Groshik

На Пикабу
поставил 199 плюсов и 0 минусов
Награды:
5 лет на Пикабу
473 рейтинг 9 подписчиков 8 подписок 25 постов 4 в горячем

Болезненная свобода

- Пирожок! Пирожоооок! - на весь магазин кричала молодая женщина. - Пирожок, беги сюда, смотри какой торт я выбрала.

Навстречу ей бежал пухлый мальчик лет восьми. Пирожок.

В работе я часто имею дело с застывшими конструкциями фраз, засевших в головах тех, кто сидит передо мной. И вот я представляю как рыхлый бледнокожий парень в будущем будет смотреть на меня безжизненными глазами, а за дверью его будет ждать бабушка, которая за терапию и заплатила потому что с мальчиком что-то не то. А что с ним может быть, если он Пирожок? Девочки смотрят на интересных парней или умных, но не на пирожков, потому что пирожки - они для бабушки.

Становясь взрослым, человек постепенно воспитывает в себе самоотношение. Оно состоит из того как к нему относились родные, затем друзья и школьные учителя, зависит от темперамента и устойчивости его самого, то есть от генетических характеристик. Так формируется здоровая адекватная самооценка. Для диагностики используется простой тест, который вы можете провести дома самостоятельно или с ребенком. Берется лист бумаги и на нем чертится вертикальная линия. Инструкция такая: "Представь, что сверху находятся самые успешные (красивые/умные/удачливые итд) люди, а внизу - самые неуспешные. Определи где находишься ты". Адекватно будет расположить себя ближе к верхнему краю, чуть выше середины. Потому что важно, чтобы было место куда стремиться. Но часто у подростков или людей в сильном стрессовом состоянии наблюдается перекос либо вверх, либо вниз. Реакция отрицания - Я самый лучший - или депрессивая реакция - я хуже всех - это плохие признаки. Дальше нужно смотреть, либо есть нарциссическая травма, в которой человек "качается на качелях "Я король - Я ничтожество"" или же есть что-то другое. Так вот если вернуться к первоначальному герою, то работу с ним надо начинать про сепарацию. Потому что пока его опекают, он не станет личностью, он будет кому-то принадлежать. Кто-то будет за него решать, он же не сможет прожить и дня без разрушительной поддержки близких.

Мы живем в нарциссическом мире, и каждый оценивает другого - по уму, по внешности или по силе, и пока что от этого никуда не деться. Для того, чтобы справляться с трудностями, нужна здоровая форма агрессии и интерес. Если посмотреть на детей, то начиная с трех лет они становятся другими, невыносимыми, скажут некоторые взрослые. Но на самом деле помимо качеств личности у них закладывается важная часть, формирующая их будущее - интерес. В возрасте 3-6 лет ребенку интересно все, особенно мир взрослых. Он начинает подражать, искать себя, развивать свое творчество, и он готов бороться за каждое свое увлечение до конца - те самые капризы. Задача взрослого - не подавить это, а научить договариваться с собой, с близкими, с миром. Но это ребенок, он очень гибкий и чувствительный к любым влияниям. Что делать взрослому, если формирование личности нарушено?

Другая взрослая женщина говорит: "Я своего сына ломала дважды, в три года и в семнадцать". И она гордится этим. А что с ним? А его никто не спрашивал, это взрослые решают. И он конечно же сломается, и выберет свою судьбу, и станет военным, и будет всю жизнь жить в подчинении до тех пор пока не научится подчинять себе других, более слабых (кстати так и произошло). Это так устроено, что пока сепарация не пройдена, будут существовать все формы насилия, и они будут оправданы любовью.

Избавляться от иллюзий тяжело. Это одна из самых болезненных утрат на всем жизненном пути человека. Я точно знаю, что каждый человек способен построить длительные отношения, создать семью, но для этого ему нужно пройти свои самостоятельные шаги навстречу будущему. То есть искать свои собственные интересы, отделяться от родительской семьи, для начала хотя бы физически - переехать, а уже потом исследовать свои собственные зоны чувствительности. В психотерапии работа про сепарацию может быть очень долгой и связанной с огромным количеством сопротивления. Но не активного, а пассивного. Потому что чем больше времени человек зависит от родителей, тем страшнее ему самостоятельно жить. И он будет цепляться за любую возможность для того, чтобы не уходить, оставаться, даже если он будет жаловаться каждый день. И как больному после долгой комы нужна реабилитация и помощь даже в хотьбе на костылях, так и ему нужно будет каждый день преодолевать свои несколько метров болезненной свободы.

Баланс любви - очень хрупкая вещь. Часто из тревоги за будущее взрослые перебарщивают в своей опеке, желают оградить, уберечь от тягот и невзгод реального мира. Я говорю так потому что мне и самой трудно справляться со своей невротической привязанностью к тем, кто нуждается в поддержке. Но сила воспитывается через препятствия, а доверие - это проявление близости, а не слабости.

Показать полностью

Вредные советы

Нашла в интернете забавный список реальных запросов от клиентов. Если есть что-то похожее, то к психологу не надо, надо к астрологу или эзотерику. Можно пройти обряд с бубном, спросить у мертвых что делать. Написала свои комменты.

1. Как обрести уверенность в этом мире сволочей и подонков?

- Стать самой главной сволочью

2. Объясните мне, как научиться расслабляться, но при этом учтите, что у меня ни на что нет времени.

- Все очень просто. Нужно каждый вечер после того как умоетесь три раза прошептать "Вода, вода из краника, унеси с собой всю мою усталость и болезни". Потом посмотреть в зеркало и сказать себе "Ты расслаблен и светишься здоровьем".

3. Мне нужно расстаться с парнем, но так, чтобы он продолжал меня любить.

- Нужно просто начать флиртовать с кем-то более красивым и успешным, чем он. Пусть ему будет стыдно и обидно, и он сам захочет к вам вернуться. Чтобы усилить эффект, в инстаграмм выкладывать фото из красивых дорогих отелей, огромные букеты цветов (можно с шатерстока) и ставить статусы "...А потом порой не хватит века, чтоб вернуть обиженное сердце"

4. Как мне бросить человека, которого я не хочу бросать?

- Сказать ему, что он сам во всем виноват

5. Скажите мне, чего я хочу?

- Чуда

6. Как мне объяснить моей жене, что если она меня оставит, это будет лучше же для нее?

- Вести себя самым непристойным образом, можно привести домой любовницу, а жену попросить сделать вам кофе. Чуть что - кричите "Я тут главный!". Рано или поздно она сама догадается, что с вами шутки плохи

7. Как мне перестать чувствовать и начать, наконец, нормально жить?

- Умереть и стать зомби

8. Хочу расхотеть хотеть.

- Вот волшебная таблетка. Пей три раза в день и постепенно твоя нервная система будет слабеть. В идеале ты перестанешь даже ходить.

9. Я боюсь свою жену. Хочется, чтобы она тоже меня боялась.

- Возьмите ее за плечи, хорошенько встряхните и громко рыкните на нее. Чем громче вы рычите, тем больше вы включите в ней животный инстинкт самки.

10. Покажите мне, как вы работаете, только не на мне — мне нужно принимать решение, взять вас к себе терапевтом или нет.

- У меня как раз в шкафу осталось пара психов, сейчас устроим для вас показательную сессию.

11. Меня раздражает, когда мой муж угрожает меня убить. Как не раздражаться?

- Попробуйте прочитать молитву от угроз. Смирение сделает вас более уступчивой и постепенно он сам поймет, что не прав. Если же он все же вас убьет, не переживайте, он все равно попадет в ад.

12. Я - сильная и уверенная в себе женщина, я никогда не жалуюсь ни на какие свои проблемы. Почему все меня считают беспроблемной и никто не хочет помочь?!

- Вечером проведите ритуал по освобождению внутренней девочки, утром закрепите результат тем, что повторите перед сном "Я беззаботная маленькая девочка, мужчины так и жаждут мне помогать". Наденьте плиссированную юбку, гольфы и идите так на работу. В вас не смогут не признать хрупкую крошку.

13. Я - толстый никчемный прыщавый урод. Почему девушки не видят моих достоинств?

- Сделайте прыщи свои достоинством. А лучше начните говорить окружающим, что они тоже не красавцы.

14. Научите, как правильно бросать женщин, а то они почему-то хотят объяснений.

- С балкона

15. Я прочитал очень много книг по психологии. Это бред какой-то. Докажите, что это не так.

- Это не так

17. Я всегда очень тороплюсь, слишком подгоняю события… Хотя, как мне кажется, вы тут не поможете.

- Следующий

18. Мой ребенок плохо ест, заикается, боится других детей и у него энурез. Как заставить его хорошо есть?

- Громко на него крикните, и пока он будет приходить в себя, запихните ему еду в рот. Напугайте его, что если он не будет есть, то придет ведьма и сама его съест.

19. Он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод — это уже слишком?

- Развод - это грех. Пригрозите ему адом.

20. У меня очень-очень-очень сложная проблема. Уникальная просто. Я был уже у многих психологов… Никто не помог… Чем вы лучше?

- О, я самый лучший психолог, у меня даже на двери табличка висит "Самый лучший психолог", а вот здесь мы с Дмитрием Медведевым танцуем фокстрот, а вот тут меня показывали по телеку, все мои клиенты счастливы, можете спросить у них, вот список отзывов счастливых клиентов. Видите, все счастливы и улыбаются!

Показать полностью

C новым годом!

Нашла интересное описание традиций древних. Делюсь) Особенно про елочные игрушки порадовала часть. Пусть эта елочка радует нас!


Встреча Нового года - ритуал, имеющий древнее происхождение. Ель у древних кельтов, и не только у них, почиталась за дерево, наделенное магическим смыслом. Она вечнозеленое дерево, а значит, не поддающееся никаким разрушительным силам. Именно поэтому ель считалась обиталищем лесного божества, дружба с которым для зависящих от «благосклонности» леса людей была очень важна. Дух жил в самой старой и могучей ели. Перед ней собирались в период зимнего солнцестояния древние, дабы задобрить духа. Задабривать в старину умели только одним способом - принесением жертв. Изначально это были человеческие жертвы, затем стали использовать животных. Внутренности убитых жертв развешивались на ветвях ели, а сама она обмазывалась кровью. Это были прообразы современных елочных игрушек. Впоследствии магические ритуалы изменились. Убийства заменили на украшения дарами - яблоками, кусками хлеба и т.д. Божество не просто задабривали, но и «намекали» на блага, которые празднующие хотели получить в новом году. Рубить живое дерево было запрещено, позволялось только срезать ветки. Магические свойства ели и сосны присутствуют в дошедшем до нас ритуале украшения ими гробов с умершими. Это увязывает ель со смертью. В старину зима ассоциировалась со знаком Сатурна. Сатурн представлялся в виде старца с длинной бородой и косой в руках. В некоторых случаях вместо косы изображался посох или жезл власти, которым Сатурн управляет Смертью. В мистериях друидов присутствовал жрец, одевавшийся в Сатурна. Ему в жертву приносилась девственница (прототип Снегурочки).


У индейцев наваха сохранились легенды о Великом Старце Севера, а это одно из имен... дьявола. Появление Деда Мороза с мешком подарков истолковано не верно. Это мешок не с подарками, а с жертвоприношениями, которые Великий Старец Севера не дарит, а собирает с людей. Появление в доме дедушки с бородой говорит о том, что в течении года вы что-то ему не доплатили. Таков подлинный смысл древних ритуалов.


Источник: http://www.calend.ru/holidays/0/0/293/64/

© Calend.ru

Показать полностью

Впечатления от нтв

Вчера мне довелось присутствовать на съемках (хаха) программы "Говорим и показываем" по нтв. Да, я сделала это ради пиара, и до сих пор как-то не очень могу договориться с собой. Ощущение, что я зашла на поля аэрации, вдохнула полной грудью, расписалась и вышла, не обмазавшись, правда. Но если отбросить терзания нравственной души, то есть несколько удивительных открытий. Например, то, что эти истории придумывают не продюсеры, а сами люди. То есть, придумывают они их или это правда я не уловила, но в общем, эти истории не продюсерские. Это специфическое "Стань звездой", поощряется любая самодеятельность. Получается, что мерзость нтв в том, что они просто зарабатывают на том говне, которое уже существует. Это люди производят, едят и производят снова. То есть, никакой другой манипуляции кроме как попустительства конкретно здесь нет. Даже массовка, которая там сидела, не удивлюсь, если сама приплачивала, чтобы туда попасть - такая включенность, такой интерес, поразительно!


Второе я знала и так, но все же - у нас пугающее количество верующих в стране. Позиция "Это ты сейчас так говоришь, посмотрим как ты запоешь когда с тебя спрашивать будут" (палец вверх) или "это тебе за грехи твои Бог послал испытания" и прочее мракобесие не вызывают ужаса. Даже те люди, которые произвели поначалу впечатление таких же как и я (пришедших ради того, чтобы морду засветить) оказались набожными, "добрыми христианами". Ну зачем вы так со здравым смыслом, ну честно. Я в принципе ничего не имею против религии до тех пор пока она не переходит мои личные границы - пока мне не навязывают то, что я должна покаяться или задуматься, или как я должна жить. Здесь же я наблюдала то самое, уродливое лицо, изнанку религии - жестокость, жажда мести, расправы, прячущейся под маской доброты и жертвы. Жертвы... Как же у нас любят быть жертвами. Это третье мое осознание.


Людям конкретно нашей страны (не знаю как где) нравится жалеть себя и других. Есть только две позиции: сверху и снизу, либо ты ..., либо тебя ... . До тех пор пока это будет, ситуация в стране никогда не будет меняться. Никто и никогда не станет лучше. И это нужно понимать в первую очередь тем, кто стремится иметь большее и развивать собственную жизнь: забудьте про спасательство. Людям действительно нравится та жизнь, которую они имеют - нравится быть жертвой, нравится страдать, потому что в их головах - это прямой путь к искуплению. Они ждут, понимаете? Не делают, не живут, они ждут.


В общем, вспоминаю отца Иннокентия "Народ у нас хороший, люди говно".

Показать полностью

Эмоциональная зависимость от бывших

Бывает так, что отношения давно закончились, а привязанность осталась. Никак не удается найти нового партнера, а в голове как будто остается мысль - что-то доказать бывшему. Бывший может быть уже давно с другой (или с другим, кто знает) и иметь свою собственную жизнь, а человек все думает о нем и слудит за его жизнью.


В таких отношениях часто бывает все непросто - либо есть измены, либо таинственные исчезновения, либо зависимость, либо постоянные ссоры. И если оба на это соглашаются, то получается клубок, в котором и вместе трудно, и по отдельности невыносимо. Партнеры выбирают первое, когда вместе, и живут так пока одному из них не надоест. Решение расстаться не совместное, это всегда кто-то кого-то бросил. Что каждый из них получает, если убрать драму? Для кого-то это может быть про безопасность (уж лучше так, чем один), кто-то самоутверждался (воспитывал партнера, учил его жизни), кто-то возможно вообще не знает как по-другому выражать любовь и симпатию. После разрыва таких отношений осадок остается на долго. Часто один из партнеров уходит с фразой "Ты никогда не встретишь никого лучше меня", оставляя другого всерьез поверить этому. Потому что память устроена таким образом, что действительно оставляет позитив, и партнер начинает сожалеть об утраченной возможности счастья. С этим "проклятьем" человек продолжает жить дальше, но голос внутри продолжает настаивать "Я никогда не встречу никого лучше, все самое хорошее со мной уже произошло", и вот рука снова тянется к смартфону и открывает страницу в соцсетях, а голова снова прокручивает фразы из прошлого. Вроде здравый смысл подсказывает, что это не правда, а что-то внутри не дает до конца поверить, что шанс на счастье есть. Так вот, эта последняя фраза - агрессивный акт, социальный вариант пощечины, и отвечать надо согласно вашим внутренним принципам (подставлять другую щеку или давать сдачи). Не всегда полезно это делать прямо по адресу, достаточно и просто возможности осознавть что произошло и выразить свои чувства по этому поводу. Потому что обрекая себя на постоянное сомнение невозможно выбрать путь для развития, а выбирать надо - либо ты предатель и отрекаешься от тех отношений, либо ты несешь наказание за то, что было между вами и подставляешь щеку вновь и вновь.


Эмоциональная зависимость от бывших - это всегда про что-то одно. Что осталось незавершенным? Возможно нужно "огрызнуться", чтобы пойти дальше, а может быть и признать то, что любовь была и она была прекрасной.

Показать полностью

Психотерапия зависимости. Часть 2

Зависимое поведение всегда формируется в системе отношений. В раннем возрасте малыш совершенно не отделяет себя от мамы и своей семьи, он даже говорит о себе в третьем лице ("Егорка хочет кушать"). Это время существует для того, чтобы окрепнуть и напитаться любовью близких. Но после того как малыш впервые заявил о себе "Я сам", ему нужно разрешить осваивать новую область - область самостоятельности. Это новое, критически важное новообразование, и взрослому здесь приходится вновь перестраивать свое поведение, адаптироваться к потребностям малыша, постепенно отделяться и зачинать заботиться о себе, потому что теперь ребенок сам начинает копировать поведение взрослых. Но этого не происходит. У мамы есть свои причины и часто суть этих причин находится в тревоге. Это страх одиночества (что она станет ему не нужной), страх смерти спроецированный на ребенка ("если с ним что-то случится, я не переживу"), страх неудачи ("я плохой родитель") - эти переживания нормальны, потому что родители живые люди. Хуже когда они не осознаются. Пряча свои страхи за гиперопекой или наоборот, игнорированием, родитель тем самым блокирует свободу развития психики ребенка. У него нет примера того как быть взрослым, зато есть ощущение подавленной воли (как в случае с гиперопекой) или эмоционального отвержения (в случае с гипоопекой).


"Я своего ребенка ломала дважды, в 3 и в 7 лет", - гордо рассказывает клиентка. Ее сын военный и занимает высокий пост, и она действительно гордится тем, что она подавила этот бунт зарождающейся личности, деформировала его. Я не знаю историю зависимостей сына, но я знаю точно, что без нее он не может ступить и шагу, несмотря на то, что у него есть своя семья. Это зависимость? В эмоциональном смысле да. Есть сильный - тот, кто не отпускает, и есть слабый - тот, кто держится. Или другой пример. Пара, в которой жена не доверяет мужу до такой степени, что проверяет все его личные переписки, звонки, вещи, а он злится, но не расстается с ней. Почему это происходит? Я с удовольствием почитаю ваши варианты, если они будут и поделюсь своим видением. Она эмоционально зависит от своего мужа, ей нужно постоянное подтверждение того, что он рядом, он с ней, он ее любит. Но и он зависим от ее внимания, ведь так как она его никто не любит и не любил - так страстно, на разрыв аорты. И их пара становится очень крепкой, ведь они удовлетворяют потребности друг друга: жена бежит от одиночества, а муж получает признание рок-звезды.


С табачной зависимостью дела обстоят немного сложнее, потому что за ней стоит целый ряд потребностей - это и самоподдержка, и потребность в близости, и страх быть отвергнутым (все курят и я буду), и у каждого человека этот ряд свой. Поэтому если вы замечаете, что кто-то из ваших близких начал курить, то прежде чем начать стыдить - досчитайте до 10, а потом расспросите о его состоянии, о том, что на душе, что происходит. Если вы начинаете стыдить человека - вы выходите из круга доверия, и обратно уже вряд ли войдете, если не извинитесь. Если это ребенок подросток, то панику рано начинать, его гибкая психика еще может изменить решение. С зависимым лучше всего быть честным и человечным. А то ведь как чаще всего получается? Мы либо начинаем спасать, либо ругать - то есть впадаем в роль родителя, которого так не хватало. А попадая в эту роль, бег по кругу (точнее по треугольнику жертва-спасатель-преследователь) не избежен.

Показать полностью

Психотерапия зависимости

Чем отличается поведение зависимого человека? Каждый, кто имеет хотя бы одну зависимость может отметить то, что это действие входит в привычку, автоматизируется. Вы как будто и не выбираете, курить или не курить, пить или не пить - все как-то само организовывается.


В раннем возрасте в семье есть только МЫ - мы любим гулять, мы спим, мы кушаем. Это нормально до тех пор пока ребенок не начнет впервые заявлять Я Сам. Это происходит примерно с 2 до 4 лет и называется кризисом. Если разделения не происходит, самостоятельность не формируется, и развивается другой полюс - инфантильность. "Мама всегда рядом", "Мама лучше знает", "Слушай старших" - истина, которую не нужно постоянно доказывать. Авторитет родителя у ребенка и так не просто опровергнуть, но взрослый сам переживает и тревожится, а что будет дальше, когда ребенок вырастет, и потому все больше и больше доказывает свою власть. В основе контроля лежит страх перед неизвестностью, воздуха для развития самостоятельности не остается.


Зависимое поведение развивается в неспособности разделять свои желания от других, отсутствии воли и выбора,  когда действия совершаются автоматизированно, это то самое МЫ и "Мама лучше знает". "На завтрак кефир, на обед чашка чая, на ужин салат из рукколы, в 12 ночи 2 гамбургера, картошка фри, поллитра колы и наггетсы" это про то, что человек не понимает, чего ему конкретно нужно и какое именно напряжение он не выдерживает. Если человек срывается, он встречается чаще всего со стыдом: его ругают окружающие, он сам чувствует вину, наблюдаются провалы в памяти. А та потребность, которая стоит за зависимостью, по-прежнему остается в тени. Просто потому что человек не умеет ее определять. Что именно он получает когда пьет или не справляется с пищевым поведением? Что конкретно ему дают сигареты? Зависимость играет очень важную роль в жизни человека. Когда-то это было единственным способом выжить в тех условиях, в которых он рос, его спасательным кругом. Лишить человека самоподдержки в этом месте означает выбросить его в открытый океан в шторм, без корабля, одного. Поэтому думайте над причиной прежде, чем начинаете стыдить другого. Правда, и спасать бесполезно пока человек сам не попросит.


Кабинет психолога. В терапевтической сессии про табачную зависимость клиентка вдруг встречается с переживанием собственного одиночества - сигареты оказываются ее единственным "другом", который сопровождал ее во все жизненные этапы. В родительской семье сформировался паттерн поведения, характерный "шизофренией" со стороны родителей: с одной стороны посланием, что без них она не справится, с другой - отсутствием какой-либо поддержки. В результате клиентка не может присвоить себе свою сильную сторону, ведь все свои жизненные достижения - ее заслуга, но подтверждения она не видит - и сбрасывает напряжение с сигаретой. Сигареты - ее сильная часть, ее самоподдержка, ее способность принимать и проживать трудности. В терапии с зависимостью полезно давать разрешение легализовать эту привычку, не ругать и постепенно исследовать тот способ поведения, который лежит в ее основе. Дальше важно выбирать какие еще способы поведения могут быть более экологичными - делать зависимое поведение более осознанным для самого человека. Для нее самым важным оказалось признание другого - что терапевт ее видит и верит ей. В этом и была его забота о ней, и это и послужило началом формирования иммунитета к зависимости.


А дальше психотерапия строится довольно жестко, ведь человека нужно "доращивать" до психологической зрелости, до принятия ответственности. Помогая справиться с напряжением, которое лежит в основе зависимости, психотерапевт помогает психике становиться более крепкой, и клиент все больше начинает встречаться с жесткой бескомпромиссностью реальности. Сначала с поддержкой, а затем и сам, он привыкает к своей собственной самостоятельности и начинает опираться на себя, а не на "костыли" - заново учится "ходить". Это что касается индивидуально работы, в групповой терапии способ работы немного другой.


Позволяйте своим детям расти и растите вместе с ними.

Показать полностью

Какая гадость эта ваша ответственность

Рубрика Кабинет психолога.

Как же не хочется принимать ответственность за свои действия. Ситуация (случай публичный, поэтому возможно кто-то имеет представление) жена хочет развода с мужем потому что ее чувства прошли и она встретила другого человека, который ей нравится гораздо больше. Мужу вроде бы сказала о своем решении, а у того эмоции, отпускать жену он не хочет и поверить в происходящее не может. Собственно запрос жены про то, что ей делать и как поступить - скажите, психологи, посоветуйте.


Если вкратце и только по тем данным, которые есть, то выходит так, что жили-были до поры до времени как пара, решения принимали вдвоем, а тут вдруг жена сама отделилась, мужу об этом не сказала и поставила его перед фактом. Где потерялась ответственность? Там, где изначальное решение нужно было обсудить, про угасание чувств, куда мы движемся и вот это все. Если кому-то хочется начать осуждать или оскорблять героев, то речь совсем не о том, речь о семейной системе.


Зачастую пары, особенно те, которые достаточно давно вместе, имеют представление друг о друге как о части себя - то есть, мой муж - моя половинка, он должен догадываться о том,что я думаю. Может возникать знакомое "неужели не понятно что я имею в виду?". Да, не понятно. Потому что несмотря на прожитые годы, никто и никогда не сольется воедино, только если кто-то из пары не "поглотит" партнера и не лишит его воли. Вот здесь ответственность и теряется за проекцией "И так понятно". А когда дело доходит до принятия решения, возникает встреча с суровой реальностью - в данном случае, муж вообще не был готов, не имел ни малейшего представления о том, что что-то не так. То есть, с одной стороны система остается целостной (мы вместе), и в то же время разделенной (я - это я, ты - это ты). Разделяться нужно исходя из понимания этой системы - общаться, прояснять, искать компромиссы и разводиться в конце концов.


Про что можно работать в данном случае? Про ответственность жены. Раз это изначально было ее решение уходить и разводиться, то дальнейшая подготовка мужа и выдерживание его эмоциональных реакций - тоже на ней. И не муж обращается к психологам, а она, потому что подозрения о том, что ей нужно что-то сделать есть, а трезветь не хочется.


Желаю мира и понимания!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!