2 поста
2 поста
Помните старый дурацкий анекдот? Про девочку, которая сидит в песочнице в соплях с ног до головы, уши наизнанку, бантики в воздухе летают... "Ни фига себе чихнула!"
Так вот, картина маслом - кот чихал сидел, чихал, обчихал весь комод, стукнулся о комод головой и от изумления надудонил на паркет. Бинго!
17,5 лет парню.
Недавно была 80-ая годовщина полного снятия блокады Ленинграда, в школе детенышу в обязательном порядке велено было написать на тему блокады сочинение. Ну дело благородное, стали писать. Попутно показала наглядно, как выглядели 125 гр хлеба, парень мой сильно впечатлился, договорились в Питере к Монументу героическим защитникам Ленинграда сходить обязательно (ох, опять мне реветь и болеть потом). Написали мы реальную историю о моей прабабушке, которая до войны была переводчиком, переводила художественную литературу, а во время блокады людям было не до литературы, им бы выжить. Вот и была она без работы, со статусом иждевенца и с теми самыми 125 гр хлеба в день. Как-то раз Сонечку, мою про бабушку, позвали в гости друзья - оказалось, что они раздобыли где-то ремень из настоящей кожи и сварили из него что-то навроде холодца. Предложили немного этого варева Сонечке, а ей стыдно стало брать у них еду, которой и так было совсем немного, она и отказалась. И тогда произошло ужасное - её порцию отдали домашней кошке, та отказываться не стала. Сонечка шла к себе домой из гостей и плакала от голода и от обиды на саму себя, на друзей, на кошку. А через какое-то время те же друзья снова пригласили её в гости, была уже зима, еды не было совсем. Пригласили и отдали ей хвост от той самой кошки, которую им пришлось забить, чтобы хоть что-то есть. Она сварила этот хвост и ела неделю... Потом ей удалось устроиться санитаркой в госпиталь, где она проработала до самого снятия блокады, там паек уже был 250 гр хлеба, а кто-то даже как-то раз угостил сахаром. "О, камни! Будьте стойкими, как люди!"
Так вот, собственно, деть за это сочинение получил 4. И ладно бы ошибки или ещё какие-то объективные причины, но неееет! "Слишком жестоко", - сказал учитель русского языка и литературы. И вот мне интересно, а он по такой теме что хотел получить? Про счастливое блокадное время? Это ж мы ещё про людей, умиравших в очереди за водой, не писали. Что-то стандартное высокопарное, наверное. Прямо тянет сходить в школу, спросить лично. Делать я этого, конечно же, не буду, тут пар спустила и хватит.
Но бесит, сцуко 🙄
Переведено с boredpanda.com
Продолжение. Начало здесь
№6 ПО ВЕРТИКАЛИ
Завязанная вокруг талии веревка от падения не спасет. Альпинистское снаряжение крепится вокруг бедер и таза, оно предназначено для того, чтобы растягиваться, амортизировать, переносить основной вес тела в район задницы, где помягче. Рандомная веревка, завязанная вокруг пояса, приведет к травмам внутренних органов и позвоночника.
№7 СЕРВЕРНАЯ
Бесит, когда показывают серверную или любое другое помещение, куда натащили горы мощного компьютерного оборудования, чтобы выглядело покруче, и где герои просто сидят и беседуют, не повышая голоса. Серверные охренеть какие громкие! Вентиляторы охлаждения охренеть какие громкие. Кондиционеры воздуха охренеть какие громкие! Когда находишься в серверной реально беруши нужны.
№8 ВЗРЫВНАЯ ВОЛНА
Вопреки распространенному киношному клише, взрывной волной в безопасное место отбросить не может. Вместо этого ты сдохнешь, друг мой. Ударная волна может мгновенно вызвать разрыв легких, а также всех полостей в теле, где есть газ - кишечник, носовые пазухи, уши... Термобарические ударные волны могут оставить паутину из трещин в черепе.
Короче говоря, если вас отбросило взрывной волной, вы, может быть, еще не умерли, но очень скоро умрете.
№9 КАКОЙ РЕЗАТЬ?
Электричеству пофиг, по проводу какого цвета ему бежать. И хотя существуют стандарты для цвета оплеток (например, черный и красный цвет), ожидать от злодея, что он будет следовать ГОСТам при изготовлении своей злодейской бомбы, по меньшей мере наивно.
№10 ХЛОРОФОРМ
Хлороформ не обладает мгновенным действием. Нельзя побрызгать хлороформом на тряпочку, кинуть ее кому-то на лицо и ждать, что этот кто-то сразу же вырубится. Держать тряпочку придется минут 10, не меньше.
Переведено с boredpanda.com
№1 УВЕЛИЧИВАЕМ!
Как только понадобилось, берут любую зернистую фотку или видео, компьютерный гений жмет пару кнопок на клавиатуре, приближает изображение, и чудо - номерная табличка машины, припаркованной на расстоянии в 2 км, прекрасно читается! Пиксели просто из воздуха возникают.
Так это не работает, народ. Совсем.
№2 ШЛЕМ
Ни хрена ты не увидишь из своего космошлема, если внутри будут светить лампочки. Но, конечно, если лампочки будут светить снаружи, будет сложно рассмотреть хорошенькую мордашку.
№3 ВЕНТИЛЯЦИЯ
Моя сестра - архитектор, она терпеть не может распространенный киноляп с ползанием по вентиляции. Воздуховоды рассчитаны на то, чтобы удерживать воздух, а не здоровых мужиков. Но даже если воздуховод и выдержит, ползти по нему - все равно что в барабан стучать. Злодеи тебя за два этажа услышат.
№4 КОРСЕТ
Бесят сцены с затягиванием корсета в фильмах с претензией на историчность, особенно если при этом женщина держится руками за мебель, и особенно, если при этом под корсет ничего не надето. Такие сцены это клишированный кинематографический способ показать, мол, глянь, как тяжко бабам жилось, на какие жертвы и страдания приходилось идти. В итоге мифы разрастаются и распространяются. Во-первых, очень немногие женщины туго затягивали корсеты, только отъявленные модницы. (Кстати, не стоит сильно верить каждой осиной талии на старых фото - редактировать фотки народ умел и тогда). Во-вторых, тугое затягивание корсета стало технически возможным только в 19 веке, когда стали применять металлические люверсы для отделки отверстий для шнуровки. Раньше корсеты просто зашивались вручную - о тугом затягивании не могло быть и речи. В-третьих, ВСЕ женщины носили нечто корсетоподобное для поддержки спины, бюста и живота (полезная штуковина для женщины, полжизни занятой деторождением), а также для фиксирования элементов одежды - весь этот ворох юбок и подъюбников было бы весьма сложно таскать непосредственно на талии, без поддержки. И, наконец, корсеты НИКОГДА не надевались непосредственно на голое тело! Их носили поверх сорочки, которая предохраняла кожу от трения о корсет, а корсет спасала от засаливания, ведь стирать этот предмет одежды было крайне проблематично.
№5 ШУМОВЫЕ ЭФФЕКТЫ
Огромное количество звуковых эффектов — это то, к чему нас приучили сотни фильмов. Мечи не издают шипящих звуков, когда ими размахивают или выхватывают из ножен, а при ударе о меч противника они, скорее, клацают. В звуках ударов реализма больше, но вообще в подавляющем большинстве фильмов используют звук разбивающегося от удара арбуза. Крик настоящего орла больше напоминает крик чайки, а в фильмах по умолчанию используют крик ястреба. Рык льва из заставки MGM - на самом деле рык тигра. А вообще чаще всего вместо животных мы слышим Алана Тьюдика :)
Приходит домой мой драгоценный супруг и с порога: "куда ты дела шуруповерт?!"
Прямо и не знаю, что ответить...
Подружке дала поносить, не иначе!
Сижу ржу, ща поедем на дачу искать шуруповерт, с меня подозрения так и не сняты 😆
На дорогах гололедица, под колёсами лёд, прикрытый местами снежной кашей, - о сцеплении с дорожным покрытием говорить не приходится в принципе. "Слышала ли ты когда-нибудь про шипованную резину, женщина?" - спросит кто-то ехидно. А женщина слышала, конечно, но дело в том, что у нас тут практикуется так называемая евро-зима, и шипы имеют смысл два-три раза за сезон, а в остальное время бесяче шуршат по лужам.
Так вот, собственно, скользко! Машины тащатся со скоростью раненой черепахи, маневрируют минимально, тормозят плавно - благодать и сознательность, именины сердца. Но тут появляется ОН! Опрометью через дорогу между машин кидается дяденька средних лет - до маразма ещё далеко, первые сорок лет детства уже прошли, по внешним признакам мозги должны быть. А нет! Нет мозгов. Все срочно тормозят, abs трещат, никто ж не ждал испанской инквизиции. Дядька чуть не уезжает под колёса мерсу, мерс в полуобморочном состоянии еле выруливает, жмёт клаксон, мужика этого явно удавил бы с удовольствием, а мужик в ответ ругается плохими словами...
Ну классика же - пешеход не хочет даже подумать, как будет тормозить тонна-полторы железа, перед которой он так ловко выскочил на дорогу в неположенном месте. Но есть нюанс. Чучело, выскочившее на дорогу и чуть не доведшее мерса до инфаркта, выскочило из машины. И два перекрёстка назад этот дяденька орал благими матом из окна своего крузера-кукурузера, пошедшего юзом, на такого же альтернативно одаренного пешеходуса.
И вот мне интересно, в какой момент происходит этот диалектический переход водителя, оценивающего ситуацию на дороге, в придурка, кидающегося под машину? Загадка.
Выходные выдались те еще - во-первых, суббота рабочая; во-вторых, муж в отъезде; в-третьих, сын в соплях; в-четвертых, мама моя приехала на выходные. Рокировка, так сказать.
И вот получается так, что оттрандев 6 часов подряд, ответив на миллион вопросов и вправив немножко мозгов, приползаю я домой, а там... С частотой раз в две минуты: "Мама!", "Дочь!", "Мама!", "Дочь!", "Мама!", "Дочь!", "Мама!", "Дочь!", "Мама!", "Дочь!", "Мама!", "Дочь!", "Джейн!", "Тарзан!", "Заяц!", "Волк!"...
Чуть не чокнулась через час уже.
Сбежала от них в туалет, так кот приперся. Мяу, говорит.
И вот сижу я на краю ванны, злюсь, что ни секунды ни то, что в тишине побыть, в принципе вздохнуть невозможно, думаю, как бы сбежать от них, а потом БАЦ!
Дура ты, дура, ChamPain, думаю. Это ж счастье.
Сын-подросток, ну сколько еще он через минуту будет ко мне бегать с какими-то своими страшно важными делами и вопросами? Да завтра уже может прекратить!
Маме уже совсем не шашнадцать, тоже всё может закончиться неожиданно и печально, потом буду вспоминать и плакать, что хотела сбежать вместо того, чтобы общаться, пока можно.
Коту вон на днях 17 стукнет, тоже скотинка ж своя, пусть шастает.
Короче вышла я обратно в люди, а люди радостно: "Мама!", "Дочь!", "Мама!", "Дочь!", "Мяу!", "Мама!", "Мяу!", "Дочь!", "Мама!", "Дочь!", "Мяу!".
Счастье же.
И только муж сидел в командировке и потому голоса не подавал :)
Вот здесь начало Опрос мужского мнения :)
А вот ниже творческий отчет о проделанной работе:
Большой конструктор ЛЕГО - куплен и вручен большущий набор АТ-АТ. Куплен вскладчину, конечно, ибо дорогой, зараза эдакая, НО! Одариваемый счастлив, тихонько повизгивает от восторга, собирает свою прелесть и переживает, что скоро уже соберет, и этот сказочный процесс завершится. Мальчику 44 годика.
Набор футболок с логотипами любимых групп + одна кастомизированная, т.е. имя именинника внедрили в логотип. Группы сплошь металлургические, черные, брутальные. Сложили в коробку розовую, завязали бант красивый, выдали, поржали. В процессе празднования затребовали дефиле с демонстрацией футболок, в футболке со своим именем в итоге парень и остался догуливать.
Билеты на концерт. Взяли два билета на "Северный флот". О вкусах не спорят, чувак хотел - чувак получил. Доволен как слон, собирается.
Подарочный сертификат на мастер-класс по керамике. Это даме, но она потащит с собой в компанию своего благоверного. Благоверный закатывает глаза, но активно не сопротивляется.
Наушники Sony Pulse 3D. Куплены по акции 11.11 и заныканы на НГ мужу, а то он в Atomic Heart, бедолага, играть нормально не может, ибо там матюги, и я на него шиплю, чтобы делал тише, потому что нефиг мне тут.
Афганский казан. Это один из элементов серии подарков родственнику на юбилеи. Ранее в серии значились сваренный на заказ мангал и какая-то хитропопая коптильня.
Щепокол. Думаем подарить другану, который немножечко рукожоп домашний 1 штука, топором орудует плохо, а жечь камин и прочие мангалы любит.
Колода для рубки дров большая такая, красивая. И топор. Набор "Мария-Антуанетта" :) Буду мужу дарить на ДР. Не очень, правда, пока представляю, как эту красоту прятать, когда ее доставят, чтобы юбиляр не обрадовался раньше времени.
Комплект ковриков в машину будем заказывать зануде, который полгода уже не может собраться и сам это сделать, позорище. Шильдиков навесим туда всяких, кант в цвет машины, всякое такое.
Зонт. Это прямой запрос от заказчика. Выбрала черный, автомат, антишторм, какие-то супер-пупер спицы, но пока не заказала, в корзине лежит. Казна опустела :)
Дрон. Обязательно с камерой! (прим. мужа) Прекрасен как идея, но отметён как реальная возможность из-за геморроя с регистрациями и прочей эксплуатацией.
Рапорт сдан!
Спасибо за вдохновение, дорогие комментаторы!
