Haishn

У меня есть дядя, он родной брат моей мамы, у него 5 сыновей и жена, есть питомцы, работает, содержит семью. Вот такой вот офигенный человек. У меня на него аллергия.
Я просто хочу поделиться несколькими историями с ним, просто выговориться хочется, обсудить с незнакомыми людьми.
Итак, моя бабушка получила однушку в наследство от отца, однушка в центре Петрозаводска. Какое-то время сдавала, но в основном она пустовала, мы с бабушкой ездили в Петрозаводск погулять, закупиться вещами (одеждой, химозией, всякими разными вещами для дома, ремонта). Дядя в эту квартиру тоже ездил с семьёй когда например в Петрозаводске жена его лечилась и готовилась рожать очередного сына. Да и в целом в Птз многовато дел у многих, лечение, ремонты, документы. Эта квартира была местом, где можно спокойно переночевать, приготовить покушать, задержаться чтоб погулять по набережной, и так далее. В квартиру он никогда не вкладывался. Даже тогда, когда взял у бабушки ключи и стал туда ездить систематически раз в неделю, хранил там вещи, продукты, так как недалеко от Птз вахтовал. Когда я хотела перед новым годом съездить в Петрозаводск, он ключи не дал. Сказал что нечего в его квартире подростку шерудиться. Бабушка была не против, но с дядей ничего не делала, ибо он тот ещё истеричка, всех заколебали его ссоры с женой на ножах, кто знает чё ещё вычудит?
Ну в общем больше никто кроме него в квартиру эту не ездил. Даже бабушка, единственная владелица.
Далее дядя захотел гарантий, и потребовал от моей бабушки записать в завещание что квартира в Птз - 100% переходит сыну.
Бабушка так и сделала.
Далее потребовал дарственную, а то чёт помирать его мать не собирается.
Окей, теперь это сугубо его квартира, туда никому нельзя, кроме семьи дяди. Частью которой никто кроме него, его жены и их детей не являлся видимо. Оказалось, что за квартиру даже стоящую без дела надо платить. Дядя не в восторге, платит, платит, не нравится. Решил продать квартиру и купить нормальную себе и семье где-нибудь в месте поскромнее, но чтоб места хватало, а то полудомишко, в котором они живут, совсем в болотце утоп, а от плесени невыводимой все болеют.
Так и сделал, продал быстренько квартиру, купил новую квартиру в маленьком городке и переехали они с семьёй (видеть я их стала реже, что неплохо, по братьям скучаю немного, но не по их родителям уж точно).
Потом надоел ему климат карельский - холодно и мокро, хочется тепла в конце концов. Продал отремонтированную силами всей родни(надо же было помочь многодетной семье) квартиру и купил дом где-то в какой-то станице, то ли под Волгоградом, то ли ещё где в той стороне.
Одного из сыновей оставил бабушке чтоб пожил у неё пару лет, в школе поучился привычной, мол дабы стресса не было у сынишки (ага да).(где его гнобили, только не одноклассники, а учителя). Остальных сыновей забрал с собой, ну, старший уже сам живёт где-то, третий по старшинству попал в какую-то неприятную ситуацию, так что надо его увозить, другие двое слишком мелкие чтоб их оставить. Денег на содержание одного из сыновей у бабушки он не дал.

Ходит важный птиц, гордится тем как он сам купил себе дом, теперь у него участок (на котором вкалывает его жена и дети, жену не очень жалко, она мужа стоит, братьев жалковато), работает сам вахтами где-то под хабаровском.

Я в принципе не очень удивлена, я понимаю что в нашей семье в куче поколений всё шло сыновьям, и бабушка натерпелась несправедливости - она пахала с поломанным позвоночником, её брат кайфовал по жизни, спился и умер молодым, счастливым, пьяным.
И мама моя всегда слышала от семьи что брату надо всё лучшее, а она и сама справится.

Вроде бы свалил и скатертью дорога, отпустить, забыть, простить и мысленно похоронить

Но он выкинул ещё прикол - у него здесь, в нашем посёлочке, есть собаки. Какое-то время бабушка ходила их кормить. Один пёс - злющий корги на цепи, другой пёс - умный дворянин на цепи, третий - зашуганная добродушная лайка в вольере тесном. Ну и жена его завела себе апчхихуауха.
Итак. Из всех собак они решили забрать только чихуашку, остальных решено отправить в мир иной. Лайку мама моя забрала, не выдержала, очень долго с ним дружилась, но пёс оказался умным, добрым и ручным товарищем, хоть и зашуганным, домой увы не поселить, слишком долго жил в загаженной клетке (которую обозвали вольером), но уже обустроили ему просторное жильё, большая территория, у него есть своё болото, своя теплая хата и регулярное тёплое питание. Теперь это важный гордый вычесанный псин, задумчиво рассматривающий белок на деревьях, ходит в туалет сугубо в одно место в лесочке, позволяет себя вычёсывать всего и полностью и холодный суп кушать не станет)

А что с остальными собаками? Об их судьбе растрепала жена дядьки.
Он не стал тратиться на усыпление.
Привёз корги и дворянина в лес. Корги пырнул ножом, но чё то не дорезал, корги вырвался и убежал в лес истекая кровью. С дворянином он так поступить не мог - жалко, привязан к нему был. И посему привязал пса к дереву. Не сказали они, где именно привязали.

Куча ситуаций до этого просто цветочки блин. Брал в долг и не отдавал, говорил гадости, страдал фигнёй, бухал, угрожал, ссорился с моей мамой, пытался всем видом показать что он лучше всех (дешёвые понты это наше всё, да, подделки брендов, пальцы веером, игнор всей семьи)

Но чёт после собак вообще абсолютное отвращение к этому человеку. Пёс (ныне родительский) вроде уже и успокоился, живёт сильно лучше чем раньше, а стоит резко шевельнуть рукой рядом с головой, начинает скулить и сжиматься в комок.
И тех двух собак, непонятно зачем завели, непонятно почему решили поступить вот так.

Мама попросила меня поздравить дядю с днём рождения. Я маме высказала всё что думаю о её брате, что он сам ни меня ни сестру ни маму не поздравляет, ему это не надо вот совсем. Вроде даже поняла.
Ну и хорошо что договорились

Нафиг такую родню, если честно, лучше уж совсем одной быть чем вот с такими персонажами.

Что это я всё о плохом да о плохом?! (хоть плохое и интереснее, но надо и хорошее писать)

А расскажу ка я про моё первое мероприятие в универе. Итак. Первый курс, наш тьютор (или как его) в общем старшекурсник наставник заманил нас дружно на Школу Актива. Мероприятие чтоб всем дружно пообщаться, сблизиться, познакомиться. В субботу утром нас увозят из города в Школу Актива, и в воскресенье вечером нас привозят обратно.
Для начала - это очень активное мероприятие, после него у меня всё болело ещё дня 3. Какие-то спортивные игры, активные действия постоянно, только закончилась какая-то викторина, как вам уже говорят "Так, блин, вы должны быть вот там вот и делать что-то уже минут как 20 назад, быстро быстро быстро"
Нас там кормили в столовой, и лично я съедала всё, потому что после всей этой суеты хотелось кушать.
В перерывах мы по командам готовили сценку, танец и что-то там ещё. Это всё не очень важно - вечером хеллоуинская туса, где тьюторы разрешили нам напиться, но пить по своим комнатам, а тьюторы "ничего не видят и не знают".
Напоили даже меня, алкоголь я не люблю, но споили мне бутылочку пива (оказалось я пьянею ОЧЕНЬ быстро) мол за знакомство, и вообще, традиция такая. Осилила пиво, такое себе на самом деле) Вот с тех пор я не пью ничего крепче кофе (да и с ним пришлось завязать)
После пошли на дискотеку, где часть ребят танцевали в костюмах, часть просто в чём приехали, шумно, я сидела на диванчике - эта шумиха - немного не моё, да и опьянение - не то что нужно, но ладно, культура алкоголизма, выделываться не стоит.
После дискотеки нам пообещали уютные посиделки у костра ночью и душевное общение. Я этого если честно ждала.

Итак, старшекурсники нас в кучку собрали и повели к месту сбора, ищу глазами костёр, а навстречу выбегает наш тьютор, который и затащил меня на это мероприятие
Он кричит, говорит что-то несвязное, тут он падает, его нагоняет другой человек и начинает избивать. Слышно удары, из рта тьютора брызнула кровь, мы хотели подбежать, но пришли люди в спец костюмах, знаете как во время разгара короны надевали защитные костюмы врачи? Вот что-то такое.
Они встали в ряд и начали нас отталкивать от лежащего побитого на земле тьютора, что-то орать в громкоговоритель, там на фоне сирена завыла, остальные тьюторы в ужасе ведут нас через темный лес, в лесу люди в халатах, что-то кричат, плачут, шатаются меж деревьев как призраки...

Протрезвели все. Подходим к девушке с фонариком, она начинает объяснять "итак, здесь случился прорыв, мы должны закрыть портал, помочь душам обрести покой".
Ну мы в общем бегали среди этих призраков, нас злые призраки ловили, несчастным мы должны помочь, злой призрак метит твоё запястье, ты стоишь ждёшь "исцеления" и после возвращаешься в игру.
Бегали по этому лесу, он казался бесконечным, все извозились в какой-то болотине, обувь мыть пришлось
Ладно, собрали нужные печати, закрыли портал криком "у у у у" и прыгая вокруг (никто не дал инструкции как закрыть портал, но так тоже норм)

Всё, все молодцы, призраки успокоены, живые - стали чуть менее живыми.
Тьюторы решили подготовить вот такой вот квестик)
утром в воскресенье мы снова пришли в этот "бесконечный лес заболоченный"
Итак, бесконечный и очччень густой лес - это небольшой такой ухоженный лесочек, огороженный забором. "болотина" это одна несчастная лужица. Просто все в неё раз дцать вляпались. И вообще не так уж и много там пространства - непонятно, чё бегали? где мой телефон насчитал столько шагов? (больше 5к шагов за пол часа, часть времени ещё тупили с заданиями от неупокоенных душ)
Вот так порой старшие младших кошмарят, оказывается)
А я в очередной раз убедилась, что поступила в суперский универ и учёба будет прикольной)

Сейчас у меня всё круто, а вот лет 7 назад было ой как весело)))
Я уже писала в позапрошлом постике что дружбы в школе у меня не было, ну, так уж сложилось. Поэтому всё моё общение было по сети, ну, что логично - интернет какой-никакой имеется. А раз в посёлке я для всех изгой - надо пытаться искать общение вне посёлка, где меня не знают. Ну так и началось моё общение между мной и одним пареньком, назовём его загадочно - "Н")
Мне было почти 13 лет когда мне написал ОН. 16-ти летний интересный человечек, шарящий за русский рок (а к нему я приучена мамой), ещё и басист, ещё и спортивный. Общались мы с ним обо всём и всяком разном. И по скайпу общались часами, пока мои родители зашивались на работе. Он играл в пк и беседовал со мной, я играла во всякую дичь типа фри фаер и беседовала с ним) Он как оказалось не из России, но это не смущало, типа, всё равно ж просто общаемся от нефиг делать
Весь такой пафосный, одинокий, не-такой-как-фсе (ну прям герой этих странноватых маленьких романов для девочек подростков, которые какого-то фига мне купили)
Ещё и уделил внимание мне - серой мыши. Ну очевидно я увидела в этом романтику, блин, да и общение было регулярным.
В какой-то момент "Н" попросил интим фото. Это было больше чем через год общения вот такого. Мне было 14 лет.
Я уже абсолютно ему доверяла (ну наивно и тупо, не спорю), разумеется скинула. Было ли на что смотреть? Ну не то чтобы, фигура только начинала формироваться, намёк на растущую грудь, что-то напоминающее талию и плоский зад. Из пухлого и мягкого только щёки, которые не покидают меня никогда (самые верные друзья)
Было бы неплохо написать что он добился чего хотел и кинул меня в чс но нет, общение продолжилось(только добавились периодические фотки), и длилось ещё долговато, уже договорились что встретимся когда я закончу школу а он закончит технарь, сперва он хотел приехать в РФ, но потом он поступил в... военное. И чаще стал говорить "Я вообще-то здесь после обучения буду иметь всё что захочу, в том числе большую зп, приезжай ко мне!"
Я хоть и не отношусь плохо к его стране, но как-то своя рубашка ближе к телу, а Россия подушевнее, побольше и повеселее. Но я всерьёз задумалась о такой вероятности как уехать к нему после 11 класса. (всю школьную жизнь я была уверена что другого парня у меня уже не будет). Но всё таки менять свою родину, страну в которой у меня семья - на достаточно недружелюбную к русским страну на юге, где климат меня вероятно задушит, если это не сделает мать моего "Н"?
Мне 15, я начинаю думать мозгой (тогда она у меня была видимо одна, по другому не скажешь)
Говорю о своих переживаниях и сообщаю что лучше бы ему поискать девчулю на родине, а я лучше останусь в своей необъятной. Получила истерику, скандал (насколько он возможен в переписке) и угрозы самоубийством если мы расстанемся вот так. Ведь он для меня всё, он для меня старается, учится, чтоб у нас с ним всё было. Винил меня в том, что я довела его до слёз. Разумеется я, будучи крайне слабохарактерной, начала просить прощения и говорить что погорячилась, просто очень переживаю о нашем будущем. Какое-то время общение с "Н" длилось более менее сносно, разве что будучи в другой стране он всё равно умудрялся изничтожать мои границы - требовал чтоб я не стриглась коротко, чтоб стала более женственной, чтоб училась тому что его интересует ну и всё в таком духе. Это всё так постепенно привносилось в жизнь, что я и не заметила, что все мои действия корректировались со стороны чувака из инета. Периодически я начинала разговоры на "сложные" темы, мол, а какой блин вообще план, ну приеду я - и чо? в магазине до старости работать? или язык учить и поступать? Где жить?
Такие разговоры "Н" не любил, зато любил говорить "ты главное приедь а я всё порешаю"
Были и ссоры что нафиг мне не нужна неопределённость в такой ситуации - заканчивалось всё тем, что я извинялась.
Далее мне 16 лет, он, пока я в школе, пишет что нашёл себе девушку, так как со мной полная неопределённость, зовут её Анфиса и она прекрасна, она болеет, слабенькая, но очень умная и милая, твои фотки я все удалил, извини если что не так, бла бла. Я решила поступить гордо и написала "Я рада за тебя, ты мне очень дорог и я хочу чтоб ты был счастлив, удачи вам". Он удивился, но перестал писать мне. На какое-то время.
Я ревела долго и упорно, мама пару раз поутешала, но она не особо в курсе наверное что тут вообще надо делать - её мама лаской и заботой не отличалась и для неё было нормально всё держать в себе.
ну отпустило меня через какое-то время, грустно, но ладно, у меня есть два кота и пёс, у меня есть лес в котором всё также красиво, есть берег холодного моря по которому в любое время года приятно гулять, чем я и занималась. А через пару месяцев загадочный мистер "Н" снова объявился. Спросить как дела, что вообще изменилось, да и было ли что интересное, как на личном фронте (очевидно что никак блин). Просил остаться друзьями, мол не хватает ему доброй подруги с которой можно залипнуть в майн или пообщаться о всякой дичи.
Нормально же, короче, общались.
Я уже более менее отпустила ситуацию, общаться мне было не с кем, да и наше дружеское общение действительно было весёлым. Так что почему бы и нет?)
Итак, в первый же день я поняла что всё не так просто, начались бесконечные речи о том как прекрасно быть в нормальных отношениях и как хороша его Анфиса - робкая, милая, послушная и слегка зашуганная, что тоже очень мило.
Я как то не горела желанием это всё читать, слушать, видеть тучу их совместных фоток, так что я, начитавшись чего-то там психологичного, сказала прямо "наше общение удовольствия мне вообще не приносит, я думала будет обычная болтовня обо всём и ни о чём, а не восхваление Анфисы", на что он очень обиделся, сказал что обсуждает "всё и ничего" с ней, и кинул меня в чс. Ладно, окей, какая-то дичь, но раз сам свалил то окей, чих с ним, меня это не касается.
прошло ещё пара месяцев, он пишет что его бросили, он скучает по мне, только я его понимала, ля-ля, тополя. У меня видимо мозг какой-то появился, я отказала, сказала что как-то это всё очень неопределённо, в его страну я не поеду, я уже думаю о дальнейшей учёбе, устройстве в жизни, куда поступать и на кого.
Тогда он прислал мне просто ОГРОМНЫЙ ряд фоток. Моих. Где видно лицо. Сказал что то типа "ну тогда го ещё фоток, или это увидят все, вся твоя школа, твоя семья". Он уже вступил в группу нашей школы где все учителя, многие школьники и родители. Страшно стало, итак изгой, а тут вообще конец жизни. Маме рассказать хотела бы, да только накануне у одной знакомой знакомых знакомых дочка попала в ситуацию типа моей, только парень был местным - он чё то там обиделся и слил фото девочки. Её сильно избила мать когда увидела. Моя мама ту женщину яро поддержала, сказала что за такую херню убила бы. А я уже в жопе)
Я просто ходила в хандре, кидала по требованию фотки, много плакала. Мама не могла понять почему я часто в слезах, я говорила что смотрела очень грустное аниме и прочие отмазы)
Пожаловалась другу по сети (да, со временем я расширила свой круг общения)
Он взял дело в свои руки, попросил вежливо отстать от меня, не прокатило, после позвонил рыдающей мне, успокоил, заставил кинуть "Н" в чс. Везде. И с маминых устройств тоже. Разумом понимала, что это логичное решение, но было страшно, плохо. Но когда появилась поддержка, то конечно легче. Сделала. Чтож, я не знаю, видела мама мои фото или нет, но она эту тему никогда не поднимала. Как и от всех знакомых я никогда об этом ничего не слышала, а они вряд ли бы промолчали, ведь меня высмеяли даже за фото на страничке моей бабушки где у меня видно лямку лифчика.
Сейчас мне 21 год, я уже и не думала про эту ситуацию) Я в отношениях, живу с парнем, крашу волосы в зелёный, сама коротко стригусь, занимаюсь чем хочу, одеваюсь как хочу. Всё круто)

вот вспомнила и так стыдно, так стыдно, такой хернёй страдала, понятно что гнобили, от одного гада онлайн защитить себя не могла, куда там от целого класса, тьху, позорище)))

Но в последнее время я ищу во всём плюсы, так что хорошо что был такой опыт - теперь мои границы это святая святых (как и чужие границы), теперь я знаю какого мужчину я НЕ хочу, и как я хочу строить отношения.
Дак почему я вспомнила? А он мне написал)
С нового аккаунта вконтакте, мол, привет, как дела, помнишь меня?
Ой да иди ты н@х&q

Сегодня случился пожар у знакомых в частном домике. Все соседи дружно общими силами потушили пожар ещё до приезда пожарной машины, пожарники же только приехали, посмотрели на это всё, проверили, и, ну, задерживаться не стали. А я вспомнила один крайне интересный случай из детства. Я жила в маленьком посёлке, в самом маленьком его сегменте, на отшибе, и однажды там случился пожар в домике у одной бабушки. Что-то с проводкой. Бабушка в это время спала. Увидев дым, соседка прибежала, попутно поднимая шум, разбудила долбясь палками по окнам неудачливую знакомую а после помогла ей выскочить из дома. Меня, как ребёнка, отодвинули, попросили вызвать пожарных (что я успешно сделала и о чём громко оповестила всех присутствующих, звонить пожарным мы буквально тренировались в школе, так что быстро сделано дело). И смотрю, а тут уже толпа соседей, уже мчится дедуля с тележкой - он волок воду домой с колонки, вовремя оказался рядом, уже бегут молодые парни с ковшами и вёдрами, какая-то женщина тащит в руках большую канистру воды, в ход пошли запасы дождевой воды и вся вода что в этот момент у соседей была в тележках. Все слаженно тушили домик, дом хоть и деревянный, но влажный от дождя, наверное поэтому сгорел не моментально. Едет пожарная (благо, пожарка недалеко расположена), а проехать не может. Есть только один путь к этому дому, по которому вообще могут проехать машины, и пожарная проехала бы, если бы там не была припаркована машина (у нас посёлок хоть и мелкий, но из-за порта на берегу Белого моря летом туристов здесь хватает). Хозяева машины были внутри неё, мои просьбы подвинуться они полностью проигнорировали, присутствие пожарной машины тоже проигнорировали. Из пожарной машины выскочил мужик, с силой хлопнул по стеклу и сказал подвинуть ведро, на что туристы обматерили его и продолжили из машины снимать на телефон происходящее внизу тропы - суету людей и пожар, который охватывал всё больше территории, несмотря на усилия людей. Хозяйка дома уже отчаялась и просто побежала спасать живность - своих ненаглядных коз и гусей.
Мужчин шесть побежали к машине туристов и вместе с пожарником ОЧЕНЬ быстро откатили машину с тропы. Туристы через открытое окно протестовали, и через открытое окно получили в лицо. Сильно.

Всё кончилось неплохо, дом частично уцелел, сараи в основном целы, даже запас дров не пострадал, всех коз и гусей, разбежавшихся по дворам, выловили и вернули домой
Туристы укатили в закат, их машину наши после не видели, а полиция (которой местным угрожали) так и не приехала по души местных жителей. Так как дело было в июне, за оставшиеся месяцы тепла дом успели привести в надлежащий вид общими силами, практически все соседи внесли свой вклад, кто-то поделился старой мебелью, кто-то продуктами, нашли старый холодильник, я относила по указу мамы пледы, покрывала, постельное бельё в пластиковых вёдрах, которые тоже было велено оставить там же.
Мне вот интересно, какой мразью надо быть чтоб тупо не отъехать с пути пожарной машины? Никто ж не просит помогать, помогать или нет - дело каждого. Но мешать то зачем? А если бы в доме были дети? А если бы пожар перекинулся на сараи, а с них на соседские сараи, а там по цепочке на соседние дома? Сгорело бы туча домов. Многие остались бы без своего единственного жилья.
Туристы русские, и да, им несколько раз объяснили что больше никак не проехать к дому. Вот вообще никак.

дополнение - блин, я сказала что они русские не потому что у меня к русским какая-то ненависть, а потому что ну вообще оправдания нет, им на их языке сказали что надо подвинуться, пожарка не проедет. Да и не знаю, лично для меня такое поведение от русскоговорящих как-то очень неожиданно, так как привыкла что в нашем маленьком посёлке вот в таких ситуациях обычно либо стараются помочь, либо стараются не усугубить. Нет у меня ненависти к русским, я и сама русская, родилась в России и буду тут жить)))

Меня гнобили в школе, в какой-то период более активно, в какой-то период менее активно. Начиная с первого класса и заканчивая 11, просто последние года три я была тупо изгоем и повзрослевшие одноклассники не видели ничего смешного чтоб меня бить например, можно было просто высмеивать, это душевнее
И я их не простила, я учусь в универе, у меня классная группа, всё круто, но простить я не смогу.
У меня отбирали йогурты, выкидывали мои вещи, обвиняли в воровстве потому что я нищеброд (а я не то чтобы бедно жила, да, моим родителям было тяжело, но они делали всё, чтоб у меня было всё нужное и не очень нужное но желаемое)
И вот только недавно, копаясь в себе и пытаясь решить свои проблемы с самооценкой и боязнью групповых занятий я осознала, что даже хорошо, что меня гнобили
Я так хотела влиться в компанию, я так хотела быть со всеми, а не против всех, я так хотела веселиться с ребятами, а не ходить одна по лесу чтоб ни с кем не пересечься, чтоб у меня были настоящие друзья, а не придуманные мною, с которыми я в воображении покоряла миры (да, когда одиноко, фантазия разгоняется только в путь)
А когда приехала домой в очередной раз на каникулы с универа, я увидела одноклассников. Как и в школе они собрались на остановке и пили пиво, курили, матерились и вели себя как свиньи, много пошлости лилось из их ртов, много мерзостей
И... Я просто рада, что я не смогла влиться в их компанию. Мне не нужен алкоголь и сигареты, из зависимостей у меня только кофеиновая (и с ней я активно борюсь), я собралась с силами и занимаюсь спортом, учусь на биолога-ботаника (видимо вдохновилась бесконечными прогулками по лесу), у меня есть замечательный любящий не пьющий парень, с которым мы похожи в плане ценностей и отношением к жизни, и с ним я познакомилась по сети, ведь вживую я общаться не могла, и с ним мы живём уже 4 года
Я не простила одноклассников, вряд ли прощу, детская обида останется со мной навсегда, и долго я буду ещё разбираться с последствиями, но как же хорошо что я не влилась в их компашку

Дополню чутка - я если что не живу постоянно с мыслью о том "как же я вас ненавижу, дорогие одноклассники", у меня нет желания отомстить, да даже нет желания такого чтоб у них жизнь стала хуже, честно

Просто читала новости, попался пост про травлю, и я решила - а почему бы и не поделиться своей историей? А вернее тем, к каким выводам я пришла?) Я не прощу одноклассников, потому что это будет ложью, я всё ещё с болью вспоминаю многие ситуации, как меня толкнули с лыжни в колючие кусты в мусор, и я порвала куртку(я очень не хотела расстраивать пахавшую как не в себя маму), как побили за то, что испортила игру в волейбол, причём несколько раз сильно ударили мячом по голове, с прыжка, я всё ещё боюсь мячей и не могу их ловить, а просто закрываю голову руками. Прийти заниматься в спортзал - выше моих сил, ведь место где занимаются спортом = место, где мне плохо. Головой понимаю что всё ок, а плакать всё равно хочется. Но я размышляю об этом, признаю что я не виновата, и мне проще, это помогает
У меня есть друзья в универе, суперские друзья, много приятелей, и ноль конфликтов! НОЛЬ! За всё время учёбы в универе! Значит это не я плохая, просто мне не повезло с коллективом) и я буду помнить это. и верить, что всё сложилось хорошо. И от этого просто хорошо становится