Gamadrill

Время часов восемь вечера - мужики, ну мы чё вино то тянем, мы ж мужики! И водка в морозилке опять заждалась! Шот, второй - красота! Салатик, курочка с пюрешкой... И снова дева:

- друзья, друзья, мы не попробовали второе вино, белое!

В голове уже не звночек, колокол такой, небольшой. Принял несколько таблеток угля, чтоб утро себе сделать добрым. Испили и вина Эсторского белого!.. Норм, хорошее вино, но я бы не эээ...!!

- да что ж мы как не мужики то всё, водка же, вкуно и полезно! Ура?? Ура!..

Итого, к одиннадцати вечера имеем аклогольный "бутерброд": водка - вино красное - водка - вино белое - водка. Излагаю вариант дальнейшего развития событий - девочки - вино, мальчики - водка, НО!

-новый год! открываем шампанское!! Йиихуууу!!!!!!!

В голове набат! Активирую ещё угля! Идём на улицу запускать салют. Возвращаемся с мороза в тепло - мозги от расширений и сужений сосудов начинают сбоить, люди начинают чудить. Нет, без драк. Но с заигрыванием с чужими мужьями, искромётными флиртами и "шутошшными" признаниями в любви!.. Еле разложились спать (благо комнат четыре).

С утра хозяйка квартиры голосом тяжелораненного в бою просит меня сгонять за пивом, ибо "ты как то слишком живым выглядишь". Радость моя, это потомучто я вкусно закусывал вчера, и уголь мне всегда помогал.

Отпоил компанию пивом. Проводил двух зомбиподруг до домов. Вернулся сам. Зарёкся, встречать НГ только дома (десять лет после этого только дома и встречал).

С подругой расстались, уберёг всевышний, показал характер. Одна из пар тоже распалась.

Как говорит Васильич из нашего цеха - пить это не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

Где то через час пришёл наряд полиции, взяли с меня объяснения, ушли. Более ничего...

Как бы это херово не звучало, но мимо сумки на улице я, наверное, уже просто пройду, писал уже тут пост примерного сдержания. Но в лифте - от последствий может сложится весь подъезд.

- но проблемо, Инн Евгеньнна!

- недавно писали сочинение, тема та же. справишься?

- не съем - так понадкусываю, Инн Евгеньнна! То есть - справлюсь!

- ну и отлично, быть надо к восьми.

К восьми утра пятницы сижу красивый в классе, жду. Входит мадам (руководитель процесса. Школа НЕ наша - никого не знаю. ИЕ в коридоре, поддерживает морально). Итак, входит мадам:

- дети, меня зовут МарьИванна. На столах у вас три пакета (нервная дрожь, почему три?). Первый - литература. Второй и третий - иностранный язык!

Смотрю на ИЕ. Она на меня. Во взгляде читается "да я сама в а#уе!!!" Дама продолжает: - иностранные языки на выбор, французский или немецкий!!

Блть! Я - англоПлохоГоворящий, ни немецкий, ни тем более французский не знаю!

Смотрю на ИЕ:

- (громким шёпотом) может, мне съе...сбежать?

- не смей! Пиши что знаешь, что не знаешь - пиши как можешь! А там будь что будет!

Хороший девиз, думаю, запомню. А МарьИванна продолжает:

- для тех, кто не изучал ни французского, ни немецкого (открывает створки доски) - на доске задание по английскому!

Фуухх, Ландан из зэ капитал оф Грит Британ, прорвёмся!

В итоге, литература 4, иняз - 4. Нервных клеток минус килограмм. Благодарность от администрации школы и лично от милейшей нашей Инны Евгеньевны!

История вторая. В отличие от литературы, физподготовка у меня не так хороша была. Спортзал. Брусья!! Задание: силой рук забраться на брусья, сесть на брусьях, произвести кувырок из положения сидя на брусьях, сделать соскок с брусьев. Две параллельные палки. Внизу опоры из швеллера чуток прикрыты матами. Полёт вниз головой с приземлением в швеллер - так себе перспектива. Физрук, Олег Владимирович:

- гамадрилл, на исходную.

- я не смогу.

- запрыгивай. не тяни кота за...время

Запрыгиваю. Сижу на брусьях. Нужно сделать кувырок. Ширина между брусьями меньше ширины моих плеч, но плечи ж повернутся на 90 градусов и провалюсь к херам

- Олег Владимирович, я не смогу...

И тут он задаёт вопрос , который потом часто задавал я себе, когда перед тобой какая то жопная ситуация: - ты хоть раз это делал? Откуда ты можешь быть уверен, что не сможешь, если ни разу не делал?

Ппц, склдываюсь креветкой, ощущаю брусья плечами, проворачиваю корпус, брусья с плеч "перетекают" по рёбрам, нужно отпустить брусья руками, чтоб окончить перекат, но я ж тогда пизданусь...иииииииии я внезапно снова сижу на брусьях, но уже на другом их конце. Кувырок выполнен. Смотрю на физрука. Он на меня. Молодец, сынок, я верил в тебя!!

-чё тупим, Гамадрилл, соскок и на исходную, живо!!!

Два примера, как педагог без лишних соплей заставил тебя сделать то, что ты сам думал не можешь. Эти истории в памяти. А негатив тащить за собой... Зачем? Хотя негатива этого, как и не самых хороших учителей было до одури, святые девяностые. Классе в седьмом мама возвращается с родительского собрания в состоянии, как в старом анекдоте:

- доктор, у меня голова кружится

- я вижу.

Сын, - говорит мне, - я на твои собрания больше ходить не буду. Мне на работе хватает нервов. Это твоя школа, это тебе учиться и потом жизнь жить. Мы на собрании час разговаривали о том, что у тебя тройка за контрольную по математике.

- сколько у него (у меня) троек по математике за две четверти?

- три

- эта третья?

- да

- а остальные оценки?

- четыре, иногда пять

- а по другим предметам какие оценки?

- в основном четвёрки, но...

- у вас пол класса написали на тройки, так?

- это другое

- у вас три второгодника. из них один - дважды. они как написали?

- они молодцы, на тройку натянули все!!

- а остальные оценки у них какие?

- ....это другое, это не важно, Ваш гамадрилл написал на тройку, он не подготовился....

Вобщем ушла. Учителей истЕриков было много, к сожалению. Но это уже другая история

-ну вот, молодееец, сейчас второе положу!!

-НИНАДА!!!!!

Друг №2, идём к нему после пар помочь делать контрольную (да, стандартный повод был)

Встречает мама друга, ну суть та же. "Мои то мальчики "тазиками" едят, а ты то такой большой!! Я правда не готовила сегоня, вот только борщ, пюре, котлеты, рис, гречка и плова немного, полторы кастрюли... на тебе двойную порцию плова!!"

-нет, пж, я не ем столько, нет, ААААА....

Научился в итоге то отказываться, вежливо, да. Но некоторый период вспоминаю как кулинарный терроризм мам.