HeadySved

Расскажу про своего родного дядьку.
За свои 43 года он толком не работал, трудовой у него естественно нет и проще сказать сколько он просто пролежал дома на кровати чем выезжал на не официальный калым. Живет он у моей бабушки; ест, спит, выпрашивает денег на погулять вообщеем живет как домашнее животное или как подросток. Скажу сразу, он не алкоголик, НО, покурить тр...ку любит. Лет 10-15 назад он докурился до белочки и с того момента начались изменения с сознанием. Он может рассказывать какие то странные истории из прошлого, при чем многие события происходили совсем по иному, но у него всегда своя правда. Вообще смех это наверное самое страшное что можно наблюдать за ним, он заливистый, громкий, те кто впервые его видят смотрят всегда с недоумением на него. Конечно в дом не кого стараемся не заать, но если такое происходит люди шугаются и потом спрашивают что с ним. Это в моменты обострения. Иногда он выглядит адекватно и совсем не похож на психа, мне даже кажется он может это контролировать. Например он может кричать , смеяться , танцевать дома, через 5 минут пойдет абсолютно адекватным в магазин за сигаретами. У него свой собственный график сна, ночью он бодрствует под утро засыпает, далее днем просыпается валяется на кровати и к ночи встает и начинает жарится по дому. Готовит себе еду, смотрит громко телек, разговаривает сам с собой, смеется, танцует ходит в комнату к бабушке будит её естественно, вообщем жить ей нормально не дает. Друзей у него давно нет, последний пару лет назад приходил и сказал что дядька прислал ему смс "я умер". Друг примчался весь взволнованным и спрашивал что случилось, а дядька просто сказал что это шутка и очень долго смеялся.
Я пробовала разговаривать , воспитывать, вызывать скорую и подключать полицию; но наши прелестные законы не позволяют как то сдвинуть дело.
Скорая приехала, фельдшер задал вопросы "тест на адекватность"он ответил на все вопросы и нам сказали что бы поместить дядю в дурку нужно либо ему самому лечь либо провести псих экспертизу, естественно это платно и стоит не малых денег. И опять же он с их слов не буйный и экспертизу надо проводить с его согласия.
Полиция разводит руками, говорят он же не кого не избил или не убил. Соседи не жаловались и заявления не писали значит все норм.
Сама я тоже пыталась разговаривала, объясняла что это не нормальная жизнь и нужно найти работу и т.д., силой тоже пыталась его угомонить. Что б вы понимали он здоровый мужик по 1,90 крупный и я 1,59 с 55 кг... Он не дает сдачи просто уходит на пару часов из дома потом возвращается и ведет себя тише ну около недели. Потом всё по новой...
Наверное пишу пост потому как меня взорвало. На днях позвонила бабушка и сказала что он предложил на нее помочиться причем не просто перепутав унитаз с ее кроватью а именно смеялся и ходил перед ней с писюном в руке. Я 2 день боюсь ехать к ним, я боюсь его убить... Я всегда держу в голове что он просто больной но такие ситуации с бабушкой я хочу его отпиздить.

Эх, давно пора, но все время думаю что переживу это состояние и больше оно ко мне не вернется. После долгого брака и развода я прибываю в каком то унынии. Когда я одна всё плоско и стабильно грустно, потом когда я в поиске отношений или они только завязываются моя жизнь меняется. Солнце светит ярче, я улыбаюсь, начинаю придумывать себе хобби , все просто супер! Пребывая в отношениях я долго не могу довериться человеку, кст заметила со временем что с каждым разом мне нужно больше времени что бы начать доверять и впустить в жизнь нового мужчину. Далее прекрасное пребывание в легкой эйфории я любима... А вот потом начинается проблема. Я хочу больше! Мне нужно внимание, что бы мне писали и кст отвечали желательно сиюже секунду. Когда я одна мне очень плохо, грустно , одиноко. Было такое: мч заболел и 2 недели не приезжал ко мне я с ним эмоционально уже рассталась... Выплакала все слезы, истерила, уходила в депрессию. Дальше когда происходит расставание, я веду себя как будто теряю близкого родственника. Могу не есть, пролежать все свое свободное время в кровати, при этом работу я посещаю и все удивляются что со мной происходит. Бросаю все свои хобби , из последнего я рвала все что нарисовала, а из предпоследнего продавала экипировку для фехтования. Крч это пздц*! Дальше я зарекаюсь что я не предназначена для отношений и мне не стоит даже думать об этом. Но физическая потребность через пару месяцев становится сильнее и опять всё по новому. Я снова знакомлюсь с мч жизнь прекрасна....
Вообщем это просто не выносимо уже.
Записалась на прием к доктору и надеюсь что это вообще как то лечится. Я понимаю что это очень мешает жить и такое привязывание партнера не нормально, но когда я борюсь с этим становится хуже. Я пыталась контролировать себя но не чего не получается(

Начинаю в себе копаться. Кто-то скажет хватит заниматься ерундой просто иди к врачу. Я знаю что в любом случае я обращусь за помощью к доктору, но мне для начала надо понять в чем собственно проблема или с чего все началось... Да и честно говоря пока не нашла того самого доктора , не мошенника , тот что поможет и будет не просто тянуть время сеансы и мои деньги. Честно говоря пока только выяснила что как раз на мою жизнь повлияло тот момент что в детстве от меня отреклась мать и дальше лет 9 я жила с надеждой что она придет заберет меня одарит материнской заботой и всё будет как остальных нормальных детей - мама , папа собака и тд)
В 9-10 лет мне все же удалось увидеть мать. Тогда было очень тяжело, бабушка (мой единственный родитель) работала на 2ух работах, что бы как то содержать меня и себя, и так как официально она была моим опекуном нам прочитались какие то соц выплаты , только нужен был отказ от матери. Я честно не знаю почему именно спустя столько времени она решилась на этот шаг, но именно 9 лет спустя она начала оформлять документы в суд для установления что мать не занимается моим воспитанием и когда мне было 8 месяцев ее и след простыл.
Со слов бабушки, весь процесс длился около года и так как я сейчас начала задавать ей вопросы она нашла даже какие то документы. От их дат я и делаю выводы и больше вспоминаю о себе и о происходящем. И так, мы обратились в суд, естественно моей матери пришла повестка, но пока я сидела смирно в коридоре рассматривая образцы заполнения документов, бабуле судья женщина сказала что если она хочет ускорить процесс ей нужно договорится с моей матерью и если та напишет письменный отказ от ребенка это очень сэкономит время. Естественно интернета тогда у нас не было но было сарафанное радио ну и мы не переезжали , поэтому спасибо друзьям-знакомым семьи через некоторое время мы выяснили где живет мамашка.
Когда бабуля мне все это рассказывала я начала вспоминать, как в солнечный весенний день мы поехали на автобусе в соседний поселок, ранее это была военная часть и выйдя на остановку спустя 40 минут нас встретили огромные железные ворота. Дальше мы начали искать дом, и вот потом у меня смутные воспоминания того что я стою во дворе частного дома, пахнет вкусной едой, дом страшный и старый но мы все равно туда идем. Дальше хорошо помню что мы заходим и бабушка разговаривает с женщиной на повышенных тонах. Самое интересное что лица ее я совершенно не помню , но точно помню что очень хотела что бы она на меня посмотрела.Ну типо хотя бы окинуть взглядом. Но я стояла как пустое место вцепившись в бабулину сумку руками. Пока они ругались на пороге я все это время стояла и пристально на нее смотрела. В конце разговора она открыла дверь на крыльцо и попросила нас уйти.Дальше уже снова смутные воспоминания... В мае за день до суда, на который мы приехали , она явиласьчто бы написать отказную. В суде она сказала что ребенок стал похож на "их породу" и такая ей не нужна. Судья кстати очень была поражена. Она сказала что на вид явилась приличная женщина, но говорила странные вещи и сравнивала ребенка как будто с вещью.
По документам летом бабушке уже начали выплачивать какие то копейки, тогда и этому были рады.
Я не знаю почему в 30 летпришло такое в голову что пора разобраться в себе и выяснить что же тогда происходило. Знаю единственное что что именно тогда я перестала ждать ту женщину которая меня родила, и я думаю что именно то время сьиграло вести себя так в жизни. Я действительно боюсь одиночества и мне очень трудно в процессе расставания. Я хочу разобраться до конца и кстати Пикабу помог мне капнуть то время

В детстве когда мне было 8 месяцев от меня отказалась мать. Это был тяжелый 1992 год, хотя я не считаю что время в котором я родилась влияет на поступки взрослых людей, биологическая мать отдала меня бабушке по папе. На тот момент родители уже были в разводе и моё появление на свет было очень не во время. Воспитывала меня бабушка, хорошо или плохо, сложно сказать. Конечно без излишеств, и в силу её возраста. В подростковом возрасте я часто размышляла почему всё так, для чего меня вообще было рожать и почему она не разу так и не вышла на связь ну или хотя бы не пришла в гости(мы не переезжали и дом наш она прекрасно знает тк сама прожила у бабушки с отцом пару лет) Кстати позже я узнала что живёт она всю жизнь в 15 км от меня, без вредных привычек и с 3 детьми)))
Несомненно моя бабушка заменила мне родителей (росла и без отца, он занимался поиском будущей жены и около 9 лет я его вообще не видела), но со временем начала понимать что есть проблема "боязнь всё потерять". В школе это проявлялось с подругами, где то я перешагивала через себя и делала то что не нравится, помогала им с парнями- была типо посыльного. Время шло... С парнями была такая же история, я старалась делать всё что бы отношения не заканчивались, страдала после каждого расставания и чаще меня бросали. Не грубо, но переживала я очень сильно, неделями могла не есть, ночами не спать и тд. Сейчас мне 31, живу одна и у меня есть мч, который живёт в другом городе. Ко мне он приезжает на выходные и каждый понедельник мне так тошно дома одной! Я как помешанная шатаюсь по комнате и незнаю чем себя занять. Съезжаться он пока не планирует, и вообще недавно ляпнул что летом он планирует так же мотаться ко мне на выходных, а в будни обитать в столице, учиться работать и т д. Я естественно себя накручиваю и снова думаю как его не потерять. Разговоры знакомых типо "думай о себе не помогают". Думаю пора обращаться к психологу

В детстве когда мне было 8 месяцев от меня отказалась мать. Это был тяжелый 1992 год, хотя я не считаю что время в котором я родилась не влияет на поступки взрослых людей, биологическая мать отдала меня бабушке по папе. На тот момент родители уже были в разводе и моё появление на свет было очень не во время. Воспитывала меня бабушка, хорошо или плохо, сложно сказать. Конечно без излишеств, и в силу её возраста. В подростковом возрасте я часто размышляла почему всё так, для чего меня вообще было рожать и почему она не разу так и не вышла на связь ну или хотя бы не пришла в гости(мы не переезжали и дом наш она прекрасно знает тк сама прожила у бабушки с отцом пару лет) Кстати позже я узнала что живёт она всю жизнь в 15 км от меня, без вредных привычек и с 3 детьми)))
Несомненно моя бабушка заменила мне родителей (росла и без отца, он занимался поиском будущей жены и около 9 лет я его вообще не видела), но со временем начала понимать что есть проблема "боязнь всё потерять". В школе это проявлялось с подругами, где то я перешагивала через себя и делала то что не нравится, помогала им с парнями- была типо посыльного. Время шло... С парнями была такая же история, я старалась делать всё что бы отношения не заканчивались, страдала после каждого расставания и чаще меня бросали. Не грубо, но переживала я очень сильно, неделями могла не есть, ночами не спать и тд. Сейчас мне 31, живу одна и у меня есть мч, который живёт в другом городе. Ко мне он приезжает на выходные и каждый понедельник мне так тошно дома одной! Я как помешанная шатаюсь по комнате и незнаю чем себя занять. Съезжаться он пока не планирует, и вообще недавно ляпнул что летом он планирует так же мотаться ко мне на выходных, а в будни обитать в столице, учиться работать и т д. Я естественно себя накручиваю и снова думаю как его не потерять. Разговоры знакомых типо "думай о себе не помогают". Думаю пора обращаться к психологу

В 30 лет решила что пора... Изучить англиский язык) Честно давно уже поняла что придёт время когда мне будет необходим доп язык к своему родному, но то ли время так и не пришло,то ли лень матушка окутала. Помню как когда тоустраивалась в крупную фирму, со мной проводили собеседование и руководитель по подбору персонала задал вопрос, какие планы на ближайшие годы жизни? Я не долго думала ответила, почему то, изучать языки. Прошло так много времени, желание вроде есть но я так и не решилась с чего либо начать. На днях поймала себя на том что даже простейшие слова на английском, начинаю гуглить. Вроде что то такое знакомое возможно даже в школе/колледже проходила, но такой туман в голове( посмотрела сейчас цены на курсы английского в школах, это просто крэйзи.
Кто как изучал языки, с чего начинали, или например приложения какие нибудь качали.. Помогите, подскажите)

P.S:скажу сразу, в школе преподаватель на уроке просто отсиживалась. Я наверное даже не новичок а "0" В колледже я изучала латынь, возможно что то осталось на под корке, тк языки схожи.

Когда получала среднее проф образование, проходила мед практику в ожоговом центре. Кажется это был 4 курс, но возможно и 3.Первый день показался халявный, нас завели в небольшую аудиторию где мы около 3 часов ждали какого то очень важного человека. Нам было по 17-19 лет, поэтому честно скажу занимались какой-то ерундой. Конечно громким бубнежем мы привлекали внимание и иногла к нам приходили люди в белых халатах осень удивлённо спрашивали что мы тут делаем и просили вести себя потише. Спустя кучу времени в аудиторию зашёл мужчина преклонного возраста, а так как я не заметила как он зашёл, я продолжала что то говорить своим одногрупникам и продолжала смеяться. Он долго всматривался в мои глаза, мимика у него просто отсутствовала, а ещё этот холодный и тяжёлый взгляд меня перепугал, и естественно я прекратила веселиться потухла и чуть соскользнула со стула вниз пытаясь скрыться под партой. Он поприветствовал нас и предупредил что то что мы увидим в этом центре не так весело и попросил впредь не шуметь на всю больницу. Честно говоря все кто был в аудиториии почти не отреагировали и продолжали пересматриваться и хихикать... Именно в тот промежуток времени сгорело знаменитое кафе/клуб/бар, которое прославилось не сервисом а числом погивших и пострадавших людей. ( более 150 человек тогда погибли по халатности хозяина и персонала этого клуба)
Как только он закончил нас запугивать он удалился и нас под опеку взяла ст мед сестра которая очень быстро говорила и как будто вечно спешила
Нас поделили/закрепили за мед сёстрами, только прибывшие пациенты скапливались в корридорах, запах горелой кожи в перемешку с антисептиком мне очень тогда запомнился и честно говоря рвотных позывов не было, но само осознание что перед тобой лежит жареный человек приводит просто в истерию. Было очень тяжело морально даже просто перемещаться по центру. Так прошли 2 недели.
Видела пару раз и даже успокаивала плачущих студентов одногруппников которые вчера помогали мл мед персоналу делать перевязки пациенту а ночью больного уже увозили в морг. Морально нас убили именно тогда, я поняла что меня ждёт после получения диплома. Честно скажу меня хватило всего на 2 года. Я пыталась найти то что действительно подходит и сменила несколько отделений. Остановилась на кардиологии но не смогла.
Помню каждого кто умер в мою смену и на руках причём по фамильно и помню их лица. Это ужасно(
Сейчас я работаю экономистом и я боюсь болеть,не люблю поликлиники и подобную атмосферу.