Fatherbig

Приезжает друг Леха. Вместо фары на его Пассате стоит картонка с надписью "Леха". На вопрос о том что произошло, отвечает, что пока теща с женой на огороде копались, он решил под капотом покопаться. После решил проверить , и не заходя в машину, завел ее. В Результате чего снес забор.

Мы:

- и фару разбил?

- Да не. Фару я разбил когда показывал теще, что машина сама может ездить.

31 декабря. Едем на моем любимом красном Икарусе. И вот не задача... Икарус встал на горке и не может подняться. Водитель вышел в салон и попросил помощи.

-Автобус в горку заедет, но зад виляет. Помогите, пожалуйста зад толкать от обочины, иначе все деревья посшибаю и  автобус раскурочу.

Все, как один взяли автобус на абордаж и пока он газовал  мы обеспечили ему траекторию.

Заехали. Шутки. Раскрасневшиеся лица. Довольные мы.

И в этот момент с горки спускается другой Икарус. И его мотыляет от одной обочины к другой.Останавливается по диагонали и кричит, просит помощи.

Наш водитель: " Не хрен. У тебя свои пассажиры."

1988 год. Мурманск.

Едем в троллейбусе. Почти заехали на сопку и встали. Через пять минут водитель обратился к пассажирам.

-Произошел обрыв проводов. Своим ходом троллейбус ехать не может. Но если в салоне есть мужчины, то нужно толкнуть до спуска 50 метров, а там троллейбус по склону пойдет, а внизу рабочая подстанция и мы поедем.

Мы, мужики! 10 человек, едем с УПК (учебно-производительного комбината). Нам по 14 лет.

Сорвались с места и протолкали троллейбус сколько нужно.

Мы герои, даже подружились после этого.

Стою.

Пробегает мимо меня маленькая собака с большим членом.

Останавливается в трех метрах возле меня и нечасто гавкает.

Скатываю жвачку в шарик и щелчком отправляю в собаку.

Попадаю в член.

Она принюхивается и начинает себе лизать член.

Зашел вкус, наверно.

DIROL. Не реклама.

1. Садится ко мне в такси пьяная фемина, тянет ко мне руки.

Уворачиваюсь.

"Привет, я Лена. Давай дружить! "

Едем.

" И что ты даже руку мне неподашь? "

Попытка дотянуться до моей руки.

Использую старый метод.

"Извините, но я перед вами сходил в туалет, а руки не смог помыть - воды не было. "

Она: " Да не страшно, я тоже вот сейчас в кустах поссала".

Тьфу.

2. Под'езжаю к адресу вызова. В кустах мочится мужик. Сразу о прерывает свою струю. И садится в машину. Я не успел заблокировать двери. И тянет ко мне свою руку:" Привет, я Димон."

"Димон, у тебя рука обоссана! "

" Ой, пардон".

Тьфу.

И так каждый десятый пассажир.

Пришел на день рождения девочки- своей ровесницы. Подарил ей подарочек и она увлекла меня в свою комнату играть после чаепития. Название игры я не запомнил.

Защелкнула дверь. Разделась и легла на кровать. А я должен был щупать и найти у нее болезнь.

Я ее щупал, но осмотр прервал стук ее мамы в дверь.

Игру отложили на потом, а потом она уехала.

А я так и не доиграл.

Было нам по шесть лет.

Водя маленького сына в туалет, всегда приговаривал: "пись-пись", для стимуляции процесса.

Дело вошло в привычку.

Находясь сам в офисном туалете сказал себе громко: " Пись... ",  и оглянувшись, увидел взгляды коллег.

Набрав в лёгкие воздух, я продолжил:" Пиииисьма лично я на почту на лично ношу. Гдеж ты моя ненаглядная где? В Вологде где, где, где в Вологде, где. "

И ведь красиво получилось. Изящно застегнул ширинку, и акустика не подвела.

Прекрасное настроение, еду по указанному адресу

-Здесь останови!

Хорошее настроение. Еще километр ехать.

-Здесь останови!

Его не испортить.

-Здесь останови!

Ни за что не испортить.

-Остановите, пожалуйста.

-О, пожалуйста! Всего вам доброго!

Идите обратно пятьсот метров.

Я немножко глуховат.

Встречали 1997 Новый Год на даче, которая была в довольно глухом месте. Компания (имеется ввиду группа друзей) у нас была молодая, бюджетная. На 15 человек было всего 2 машины.

Часть народа около километра от трассы пешком шла. А те две машины доехали по заснеженной дороге. Жигули- Копейка и Пассат.

Изрядно злоупотребив, узнали, что у отца хозяина есть охотничье ружье. Я, ни разу не стрелявший из ружья (только ПМ и АКМ) долго уговаривал "хозяина" дачи и Пассата дать стрельнуть. Почти час уговаривал. После серии рюмок он согласился.

Поставил он  на столб забора бутылку, а я с легкостью, одним выстрелом ее разбил с 20 метров.

Хозяин удивился, и очередную бутылку поставил на крышу Пассата: "А так можешь?"

И высадил выстрелом лобовое стекло...

Опешив, он сник и замолчал, даже не ругаясь.

Последний выстрел видел хозяин Копейки, он взял ружье и высадил стекло в своей машине.

Вернул ружье хозяину и сказал: "Конечно могу, у меня запасное есть".