Chrdk

Я летом к тете на поезде езжу. Практически каждое лето из Малохуевска в Усть-Залупинск. Тетя меня кормить любит, и вот перед отъездом накормила она меня протухшими малосольными огурчиками с селедочкой. И запить все это мне пришлось молоком, поскольку другого напитка у тети не было. И вот с таким содержимым желудка я поехал на вокзал. Забыл еще сказать, что я не любитель срать в поездах. Ну не привычно и не комфортно мне срать в вагонном сортире. ехать мне двое суток, поэтому я обычно терплю, а когда приезжаю домой - устраиваю говенные баталии в своем сортире. Зато какое ощущение свободы кишечника... Ну, это я уже отвлекся. Значит еду на вокзал, сажусь в поезд. Причем придется мне ехать на верхней полке. плацкартный вагон. Снизу подо мной лежит жирная бабища, а на другой нижней ее муж. Тоже жирный жлоб. В соседнем купе - пьянка. Я значит устроился, еду, заснул. И вдруг просыпаюсь от резко возросшего давления в моей жопе. Ну, думаю, огурчики с селедочкой приплыли, пойду выпущу на свободу. А поезд только что отъехал от какого-то Зажопинска и медленно тащится по дивным, темным, засранным окрестностям Слезаю с полки - бегу сжимая булки к "священному купе", судорожно дергаю за ручку - закрыто, санитарная зона... Ломлюсь к проводнику, тот спит, воняет перегаром, а его коллега ушла бухать в вагон ресторан. Блядь. На мои мольбы об открытии сортира проводник отвечает: "Да хоть тут обосрись - мне похуй, не открою, сан-зона." Скотина, блядь, а давление в анусе возрастает до критического, я сжимаю жопу как только могу, слегка подпрыгивая. Ебушки-моя жопа, она сейчас же разорвется как петарда. Что делать, думаю, а поезд набирает ход. И тут мне пришла самая ебанутая идея в моей жизни - обосраться в окно своего купе. Забегая в купе я теоретически представил, что говно силой давления должно выброситься в сторону, противоположную вагону. Еле как забираюсь наверх, открываю окно, раскорячиваюсь между двумя верхними полками, держусь руками за третьи для багажа. Высовываю свою бьющуюся в припадках жопу в открытое окно и..... Выпускаю поток говна навстречу ветру, но поскольку поезд набрал уже приличную скорость - говно летит в открытую форточку соседнего купе, в котором спят бухари, при этом на вагоне образуется не хилая говянная полоса на всю его длину. От такого фиаско я рефлекторно ссусь на столик с провизией моих жирных попутчиков, и, моя жопа соскальзывает с окна вниз при этом продолжая извергать говно как вулкан на стол, на головы спящих жлобов. Следом за говном на стол падаю я, еще больше разбрызгивая говнище по купе.... На шум прибегают обосраные алкаши из соседнего купе, настроенные не очень дружелюбно и поправляющая на ходу лифак проводница. Тут же просыпаются жлобы, при это не очень радуясь говну на своих головах и одежде. А дальше что? Вот что: алконавты начинают пиздить меня ногами, жлоб хуячит обосраными ручищами мне по жопе, его жена орет благим матом, поскальзываясь на моей ссанине... Короче я очнулся обосранным, без штанов, избитый, воняющий говном, с моей сумкой на какой-то богом забытой . Пришлось добираться до моего родного Малохуевска на попутках. И билет на поезд я не могу купить - меня эти козлы занесли в черные списки, и, видимо я последний раз к тете ездил. Спасибо ей за огурчики.

Семья у нас большая, старшему брату 19, мне 17, остальным 14, 11 и 9. Однажды наша мама решила устроить младшим братьям урок жизни, а заодно меня со старшим проверить на самостоятельность. Она собиралась в командировку в Москву, отцу тоже пришлось с ней уехать. Вот и решила наша мама, что мы и сами сможем прожить неделю. Оставила нам денег, и уехала. Первые 3 дня мы бухали со старшим: девки, пиво, музыка - в общем вы знаете. Младшие же вечно где-то гуляли, а приходя домой доедали со стола и шли спать. Но на 4й день мы поняли - деньги кончились, а до приезда родителей еще трое суток. До этого мы питались чипсами, пиццей и прочей, ну очень, здоровой пищей. Но в этот раз мы нуждались в еде, нормальной еде. Все что мы нашли в холодильнике - это 2 пачки пельменей, по полкило каждая. Да... 5 человек варят килограмм пельменей. Пока пельмени готовились, мы решили поделить пельмени, кто сколько съест. На тот момент мы все были дико голодные и думать о еде адекватно не могли. Пельмени уже всплывали, а мы до сих пор спорили. И вот, Сашка, самый младший уебок, плюнул в кастрюлю. Мы все охуели. Он же заявил, что это теперь его кастрюля и его пельмени. Колян, 14-ти летний мудак, сморкнул хорошей плюхой соплей и тоже плюнул в кастрюлю. Диман, старший из нас, послал нас нахуй и ушел к своим знакомым. Я же, открыв рот и охуевая от увиденного, смотрел на этих хуежуев. Один только Леха, маленький жиртрест, стоял молча и долго смотрел на кастрюлю. В его глазах виднелась злость. Из-за похмелья я не мог предотвратить то, что произошло дальше... Этот жирный уебок хватает кастрюлю, ставит ее на пол, снимает штаны и начинает срать в нее, крича "Они мои бляяяядь!". Срал он с таким звуком и ароматом, что, кажется, он с самого начала планировал этот план. Сашку стошнило, Колян побежал звонить маме. Я же молча присел на пол и стал смотреть на него, как он с довольной рожей поедал с пола, не то пельмени, не то свое говно. Он смотрел на нас, смеялся и обливался пельменным бульоном, катаясь в луже как свинья и гладя себя пельмешкой. Как позже оказалось, он прожег линолеум кастрюлей. Но это не страшно, страшно то, что у меня брат мудак и говноед

Не удивлюсь ,если в скором будущем у каждого человека будет свой «рейтинг» .Как в том самом фильме