CrazySquirrel19

CrazySquirrel19

Куча накопленного трэша за 10 лет посуточной аренды) Здесь явно будет контент 18+. Если вы слишком ранимые и толерантные-лучше не читайте)
пикабушница
35К рейтинг 692 подписчика 144 комментария 16 постов 12 в горячем
365

Айнанэ-на-нэ и всадники апокалипсиса с золотыми зубами

Одними из самых неприятных квартирантов являются цыгане. Их добровольно не селят. Поэтому если они оказались в адресе- это либо чудовищная осечка, либо по неопытности и невообразимой вере в порядочность всего человечества. В мои адреса цыгане естественно тоже попадали и не раз. Как по первой так и по второй причине.
Цыгане это жесть. И обычно, цыганки хлеще цыган, со вторыми еще можно как-то контактировать, они более-менее нормально общаются в отличие от баб. Цыганки это смесь базарной бабки, психоневрологической истерии, свидетелей Иеговы и племени диких обезьян. Чуть что им скажешь-крик, истерика, проклятья. За много лет работы меня цыганки столько раз прокляли, что мне кажется создали энергетический щит-оберег от самих себя. Бонусом стало то, что их лапшу на уши и "гипноз" я не воспринимаю вообще совсем. По этой же причине периодически играю в Цыганский патруль, проходя мимо рынка и уводя под локоть женщин, которым черноглазые фурии присели на уши со своим "позолоти ручку". Сначала ругались, угрожали. Пару раз ППСников на них вызвала,теперь просто смотрят косо, "иди говорят своей дорогой, иди, не ходи к нам!". Ну а что они, в самом деле?! Мужа говорят у меня не будет и детей тоже. Уххх, боюсь-боюсь, и куда ж они денутся то? Муж и дети))
С цыганами мужского пола гораздо проще, и договориться можно, и воспитать, хотя бы немного. Есть у меня один постоянный воспитанный табор, так они после себя даже полы моют! Не все правда, посередине только, но главное- старания! Цыган надо селить, когда у тебя проблемы с самооценкой. Они тебе быстро расскажут, что ты красота неземная, златовласое солнце их жизни, чудесная женщина, мечта и тд и тп. "Здравствуй, огонь души моей кочевой, ты мое солнце на заре, дай мне квартирку подешевле, ну чиста по-братски". Один раз под гитару у подъезда Крида пели, поют хорошо, лучше, чем Крид.
Ещё забавнее то, что зная, что их никто селить особо не хочет, но по акценту их все равно слышно, они представляются греками, молдованами, ураинцами, армянами, и кучей сложнопроизносимых народностей. Особенно мне нравится: " Да вы что? Мы коренные русские! ". По неопытности можно конечно им поверить, тк имена у них у большинства апостольские, типа Михаил, Пётр, Андрей... С причала рыбачил апостол Андреееей Ай-на-нэ Ай-на-нэ Ай-на-нэ
Я, набравшись опыта и набив шишек, кроме одного своего воспитанного постоянного табора остальных не селю.
Расскажу про них несколько историй, и все сразу станет понятно.
1-заселилось два мужика, выселилось 6 мужиков и 25 кроликов. 25 кролей! Откуда они их за два дня взяли неизвестно. Но кролики обожрали все обои до высоты своего роста стоя на задних лапах, и обосрали все. Просто всё обосрали, что не обожрали. А мужики наварили борщей, во всех кастрюлях,и в ведре половом еще. Голодали видать сильно, как и кролики. Плюсом обоссали весь санузел, и вытирали это белыми полотенцами, потому что зеленые полотенца были заняты, ими они жопу вытирали. И ванну они превратили в какой-то черный адский котел, я не знаю чем ее можно так засрать, чтоб такой слой черноты на ней был. Может они в ней темную материю синтезировали...из кроликов. Кто их знает.
2-сделала дикую ошибку, заселила цыган с бабами. Бабы жарили мясо на плите. Нет, не на сковороде, на шампурах. Над газом. Почему бы и нет. Плиту после этого проще было выкинуть чем отмыть. А в духовке без противня барана запекали, или коня, которого перед этим у кого-то сперли. Я смотрела на эту несчастную плиту и седела потихоньку. Жир из открытой духовки ручьем вытекал на пол лужей, и с верхних комфорок стекал ручейками по всему корпусу плиты. Еще выяснилось, что они беляши жарили, открыв при этом дверь в подъезд, и закоптив пол этажа. И все это за одну ночь! И стаканы перебили все.
3- заселены были цыго-бабы с детьми в старый дом свечку. Про срач тут можно и не говорить, он был дикий. Забавно было в этой ситуации только одно. Звонок старшей по дому с возмущениями,что мои цыгане отказываются им бесплатно гадать. "Ну ты скажи им, что это не по соседски! "
4- заселила трех горячих молодых цыганских парней. Красоты неземной, ну прям испанцы с обложки, глазища огромные черные, ресницы до бровей, улыбка белозубая во все лицо, и рельефный загорелый торс с татухами. Огонь! Можно было бы даже слюни попускать, если бы не знать, что они цыгане. Но красавцы да, отрицать не буду. Так эти три нехороших юноши мало того, что прокурили насмерть всю квартиру, так они еще и в туалете использованную туалетную бумагу напихали в люк где счетчики! Да еще и столько, что там просто весь короб был забит. Слов нет. И ещё и на телеке умудрились взломать пароль на покупку фильмов и порнухи на 2.5 тыщи насмотрели.
В общем цыгане в подавляющем большинстве- сплошное разочарование, срач, вонь, потеря постельного белья, поломанная мебель, побитая посуда ну и тд, список бесконечен.

Показать полностью
71

ЪУЪ!!! Наркоманы!!!

Вообще самые забавные ребята, это алкаши и нарколыги, никогда не знаешь что им в голову взбредет. Нарки например везде где снимают пытаются создать уют. Хз зачем, это для меня до сих пор загадка. То есть за 2-3 дня проживания таких субъектов в адресе может запросто появиться три ковра, пять одеял, шторы другие, пледы,подушки, статуэтки индийских слонов, голых женщин и феншуевых жаб с копейками, посуда времен египетских фараонов и дедушки Ленина. Ума не приложу откуда они это все тащат, но выбрасывать после них всегда баула 3 точно! И еще цветы... Комнатные растения. Но их я знаю где берут. У бабок в подъездах тырят. У коллеги один раз прикол был. Заселил парочку наркош, неделю продляли, тихо мирно. И пропали(как обычно). Он приходит, а в хате зимний сад! 57! 57 сраных горшков с цветами! Все в цветах, пол, шкафы, кухня, даже в сортире пальма какая-то! Джунгли тебя зовут)
Был случай, одна наркопарочка выдала в один из дней, когда пришло время оплачивать продление-"слушай, у нас денег нет, но есть глобус... Шоколадный! " И выносят огромный мать его глобус полностью из шоколада, тяжеленный, килограмм 15...пришлось выгонять, вместе с глобусом. До сих пор терзаюсь вопросами где же они его сперли, и что за долбаный маньяк этот глобус сделал.
Или вот другая история. Есть у меня постоянная пара нарколыг. Мужик с бабой, лет 35,идиоты конечно, но воспитанные, обкурятся дряни всякой и баюшки. Выезжают чисто, живут тихо. Единственная проблема-вонь лютая. Просто атас. Но это проветривается и вымывается, не страшно. Ну так вот, сама история. Иду я как то по дворам с определенной целью (по работе естесна) и смотрю бежит мне навстречу бабка, лет 60-70, 120-140 кг.И голосит, "ой божечки, ой мамочки, помогите, демоны! ", а следом за ней бегут эти два упыря и ругаются друг на друга на чем свет стоит.
-ты нахера теть Таю накурил, дебил?
-я то чо? Я откуда знал что ее так сорвет, она за сигами зашла, сиг не было, ну я и поделился тем, что было.
Не знаю если честно чем закончилось, до развязки было далеко, тк упоротая пухлая бабка бегает гораздо быстрее двух нарколыг как выяснилось. Ждать не стала, пошла дальше, надеюсь у нее все хорошо.
Ну и в продолжение темы наркош. Сижу как то на качельке у подъезда, жду опаздунов, которые должны были селиться, но застряли в пробке. И тут как в сказке скрипнула дверь,все мне ясно стало теперь... Открывается вобщем дверь подъезда и из него на четвереньках, с выпучеными глазами, выглядывают два гоблина... В глазах ужас и паника, голос дрожит, руки трясутся, взгляд в пустоту прямо перед подъездом...
-Афигеееееть! Ты его видишь?
-Даааа, страх пипец! Выходить будем?
-Да ну нах, давай кинем чем нить(кидает в пустоту кроссовок, после чего робко выползает на четвереньках из подъезда) -Ааааа! Он шевелится! (На четвереньках забегает обратно и прячется за друга).
И так они пытались выйти минут 10 точно, но дракон (или демон,или черт его знает, что им там привиделось) их поджидал и был неумолим... Как раз до того момента, пока из подъезда не вышла старшая по дому и не отвесила гоблинам таких святых люлей божественной метлой, что одержимость их испарилась на глазах и они сверкая кедами дризданули из подъезда в неведомые дали. Переименовала ее в телефоне в "изгоняющую демонов"

Наркотики зло, товарищи!
Сразу предвижу "а зачем вы сдаете накоманам, потом жалуетесь сами на проблемы" Так вот. Наркоманам сдаются квартиры только экономы, где что-то сломать или разнести сложно, можно только засрать, ну или сжечь,но от этого и не с нарками никто не застрахован. Сдаются им квартиры крайне редко, и только более-менее адекватным, у которых мозг в кисель ещё не превратился, проверенным на личном опыте, либо самостоятельно, либо коллегами. Ну и бывают ситуации, когда нарки оказываются в твоем адресе непредсказуемо. "В гости зашли и решили остаться". Сдал например женщине благообразной в платочке, а потом оказывается там её сыночка в говниночку и пару его соратников по употреблению всякой дряни. Я им стараюсь не сдавать вообще, тем более по поведению их в принципе видно издалека. Но несколько раз случались осечки. В данном посте истории коллег, моя только про бабку и про подьезд.

Показать полностью
5447

А теперь аплодисменты!!!

Более-менее свежая история. Пару заселила. Сижу спокойно дома, чаи гоняю... Звонят
-а как у вас свет выключается в комнате?
-эмм?!
-ну мы выключатель не нашли, подумали, может хлопком выключается, сидим тут хлопаем уже минут 20,в разных частях комнаты похлопали, не срабатывает!
-(сдавленно ржу и давлюсь чаем) возле шкафа на стене выключатель!
-нету, мы смотрели!
-между шкафом и телевизором, прямо посередине стены!
-вы нас что, за идиотов держите?! Нет тут выключателя!!!
- да нееет, чтоооо вы! Просто в обед он там был, и я прямо таки теряюсь в догадках, куда он мог деться!
-его нет!!!
- хорошо, сейчас я приду и выключу вам свет. Но если он на стене между шкафом и телевизором- с вас 500 рэ!
Тишина секунд 10.
-Ой мы нашли.Извините.Там просто стул стоял, не заметили, досвидания.
Прям вижу эту картину, он и она, дело идет к интиму, поцелуи... Дорогой, выключи свет! И пошел мужик по квартире в ладоши хлопать "предварительные аплодисменты"...
Бывает)))

76

Ну полежит тут, никому же не мешает...

Ночь, сплю. 2.45 на часах. Звонок. Звонит вполне адекватный по голосу мужчина и выдает такой запрос:
-Здравствуйте! Мне надо квартиру на 2 часа.
-Ну, говорю, хорошо, завтра?(да, это вполне нормально,позвонить в три часа ночи в феврале и сказать "здравствуйте,мне нужна будет квартира 15 июня с 3 часов дня на 2 часа")
-Нет, сейчас
-А вы время видели? Берите тогда уж на сутки, какие два часа то в 3 часа ночи?!
-Да мне всего-то надо на пару часиков, я даже пользоваться ничем не буду. Мне так, труп положить.
-Что-что простите?
-Ну труп, ну он мешать не будет, я на пол положу в коридоре, а потом заберу. Ну вы поймите, не удобно с ним по городу ездить! А я щас за документами смотаюсь, и заеду заберу его!
И я вот даже не нашлась, что ответить,вежливо отказалась... Очень надеюсь, что мужик просто в три часа ночи осознал себя Петросяном и решил пошутить. Сидел с вечера, на часы смотрел. "2.45- настало время дебильных шуток! Петросян, я вызываю тебя! Лунная призма помоги мне! " Ну или что-то в этом роде...

94

Квартирант

Я не знаю как это назвать, кто придумает- тот молодец!
Есть у меня квартирант один, отбитый на всю голову. Любит звонит мне в три часа ночи и часами рассказывать лютую дичь. Кидала в ЧС, с других номеров звонит. То рассказывал, как они пытались с дружбанами наркотой барыжить, но сами ее всю скурили, потом была история, как он познакомился с двумя лесбиянками, поссорил их, и чпокнул каждую. Правда потом они выяснили это и покарали его, подожгли его яйца пока он спал пьяный в сопли. И он теперь этим очень гордится, говорит волосы теперь на них не растут, но мерзнут. Потом была история, как они по синьке вломились в питомник и сперли щенка породистой собаки. Потом как один из них устроился в такси по найденым на улице документам какого-то мужика и стырил тачку, дацуна. Так они его перебрали, трекеры выкинули, номера вин спилили и гоняют теперь по синей грусти по полям и деревням без прав за водкой... Еще он был женат, родил с бабой ребенка, потом случайно!!! переспал с ее младшей сестрой, старшая застукала (так как все в соседней комнате происходило, чо нет то) развелся, женился на младшей, и ей тоже ребенка заделал! Во! Молодец! Еще он занимался интернет аферизмом, на сайтах знакомств притворялся несчастной девушкой в трудной финансовой ситуации,и разводил сердобольных мужиков на деньги. В итоге намотался на несколько лет срока, как выехал на условку для меня до сих пор загадка, вероятно за счет того, что у него детей двое. Во человеку живется весело...

5754

Своя философия

Есть у меня один постоянный квартирант, дядечка в возрасте за 50. Снимает давно, уже лет 6...или даже 7...раз в месяц с одной и той же теткой,тоже лет 45-50. Но прикол не в этом, а в том, что за это время он успел трижды!!! жениться и развестись. А любовница осталась та же. И что то дернуло меня спросить, а почему говорю на ней не женишься? Нееее, говорит, я ее люблю, жена есть жена, быт, дети, скандалы и все такое, а эта-она для души) ну думаю офигеть философия! И тут однажды случилась оказия! Бес укусил его в ребро и пришел он не с тетечкой постоянной, а с молодой длинноногой стюардессой. В самолете говорит познакомились, искра! (У него к её ногам, у нее к его кошельку. И незнамо как, может по неопытности, он спалился... Не перед женой, неееет, перед любовницей своей. И пропал после этого на 2 года. А тут вдруг год назад звонит, приходит, опять с ней) простила) счастлив)

11651

Женщина вамп длительной выдержки

Душа квартирантов-потемки) иногда даже не можешь поверить своим глазам... Встретилась мне в один из теплых летних дней замечательная пара. Приехали на адрес, мужчина и женщина, ну он такой типичный мужичок-строитель 45 лет и женщина вамп) на вид лет 40-45, с укладкой, смоки-айз, и платье... Божественное) красное в блестках,длинны еле прикрывающей срам, и с сиськами навыкат) ох думаю старалась мадам для своего кавалера) ну все прилично чинно. На следующий день ко времени выезда телефон отключен, ну думаю, спят, утомились. Приезжаю на адрес, и просто офигеваю. Мужчина отсутствует, мадам спит на полу, безпробудно, платье скаталось в рулончик в районе талии, превратилось в блестящий пояс, и являлось единственной "одеждой" на оголенной мадам, показывая во всей "красе" её силиконовые титьки и интимную стрижку....При осмотре поля боя, на кухне было обнаружено 5 бутылок водки по 0.7, и две полторашки "Буратино"... И всееееее... Вызываю скоряк, сама по ходу дела убираюсь. Приезжает скорая, медработник осматривает ее,что-то оформляет, вкалывает, осматривает вещи и находит ее паспорт... И тут у нас округляются глаза... Ей ептвою 72!!!! 72 сраных года! В 72 выглядеть на 45,таскаться по мужикам и глушить водяру литрами...До сих пор, как вспомню офигеваю... Вот из-за таких и подняли пенсионный возраст!!!

193

Альбинос

Еще немного о проститутках)
История намбер ван) заселены два гостя с южных республик, ну стандартно у них обычно, баб снять, подбухнуть и вперед) обо всем предупредила, что срач, шум, плохое поведение жестоко караются... Ну и естественно, жалобы соседей и отключенный ко времени выезда телефон. Прихожу, так они еще и дверь не открывают. Ну думаю охамели! Вскрываю, спят гады! И у каждого по две шаболды под боком, ну думаю молодцы чо! И тут мой острый глаз выхватывает на полу иглу... И вторую... И шприц... Аххх вы ж своооолочи!(хотя в остальной квартире абсолютный порядок, походу они просто по ней не ходили, как пришли, так и легли) Пошла набрала две кружки ледяной воды, херак с размаху на одних, херак на других....подскочили, бегают, ругаются, но меня то не переорешь с моим поставленным то голосом я могу запросто табор цыган переорать,а тут, пффф... На возмущения способом побудки-показала на шприцы на полу и высказала им своё крайнее негодование. Смирились... Собираться пошли... Пока собирались разговорилась с одной из девиц. Такая спецефическая дама. Рост где-то под 190, доска и вся выжженая, волосы белые. Везде! И там тоже) звездочкой подстриженные... Звезда на кхм... на звезде)) а че говорю за прикол, это ж не натуральный цвет?! Ну, говорит, это ты видишь, что не натуральный! А мужикам говорю, что я альбинос! Платят в два раза дороже! Ну правда краситься везде приходится, но оно того стоит, все довольны(Брови и ресницы тоже белые) М-маркетинг блин.
А история намбэр ту вот такая.Приехал мужчина, 165-167 рост, говорит девушку приведу. Ну ок, че ж мне жалко, веди. На следующий день телефон не алё... Страаааааннооооо... Прихожу и офигеваю. Новая кровать просто провалена на пол. Железные ножки отломились. Да что ж думаю надо было тут такого делать то?! А потом захожу в ванну и вижу просто невообразимо огромные трусищщща. Я даже не знаю размер, но в них можно четыре таких мужика запихать. Ну понятно чо,кровать не выдержала натиска любви. И вот мне всегда интересно, как вот так получается у людей настолько разной весовой категории... Ну там в мужике кг 70, ну не больше, а в тетеньке наверное около 150...сразу вспоминаются дракон и ослик из Шрека...

368

Ангел хаоса

Венчает все истории о проститутках одна... Это не просто проститутка, это кара небесная для всех посуточников города... Её никогда не ждешь, она приходит внезапно и уничтожает все на своем пути.Такая "всадница апокалипсиса". Назовем ее Ангелиной, ибо она ангел хаоса в чистом виде... Выглядит она крайне канонично, не девушка, а икона декаданса. Высокая бледная девица, с копной кудрявых черных волос, огромными слегка на выкате глазами и длиннющими ресницами до бровей. Пухлые губы всегда накрашены ярко алой помадой, оставляющей следы на её сигаретах,которые у нее всегда в расслабленном виде свисают у нее с уголка рта...глаза в боевом раскрасе вождя краснокожих томно прикрыты... Полупрозрачная белая блузка, через которую просвечивает черный лиф, джинсовые шорты, надетые сверху колготок в крупную сетку, и туфли с каблуком 15 см даже зимой, что делает её практически на голову выше среднестатистического мужика... Часто её можно наблюдать на одной из самых адовых конечных остановок самого отбитого района, где она с такими же подругами ловит любителей дешевой ласки. Стоит, переминается с ноги на ногу, поправляет темные очки и потягивает сигарету губами, тк зубами зажать не может, ибо передних зубов у нее нет... Так и называют её в определенных кругах "Ангелина-бархатный рот"
О её приключениях мы и поведем сегодняшнее повествование....
Познакомились мы с Ангелиной в далеком 2013,когда она заехала на один из моих адресов с 4месячным ребенком, мотивировав тем, что она проездом, мать в деревне и тд и тп... В процессе проживания выяснилось, что у нее есть муж, старший ребенок, и собсна за занятия проституцией муж то её из дома и выгнал, а детей опека забирает и хочет бабке отдать в деревню. В данном конкретном случае вопросов к опеке не имею... Особенно после случая, когда пришла их выселять, а героини рассказа на месте нет, зато есть голодный укакавшийся ребенок, два упоротых в говно спящих наркомана(друзья, которых мадам попросила посидеть с ребенком, пока сама работает) и телевизора нет... Как позже выяснилось, один из её "друзей" решил пока она работает, стырить телек, сдать в ломбард, чтоб было на что уколоться... Тут и было выяснено, что Ангелина плотно сидит на героине... Как в песнях би2) герой на героиииинееее, Ангелина на героиииине) паспортных данных этого чувака она естесна не знала, поэтому были вызваны сотрудники правопорядка, с помощью которых пришли к решению, что она выплатит стоимость телевизора в течение недели, и в этом случае дело будет решено примирением сторон) выплатила полную сумму, как позже рассказывали клиенты эконом-квартир, в ту неделю был прям аттракцион скидок на интим-услуги, тк наработать сумму надо было срочно и цена упала на 50%) и тут уж подумала я что мы распрощались с ней навеки, но эта лютая дичь преследовала меня на протяжении всех лет работы, стабильно попадаясь на адресах раз в пол года) сама по квартире она кстати больше не звонила, знала, что я ее не возьму, поэтому всегда оказывалась сюрпризом. Типа, селишь дальнобоя проездом, приходишь на следующий день, а мужик пьян до отключки,и бонусом к нему там лютый срачиндос, среди которого валяется Ангелина и парочка проходивших мимо нарков... Заходишь и так "даёптвоюжмать опять! " Была с ней крайне неприятная история, начало у истории крайне мутное, заехала девица на сутки, на вторые продлила, и пропала со связи, по приходу в адрес наблюдается живописная картина, девица-арендатор отсутствует, а на кровати,возле края, в позе "орла головой вниз"возлежит в бессознательном состоянии наша знакомая Ангелина, абсолютно голая и удобно расположенная и подпертая подушечками, для облегчения доступа всем входящим к функционирующим отверстиям... А вокруг этого предмета экспрессионизма, в кружок, на диванчиках сидят семеро мужчин, в не вполне адекватном состоянии, тк перед ними стоит журнальный столик с огромным мать его полным какой-то дряни шприцом... Общим! !! На всех! Ну и как вы поняли это такой был специфический вариант карусели. . . Шырнулся и пошел кататься... Карусель карусель это радость для всех, прокатись на нашей карусеееелииии... Ну дальше не интересно, менты, скоряк... Всех разобрали вобщем)
Следующая наша встреча случилась аж через 2 года... Когда в один из экономов заехала пара ничем не примечательных нарколыг, продлили несколько раз и тут мне пришел перевод с карты от ФИО которой у меня задергался не только глаз, а вся душа возопила "ебаца-сраца как же так?! " Сердце упало в пятки, пошла в адрес... А там... УЮТ!!! Шторы какие-то притащили, сельпо-блэкаут, все лампы позавешали, посудыыыыы столько, что в кухонный гарнитур не влезает, три ковра каких-то вшивых принесли разложили, шмоток 4 китайских баула, туфлей еще на 2 баула! И картошка... Херова гора картошки, два мешка, больших таких, 25-30 кг! Один целый, а другой равномерно перемешанный с вещами по всей хате... И тут явление примы народу, "оооо, привеееет дорогаааая" томно тянет беззубым красным ртом Ангелина... "А я тут обжилась уже, вот с друзьями живу" (А друзья нервно так потрясываются, видать на дозу Ангелина еще сегодня не наработала... Шмотки в коридор, всех пинком под зад, Ангелине очередное предупреждение "не появляйся в моих адресах! Не надо! " Обиделась... Как я надеялась надолго... Но к сожалению нет...
Ну и чтобы закончить эпопею про Ангелину, расскажу последнюю историю. Появилась в один из дней замечательная заявка на двушечку, типа две пары, платят хорошо... Ну созваниваюсь с клиентами и тут начинается цирк с конями... У нас говорит будет свингер-вечеринка, две пары, будем по очереди друг друга чпокать. Нуууу думаю это собсна не мое дело кто кого и куда, выбрала им адрес с шумоизоляцией получше, встретила... Действительно пришли дядька с тетькой вполне благообразного вида, лет около 40. Мы говорит вот будем и друзья наши, тоже пара. Ну думаю, замечательно, сейчас дяди и тети прибухнут винишка, наденут пенсне, причешут усы и будут краснеть и письки друг другу показывать... Ну да ладно, не мне их судить, кому хотят, тому пусть и показывают. И тут этот полу-дед мне выдает, а давай ка ты с нами оставайся, весело будет! Я аж слова все забыла, и промямлила "вы знаете, я пожалуй откажусь, но спасибо за доверие"...Сразу песенка вспомнилась "оставайся мальчик с намииии будешь нашим королеееоооом... "так... О чем я... А, о старых извращенцах, точно... Ну и вот, оставила их наедине со своими фантазиями, на следующий день звоню этому мужчине, давай говорю, собирай манатки, время тик-так, расчетный час и все такое. И выдает мне этот упырь, я говорит по работе уехал, там в квартире осталась Ангелиночка и ее бойфренд, они тебе квартиру и сдадут. И думала я в тот момент поседею, Флэш черепашка по сравнению с тем как я неслась на адрес, чтобы спасти хоть что-то... Пятки мелькали,волосы седели, в голове сыпались проклятья на головы всех свингеров вместе взятых... Прихожу. Ну и трындец естественно. Тотальный срач, сверху которого штабелями возлежат 3 наркошки и над этим всем слоняется кара моя, блядоцаревна, героиновая дива уездного города, мечта всех бомжей с теплотрассы, Ангелина едрить ее в дышло... И вот стою я, смотрю на этот весь пипец, на разлитое по полу винище, разбросанные гондоны, шмотки кучами, колбасу кусками на полу, лампочки побитые... Что ж ты говорю коза сифилитичная опять в моем адресе делаешь? Я ж тебе сказала, чтоб я тебя за километр не видела!
Опять обиделась) что ору и шмотки выкидываю) не появляется пока слава богу...

Показать полностью
512

Я заведу себе свою работу, с блэкджеком и шлюхами...

Ну что ж) размялись? Теперь пойдемте в трэш и содомию!)
Давайте сегодня о проститутках, о них прям большой пласт историй, в большинстве своем забавных. Имена только поменять надо, будут Жаннами, Анжелами и тд, хотя в жизни у них абсолютно простые русские имена в большинстве своём. Такие замечательные темы дня я считаю: "проститутки", " Наркоманы", "алкаши"))) будет еще дальше рубрика #глазамиуборщицы , с историями замечательной девушки, которая вместе со мной работает и это все отмывает и за это спасибо ей большое!
Много лет работающий посуточник знает на своём районе всех проституток и наркоманов в лицо.
Проститутки как класс общества и их подвиды...диссертация!!! шлюхи бывают разныееее веселые и заразныеее)))кароч:
1-работающие в массажных салонах-дрочильнях;
2-работающие самостоятельно;
3-работающие с "менеджером" так сказать... (Таким который в меховой куртке и на машине золотого цвета) ;
4-гастролерши;
5-Эскорт;
Самые норм-это гастролирующие. Они обычно ездят по городам, на 1-2 недели в город приезжают и дальше поехали, у них на сайтах вроде "досуга" в анкетах всегда фото с лицом, и фотки хорошие, профессиональные, но они собсна и берут дороже. И на квартирах после них чисто и тихо. Ни единой претензии)
Эскорт- это "не проститутки", а красивые наштукатуренные девицы с невообразимым ЧСВ, которых старенькие богатые дяди возят по курортам и ресторанам, как аксессуар к богатому деду, как часы например, или брелок... Сами они уверяют яростно, что они чисто для красоты, и с дедами в физический контакт не входят, но я если честно думаю, что тут скорее вопрос цены.
Дамы из дрочильных салонов редко у нас отсвечивают, ибо у них есть место обитания. Но пару раз были, одна вот мне предлагала такой салон в адресе моем открыть, такой начинающий предприниматель))типа с меня квартира, с нее девочки, и вперед, прибыль пополам. Но я не такая, отказалась.
А вот подпункты 2 и 3 гораздо поинтереснее, о них мы поговорим далее детально.
Давайте начнем с девочек с "менеджером") обычно они с близлежащих деревень. В 95% оставляют за собой лютый срач, и соседи жалуются на шум и курят в квартире, в общем печаль тоска... Живут обычно по 2-3 в целях безопасности и для облегчения осуществления групповухи. Обычно молодые, не воспитанные хамоватые засранки. Жила помню у меня один раз мадам такая, уехала на пару дней домой в деревню, где как выяснилось у нее есть муж! И эта умственно одаренная мадам решила пойти в душ и оставить свой рабочий телефон в общем доступе... После выхода из душа скоропостижно была доставлена в травматологию...
Еще была история, жили две девицы, и пришел к ним по низменной нужде мужчина, но вероятно очень волновался и накидался до состояния "в сопли", пришел, оплатил, и уснул в коридоре, просыпается, а девушки ему говорят, все, домой иди, мы уже " Отработали ", ты просто пьяный был и не помнишь. Денег то он отдал, а потом пошел и заяву на них написал, что они мошенницы.
Аааа еще прикол был) Заехали у меня девки на адрес, живут себе живут, денег перечисляют, а тут что-то оплата не пришла, звоню, где бабло?
Так а мы говорит отработали!
В смысле? -недоумеваю я.
Ну говорит мужик пришел, я говорит от хозяйки квартиры, оплата сегодня натурой!
Во я офигела! По камерам посмотрели-сосед!!! Хитрый жук!!! Решил воспользоваться ситуацией! Оплату забрала, соседа отругала. Не дом, а блядюшник... Да, про соседей этого дома потом отдельно напишу, жесть, а не соседи, всем домом друг с другом перечпокались, и ещё и к квартирантам моим пристают.
Ещё люблю периодически полазить по досуговым сайтам, сидишь, листаешь, о, фотка в моей ванне, о, мои обои...
Ещё была история. Заехали у меня однажды две девицы, формата "с менеджером", прожили около месяца и разругались, по причине того, что одна была ленивая засранка, а другая трудоголик. Ну и девушка трудоголик, назовем ее Жанной, съехала на отдельный адрес и пахала там безвылазно больше полугода, практически не смыкая ног. Крайне запомнились несколько моментов. Прихожу за оплатой, ходит Жанна по адресу в одних трусах... Тебе говорю не холодно, норм? Не, говорит, нормально, смысл туда сюда одеваться, у меня сегодня уже 8 было и ещё 4 на записи... Потом захожу как то в один из дней, а она мне отписалась что, дверь просто захлопнута, возьми бабло на столе, захожу, а там процесс в разгаре. В главных ролях Жанна и три... Эм... Гостя из южных республик) и она такая поворачивается, и говорит, "заходи,заходи дорогая, не обращай внимания, возьми там денежку на столе".
Потом она же рассказала мне интересный факт, что много ее клиентов платят ей двойную цену, за отсутствие контрацепции. Призеры премии Дарвина блин. И про деда была история, у которого однажды сердце не выдержало, тк он, чтоб не ударить лицом в грязь обожрался виагры. Замечательная была проститутка, платила вовремя, жила тихо и чисто. И за это жизнь ей дала огромный подарок, вышла замуж она, за своего постоянного клиента, крайне упакованного дядьку, живет радуется, фоточки шлёт: "я и мой мужик", "я и мужик и дом и машина")

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!