HOBIHKA

«Я думала, вы ас, а вы у-двас»
«диги-диги-ду, я из пушки в небо уйду"
"Я тётушка Чарли. Из Бразилии."
"И долго она будет шалить ?
Кто?
Печень господина Атоса. "
"От винта.
Будем жить! "
"Саид, что ты тут делаешь?
Стреляли... "
"Вырабатываю командный голос "
"А теперь Горбатый! Я сказал- Горбатый!"
"Место где мы были--вытрезвиватель?"
"Через 15 минут он проснётся. Это была привычка выработанная годами. "
"Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь."
"Я буду жаловаться королю! Я буду жаловаться на короля! "
"Ой! Тёпленькая пошла! "
"Если взглянуть вооружённым взглядом, можно увидеть одну звёздочку, две звёздочки... Лучше пять звёздочек. "
"Ваши трёхдюймовые глазки... В общем... Бац бац... И мимо. "
"Афоня, рупь гони!"
"А Эмма как закричит нечеловеческим голосом: Генрих, стреляй! "
"А она не одна придёт. А с кузнецом.
Нет, кузнец нам не нужен. "
"Помедленней, пожалуйста. Я записываю. "

А теперь развернёмся на 180°. В роддом пошла своими ногами, недалеко был. Положили планово, заранее. Лежала недели две, каждый день ходила домой, принимала душ, чего-нибудь кушала вкусненькое, и возвращалась обратно в роддом. И в одну прекрасную среду доктор говорит: "Будем тебя завтра выписывать". На следующий день, в четверг, после завтрака, говорю соседкам по палате: "Я сегодня домой не пойду". В 11:00 утра начались схватки, ходила по палате, играли с девчонками в какие-то игры, чтобы отвлечься. Дождались пересменки медперсонала и в 15:00 Я сказала врачу что у меня схватки, и меня отправили в родильное отделение. Я ходила по родильному и пела песни, потому что другие женщины очень громко кричали. А в 22:30 уже родила. Мне показали ребёнка а я сказала: "ой какие большие яйца ", врачиха засмеялась. Вывезли меня в коридор на каталке. Разрешили позвонить домой и сообщить радостную новость. Потом принесли малыша за пелёнутого покрывала. Один в один свекровь. Лежим мы с ним в палате, привыкаем друг к другу. Нас в палате три девушки и три мальчика. У девчонок пацаны орут и днём и ночью. Я за своего стала беспокоиться, насосётся и спит 5 часов. Подозрительно. У врача спросила- доктор беда- радуйтесь, ответил доктор. Спит - это очень хорошо! А когда подрос, научила его правильно слезать с кровати и залезать на кровать, чтобы не падал. А когда готовила сидел рядом и месил тесто, вода и мука. И нож у него был пластмассовый. Скатает колбаску из муки и режет пластмассовым ножом. На полу был постелен однотонный тёмно-серый ковёр, не мохнатый, на котором прекрасно мелом можно было рисовать дороги и по ним ползать. Потом берёшь пылесос пропылесосил и нет дорог. Можно рисовать новые. И машинки автомат у меня тогда не было, была Сибирь, и воспитывала сына и растила его я одна. Я не помню чтобы было трудно и я была замученная. Дети это счастье. Жаль быстро вырастают. Маленькие потешные.

Когда речь заходит о вредности продуктов всегда вспоминаю...

Монолог из концерта Геннадия Хазанова

Недавно я в одном журнале прочел, что некоторые продукты, которые люди раньше запросто ели, ужасно вредны для здоровья. Действительно, кто из нас мог подумать что сахар и соль отрава. Да? Потому что раньше граждане мы как жили, мы как хотели, мы сахара столько ели, сколько в стакан лезет, солили всё что было. Все что было — солили, может потому что раньше все было, бог его знает, но мы с вами о здоровье не думали.

Вот спасибо умные люди определили, что сахар и соль это белая смерть. И вы знаете как определили? Так просто, значит умер один человек, стали выяснять и выяснили, что оказывается, всю свою жизнь, он ел и сахар и соль. Вот! Всю жизнь, все 93 года, ты представляешь? Какой же это организм выдержит. Я теперь чай пью без сахара, а соль вообще видеть не могу.

Но оказывается, мы раньше сами себе жизнь укорачивали. А сливочного масла по скольку наворачивали, да? А оказалось, от него появляется страшный, хо... хуу-уу.. холестерин! И вы знаете как определили? Поскольку от маргарина никакого холестерина не бывает, это точно, значит, значит холестерин от сливочного масла. Так что масло я теперь не ем под страхом, где-это, вон жёлтой смерти. Желтой. Пошли дальше.

Помните красная рыба была? Не помните? Правильно, потому что красная рыба жутко отбивает память. Ух, особенно осетрина. Или осетрина белая какая-то.. нет, белая бельдюга.. нет... иль бельдюга птица какая-то.. вот проклятая рыба, а-а, начисто отбила память о ней, ты смотри! Смотри что с людьми делает эта смерть, холодного и горячего копчения. Страшнее её... только черная смерть и красная смерть!
Чёрная зернистая и красная лососёвая! Но вы знаете как определили? Один учитель средней школы купил 200 грамм черной икры. Подумаешь какое дело, всего 200 граммов, а человек не смог дожить до получки. А ты говоришь...

Да я и сам был у одних в гостях, у них икринка красная под стол закатилась и не поверите что там началось, хозяйка в истерике, гости на коленях по полу ползают, меня чуть не убили, икринку случайно ногой раздавил.. Меня теперь расстреляй, я эту черную и красную смерть теперь в рот не возьму.. Спасибо хоть никто и не предлагает...

Авторы Л. Измайлов, В.Чудодеев.
Монолог впервые показан в эфире в 1985 году.