Groshik

Представьте себе структуру личности в виде концентрических окружностей (пример щита Капитана Америка подойдет). Внутри будет находиться "Я" как набор инстинктов и рефлексов (синее ядро). В первый год человек получает первый опыт ответственности и отдельности, с первым вздохом, инстинктивно ребенок понимает, что за поддержание своей жизни он отвечает сам, и этот опыт с годами развивается. Потом он начинает ходить, в начале идентифицируясь со взрослым, а затем постепенно понимая, что он отдельный, что мама - это "не я". Здесь закладывается опыт отношений и формируется психотическое ядро личности (первый внутренний круг).

Отношения складываются с ближайшим окружением, с мамой, папой и другими близкими взрослыми, происходит распределение ролей и функций между всеми членами семьи. Здесь формируются принципы и ценности, а для этого важны ясные правила, здесь важно получить опыт однозначности, деления мира на черное и белое, на добро и зло, на ясные функции и роли каждого члена семьи. Практически любой пятилетний ребенок знает "что такое хорошо и что такое плохо" потому что к этому времени он уже прослушал ряд сказок и потому что у него в голове сформировалась более менее устойчивая картина мира. Усложняться она будет существенно позже, а пока важно понимать в чем отличия между мужчиной и женщиной, между детьми и зрослыми и так далее. Поэтому если взрослые сами хорошо понимают ценность своих гендерных функций, то этот опыт (опыт, а не обертку вроде того, какую одежду носят мальчики и в какие игрушки играют девочки) важно передавать детям. Мама может для мальчика "сдаться", разрешить частично принимать решения в повседневной жизни, передав ему тем самым возможность принимать решения и опыт доверия женщины, папа может поддерживать здоровую конкуренцию (без унижений и жестокости). Дочерью папа может восхититься, передав ей опыт мужской нежности. Если на этом этапе ребенок получает серьезную психологическую  травму, в виде насилия или чрезмерной жестокости, то выбраться оттуда очень сложно.

Дальше формируется пограничный слой личности (светлый круг), в котором формируются самооценка, собственная позиция, предпочтения, самоуважение, появляется опыт близости со сверстниками (дружба), расширяется круг интересов ребенка. В тяжелых жизненных условиях формирование этого слоя может быть нарушено, и тогда человеку, уже взрослому может быть трудно справляться с собственными эмоциями, отстаивать собственное мнение, разграничивать себя и другого в отношениях (весь мир - это я, а я - это весь мир). Таким людям сложно быть многогранными, они показывают миру только одну свою сторону (беспомощной девочки или альфа-самца), они легко соскальзывают в мистический опыт, им сложно принимать ответственность за свою жизнь, скорее они будут ее перекладывать на кого угодно - бога, партнера, родителей. Ощущение рядом с таким человеком странное, как будто вас пытаются втянуть в другую жизнь, и это так и есть, ведь поскольку у них нет понимания границ собственной личности, то и про другого они не очень задумываются. При этом начинать отстаивать свои границы может означать для них то, что вы их отвергаете, и тогда они попадают в свою травму, обиду и оттуда выбраться им непросто.

Здоровым можно назвать последний слой личности, в котором для человека свойственны сомнения, однако он имеет собственную позицию, умеет фокусироваться на задачах и их решении, хорошо ориентируется в своих реакциях и чувствах. Этот человек ясный в общении, с ним можно сотрудничать и быть разным в контакте с ним: не только веселым, но и печальным, раздраженным.

При психологической травме, в состоянии сильного горя или острого стресса человек может "провалиться" в предыдущий, пограничный слой, где ему будет трудно дифференцировать собственные ощущения и необходимо получить помощь и поддержку. Однако с этим можно справиться либо самостоятельно, либо при помощи друга или специалиста. Попасть же в психотический слой, на уровень 5-7-летнего ребенка означает разрушение психики. К счастью, это происходит нечасто, во всяком случае в моей практике, где я имею дело со здоровыми людьми.

Оставим вопросы нравственности. Хороши манипуляции или нет - личное дело каждого. Запомните, если в голове полная каша, если не понимаете что происходит, если соглашаетесь с убедительными доводами и понимаете, что идете в верном направлении, но куда-то не туда, если на душе муторно - вами манипулируют. "Меня терзают смутные сомнения" - это вот про то самое. Разум можно запутать, ощущения не подводят никогда.

Часть 1. Как это делают мужчины.

"Спаси меня во имя нашей любви!"

Исторически и генетически женщина мягкая, чуткая и отзывчивая. Генетически потому что она мать, исторически - потому что во всей мировой литературе истинная любовь всегда жертва. "Любят не за что-то, а вопреки".

Стоит только услышать намек на "Я запутался, помоги мне", как женщина со всей самоотверженностью бросится в огонь и воду, продаст душу дьяволу и принесет ее любимому на блюдечке. Вот только любимый поковыряет пальчиком, подергает носиком и расскажет о новых обстоятельствах. Потому что нет ничего прочнее садомазохистской связи. И спасать приходится постоянно, иначе отношения закончатся. И здесь второй крючок - разрыв отношений.

Страх одиночества. Исторически так складывалось, что без мужчины женщина как бы не совсем женщина. По Европе шагает феминизм, а у нас в России многие женщины уверены, что "плохонький, да мой" или и того хуже, "бьет - значит любит". Разорвать отношения означает расписаться в своей несостоятельности как женщины. Женщина как будто несет ответственность за сохранность брака, ведь мужчина - добытчик. И мужчина, и патриархальное общество будет добавлять масла в огонь - "сама виновата, не уберегла". Век войн ли, домостроевские принципы ли - факт остается фактом. И если женщина боится остаться одна, то она будет ждать встреч раз в неделю, лишь бы быть рядом с ним. И что бы кто ни говорил, в ответ "со мной он другой".

В интернете есть миллион способов манипуляций, но страх одиночества и желание спасти любимого - киты, на которых все они держатся. Помните, отношения - это решение ДВУХ людей, их "дело", их ответственность. И если вы вкладываетесь, а другой милостиво принимает любовь - это не отношения. Карма, связь, привычка, зависимость и созависимость, но только не отношения. Если вам плохо в этой связи, имейте мужество остановиться и задать себе вопрос - зачем я здесь? Что я получаю? Если ответ устраивает - продолжай быть с партнером, если нет - пора уходить, и как можно быстрее, и перестать надеяться, что что-то изменится.

Можно и прояснять отношения. Честно признаваться, что вам не комфортно, что вы чувствуешь давление, что вам не хватает отдачи со стороны партнера. Если партнер настаивает на своем и убеждает в том, что вы сами виноваты, и это ваши проблемы ("Дверь недалеко"), тогда план А - собрать волю в кулак и закончить эти отношения. Узнать манипуляцию в лицо значит получить возможность выстроить нормальные отношения и стать счастливым человеком.

С какими проблемами сталкивается молодой родитель? В современной западной литературе сейчас выделяют два понятия: parenting - функция родителей, связанная с воспитанием и parenthood - социальная роль родителя. Сама роль родителя начала изменяться относительно других социальных ролей и жизни современного человека в целом.

Основными проблемами в области родительства выделяются следующие:

если пара не хочет иметь детей, то она встречается с осуждением

когда появляется ребенок, родитель как бы уже автоматически становится взрослым (хотя это и не всегда так)

нет подготовки к рождению ребенка - психологической, финансовой итд

каким должен быть хороший/успешный родитель?

То есть, человек не станет взрослым пока не будет родителем, но как стать хорошим родителем - неизвестно.

ХХ- ХХI столетия сильно изменили структуру семьи. Если раньше идеалом была семья, которая соблюдает традиции и устраивает вечерние трапезы, то сейчас её структура постоянно меняется, ни одно её состояние не является окончательным. Называть такую семью можно как угодно - гостевая, сетевая, матричная, пэтчворк (по принципу лоскутного шитья). Появляется огромное количество образов, которые создают реально живущие люди. Но парадокс в том, что именно эти практики - отказ от детей или рождение ребёнка путём ЭКО, борьба секс-меньшинств за право иметь ребёнка - все это ведёт к тому, что ребёнок - результат осознанного решения.

Пока это все выводы, которые можно сделать по вопросу рождения в современной семье. Неясно что лучше и как лучше воспитывать, предъявлять ли к ребёнку сразу много требований, заниматься ли "интуитивным" воспитанием - это те вопросы, ответа на которые пока нет, слишком мало времени прошло в динамике.

Традиционные семьи задают строгие правила "приличности", "домашности", "приватности", все члены такой семьи обладали ясными и четкими границами. Новые типы семей делают их членовов уязвимыми для влияния извне. Сегодня у современных родителей есть возможность строить свою карьеру и перекладывать воспитание профессионалам, разводиться и создавать новую семью с детьми от разных браков. Однако, остается открытым вопрос - как это влияет на взросление ребенка? Традиционная, ядерная семья вместе со своими жесткими границами передавала опыт семейности, опыт надежного, защищённого детства, в своём роде безопасность (в данном случае мы не рассматриваем патовые случаи, а берём за основу условную норму).

Сегодня детство другое. Огромное влияние медиа и технологического прогресса заставляет детей взрослеть быстрее, родители и сами транслируют им ценность успеха и высоких достижений. Где баланс?

На самом деле тип воспитания и семейной системы - вопрос выбора. В отсутствие ясных предписаний большое значение имеют теоретические знания и мнения профессионалов (опираясь на них, можно сделать собственный выбор). Принятие решений на основе знаний и данных, систематическая адресная помощь и квалифицированное сопровождение и есть просвещенное родительство, и на мой взгляд, это оптимально для современной действительности.

Следовать понятным научным предписаниям образованным мамам психологически проще, так как такой подход снимает тревогу и возвращает чувство безопасности. Новый путь родительства основан на осознании потребностей, чувств и желаний самого родителя, знании возрастно-психологических особенностей, обращении к экспертному сообществу.

Этот переходный период в семейной системе имеет множество обратных сторон, не избавляют полностью от чувства вины за то, что мама выбирает карьеру. В обществе, несмотря на все изменения, живо представление о том, что нужно посвящать свою жизнь ребёнку, и это влияет на собственную позицию. Как тогда сохранить свой социальный статус и быть одновременно хорошим родителем?

Так или иначе мы приходим к одному простому выводу - необходимо выстроить собственную осознанную позицию и быть готовым её защищать. Таковы реалии современного общества.

В первый год жизни человека происходит формирование одной очень важной вещи, того, что модно называть базовым доверием - это ощущение себя ОК и того, что человек пришел в этот мир желанным и любимым. Это тот фундамент, на котором в дальнейшем строится личность. Ребенок напитывается тем, что на любой его крик взрослый откликается и спешит к нему, это забота о нем, любовь к нему. Именно так ребенок и получает опыт любви и принятия, который потом будет передавать другим.

Что, если этого не происходит или близкий взрослый нестабильный, требовательный? Тогда начинается деформация, на бессознательном уровне отпечатываются сомнения - а имею ли я право просить о том, что мне нужно? Что значит нестабильный - это когда для того, чтобы привлечь внимание взрослого ребенку приходится долго кричать или когда взрослый начинает ругаться или ворчать на ребенка по поводу его "капризов" ("Ну что ты раскричался, чего тебе еще не хватает"). В более серьезных случаях, когда мы имеем дело с детками-отказниками и отсутствием постоянного близкого человека или в случае смерти близкого взрослого (это не обязательно должна быть мама) мы можем говорить о более серьезных нарушениях, о травме. Скорее всего у ребенка сформируется настолько тревожная картина мира, что помочь ему можно будет только с помощью мощного психического лечения, а иногда и обычного лечения, потому как на фоне психических переживаний может сформироваться соматический синдром.

Первый год жизни - это общение на языке эмоций. Для того, чтобы понять и вспомнить как это работает, можно провести эксперимент в жизни: найти друга или любого другого партнера и разделиться с ним на взрослого и ребенка. Тот, кто будет выполнять роль ребенка, не должен говорить, но пытаться эмоциями, как годовалый малыш, объяснить то, что ему нужно. Интересно потом обсудить ощущения у взрослого и у ребенка, может откликаться злость про то, что не понимают или отчаяние от невозможности быть понятым и иметь все средства общения, доступные взрослому.

Откуда берётся неуверенность в себе, как и когда закладывается это качество, зависит ли это качество от воспитания или природный дар. Как человек, работающий с детьми я вижу, что неуверенность формируется в страхе, когда ребёнок ожидает что ему "прилетит" от родителя или воспитателя. Уверенный в себе ребёнок не обязательно лидер, это может быть спокойный тихоня, но его форма общения - открытая беседа с другими детьми, интерес, совместная игра, все это делает его устойчивым и адекватным. Для примера группа детей 4-5 лет в развивающем центре. Одна девочка лидер, бойкая, весёлая, "организатор переменок" и отличница, мальчик художественного склада, творческий и медлительный, мальчик- калькулятор, вдумчивый и спокойный, похож на взрослого. Эти дети разные, но им нормально друг с другом. На переменках они придумывают игры и распределяют между собой роли, но я вижу, что им вместе нормально и потому не вмешиваюсь. А есть ещё один мальчик, который когда приходит в группу, не может влиться в игру без меня, пока я не проведу его за руку, не познакомлю со всеми, не разрешу проводить несколько переменок со мной. Ему интересно то, чем занимаются дети, он наблюдает за ними издалека, но подходить к ним сразу не решается. С этим мальчиком мы работали отдельно, про то как доверять другим, про страхи, про слезы, я рассказывала ему про то какие все разные и чем он отличается от других, а чем похож. Это нормальный ребёнок, пишу во избежание диагнозов. Он изначально более медлительный, чем его семья, и потому вынужден все время "поторапливаться", а он не успевает, у него стресс. Как психолог я возвращаюсь на стадию назад и обучаю его тому, что люди разные, есть быстрые, есть медленные, есть более чувствительные, есть менее и вместе с ним прохожу стадию привыкания к себе и своим биоритмам, а только потом помогаю встраиваться в группу.

При чем тут неуверенность? При том, что до своей адаптации этот мальчик молчал, грустно глядя в пол когда я задавала вопрос, но после того как он "познакомился с собой", он стал более активным и разговорчивым. Стал общаться с другими, самостоятельно что-то предлагать и перестал ко мне приходить на переменках (эх, променял меня). Так что за неуверенностью в себе всегда прячется что-то из детства: правило "не высовывайся", страх что сглазят, приказ поторапливаться. Я как магистр неуверенности могу сказать, что у меня это страх что сглазят и правило "девушка должна быть скромной".