Groshik

Наполовину выдуманный диалог с клиенткой. (К - клиент, Т - терапевт)

Т: Скажите, а когда вы последний раз были в отпуске?

К: Летом мы ездили в Италию

Т: Про кого вы рассказываете, говоря "мы"?

К: Ну как, я и муж.

Т: Вы любите Европу?

К: Да, мы обожаем весь юг Европы, но в Испании нам жарковато, а вот итальянский климат самое то.

Т: А лично вам нравится Европа?

К: Ну конечно, я же вам говорю, мы очень любим Италию!

Замечаете как моя выдуманная клиентка на каждый мой вопрос касательно ее предпочтений рассказывает про некий двухголовый организм? Вроде бы напротив сидит одна она, а говорит о себе МЫ. И другой вроде как и не присутствует, но потихоньку его призрак начинает приобретать все более реальные черты - что им с Мишей больше нравится, что меньше, а как их недавно насмешил песик из ютюба. Впечатления о моей выдуманной клиентке хорошие, она проявляется как теплый, заботливый, "добрейшей души человек". Но она счастлива только вдвоем и самостоятельно заботиться о себе она не может.

Это реинкарнация мифа о половинках, о том, что только найдя того, кто сможет тебя дополнить, прикрутить недостающие детали, ты сможешь зажить полноценной жизнью. "Найди того, кто сделает тебя полноценным". Без половинки человек несчастлив, он плохо разбирается в своих желаниях, потому как привык заботиться о другом, ему сложно принимать собственные решения, если они не ради кого-то (или на крайний случай, идеи). Это активист, Шурочка, она горит на работе, а дома "любящая жена, мама нескольких детишек, красавица".

Это свойство не только женщин, но и мужчин.

-Вообще мы дружная семья, но у нас появились проблемы.

Раз, и перед вами многоголовый организм, имеющий собственные желания, возможности, потребности. 

-Мы любим бегать по выходным

-А что, если кому-то не хочется бегать или кто-то заболел?

-Тогда мы остаемся дома и лечимся

Если кто-то из "дружной семьи" вдруг заявляет о том, что ему вообще-то не нравится бегать по выходным и он предпочел бы провести ночь с субботы на воскресенье за городом, возникает тревога. "С ним что-то не то, он какой-то странный. Мы все, конечно, люди уникальные в нашей семье, но ..." Продолжать можно до бесконечности. Манипуляцией в дружной семье будет отвержение. "Ты не такой как мы", "тебе нужно заслужить наше доверие", "нужно читать между строк". А поскольку для человека одной из базовых потребностей является принадлежность к социуму, к семье, то отвержение, конечно, очень жестокий метод, особенно на ранних этапах развития.

И, кстати, многих раздражают мамочки, которые за день "покакали три раза", но именно для них-то это естественный процесс. В здоровом виде только беременные и мамы младенцев действительно живут жизнью МЫ. Хотя если младенцу на деле оказывается 5 или 6 лет, то здесь становится интересно.

- Мы никак не можем жениться.

- Кто вы?

- Сын мой. Я уже ему и невест домой приводила, и комнату освободила, и презервативы купила.

- А сыну сколько лет?

- 41

Если вы замечаете, что к вам обращаются так, будто вы должны априори что-то понимать, то вполне вероятно, что вас хотят "прилепить" к себе. Например, когда вы слышите "Это же понятно" (когда на самом деле вам не понятно) или грубое "Ты что, дурак?" (когда вы вроде как бы с нормальным IQ), то вы имеете выбор - принять позицию другого человека или остаться при себе и своем мнении, которое есть ваше жизненное право. Ведь для того, чтобы договориться, не обязательно полностью принимать позицию другого человека или полностью навязывать свою. Истина где-то между вами.

Я довольно жестко назвала этот текст, но к терминологии заболевания он имеет отношение только в одном - как двойные послания проникают во все возможные структуры воспитания и общения и расщепляют психику.

"Стой там, иди сюда", "Иди спать, ты устал", "Никогда не смей орать на других!!!", "Горе ты мое луковое", "В семье не без урода, но мы тебя любим", "Кого ты больше любишь, маму или папу?", "Чего же ты хотел, сам виноват!" - это безвыходные фразы, в которых один посыл перекрывает предыдущий и чему верить непонятно. То есть, я-то может и не буду орать на других, а ты вот на меня кричишь и я ничего сделать не могу. Двойные послания расщепляют личность, вводят ее в ступор, почему я и называю это регулярной шизофренией. Вместо того, чтобы реагировать, человек начинает сомневаться "А может я действительно что-то не то делаю? Со мной что-то не так. Я орать не могу, а на меня орать можно". И привыкает к ощущению себя "не таким", при чем непонятно что значит быть "таким".

В обычной жизни можно провести эксперимент. Говорить "Я тебя люблю", про себя думая о ненависти, или "Какой же ты неудачник" с интонацией заботы. Фантазию можно подключить и придумать самые разные конструкции, в которых один смысл будет перекрывать предыдущий, главное отнестись к этому как к игре и не поубивать друг друга во время упражнения. Чему верить? Словам или интонациям? Что наблюдаете за собой? И если вы взрослый человек, способный мыслить логически и критично, и то нет-нет попадаете в эту ловушку, то каково ребенку, для которого мама и папа - весь мир? Крошка дочь приходит к отцу, показывает свой первый рисунок, а папа смотрит футбол и кивает "Ага, угу, красиво, молодец". Дочь видит, что папе все равно, но вроде бы он похвалил - кто дурак?

Такие фразы очень сильно подрывают самооценку (тем токсичным ощущением, что с тобой что-то не так, но что конкретно - непонятно) плюс развивают неискренность за счет того, что приходится все время разбираться в контекстах. Попадая в ступор, человек, начиная с детского возраста не учится прояснять, уточнять что конкретно имелось в виду и потому всякий раз пытается уловить смысл сказанного, понять его и подстроиться. Это качество особенно развито у женщин, для мужчин более характерен эскапизм (вообще отказ от попыток разобраться что имелось в виду). И если раньше, в далеком детстве нас познакомили с волшебным миром Double bind, то становясь взрослыми, мы начинаем так поступать с самими собой и с близкими.

В психотерапии примеры двойных посланий возникают довольно часто. Когда клиент говорит "У меня все хорошо. Со мной все в порядке", при этом его правая нога подергивается, а мышцы на шее натянулись так, что видно жилы. И тогда как психотерапевт я останавливаюсь и обращаю внимание на то, что тело человека на что-то реагирует, начинаю замедлять и останавливать клиента в этом процессе. И постепенно мы углубляемся в суть переживаний и приходит к пониманию истинного смысла послания клиента.

Какие фразы можете вспомнить вы? Какие ваши "любимые"? Какими пользуетесь сами?

P.S. Доведение до сумасшествия, кстати, на этом и построено:

- Ты такая же как твой отец

- А каким он был?

- Сумасшедшим

(из протокола сессии)

Однажды муж моей сестры привёз к родителям крошечный комочек. Комочком был котёнок, размерами даже меньше обычных котят. У него была грыжа и его по всей видимости выбросили из помета, а он услышал его писк в подъезде, сердце его дрогнуло, и он решил его подобрать. У родителей как раз недавно умер кот, который прожил с ними всего 10 лет, и они горевали. Естественно они забрали крошку к себе, называли его между собой нано-котом за микро-маленький размер, вылечили, всячески любили и обожали. В результате вырос внушительный кенгуру по имени Финик. Ни разу не добрый, но смышленый и видимо породистый. Хотя может и нет.

Смутно знакомая фраза из детства "Смотри что скажут люди". Не "слушай", а именно "смотри". И вот ребенок из всех сил смотрит, пытается угадать и предсказать что именно скажут люди и что такого должен сделать или сказать он сам, чтобы точно не промахнуться. А если скажет не то, то заметит укоризненный взгляд мамы "Думать надо было прежде, чем сказать". И вот он думает, думает, анализирует - а что, если он скажет так, а этак, а вот так? О, вот так отлично, работает. Люди, которые с детства привыкли "смотреть что скажут люди", очень умные. За счет того, что им приходится постоянно анализировать что стоит говорить, а что - нет, у них сильно развивается логическое мышление и социализация. Перлз называл таких людей "голова на тележке", я бы добавила "глазастая голова на тележке". Почему так - потому что тело, в котором живут чувства, не участвует в отношениях, оно превращается в "тележку", которая возит чувства, которые живут в голове. Они рассказывают о печали, о злости, о любви.

За счет того, что им с детства приходится быть понятными, уместными, любезными, эти люди предпочитают рассказывать о своих чувствах, чем проживать их. Это то самое явление когда лучшие аргументы приходят спустя два часа после спора. Когда вместо того, чтобы отвечать обидчику сразу, человек начинает перебирать лучшие варианты фраз: "А я бы ему так... А он мне тогда вот что.. А я ему.." И перебирает, перебирает эти варианты, открывает глаза - а там нет никого, ушли все. Эээх, обидно, ну ничего, в следующий раз я каааак скажу..

Все описанное мной освещает проблему различия характеров с одной из сторон, не претендуя на истинность и "новую религию", это можно подвергать критике и заниматься поисками истины. Я описала свои процессы. Кто-нибудь еще узнал себя?

В прошлом году я занималась с девочкой 2 лет и с ее мамой. Никаких проблем не было, просто развивающие занятия. Девочка на каждое предложение говорила "Нет", внимательно смотрела в глаза и брала в руки то, что я предлагала. То есть, понимате, да? Ребенок тренируется, пробудет сначала отказаться потому что имеет на это право.

С тем, чтобы сказать "нет" во взрослой жизни возникают проблемы. Как часто вы сталкивались с тем, что отказать человеку старше по возрасту трудно, даже если его просьба вам доставляет неудобства? Как часто приходилось уступать потому что вы умнее/выше/порядочнее? Я вот, признаюсь, очень часто. Право на отказ отбирается у нас с воспитанием - вежливые и интеллигентные люди, например, должны быть добрыми, понимающими, отзывчивыми, но вместе с тем уходит и та живая энергия, которая содержится в отказе - бунт, протест, самовыражение. Удовольствие от добрых дел по принуждению специфическое: и бабушку через дорогу перевела, и очередь в банке уступила, хотя сама не успела в итоге, и последний рубль отдала нищему, чтобы он на него купил водки, и дома всех накормила, напоила, выслушала, а в итоге ложусь спать с больной головой и никто что-то мое добро мне не возвращает. Так начинается пренебрежение собой.

Вернемся к случаю, описанному выше. Представим, что девочка говорит мне "Нет", а я ей в ответ: "Ты что? Разве так можно? Ты же на занятиях, я тебе предлагаю игрушку, а ты отказываешься.". Или по-другому "Как это нет? Ты что это удумала? Смотри какой мишка красивый, сейчас он с тобой играть будет, будет весело!". Сначала ребенок расстроится, потом разозлится, но если не найдет поддержки, то постепенно замолчит и перестанет возражать, станет послушным, удобным, воспитанным ребенком. Но уже без той живой энергии, которая содержится в простом и искреннем "Нет".

Что будет более экологичным? То, что я оставлю предложенную игрушку рядом с ней, а сама займусь другими делами, а увлечется она или нет - оставлю это решать ей самой. Мы часто навязываем свой интерес другим и, поскольку в мире взрослых сопротивления больше, то навязать что-то детям очень просто, даже и не заметив этого.

Когда мы навязываем?

Когда всегда решаем за ребенка: что ему надеть, что ему поесть. Начиная с года мы можем давать условный, но все же выбор. Например, моя подруга спрашивает у 4-хлетней дочери "Что ты будешь, суп или кашу?". Она сужает выбор до того, где она готова его предоставить, но все равно оставляет право за дочкой решать что ей сейчас есть. То же самое касается и одежды и многого другого.

Когда не принимаем в расчет его мнение.

Когда перестаем беседовать и интересоваться, а становимся родителем, котрорый "лучше знает".

Это сложно, ведь у родителя много задач. Но дети так устроены, что они быстро растут и быстро впитывают то, что мы в них вкладываем. Чем больше мы им запрещаем, тем больше им хочется сломать преграды и интерес, который мог быть направлен на познание, учебу или творчество, фокусируется на том сопротивлении, которое нужно преодолеть, чтобы достучаться до взрослого и получить свою порцию уважения. Они сильные, крепкие, чудесные, добрые. Они воспринимают игру и беседу, они учатся уважению у нас и чем больше их уважаем мы, тем более честными они будут с нами.