Что я узнала проработав провизором в аптеке за первым столом
1. **90% покупателей не читают инструкцию.** А потом звонят с претензиями: «Этот ваш “Анальгин” у меня живот болит!» Дорогие мои, там черным по белому написано: «Принимать после еды».
2. **Люди делятся на два типа:**
— Те, кто стесняется купить презервативы и шепотом просит «этот… ну… резиновый товар».
— Те, кто кладет на кассу пачку «Силы Ветра» и с вызовом смотрит в очередь.
3. **Если человек говорит «У меня аллергия на все», он просто не хочет покупать дорогие лекарства.** Но стоит начать перечислять: «На пенициллин? На лидокаин? На ибупрофен?» — он задумается и скажет: «Ну, кроме парацетамола».
4. **Самая страшная фраза:** «Мне вот в интернете написали, что это лекарство помогает…» Нет, Валентина Петровна, блогер «ЗОЖ без химии» не заменит вам врача.
5. **Люди верят в магию.** «Помазайте мне рецепт, чтобы врач не отказал!» Или: «У вас есть таблетки от жадности? У мужа зарплата 30 тысяч, а на любовницу тратит!»
6. **Аптека — это психотерапия.** Иногда человеку просто нужно выговориться: «Я купила у вас валерьянку, а кот продолжает орать!» Мы выслушиваем, киваем и мысленно добавляем себе в чашку корвалол.
7. **Самые находчивые покупатели — студенты.** «У вас есть что-то от похмелья, сессии и неразделенной любви? Желательно одно и то же».
8. **Бабушки — главные детективы.** Они знают, кто, когда и сколько купил «того, от давления», и обязательно сообщат вам, что «у Светки с пятого этажа муж опять водку берет, вот и таблетки ей теперь нужны».
9. **Если лекарство стоит 50 рублей — оно «ненатуральное», а если 5000 — «ну должно же помочь!»**
10. **И да, провизор — это не «девушка, которая продает таблетки».** Это тот, кто удержит вас от покупки антибиотиков «на всякий случай», объяснит, почему «Кагоцел» — не конфетка, и тихо плачет в подсобке от ваших экспериментов с «а вот соседка пьет и ничего!».
Аптека — это маленький театр, где смешное соседствует с грустным, а мы — актеры второго плана с дипломом фармацевта. Но если хоть один человек благодаря нам не отравился «чудо-БАДом» или не запил антидепрессанты вином — значит, не зря.
*(P.S. Нет, «Терафлю» не лечит грипп. И да, гомеопатия — это просто сладкая пустышка.)*
