Elsydeon

Кароч, пошёл я в книжный магазин. Поискать или новую медицинскую литературу (кто меня знает - тот знает, что я работаю по инфекциям), а может и какие комиксы по ужасам, это тоже мой фетиш. И тут я увидел кое-что не менее крутое - паззлы Биттлз в виде кругляшков, типа виниловые пластинки.
В голове созрел гениальный план - возьму паззл, соберу, а потом наклею на что-то такого же размера и получатся...ЧАСЫ!

Собсна, паззл выглядит так. Осталось найти часы. И с механизмом.

Нашёл. Мне даже слегка жалко барашка, его судьба - уйти в небытье. Будь здоров и смирись, кудрявый. Ты станешь основой для ВЕЛИКОГО. Как и бывает с бараниной.

Собрав исходники, я сел собирать паззл, предварительно держа под рукой клей и кисточку, чтобы покрыть им барана на часах. Минута за минутой. Но часы оказались сильно больше по диаметру, поэтому я чёрным маркером закрасил границы.

В итоге паззл собран, баран под слоем клея, а четыре британца полностью закрыли его. Как по мне получилось стильно.
А я выдал пост ни о чём, как было 10-15 лет назад, чисто какой хернёй занялся в свободное время. Часы рили нравятся, тикают, время проблематично, но если напрячься различимо, но пофиг. Биттлы же!

Кукла Билли с главной страницы убеждает сделать пост, но поделки и рисунки для меня сейчас слегка проблематично, а вот историю из рабочих будней могу рассказать. Думал рассказать о страшных червях, но вспомнил другую оказию. И страшно здесь от того, как иногда ведут себя некоторые люди в медицине. И это реальность.

И да, будет много мата, так как рассказываю как есть.

Итак, приемный покой инфекционной больницы. И это до пандемии, прям почти перед ней.

Утро было бурное и воскресное. С чем только не приходили. Тот дед с гепатитом, которому эндокринолог назначил анализы неправильные на печень, а потом отправил за справкой, которую невозможно выдать без нужных анализов. Тот девушка, которая ходит с папкой аки твоя "Война и Мир" и у неё миллион симптомов, противоречащих друг другу. Потом почти сразу пришла тётка в сыпи, подозрение на скарлатину, любезно терапевт прислал. Вот только температуры не было, контактов не было и вообще всё не похоже на скарлатину. Пока я ей пишу бумажку, приезжает скорая и прям сходу вламываются, да ещё и с криками "ПРИВЕЗЛИ ВИЧ С МЕНИНГИТОМ". Тётка делает такие глаза О____о и говорит - я лучше выйду через другой выход. Ага, отвечаю, только момент, вашу справку допишу. И пока дописываю - приезжает вторая скорая. Оттуда выпрыгивает фельдшер и орёт сходу "ПРИВЕЗЛИ ВИЧ С МЕНИНГИТОМ", а первые скоряки им отвечают - "В ОЧЕРЕДЬ!" Тётка быстро ретируется в ещё больше состоянии удивления, а первая скорая заводит пациента.

А сопровождают они худого мужичка, всего в синих партаках, даже на лбу. Как будто он отсидел большую часть жизни. И вид у него недовольный (обычно у менингитных больных вид близкий к коме).

- Что беспокоит? - спрашиваю.

- Да бля, ебанулся, пиздец, спину переебал, блюю, башка болит пиздец нахуй, заебало.

- Эм, ла-а-адно. У меня возникают лёгкие сомнения. Достаю бесконтактный термометр, похожий на бластер из Стар Трека с курком. Сначала для скорости проверяю им , а потом уже по надобности ртутным термометром.

- АААА, БЛЯ чё за хуйня ёпт!

- Да тихо, это термометр. Лбом не дёргайте.

- Ух ебать! - удивляется он такому способу измерения.

Температуры нет. Проверяю симптомы на менингиты (тут согнуть, тут покрутить, тут нажать) - отрицательные. Выясняется - у пациента ВИЧ (принимает терапию), вирусные гепатиты В, С и пролеченный туберкулёз лёгких. Я поворачиваюсь к скорякам.

- Вы зачем его привезли?

- Так ВИЧ и голова болит.

- И? Он сам говорит как упал, а потом рвота после падения. У него сотряс и боли в позвоночнике, тут явный ушиб мозга, СЮДА ЗАЧЕМ?

- Ой всё, сами разбирайтесь, а мы поехали.

- НЕТ НЕ ПОЕХАЛИ, вы привезли больного не по адресу, куда я его оставлю? В неврологию его как минимум.

Пациент оживился и добавил:

- Да, бля, я им тоже говорю к неврологу, а они сука вообще охуели в инфекционку снихуя привезли, я тебя поддерживаю, доктор, хули мне тут делать.

Скоряки препираются, звонят своим старшим и о чём-то спорят. А меня это вонует? Они возят не по адресу, а я должен тратить время, когда есть другие больные? Минуточку, меня ждёт ещё и вторая скорая, а там больного не выгружают, терпеливо ждут очередь.

- Ладно, - кивает фельдшер первой скорой. - пошли. Забирают мужика. Фельдшер из второй машины подходит и сразу чётко рассказывает:

- Пациент столько-то лет, перенёс инсульт 10 дней назад, выписка от невролога вот, томография головного мозга вот, вчера температура 39, потеря сознания, неадекватен, на мой взгляд признаки менингита есть. Лежит в машине, ждём вашего решения.

Ок, выхожу, залезаю в транспорт. Да, как описали, здоровенный усатый дядя, а признаки все есть, сомнений нет. Как и сознания нет у дядьки. Машу им рукой, мол, я его забираю, выгружаем. Пока перекладывали на каталку, пока завозили, то да сё, вдруг заваливается фельдшер из первой скорой, вместе с зеком, и говорит:

- А У НЕГО ДАВЛЕНИЕ 70 НА 40 И ПОКАЗАТЕЛЬ КИСЛОРОДА 70%, ЕМУ НУЖНА РЕАНИМАЦИЯ, ВОССТАНАВЛИВАЙТЕ ЕГО. НЕЛЬЗЯ ТЕРЯТЬ НИ СЕКУНДЫ!

Сажают зека на стул и просто бегом на улицу, прыгают в газующую машину, заскакивают на ходу и уезжают на форсаже в закат. Зек смотрит на меня и говорит:

- Пиздец, охуевшие. Доктора наебали, суки.

Я же хватаю аппаратуру и измеряю его показатели. Давление 110 и 70. Сатурация (показатель кислорода) 98%, что есть норма. Что не соответствует заявлению. Я сразу звоню и докладываю старшему врачу стационара. Та, в свою очередь, звонит на центральную станцию...ну дальше скандал и разбирательства.

Учитывая, что зек стабилен и не умирает, я продолжил заниматься новым пациентом, который был без сознания. Через сопровождающего мужчину, который представился братом, узнаю подробности о дядьке. Тот пациент принимал наркотики, причём долго и последний приём совсем недавно. У него тоже ВИЧ. Злоупотребление алкоголем, прям конкретные жёсткие запои. Спрашиваю:

- А больничный нужен ему?

-Да, нужен, говорит родственник.

- Ок, кем и где работает?

- Участковый терапевт в поликлинике.

Когда я учился в интернатуре, то поступил к нам пациент с мышиной лихорадкой. Деревенский тракторист. Прям такой деревенщина - усы торчком, рыжий, всклокоченный, глаза вытаращенные и весь такой по-деревенски простодушно-борзый. Я начинаю сбор анамнеза. Дословно:

- Я нах ёпт работал, нормально всё было нах, на поле пахал нах, тут нах ёпт вчера как нах прихватило спину ёпт, температуру мне мериют - а там вон ужо 39 нах. А мне ваще плохо стало нах, я ж исчо в амбар ходил нах, там мыши нах ёпт. Ну и вот, вызвали нах на дом, а тут и сюда привезли. Нах.

Я немного удивился такой речи и вернулся в ординаторскую к своему куратору.

- Чё угараешь? - спрашивает.

- Да вот, - отвечаю, - привезли деревенского мужика, так он через слово "нах" говорит.

- Да ладно, прям "нах"?

- Да, там говор у него трындец.

- Погнали-ка я сам его опрошу, хочу послушать.

Заходим в палату. Врач говорит сразу:

- Так, я Такой-то Такой-тович, ваш лечащий врач, мне интерн вкратце рассказал, хочу услышать от вас что беспокоит и как заболели.

- Понимаете, доктор, - совершенно другим и серьёзным голосом отвечает он, - я работаю в поле, вожу трактор, и приходится посещать довольно пыльные места с мышами. Например, амбары с зерном, куда мы складируем всё. Со вчерашнего дня появились сильные боли в пояснице и температура. Мы вызвали врача из ЦРБ, те сразу же оформили перевозку и привезли к вам, как узнали про мышей.

Врач смотрит на меня с сомнением. Я понять не могу что за резкие изменения. Мы уже выходим из палаты, как врач замечает минералку и яблоки.

- Так, - строго говорит он, - с вашим заболеванием строжайше запрещено минералку, яблоки и бананы. Убираем куда подальше.

- КАК ЭТО ЯБЛОКИ НЕЛЬЗЯ НАХ? А чем мне ёпта питаться-то нах!

Захотелось мне себя порадовать на Новый Год игрой, да не простой, а в коллекционном издании. Уж очень я люблю всякие фигурки, стилбуки, артбуки и т.д. Выбор пал на Darksiders 3. Фигурка Ярости вполне себе симпатичная, на большом куске камня и с кнутом. Да и скидка на нее была хорошая. Заказал коробку, получил, поставил под стол и оставил на пару недель - на Новый Год же. Терпеливо дождался праздника, а потом уже, после курантов, шампанского и прочих атрибутов наступившего года, начал распечатывать заветную коробочку.

Ярость была запакована в несколько слоёв пластика, чего не скажешь о ее кнуте. Отдельно, в каком-то пакетике. Который имел чрезвычайно тонкое, буквально 1-2 миллиметра, сочленение в центре. И по нему оружие распалось на две части.

Я не сфоткал этот момент, но, как оказалось, проблема очень распространенная. Вот, к примеру, скрин с одного анбоксинга, где возникла эта же проблема:

Разочарование стало накрывать волной. Поставил Ярость на подставку. Вложил в руки кнут. А вторая половина кнута никоим образом не закрепляется. И, под действием шампанского, потянуло меня поискать контакты разрабов или издателей. И написать что я думаю о таких деталях. В итоге забрёл на сайт THQ Nordic, оттуда накатал пьяное письмо на английском. В ночь на 1 января. Да, написал коряво, но они всё-таки меня поняли.

Утром я решил, что мой ночной порыв общения был лишним и клеем "Момент" совместил две части кнута. Получилось коряво, оружие потеряло изначальную форму, но кое-как всё же держалось. На вот место склейки, оно в реальности выглядит заметнее.

Каково же было моё удивление, когда вечером 1 января получил ответ, мол, сожалеем, бывает, подтвердите что вы рили покупали нашу игру. Ок, сфоткал коробку, штрихкоды, коды активации, корявый склеенный кнут. На следующий день ответ - да, всё принято, напишите адрес, если вдруг что-то будет на складе - заменим. Написал.

Прошел январь. Половина февраля. И тут приходит письмо странного содержания на почту, мол, ваш товар пришел, перейдите по ссылке на сайт нашей фирмы и напишите телефон. Чуть не удалил, так как звучало...по-спамерски. Однако возникли сомнения, написал на тот адрес вручную что-де-как. В ответ - груз из Австрии. О-па, неужто отправили. Действительно, стоит в накладной, чей скан мне прислали с письмом, маркировка Darksiders. Пришлось повозиться с таможенной декларацией, написать кучу объяснительных что у меня часть от сломанной фигурки, ничего не покупал, ничего не оплачивал, ничего криминального.

Начало марта. В домофон позвонил курьер и...

Открываем.

В куче надутых пакетов с воздухом лежит ЦЕЛЫЙ КНУТ!

Да еще и, похоже, новой ревизии, так как ощущается прочнее первого. И без того мерзкого сужения в середине. Стараясь унять дрожь в руках (не сломать бы повторно!) вкладываем милашке Ярости её законное оружие.

Вуаля!

Хочу сказать, что THQ Nordic молодцы, пошли на контакт и оказали поддержку, за что им респект.

P.S. Предвосхищая комментарии о самой игре и её неоднозначности - я её с большим удовольствием прошел, мне она очень понравилась, так как меня и привлекла в ней соулсовая, а не слэшерная механика. На максимальном уровне сложности - самое то.