Fanda

Уже месяц меня терзают мысли о дружбе. Что это такое? А какого это дружить с кем-то длительное время ? Какого это знать, что где-то есть человек, который искренне порадуемся за тебя или взгруснет с тобой.

За 23 года я пока не узнала ответа и не ощутила этого. Возможно мне везло и лишь частично "вкусить сладкий плод" подобия дружбы.

Интересно, много ли таких людей, которые испытывают трудности в общении с другими и не могут завести друзей? Я думаю, что да.

Я стала много читать о том, как начинать диалог с людьми, чтобы подружиться. Как вести себя, чтобы не оттолкнуть человека. И знаете, для меня это целое искусство. Я с замиранием сердца смотрю на то, как люди общаются между собой, как они мастерски поддерживают беседу. Я так не умею.

Да и беседу, честно говоря, я поддерживаю с трудом. Зачастую я или молчу, или начинаю нести херню про своё детство и какая я была "несчастная". Факапы свои знаю и стараюсь присекать. Но не знаю, что ещё могу рассказать людям. В жизни моей мало интересного и дискутировать,например, долго о книге не могу. Не понимаю, как у людей так получается о чем-то беседовать.

У меня есть муж и казалось бы, чего я тут сопли на кулак наматываю. Но все же хочется иметь друга, друзей, круг общения. Быть частью общества. Чтоб были ещё какие-то люди помимо мужа. Сейчас чувствую одиночество и пустота эта постепенно растет. Надежда ещё таится в глубине моей души, но все же готовлю себя к тому, что просто придется смириться, рано или поздно. А пока, я буду пытаться совершенствовать свои навыки общения, может повезет.

Ну и немного забавной фигни.

Всем привет. У нас появилось 4 замечательных котенка (3 девочки и 1 рыжий мальчик). Ищем для них заботливые руки, сможем отдать в конце августа. К ручкам они привыкли и с радостью спят рядом с большим и теплым человеком. Очень любознательные и смелые.

Этот котик смотрит прямо в душу )

И родители)

Сегодня мне лучше. Сегодня я полна сил. Я не знаю как долго буду такой, но сейчас я буду этим наслаждаться. Сегодня я танцую, с удовольствием работаю и с надеждой и верой смотрю в будущее. И верю, что всё будет хорошо. В колонках Рамштайн, и скоро пойду готовить любимому что-то вкусненькое.

И так. Продолжение рубрики страдающий тюлень.

Но прежде чем я снова начну...мммм...извергать свои мысли, я хочу сказать спасибо пикабушникам, что в прошлом посте не заплевали ядом. Мне было приятно. Вы котики.

В общем, вернулась я в столицу и пошла по врачам гулять. Бо со здоровьем проблемы снова начались и + нужен плановый осмотр щитовидный железы. И вчера мне врач сказал, что нужно делать операцию которая будет стоить овердохера и я расплакалась. Прямо перед врачом. И вот не знаю, то ли от суммы денег, то ли от того, что я задолбалась болеть. Я задолбалась уже выбираться из этого дерьма, из депрессии, из болячек. Впереди меня ждёт ещё эндокринолог и ещё сеансы терапии. Я надеюсь, что хотя бы с щитовидкой есть улучшения и перестану вбрасывать за это бабло. А ещё я стала замыкаться в себе, хочется всё меньше общаться с людьми. Но пока ещё могу работать, правда постепенно все хуже, но хоть что-то.

Я знаю, что скоро всё это закончится. Когда-то мне станет легче, но сейчас я так устала, что все уже становится безразличным.

Пы.сы. котик не мой. Просто понравился.

Снова ною. Начну с того, что с декабря 2018 года лечу депрессию. Таблетки и каждую неделю хожу к психотерапевту. В середине декабря я умудрилась получить растяжение ноги и с неделю провалялась дома и потом ещё неделю прихрамывала. Потом я заболела прям на 31 декабря, и на минуту, я взяла с женихом две недели отпуска сразу после нового года, и что вы думаете мы делали все это время? Правильно, я болела , а жених лечил. Отпуск закончился и простуда отступила ( какое счастье). И буквально через пару дней начались проблемы с зубом мудрости. Я надеялась, что лечение обойдется лишь пломбой, но хрен там. Мне сказали надо удалять нерв и началась двух недельная пытка. И вот зуб отходит от лечения и жизнь вроде идёт свои чередом, но.... Но я билять решила снова подвернуть ногу и лежать теперь мне дома.

В общем, у меня просто накипело.. я устала болеть и ощущать боль. Сначала я относилась к этому с юмором и думала, что скоро все пройдёт,но оно не проходило. Депрессия ко мне медленно подкрадывалась/возвращалась и вот она снова накрывает меня своим ледяным одеялом. Я стрась держаться, но в голове такой шквал негатива...я боюсь представиь, как сильно мой жених устал от этого и при этом он ведь сам болен.

Депрессия уйди...