В монастырь привели новых монахинь. Старшая монахиня говорит:
- Кто видел мужской стыд, вот стоит чаша со святой водой, пойдите и помойте глаза.
- Кто трогал мужской стыд - вымойте руки...
Тут голос из толпы:
- А можно быстренько рот прополоскать, пока там жопу никто не помыл?
Сидят Петька и Василий Иванович...
Петька спрашивает:
- Василий Иванович, вот у поезда колеса круглые, а всё равно стучат. Че за херня?
- А ты знаешь Петька как площадь круга посчитать? - спрашивает в ответ Чапаев.
- Ну так, пи эр в квадрате! - отвечает Петька.
- Вот квадрат и хуярит, Петька!
Старый политический.
Перед увольнением Никите Говнюку Хрущеву долго не хотели подписывать в мавзолее обходной лист: Принял то он двоих, а сдал одного.
Приходит пёс на почту. Просит бланк для телеграммы, заполняет и пишет текст:
Гав гав гав гав гав гав гав гав гав тчк
Сует в окошко. Служащая читает и говорит,
- У вас тут девять слов, можно еще одно Гав добавить, это бесплатно.
Пес смотрит, и задумчиво отвечает,
- Да не, не надо. Какая-то хуйня получится...
Старый армейский.
Строевой смотр. Осень. Подразделения проверили, стоят ждут командира части, для доклада результатов. Нач штаба мнется перед строем. Из-за здания штаба появляется командир, принимает доклад, поворачивается к строю.
‐ Здравствуйте товарищи!
Строй протяжно,
- Здрав желаю тов полковник!
- Чё плац то засран? - бросает командир начальнику штаба.
Строй:
‐ Ураааа! Ураааа! Ураааа!
Тонет корабль. Матросы, с пришедшего на помощь судна, на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку.
Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт его по голове веслом:
- Нам тут, блять, не до шуток.
