2 поста
Мне одному кажется, что в последнее время Пикабу превратился в сборник скринов с Тредс?
Нам что, нечего самим обсудить и наскринить в местных комментариях? Или разнообразить с другим сайтов?
P.S.
Нет, это смешно и многие картинки просто улёт. Но засилье таких постов удивляет
У меня есть золотой принцип: только одни отношения в одно время. Никаких параллельных веток, замен на скамейке и скрытых созвонов. Но так было не всегда и история из юности, с долгой болтанкой из простыни ниже дала мне этот принцип.
Началось всё с того, что один мой друг привел в нашу дружескую компанию свою новую девушку. Высокая, стройная, статная - древнегреческая богиня. Но при этом материлась как прораб на стройке, вела себя как пацан из подворотни и смотрелась дико контрастно. Да, красивая, да, очень понравилась, но в тот момент для меня она была бесконечно далеко ибо она девушка достаточно близкого друга. Они встречались года два.
Их отношения, как мне Казалось были достаточно поверхностны. Во всяком случае в каком-то моменте мы с ней стали много общаться вне компании.
Примерно сразу после знакомства с ней у меня появляются другие отношения. В какой-то момент она расстается с другом. Я кусаю локти, честно закрываю свои отношения… и узнаю, что она уже с другим. Опять мимо.
При этом мы начинаем постоянно гулять. Без криминала: за руки не держимся, по углам не зажимаемся, втихаря не спим. Просто трём обо всём на свете.
И вот вечер. Провожаю её до метро. Перед самыми турникетами она резко отводит меня в угол вестибюля и буквально впивается в мои губы. Мы не могли оторваться друг от друга больше получаса. Вдребезги, не замечая прохожих. А потом она просто разворачивается и молча убегает на эскалатор.
И всё. На звонки не отвечает, в сети тишина. Месяц или два глухого вакуума. Я не знал её адреса, а выпрашивать у ее бывшего — дичь. В итоге ю завязываю новые отношения. И — классика! — она тут же бросает своего парня и объявляется.
Спустя полгода меня окончательно перекрыло. Я понял, что мне нужна только она. Честно обнулил свои текущие отношения, пришел к ней и вывалил всё как есть, признался что люблю её и хочу быть только с ней.
Она — опять не одна. Я мотался к ней в больницу, когда она болела, возил фрукты и косметику, пока её ухажер даже не появлялся. Уговаривал бросить весь этот цирк и наконец-то быть вместе. Но она так и не решилась.
Финал получился некрасивым. Я влетел в новые, максимально деструктивные для себя отношения. И когда она снова возникла на горизонте с очередным «привет», я при своей новой девушке ответил ей настолько грубо, чтобы выжечь все мосты до конца. Больше мы не общались с тех пор. Лет 15 уже точно прошло.
Жалел ли я об этом? Много и часто.
Жалею сейчас? Ни капли. Отличный был сюжет. Это часть моей жизни.
А у вас бывали такие «люди-несовпадения», с которыми тайминги рушили всё на корню?
Как и большинство людей я абсолютно нормально отношусь к критике. К конструктивной критике, по делу. Это очень полезно, посмотреть со стороны на свои действия и увидеть их через адекватное восприятие другого человека.
К неконструктивной критике я раньше относился плохо. Мол, какого хера ты лезешь не в свое дело. Но то ли возраст, то ли здравый смысл заставили меня начать с уважением относиться к неконструктивной критике.
Ведь это прекрасный маркер долбоeбов. И их можно за счет таких действий выявлять сильно раньше, чем они проявят себя в ситуации, где это их великолепное свойство станет критическим.
Было это на первом курсе. В личной жизни у меня было все тихо: с бывшей расстался, а за первый семестр как-то никого не присмотрел. И вот весной ко мне подходит в курилке однокурсница и с пристрастием начинает выспрашивать, что у меня там на личном фронте.
В те годы я не то чтобы умел в дамские намёки... Хотя, кого я обманываю - я и сейчас, под сраку лет, провафлить очевиднейший намёк могу с грацией слона в посудной лавке. Поэтому я просто спросил её в лоб:
— Тебе-то что? У тебя же парень есть.
Однокурсница хмыкнула и выдает:
— Да это не мне, это моя соседка по комнате спрашивает. Ты ей очень понравился, хочет познакомиться.
Я, не чуя подвоха, согласился. В те годы миф о некрасивых подружках ещё не был так популярен, да и мысль, что у симпатичной девчонки может быть стремная соседка, мне в голову не пришла. Спойлер: соседка оказалась настоящей красоткой.
Сказал, что не против, и… благополучно забил на это. Дни шли, ничего не происходило, и я начал постепенно забывать про этот разговор.
И вот наступает день, когда у нас часть пар проходила вне ВУЗа. Мы сидели на уроке рисунка прямо в музее. После занятия другая одногруппница, хитро вырисовывая мимикой и подмигиваниями какое-то сообщение, предлагает:
— Мы тут с девчонками идём по соседству в другой музей, на выставку новомодного художника. Погнали с нами!
Я, снова прикинувшись валенком, согласился. Но на самой выставке быстро отстал от их компании. Вся их тусовка состояла из эдаких чикуль - мне с ними было несколько скучно. Я в те годы был суровым неформалом: длинные волосы, косуха, цепи, гриндера, хэви-металл в наушниках. Пошёл смотреть картины в одиночку.
Иду я, значит, весь из себя возвышенный ценитель искусства (нет), и замечаю странность. Из их группки одна незнакомая девчонка постоянно крутится неподалёку. То из-за колонны выглянет, то поближе подплывёт, то пройдет мимо, чуть не задев плечом...
И тут, спустя часа полтора в моей неформальской голове наконец-то складывается 2+2! До меня доходит: Это же ТА САМАЯ соседка!
В очередной раз, когда она оказалась рядом, я включил весь свой юношеский шарм, выдал какой-то максимально эффектный жест (или фразу, за которую сейчас наверняка было бы стыдно) и завязал разговор.
Так началось наше знакомство, которое буквально за пару недель переросло в романтичные, крепкие и очень ванильные отношения на три года.
Девчонки, выдыхайте. Мужики, таз для розовой блевотины справа.
А у вас бывали знакомства, будто списанные из голливудских ромкомов?
Продолжение истории про моего постоянного автомеханика.
Прошёл где-то год после случая с виски. Мастер по-прежнему отлично обслуживал мою машину. И вот после очередного ТО он отводит меня в сторонку, мнётся и просит занять денег.
Сумма смешная по тем временам — то ли две, то ли три тысячи рублей. Я без задней мысли перевожу ему на карту.
И всё. Человек мгновенно и конкретно испаряется из моей жизни. На звонки не отвечает, сообщения игнорирует, в сервисе сказали, что он «внезапно уволился» и предлагают другого мастера.
И вот сижу я и думаю: что это за нахрен было? У меня родилась гениальная теория.
В сетевых сервисах мастеров часто заставляют жестко накручивать клиентам допы и разводить на ненужный ремонт. Я ему как клиент, видимо, чем-то запал — разводить меня совесть не позволяла, но и выполнять план сервиса на мне он не мог. И он решил слить меня самым экстравагантным способом: взял три косаря, сделал вид, что кинул, и «самоустранился».
Ну, или я просто ищу благородство там, где человек просто решил на шару разжиться тремя тысячами.
Как думаете: это был красивый побег мастера с совестью или обычное мелкое кидалово?
P.S.
Естественно после случая с початой бутылки виски я подарил ему другую, объяснив ему ситуацию. Он сказал, что ему впервые дарили алкоголь и он подумал что так и должно быть.
Было время, обслуживал машину в одном сетевом автосервисе. Со временем появился «свой» проверенный мастер, к которому я записывался постоянно — делал всё на совесть.
На работе, в офисе у меня образовался внушительный бар из подаренного клиентами и партнерами алкоголя. В данном случае я живое воплощение мема, что самый большой выбор бухла в квартире у непьющего человека. И, да, я не врач. Мои сотрудники про этот бар знали, и правило было железобетонное: хочешь выпить — спроси, возьми, но отпитую бутылку обратно НЕ СТАВЬ.
И вот узнаю я случайно, что у моего этого автомеханика день рождения. Думаю: человек надежный, надо отблагодарить. Иду к бару, беру красивую коробку с дорогим односолодовым виски и в ближайший ремонт вручаю имениннику. Механик в восторге, жмет руку, искренне благодарен.
Спустя неделю в курилке ко мне подошел один из моих сотрудников и с наивным видом спросил:
— А ты не видел ту бутылку односолодового?
— А тебе собственно она зачем?
— Да я на днях её открыл, выпил пару стопок и аккуратно назад в коробку поставил…
Немая сцена. Я молча пошел и повесил на свой «бар» навесной замок.
Перед механиком было стыдно так, будто это я лично отпил из его подарка перед вручением у него на глазах. В его глаза мне смотреть было неловко ещё долго, хотя он сам ни словом не обмолвился.
А как бы вы поступили на моем месте?
Признались бы мастеру спустя время или сделали вид, что так и задумывалось?
2009 год. Мы с лучшим другом, ведомые неутолимой жаждой приключений и хроническим отсутствием бюджета на это всё, забрели в самый обычный местный гастроном. И там, на нижней полке, среди пыли и уныния, нас ждал звенящий грааль алко-нищеты.
Вино. Стекло, 0.75 литра. Красное. Полусладкое. Цена — 50 рублей. За бутылку!
По всем законам здравого смысла и базового инстинкта самосохранения нужно было бежать из этого магазина не оглядываясь. Но мы посчитали это подарком судьбы. Взяли шесть бутылок на двоих. Шесть. Бутылок. Непонятной спиртосодержащей жижи, сброженной, судя по всему, из опилок, томатной пасты и слез того, кто это бодяжил и вообще решил отправить в продажу.
Абсолютно естественно, что вино мы приговорили всё до последней капли. К слову было даже вкусно. Немного страшно, но вкусно.
Утро не просто наступило — оно обрушилось на меня с жестокостью средневековой казни. Хуже мне не было больше никогда в жизни. Моя черепная коробка превратилась в огромный, резонирующий, многотонный колокол. От любого звука, шуршания или попытки просто моргнуть возникало ощущение, что в этот колокол со всей дури хуярят другим таким же огромным колоколом.
Я лежал три часа в полной темноте, абсолютно неподвижно, боясь даже дышать, пока реальность хоть немного не перестала проясняться. В те часы я искренне торговался с собой, со всеми возможными богами и обещал больше никогда не пить (спойлер - нет), лишь бы этот звон прекратился.
Эх, алкогольный 2009-й. А какое самое дешевое и смертоносное пойло разрывало ваши головы в молодости?
В студенчестве я свято веровал в то, что вставать раньше 11 утра — это преступление против Вселенной. Впрочем, с этим тезисом я согласен и по сей день.
И вот однажды снится мне сон. Да не просто сон, а сочный, неоновый блокбастер. Смесь Звёздных войн и Пятого элемента. Видимо я пересмотрел их намедни.
Футуристический город, вокруг летают желтые такси, искрят провода, а я — в тяжелых доспехах космического десантника — вбегаю в древний храм или ангар какого-то звездного разрушителя. И тут прямо у моих ног падает инопланетный детонатор. Звучит характерный щелчок активированного таймера.
Понимая, что бомбa сейчас сработает, а взрыв разнесет всю команду, я включаю режим главного героя и ору изо всех сил своим:
— Мультипаспорт! Авто-заправка! Уходите! А Императору передайте... что я любил спагетти!
Пафосно падаю животом прямо на этот инопланетный детонатор, чтобы заблокировать взрыв собственным телом.
И тут эта штука под со мной начинает пикать.
Пик... Пик... Пик...
Я лежу. Секунда, две, пять. Взрыва нет.
Она продолжает пикать.
Пик! Пик! Пик!
И тут сквозь этот космический туман я начинаю медленно, с болью продираться в реальность. Открываю глаза. Нахальное утреннее солнце бьёт по глазам, я лежу в своей кровати на животе... а прямо под грудью, надрываясь на всю квартиру, пищит электронный будильник, который я спросонья загреб под себя.
Вот так мозг превратил банальное «вставай, первая пара через 15 минут» в эпический спасательный подвиг.
А в какие самые безумные сюжеты во снах ваш мозг вплетал звук будильника?
