в 6 что ли этажей. Вот туда и пошел за сувенирами. На втором этаже типа оружейная лавка, понравилась мне у них зажигалка в виде гранаты. 500 рублей. Чеку нажимаешь и огонёк. Думаю, привезу другану, он порадуется. Дебил блять. Кинул значит гранату эту сувенирную в сумку и пошел на выставку снова. А в Экспо пройти не так просто. Тебя на рентгене просвечивают, антитеррор, вся херня. У меня, понимаете, ничего нигде не ёкнуло даже, когда я эту сумку на ленту досмотра закинул. Лента движется себе и через 5 секунд замирает. Врубаются сирены, из поста досмотра выскакивают мужики в брониках и шлемах и орут: "Всем за периметр! Уйти за периметр!"

Жалюзи падают на воротах, народ начинает расползаться, я один стою перед пунктом пропуска и вяло блею про свою сумку. Меня тут же хватают под мышки и тащут в пункт. Твоя, говорят, сумка? Ну, моя, да. А это вот, что в ней такое? И тычут в экран, а там граната, блять. Я говорю - граната. Те на меня глаза лупят, я говорю это игрушечная, зажигалка. Они в ахуе полном, будто ни разу зажигалок не видели. Возьмите говорят свою сумку, достаньте свою зажигалку и покажите нам. Ну достал, показал. Они поржали нервно и отпустили меня. Настроения на выставку уже нет идти, так, потолкался чуть, да поехал в аэропорт. Перед аэропортом до меня дошло. Что мне пиздец там вообще придёт. Оставил я эту гранату значит возле автобусной остановки, прямо как была, в подарочном пакетике. Ну его нахуй. Принимайте в лигу.