Dubasari

Пацаны! Не все на Украине отмороженные. То рагули с цепи срываются от чувства провинциальной неполноценности.
Мне русские - братья. И мне точно не свои те, кто с 2014 года (на деле – раньше, гораздо раньше) делал все, чтобы уничтожить память о Великой Победе, кто врал о "СССР, вместе с Гитлером развязавшем войну", кто брал себе на знамена нацистские руны и набивал на руке 14/88, кто называл ветеранов с гвардейскими лентами (и сожженных в одесском Доме профсоюзов) "колорадами", кто ломал наши памятники и шел в карательных батальонах на Донбасс. Эта сторона может быть своей только тем, у кого "батько – Бандера". В отличие от них, мы знаем своих отцов, а наши отцы знали своих – тех, кто победил в Великой Отечественной войне.
И пусть вас не введут в заблуждение слова Зеленого Арлекина с его кликой. Они не имеют никакого права на 9 Мая, потому что нельзя петь осанну вылупившемуся из "Азова" "Кракену" - и тем же ртом поздравлять с Днем Победы. И они его панически боятся, боятся всех его смыслов, всех его символов, от знамени Победы до маршала Победы. А мы – не боимся, это наш праздник. Поэтому от имени всех вменяемых Харьковчан и от себя лично с праздником всех тех, для кого 9 Мая – День Победы!

Случилось сие событие в аккурат 1 июля прошлого года. Тока щас руки дошли поделиться. Видео обрывается в момент, когда нападавшая сторона обнаружила факт видеофиксации и решила применить ко мне секретный прием всех каратистов в тулупах "дерзкий налет глазом на кулак". Кулак не пострадал. Я вышел на своей станции. Влюбленную пару пассажиры вытолкали следом. Дальнейшая их судьба мне не известна.

Снимал я, тег [Моё]

Здрасьте, уважаемые!

Давно это было. Ишо лишние буквы в словахъ писали и царей всюду пропасть была. Дело было в лихие 90-е. Два студента-нищеброда по причине лютого безденежья шастали по городу с целью чего-нибудь упереть и сдать краденое барыгам на ближайшей барахолке. Объектом атаки была выбрана трансформаторная будка. Не та ее часть, где трансформатор, а (если так можно выразиться) низковольтная, где всякая автоматика. Есс-но все под напряжением. И вот попался им толи пускатель, толи контактор, толи хрен-зна-шо. Короче, зоровенная такая хуйпоймина кил на 100 весом. Шины электрические к ней болтами прикручены. Так чтобы штуку эту снять, надо все болты пооткручивать и шины поотгибать, а уже потом сам агрегат из шкафа вытаскивать. Далее - со слов непосредственного участника событий. Короче, гайки открутили благополучно. И, конечно, первую же отгибаемую шину замкнули на корпус шкафа. Каааак бахнуло!! Стою такой, ни хрена не соображаю, в глазах солнце горит. Кое-как из будки вылезли, микрорайон весь в темноте, руки в ноги и ходу. Спетляли благополучно. Домой пришел, в зеркало глянул: ни бровей, ни ресниц, чуб опаленный. А у кореша на локтевом сгибе две дырки от выхода тока. Зажило как на собаках.

Как говорится, пошли за шерстью, а вернулись стриженные, ибо на месте происшествия с деловых пацанов кроме гаечных ключей выпал и другой лут.

Кореша мои - тег [мое]

Здрасьте, уважаемые!

Просматривал я на днях медицинские байки из серии "Злой медик", угорал потихоньку, похихикивал. И вспомнилась одна история из жизни, рассказанная мне лично собственным кумом. Сам-то я от медицины зело далек, а вот кум натурально доктор. По женским болезням. И в роддоме кантуется, и в женской консультации на приеме сидит. Мы как выпьем, обязательно расскажет пару охуи удивительных историй из практики. Так, шо я нынче про поликистоз яичников знаю больше, чем про насморк.

Собственно история. Городишко маленький (районный центр), контингент сами понимаете какой: половина баб на каждом приеме из близлежащих сел. И вот от нехерделать бабы в очереди под кабинетом затевают самые бабские разговоры разговаривать. Из серии "а он? а она?? да иди ты!!". Картина маслом: в один из дней какой-то залетной доярке из погибшего колхоза становится чудно, что вот прям сейчас дойдет ее очередь и чужой мужик будет ее руками трогать за все места и разные штуки между ног совать. И поскольку говорит она вслух не снижая тембра голоса, то ее интерес становится достоянием присутствующих (в т.ч. и доктора в кабинете). Дальше тетку начинает неиллюзорно мучить вопрос, что вот ну, как так? наш доктор такой молодой мужчина, и с виду нормальный дядька, и вот когда он нас за письки трогает у него встает??

Тут у моего кума случается разрыв шаблона. Выхожу, говорит, из кабинета и к этой любопытной. У тебя, говорит, муж кем работает? Та - трактористом. Ну, вот он у тебя когда к трактору подходит, у него встает???

Немая сцена. Занавес.

А я вам всем желаю не болеть вовсе.

Кум мой, тег [Мое].