Camparker

Произвожу расхламление пространства. Выудила из шкафа вот такую "новинку". Куплен 37 лет назад и сегодня ветеран отправится в утиль(
Пользовалась им совсем немного из-за маленькой площади обработки и небольшой мощности, но функцию свою выполнял. Отпаривала куртки и пальто из шерстяных тканей.

В семье, в которой я родилась и выросла, все, выйдя на пенсию, больше никогда не работали. Жили и работали на Сахалине, размер пенсий нормальный, дети рядом, все друг другу помогают, поддерживают.
Родители стали пенсионерами в 55, папа по возрасту, мама 5 лет переработала, т.к. я ещё училась в школе и нужны были деньги. Папа прожил на пенсии 4 года, умер в 59. Воевал всю Великую Отечественную, ушел в 15, до Берлина не дошел 20 км из за ранения. Всегда был не здоров, доживал глубоко больным человеком. "Для себя" уже не пожил. Как ветерану была положена квартира- не дали. Мама, как вдова ветерана, тоже ничего не получила. Надо было требовать, жаловаться, скандалить. Не умели. Не так воспитаны. И нас воспитали "не так".
Мама прожила 93 года. В ноябре этого года ей исполнилось бы 100 лет. 39 лет трудового стажа, 38 лет жизни на пенсии.
Нас, их детей, четверо. Получается, что пенсию им платили мы (своими налогами).
Я живу от семьи отдельно, у меня один сын и минимальная пенсия, которую я плачу себе сама, потому что работаю. И работать буду до самого конца. Не потому что хочу. Не потому что нравится. Не потому что дома скучно. Потому, что после оплаты коммуналки оставшейся пенсии хватит либо на часть лекарств, либо на часть еды.
Все мечты о крылечке на даче с чашечкой кофе утром и чая вечером, кресле со спицами в руках зимними вечерами пошли прахом.
Не спрашивайте меня о сыне, от осинки не родятся апельсинки. Ну не смогла я воспитать олигарха. Не шмогла. Всё его наследство - наследственные заболевания и доля в коммунальной квартире.
Теперь у меня только одна мечта - не пойти в маму и не стать долгожителем)))
Как то так :)

Когда в городе (Санкт-Петербург) только начали появляться магазины "как у них", то пакеты с логотипами были платными. Но иностранные туристы всё время норовили их взять просто так, потому что так заведено было на их Родине. Кассиры не знали как себя вести и сильно нервничали, владельцы то пытались высчитывать с кассиров, то рукой махали и, в конце концов, пакеты стали бесплатными. На какое время. Но жадность взяла своё. Жадность с обеих сторон. Владельцы за изготовление пакетов платят и не хотят раздавать их бесплатно, покупатели, купив чупа чупс, стараются хапнуть побольше халявы. И пакеты вновь стало нужно покупать. Стоят они по 8 - 10 рублей и, если на кассах с кассирами их продажа хоть как то контролируется, то на КСО пробивается 1, а берётся 5. "Под мусор".
В магазине, где я работаю, каждую инвентаризацию не досчитываемся порядка 500 шт.
Так вот, периодически появляются шутники, требующие выдать им пакеты бесплатно, т.к. пользуясь ими они рекламируют магазин. Не всерьёз говорят, просто настроение у человека шуткануть. Ну, я тоже пошутить люблю, и выдвигаю прайс на: 1- рекламу магазина- конкурента, если пришел с их пакетом
2- арендную плату, если на сумке/пакете/одежде логотип магазина/предприятия/модного дома и т.п. иной направленности,
ибо расцениваю это как промо акцию в нашем магазине.
Всё. На этом месте все смеются и расходятся. До следущего шутника. Ибо сколько существуют логотипы, столько и вопросы кто кому должен платить за их размещение на различных предметах.

На днях было.
Сижу на скамеечке на остановке, жду свой трамвай. У меня так то куча болячек хронических, я в том возрасте, про который говорят "если проснулся утром и у тебя ничего не болит, значит ты умер". Ну и, вишенкой, только срослось сломанное плечо, но боль от перелома еще надолго.
И вот с такими вводными уселась я на скамеечку, нашла наименее болезненную позу, уставилась в одну точку и ушла в нирвану.
Сижу, пырюсь на какой то листочек на асфальте и периферическим зрением замечаю какого то мужика, который фланирует туда-сюда вдоль остановки, постепенно подбираясь ко мне поближе. Даже больше чувствую, чем вижу, что у дяденьки настроение не айс и, глядя на меня, ему всё плохеет и плохеет, будто с каждым вдохом получает порцию злобы и агрессии. Ну мне то похуй, своя боль больнее, поэтому продолжаю сидеть неподвижно и взгляд от листочка не отрываю.
Мужик такого игнора пережить не смог и подвалил таки ко мне.
- Женщина! - начал он свой спич, - вы очень некрасивая! ОЧЕНЬ! Вы толстая. Жирная просто! Ни один мужчина вас не захочет (ага, это прям наиглавнейшая проблема для меня сейчас)! Вы... вы...
Я не стала дожидаться пока он вспомнит подходящие эпитеты из своего словарного запаса, сохраняя неподвижность подняла на него глаза, сфокусировала взгляд и задала тот самый сакральный вопрос:
-И ЧО ?
Ничего не ответил мужик, только сдулся и свалил на соседнюю остановку. А я нашла взглядом свой листочек и продолжила ждать трамвай.
Универсальный всё таки вопрос (он же ответ). Любые проблемы решает, кроме голода, инфляции и проблемы мигрантов).

-Ответ желаете получить рифмованный или в прозе?

-В Караганде. Хотя хотела на Ибице.

-В аптеке. Покупала для вас успокоительные чтобы вы так не переживали за мои проблемы.

Почему люди, задающие сей сакральный вопрос обижаются на злые и раздраженные ответы?  Проблема уже имеется, ситуация сформировалась, теперь нужно разгребать последствия. Или вы имеете мне предложить повернуть время вспять и выбрать другой вариант? У вас каршеринг на машины времени и вы предлагаете мне вложиться?

* Пропракрастинировала я одну проблемку, попала на штрафы. Хожу, решаю. Захожу в кабинет к "решале". Ее задача проверить документы и принять заявление. Всё. Зачем спрашивать где я была? В Монако. В казино. Думала отыграюсь.

* Стою к окошку для получения талонов. Тетка в окошке явно страдает несварением, ибо хамит, рычит, отвечает невнятно, ее переспрашивают и очередь двигается медленно.Когда я подошла, нужные мне талоны закончились, а мой специалист уходит в отпуск. Я вздыхаю и спрашиваю за варианты.  "Вы же пенсионерка, что вы раньше делали?" Пенисы, говорю, в интернете разглядывала. Сами ж сказали, пенсионерка. Одинокая. Времени дофея, а мужика, стало быть нету. Вот виртуальными и любовалась. Пришла к выводу, что мне нравятся необрезанные. А вам? Хотите, картинки покажу?

* Много лет назад родила я ребенка. Вот такая вот фантастическая история. До меня ж и не рожал никто)  Дитё хрипит, явно дышать тяжело. Врачи все как один твердят, что мамочка мнительная и все выдумывает. Выкручиваю врачам руки, заставляю обследовать. У моего отца астма, мне ставили аллергический бронхит, но с беременностью положение ухудшилось и, похоже, у меня тоже астма. Когда мои худшие подозрения подтвердились, знаете, что сказала суперврач, которая долго отказывала в направлении к специалистам? - "А что же вы раньше то думали? Вы что, не знали что это болезнь наследственная?" Ну ок, лоханулась. Ребеночка то поменяете? Или это не страховой случай?

Ну и мой любимый вопрос - "Ну а что же вы хотите?" Хочу квартиру, машину, дачу, ноги от ушей и чтобы специалисты свою работу работали, а не бесили меня тупыми вопросами.

Извинитя( Психанула я чот((

Работала водителем троллейбуса. Давно. Очень давно(( Иногда просили выйти за кондуктора. Вот хожу я по салону, билетиками торгую, карточки проездные продаю. Пассажиров мало, среди них три "синих" гражданина, две особи мужского пола и "дама". Понятно, что проезд они не оплатят, а если затевать конфликт, то пострадают ни в чем не повинные пассажиры и водитель, потому что надо останавливать машину, задерживать рейс. Гемор короче, нафик мне не нужный, поэтому просто пытаюсь пройти мимо. Ага, щас! Сидящий с краю "синий гусар" изрекает: "Пшла ннахуй!" и бьет меня кулаком в грудь. Сильно. У меня аж в глазах потемнело. И вот этого гражданину точно не стоило делать, ибо безнаказанно делать мне больно дозволяется только врачам. От боли я зверею. Хватаю гражданина за грудки и вышвыриваю в открывающуюся дверь, пинком добавляю полету ускорения и нетрезвый "летчик", пролетев пару метров по воздуху, проехался по инерции  по сухому асфальту, изрядно отциклевав собственное обличие. Второй "гусар" и "дама" выскочили следом самостоятельно, уже с безопасного расстояния выкрикивая проклятия в мой адрес. Двери закрылись. Рейс продолжился.

Вы, конечно, решите, господа Пукабушники, что насвистела Карина (это я) на десяток тигров с прожекторами)) Особенно учитывая мой рост в метр в прыжке и очень скромный (в те времена) вес. На самом деле все просто: троллейбус подошел к остановке и слегка качнулся при торможении, а гражданин привстал и наклонился, вложившись в удар. Так что я просто придала телу направление, использовав силу инерции. И нет, я не обучалась боевым искусствам, получилось все случайно и весь спектакль занял буквально секунды.

Со школьных лет помню, что скорость мысли прям вот быстрее скоростей света и звука. Да прям щас! Именно работа водителя доказала, что пока мозг молниеносно подает только сигнал опасности. Дальше он долго копается в памяти, выискивая прецеденты, выстраивает цепочку действий, зачеркивает, выстраивает новую, дает команду диафрагме набрать побольше воздуха чтобы как можно сильнее выдохнуть на фразе "Да пошло оно все нах..!" И - Ой! А чо? Уже все штоли? Потому что руки повернули руль в нужную сторону, ноги понажимали педали в правильной очередности и машина стоит на обочине. Похуй, что в другую сторону, главное, что все живы)) Инстинкты, вот что быстрее всего.

Так что мои действия были продиктованы инстинктивной мышечной реакцией в ответ на угрозу. Если бы я хоть на полсекунды притормозила и подумала, то никогда бы так не поступила. Ну уж без пинка то точно можно было  обойтись. Тем более и водитель уже хватался за монтировку))

А вот реакция пассажиров была предсказуемой- бабки защищали алкашей, но на предложение оплатить им проезд ответили отказом. Две женщины, которые все видели, оставили номера своих телефонов на случай, если кто из бабок напишет жалобу. Мужчины молчали и, на всякий случай, старались дышать потише. И только один паренек тихонько сказал :"один билет, будьте добры" и протянул кулачок с судорожно зажатой в нем денежкой. Я взяла денежку, дала пареньку билетик и сдачу и сказала "пожалуйста". Потому что пионер кондуктор должен, блядь, быть вежлив.

Не обижайте кондукторов!

Открылся на соседней улице магазин. Мне он не по пути, зашла только через несколько месяцев.  Стою, рассматриваю витрину, раздумываю что взять. И тут продавщица мне- "Здравствуйте! Как всегда? Полпалки "Московской" и 300 грамм "Звенигородского"? Я своих постоянных покупателей всех помню. Вы любите сыр с выраженным сливочным вкусом, вот попробуйте вот этот, вам точно понравится. И вот эти сосиски. А эту колбасу не стоит, будете разочарованы, слишком копченая для вас". Не призналась я что впервые вижу ее, эту колбасу, этот сыр и этот магазин вообще. Обозналась, эка невидаль! Но, блин! Мои вкусы! И даже чего и сколько беру! Несколько лет закупалась в этом магазине и всегда ее советы - попадание 10 из 10. До сих пор люблю те сыры, что она для меня "открыла". То ли продавец экстрасенс, то ли мой двойник из временнОй параллели тут тусила... Мало ли, может в их времени вкусная колбаса раньше исчезла)) А потом и магазин закрылся. Или переместился в другое измерение))

А вот второй случай даже спустя много лет объяснить не могу. Уж больно четкое попадание для простого совпадения. Итак. Год примерно 2010. Пришла за стройматериалами в Максидом. Нужна доставка, но в средствах ограничена, надо узнать во что мне это обойдется. В отделе доставки называю товар и улицу куда привезти. Мне озвучивают стоимость и я иду закупаться. Никаких подробностей, ни адреса, ни ФИО, ни скидочной карты. До смартфона еще несколько лет, в кармане старенькая кнопочная раскладушка, в компьютере информацию не искала, ни с кем ничего не обсуждала. Выхожу за порог отдела доставки и на телефон прилетает смс: "Контора "Рога и копыта" привезет дешевле". И номер телефона "рогов". Пройдя немалый жизненный путь я имела возможность убедиться, что анекдоты придумывает сама жизнь, люди лишь записывают, а совпадения и покруче бывают. И всё таки я впечатлена.