Психотерапия зависимости. Часть 2⁠⁠

Зависимое поведение всегда формируется в системе отношений. В раннем возрасте малыш совершенно не отделяет себя от мамы и своей семьи, он даже говорит о себе в третьем лице ("Егорка хочет кушать"). Это время существует для того, чтобы окрепнуть и напитаться любовью близких. Но после того как малыш впервые заявил о себе "Я сам", ему нужно разрешить осваивать новую область - область самостоятельности. Это новое, критически важное новообразование, и взрослому здесь приходится вновь перестраивать свое поведение, адаптироваться к потребностям малыша, постепенно отделяться и зачинать заботиться о себе, потому что теперь ребенок сам начинает копировать поведение взрослых. Но этого не происходит. У мамы есть свои причины и часто суть этих причин находится в тревоге. Это страх одиночества (что она станет ему не нужной), страх смерти спроецированный на ребенка ("если с ним что-то случится, я не переживу"), страх неудачи ("я плохой родитель") - эти переживания нормальны, потому что родители живые люди. Хуже когда они не осознаются. Пряча свои страхи за гиперопекой или наоборот, игнорированием, родитель тем самым блокирует свободу развития психики ребенка. У него нет примера того как быть взрослым, зато есть ощущение подавленной воли (как в случае с гиперопекой) или эмоционального отвержения (в случае с гипоопекой).

"Я своего ребенка ломала дважды, в 3 и в 7 лет", - гордо рассказывает клиентка. Ее сын военный и занимает высокий пост, и она действительно гордится тем, что она подавила этот бунт зарождающейся личности, деформировала его. Я не знаю историю зависимостей сына, но я знаю точно, что без нее он не может ступить и шагу, несмотря на то, что у него есть своя семья. Это зависимость? В эмоциональном смысле да. Есть сильный - тот, кто не отпускает, и есть слабый - тот, кто держится. Или другой пример. Пара, в которой жена не доверяет мужу до такой степени, что проверяет все его личные переписки, звонки, вещи, а он злится, но не расстается с ней. Почему это происходит? Я с удовольствием почитаю ваши варианты, если они будут и поделюсь своим видением. Она эмоционально зависит от своего мужа, ей нужно постоянное подтверждение того, что он рядом, он с ней, он ее любит. Но и он зависим от ее внимания, ведь так как она его никто не любит и не любил - так страстно, на разрыв аорты. И их пара становится очень крепкой, ведь они удовлетворяют потребности друг друга: жена бежит от одиночества, а муж получает признание рок-звезды.

С табачной зависимостью дела обстоят немного сложнее, потому что за ней стоит целый ряд потребностей - это и самоподдержка, и потребность в близости, и страх быть отвергнутым (все курят и я буду), и у каждого человека этот ряд свой. Поэтому если вы замечаете, что кто-то из ваших близких начал курить, то прежде чем начать стыдить - досчитайте до 10, а потом расспросите о его состоянии, о том, что на душе, что происходит. Если вы начинаете стыдить человека - вы выходите из круга доверия, и обратно уже вряд ли войдете, если не извинитесь. Если это ребенок подросток, то панику рано начинать, его гибкая психика еще может изменить решение. С зависимым лучше всего быть честным и человечным. А то ведь как чаще всего получается? Мы либо начинаем спасать, либо ругать - то есть впадаем в роль родителя, которого так не хватало. А попадая в эту роль, бег по кругу (точнее по треугольнику жертва-спасатель-преследователь) не избежен.