Ditrader

«Пользователь запустил прямой эфир. Посмотрите его, пока он не протрезвел!»

Мне с тобой правда очень хорошо, сейчас я буду смотреть в телефон.

Стоит ли встречаться с мужчиной, который не просит тебя прислать ему обнаженку?

— 💋💋💋❤❤❤

— Ты чё, бухая?

— 🍷🍷🍷💖💖

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...

А идешь по улице, оп!!!

И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Отношения – это война, где ты солдат, а она раненый солдат. И пока ты тащишь её на плече, она не говорит тебе «иди, брось меня и иди». Она говорит «только попробуй меня, сука, бросить»

- он начал писать моё имя с маленькой буквы, может это звоночек? это конец?

- покажи

смс:"иди-ка ты на хуй катя"

- хм..

Не знаешь, чего хочешь. Не понимаешь, стоит ли вообще чего-то хотеть. Да и не хочешь ничего. И не хочешь ничего хотеть. Эдакий склизкий обоссывающий жизнь пиздец.

Больше всего бывшие радуют, когда жиреют, нищают и женятся на самых омерзительных бабах в городе.

Возлюбливать ближних периодически, конечно, нужно. Но больше себя точно не стоит.

Можешь писать под картинками "Всё у меня О'кей",

"Чмокачки", "Мусички-пусички", "Споки-ноки".

Но если все фотки твои - на вытянутой руке...

Х*ли пи*деть, какой ты неодинокий!

Лайфхак: посреди ночи встаньте на кровать и ритмично прыгайте несколько минут. Пусть хотя бы соседи думают, что вы с кем-то е@ётесь.

Выгодно себя продать - это талант и искусство. Выгодно себя продать - вот чего на самом деле все хотят. И чем старше становишься, тем лучше понимаешь, что это нормально.

Как найти вторую половину,если :

1. Ты проебал её.

2. Ты законченная сформировавшаяся эгоистичная сволочь.

3. Алкоголь можно заказать ночью.

Довольно обидное выражение — "А это что за клоун?", потому что оно подразумевает, что человек:

1) клоун;

2) не такой чтобы известный клоун.

– Все бабы – шлюхи, кроме меня и моих подруг. Сказать по правде, и мои подруги – те еще шлюшки. А уж если совсем на чистоту, то и я не такая уж святая.

Бабы фоткают себя только когда им скучно, грустно, случайно увидела себя в зеркало, выдалась минутка на работе, прикупила бельишко, в этих джинсах попа офигенная, стрелки хорошо получились, помада сексуально легла на губы и вдруг почувствуют себя такой загадочной и всё. Как будто это много?!

Не важно, кто ты внутри.

Важно, что ты красивый снаружи.

Окружи себя людьми, у которых есть что взять, чему поучиться, которые делают тебя лучше, и чувство, что ты уебище, уйдет.

Начинаешь встречаться с девушкой, ждешь, что она тебе подарочки будет дарить (любит же), а она хочет, чтоб ты ей дарил. Вот же шлюха меркантильная! Может, тебе еще и в сексе удовольствие доставлять? А? А? А?

— Что вам принести?

— Я буду латте макиато

— А мне махито со льдом

— Мне яблочный смузи

— А мне пиво и трёх блять новых друзей, пожалуйста.

ох, мужики. если в вашей жизни была женщина, с которой можно было голыми хавать пиццу и смотреть фильмы с гослингом — вы жили не напрасно.

Эргофобия – боязнь работать!!! Все думали, что я ленивая ? Хрен, я больна.....

Даже если вам немного за 30, есть надежда выйти замуж за принца. Надежда есть, а шансов нет. Так что ходи на свидания даже со стремненькими. Может, они люди хорошие. Может, конечно, и гандоны штопанные, но хоть поешь на халяву. Хотя тоже не факт.

Куда уходит время:

1. Пока то.

2. Пока сё.

И каждый думает, что его чувства самые яркие, самые особенные, ценные, уникальные. Хотя их испытывает абсолютно каждый. Так что давайте учиться уважать боль, желания и переживания других. Будем друг к другу добрее. Начнем искоренять тупых бессердечных мудилищ с себя.

Парень сказал взять из его кошелька столько денег, сколько мне нужно. Женщина, помни, мужики любят нас испытывать. Будь хитра, умна и коварна. Возьми немного. Остальное заберешь потом.

— Почему вы хотите работать именно в нашей компании?

— Потому что в хорошие не берут. Подождите, я это вслух сказал?

— Мы вам позвоним.

Главный ингридиент для любого салата — одна средняя или небольшая курица, которая его вам приготовит.

Не охуел, а наслаждаюсь жизнью даже в эти непростые времена. Потому что непростые времена еще хрен его знает сколько продлятся, а насчет жизни — никто не знает.

Все теперь фотографы, клипмейкеры, дизайнеры, стилисты, модели, продюсеры... А работу работать кто, блять, будет?

Самые сексуальные мужики - не те, у которых орехом попа, и даже не те, у которых кошельки лопаются. Самые сексуальные - те, которые: "Так, не ной, я все решу" и идут и решают. Вот они - самый секс.

Всё ок. Ты меня разлюбил. Мы справимся. Всё кончено. Я тебя ненавижу. Сдохни. Пошел на*уй. Позвони мне вечером.

Моя женщина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Она меня бросила? Можно искать новую? А то я уже присмотрел.

Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще и получают больше удовольствия, чем те, кто сексом не занимается.

Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:

Апрель 1991 года - Взята книга "Как выйти замуж за олигарха".

Май 1994 года - "Как выйти замуж за миллионера".

Август 1998 года - "Брак по расчету - тренд нашего времени".

Сентябрь 2001 года - "Как удачно выйти замуж".

Сентябрь 2004 года - "Как не остаться одной".

Октябрь 2008 года - "Почему быть одной не так уж и плохо".

Январь 2013 года - "100 доказательств того, что все мужики - козлы".

На месте баб, я бы с мужиками только на кассе продуктового магазина или супермаркета знакомился. Там сразу видно женат/неженат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег и чем эту скотину можно кормить, чтобы она не особо вые*ывалась.

Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?

Инстаграм девочки: утиное еблище, еда, шмотки.

Инстаграм мальчика: попойки, еда, тачки.

Инстаграм бомжа: пейзажи, люди, архитектура.

Если бы девушкам хватало ума влюбляться в отношение мужчины именно к ним, а не просто в харизму мужчины, его отношение к жизни или отношение к другим людям, то обиженных, жирных и озлобленных баб было бы в разы меньше.