ChamPain

Внимание! Сейчас я тут буду брюзжать!

Слушайте, ну трандец же. Куда ни зайди в этих наших тырнетах, что читать ни начни - сразу яд с зуба капать начинает. Сразу отмечу, что не отношусь к разряду граммар-наци, которые считают своим долгом в комментариях к случайным постам перечислить все содержащиеся в них ошибки. Но я их, сцуко, вижу! И бесит так, что зуб крошится! И писунов таких всё больше и больше, и не только в орфографии с грамматикой дело, а в общей тупости. Чего я сюда орать пришла? Да того, что досталось мне сегодня в концентрированной дозе за короткий (15 минут, не больше) отрезок времени:

1. Пошла уточнить, как варить тыквенный суп. Читаю: "Для супа возьмите овощной бульон или воду, оставшуюся от варки овощей". Сцукобля! Вот это альтернатива! И в чем же разница, позвольте поинтересоваться. Ладно, рецепты это заповедная территория для всякой дичи, тут и не такое увидишь.

2. Дай, думаю, новости посмотрю. Там тг-канал BAZA рассказывает, что" пятилетний мальчик родился с редкой патологией...". Божечки-кошечки, сразу пятилетний родился? Да тут не про нестандартное количество пальцев писать нужно, тут новость покруче! Пятилетний мальчик родился, акушеры, вздрогните!

3. Открыла тг-канал городской, а там сразу россыпь прекрасного, редакция канала решила развлечь публику интересными фактами, но тут надо честно признать, что дисклеймер был. Не сделают, говорят, эти факты вас умнее, но интересным собеседником станете. И точно! Вот представьте, как вы изрекаете в обществе: "На Юпитере регулярно идут алмазные дожди, но это не значит, что вы найдёте драгоценности в этих дождях - алмазы здесь образуются из углеродных соединений". Я даже не буду трогать драгоценности из юпитерских дождей, не стану восхищаться логической связкой, я только одно хочу знать - каких таких углеродных соединений? Пищевая сода? Спирт? Сопли? Граждане, все на Юпитер, там можно из картошки алмазы делать! Не то что на лохушке Земле, которой чистый углерод подавай, да ещё и не факт, что алмаз получится. Может и графит случиться.

   Ещё один факт, который никого не сделает умнее: "Китайский язык является самым популярным в мире среди говорящих на нём людей". Ну красота же! Крыть нечем, логика железная. Только вот русский язык тоже является самым популярным в мире среди говорящих на нём людей. И такая же история с любым языком, даже с малыми языками народов Севера.

   Но больше всего меня удивляет не то, что опубликовали чушь, как в лужу пукнули, а то, что комментарии к посту закрыты. Такой охват потерять на душнилах, типа меня. Аж жалко дураков.

Как в таких условиях не скатиться в уныние и мизантропию?

У меня как-то машину за неправильную парковку на штраф-стоянку уволокли ироды, пришлось ехать выручать и ждать в длиннющей очереди. Гайцы неспешно работали, зазывали в кабинет, тыкали носом в правила, объясняли, где ты дурак, а потом снова отправляли ждать под дверью. Ждать приходилось довольно долго, а потом из-за двери выкрикивали фамилию, и ты шел оплачивать свои грехи. Так вот стою я под дверью, жду, когда меня по фамилии противненько так позовут, и тут привозят какого-то иностранца и без очереди волокут в кабинет. Люди, не знающие иностранных языков, почему-то считают, что если говорить громко и медленно, то иностранец всё поймет, вот гайцы и орали по слогам на иностранного чувака, что он должен оригинал и перевод какой-то бумажки им привезти, причем обязательно сегодня. А иностранный чувак всё не понимает и не понимает почему-то. Понимаю, что это всё надолго, а ждать страшно надоело (только поэтому, ей-богу, вот вообще не из человеколюбия), захожу в дверь. Если бы взглядами можно было бы убивать, меня бы как хомячка разорвало бы в кровавую кашу, так на меня 4 работника ГИБДД посмотрели и невежливо поинтересовались, какого хрена мне, собственно, надобно. Давайте помогу, говорю, а то вы ему в нос гугл транслейт тычете, у него нос опухнет скоро. И вы бы видели, какое счастье было на лицах! Будто я прямо перед ними пьяной задним ходом через двойную сплошную под кирпич завернула. Ну, понять их можно, не часто профессиональный переводчик на помощь приходит. Так что я тоже немного рояль в кустах.
С чуваком тем, кстати, быстро разрулили, он поехал за своими документами, долго благодарил за помощь, говорил, что было очень страшно, когда на тебя в кабинете русские люди в форме страшно и медленно орут, выражал надежду, что я еще буду там, когда он вернется. Но тут уж фигушки! В виде благодарности меня вызвали в кабинет первой и не как всех по фамилии, а по имени и отчеству! Лучше б эвакуатор разрешили не отплачивать :)

Помните старый дурацкий анекдот? Про девочку, которая сидит в песочнице в соплях с ног до головы, уши наизнанку, бантики в воздухе летают... "Ни фига себе чихнула!"

Так вот, картина маслом - кот чихал сидел, чихал, обчихал весь комод, стукнулся о комод головой и от изумления надудонил на паркет. Бинго!

17,5 лет парню.

Недавно была 80-ая годовщина полного снятия блокады Ленинграда, в школе детенышу в обязательном порядке велено было написать на тему блокады сочинение. Ну дело благородное, стали писать. Попутно показала наглядно, как выглядели 125 гр хлеба, парень мой сильно впечатлился, договорились в Питере к Монументу героическим защитникам Ленинграда сходить обязательно (ох, опять мне реветь и болеть потом). Написали мы реальную историю о моей прабабушке, которая до войны была переводчиком, переводила художественную литературу, а во время блокады людям было не до литературы, им бы выжить. Вот и была она без работы, со статусом иждевенца и с теми самыми 125 гр хлеба в день. Как-то раз Сонечку, мою про бабушку, позвали в гости друзья - оказалось, что они раздобыли где-то ремень из настоящей кожи и сварили из него что-то навроде холодца. Предложили немного этого варева Сонечке, а ей стыдно стало брать у них еду, которой и так было совсем немного, она и отказалась. И тогда произошло ужасное - её порцию отдали домашней кошке, та отказываться не стала. Сонечка шла к себе домой из гостей и плакала от голода и от обиды на саму себя, на друзей, на кошку. А через какое-то время те же друзья снова пригласили её в гости, была уже зима, еды не было совсем. Пригласили и отдали ей хвост от той самой кошки, которую им пришлось забить, чтобы хоть что-то есть. Она сварила этот хвост и ела неделю... Потом ей удалось устроиться санитаркой в госпиталь, где она проработала до самого снятия блокады, там паек уже был 250 гр хлеба, а кто-то даже как-то раз угостил сахаром. "О, камни! Будьте стойкими, как люди!"

Так вот, собственно, деть за это сочинение получил 4. И ладно бы ошибки или ещё какие-то объективные причины, но неееет! "Слишком жестоко", - сказал учитель русского языка и литературы. И вот мне интересно, а он по такой теме что хотел получить? Про счастливое блокадное время? Это ж мы ещё про людей, умиравших в очереди за водой, не писали. Что-то стандартное высокопарное, наверное. Прямо тянет сходить в школу, спросить лично. Делать я этого, конечно же, не буду, тут пар спустила и хватит.

Но бесит, сцуко 🙄

Переведено с boredpanda.com
Продолжение. Начало здесь

№6 ПО ВЕРТИКАЛИ

Завязанная вокруг талии веревка от падения не спасет. Альпинистское снаряжение крепится вокруг бедер и таза, оно предназначено для того, чтобы растягиваться, амортизировать, переносить основной вес тела в район задницы, где помягче. Рандомная веревка, завязанная вокруг пояса, приведет к травмам внутренних органов и позвоночника.

№7 СЕРВЕРНАЯ

Бесит, когда показывают серверную или любое другое помещение, куда натащили горы мощного компьютерного оборудования, чтобы выглядело покруче, и где герои просто сидят и беседуют, не повышая голоса. Серверные охренеть какие громкие! Вентиляторы охлаждения охренеть какие громкие. Кондиционеры воздуха охренеть какие громкие! Когда находишься в серверной реально беруши нужны.

№8 ВЗРЫВНАЯ ВОЛНА

Вопреки распространенному киношному клише, взрывной волной в безопасное место отбросить не может. Вместо этого ты сдохнешь, друг мой. Ударная волна может мгновенно вызвать разрыв легких, а также всех полостей в теле, где есть газ - кишечник, носовые пазухи, уши... Термобарические ударные волны могут оставить паутину из трещин в черепе.
Короче говоря, если вас отбросило взрывной волной, вы, может быть, еще не умерли, но очень скоро умрете.

№9 КАКОЙ РЕЗАТЬ?

Электричеству пофиг, по проводу какого цвета ему бежать. И хотя существуют стандарты для цвета оплеток (например, черный и красный цвет), ожидать от злодея, что он будет следовать ГОСТам при изготовлении своей злодейской бомбы, по меньшей мере наивно.

№10 ХЛОРОФОРМ

Хлороформ не обладает мгновенным действием. Нельзя побрызгать хлороформом на тряпочку, кинуть ее кому-то на лицо и ждать, что этот кто-то сразу же вырубится. Держать тряпочку придется минут 10, не меньше.