Словами младенца...
Xxx: Ребенок сказал, что у меня слишком большая гравитация и я сильно искажаю пространство на её диване.
Выучил на свою голову.
С другой стороны, еще никто не облекал в такую тактичную формулировку идиому "жирная жопа".
BzikEnd
9198
рейтинг
1 подписчик
4 подписки
10 постов
4 в горячем
Награды:
Вот и думай теперь...
Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе.
Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина.
Она спросила:
- А вы настоящий пилот?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
- Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине.
Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
- Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что узнал, что я, похоже – лесбиянка...
Наследие президентов
Перевод:
Наследие Президентов
Джон Кеннеди, май 1961 "Я поставлю человека на Луну"
Барак Обама, май 2016 "Я поставлю человека (мужчину) в дамской уборной"
А теперь - сессия!
Приятель рассказал.
Сдавали они в институте какой-то жуткий предмет какому-то страшному преподу.
И вот стоят перед аудиторией, никто первый заходить не решается.
Две девушке откровенно трясутся.
Преподаватель выглядывает и говорит:
- Ну что? Кто первый? Ну давайте вы, две трясучки...
На что приятель незамедлительно:
- Так две или три?
Доча дипломата
Случилось это летом 1980г. в Москве в дни проведения Олимпиады. В ту пору я закончил 9-ый класс, был полон сил и надежд. И ухаживал за своей одноклассницей Светой - дочкой дипломата, которая потихоньку начинала отвечать мне взаимностью. Но была она неприступной и, к позору моему перед многочисленными друзьями - дальше, чем пощупать грудь через кофточку не допускала. К чему подробности - поймете позже.
И вот наступил день, когда Света смущаясь, пригласила меня к себе, сказав, что родители уходят то ли на баскетбол, то ли на волейбол смотреть (кто не помнит - билеты были жутким дефицитом, и если уж кто доставал - так ходили семьями и компаниями).
В назначенный час, тщательно помывшийся и надушившийся одеколоном "Саша", с букетом гвоздик и бутылкой "Медвежьей крови" (не судите строго) я был у нее на пороге. Света отворила дверь и предстала передо мной в потрясающем костюме. "Это мне папа из Италии привез" - гордо покрутилась она передо мной.
Опущу некоторые события, и вот наконец мы на диване, и я, предчувствуя, что вот сейчас свершится оно, заветное, стягиваю со своей подруги трусики. Та, хотя и с закрытыми глазами, но успевает сообщить мне, что трусики папа тоже привез из Италии. И в самом деле, трусики для тех времен были поразительны - белоснежные, шелковые, кружевные, невесомые - я на мгновение даже залюбовался ими, несмотря на иное зрелище, впервые в жизни открывшиеся для меня.
И в этот самый миг в прихожей скрипнул замок и вошли родители Светы. В доли секунды я подскочил, застегнув штаны, а Светка успела накинуть на себя какой-то халатик. Оба мы в ужасе замерли. Родители не то, что к себе приводить мальчиков не разрешали, но и на дни рождения не всегда отпускали.
Однако отец ее был мрачен и даже, как мне показалось, не посмотрел на меня. Он достал коньяк, налил себе стопку, залпом выпил и сказал: "Умер Высоцкий". Простите мне в этом легкомысленном рассказе такую ноту, но из песни слова не выкинешь.
Оказалось, у Дворца спорта родители Светы узнали о смерти Высоцкого, и поскольку отец был его ярым поклонником, вернулись домой. В общем, мы сидели на кухне, слушали Высоцкого, у матери Светы на глазах были слезы. Стал хлюпать и я - простуженный на стадионе во время легкой атлетики. И - черт меня дернул показаться приличным - решил высморкаться, достал платок из кармана брюк и...
Я сразу понял, что произошла еще одна трагедия - и окончательно все понял, увидев, что сморкался в кружевную пену трусиков своей несостоявшейся первой женщины.
Бедная Олимпиада. Бедный Высоцкий. Бедная Светка. Бедный я. Месть отца была тяжела и неотвратима. Когда я уже выбегал в дверь, залитая слезами, Светка швырнула мне в спину трусики с криком: "Стирай их сам, козел!"
Я подобрал их и, честно говоря, храню их до сих пор - постиранные и уже пожухшие как память о своей глупой и счастливой юности...
Показать полностью
Интеллигенция
Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!
И прям здесь положить...
Случай этот произошел со мной когда я с офицерами в очередной раз ехали на стрельбище в п. Софрино.
Вот едет колонна машин, впереди сопровождение, волга и блэйзер, сзади два уазика, по середине два автобуса марки ПАЗ, все с мигалками (все таки милиция). Едем - общаемся, тут визг колес и скрежет металла, все остановились, разговоры прекратились, воцарилось молчание.
Как дальше выясняется, автомобиль 2106, с водителем кавказской наружности, вклинился в колонну, и при внезапном перестроении задел заднее левое крыло нашего автобуса. Представьте что вы водитель этой шестерки, слегка задели крыло автобуса (у автобуса тонированные окна и внутри никого не видно, если не открыть окно).
Он выходит из машины. Подходит с повинной к автобусу, стоит, ну тут открываются двери у двух автобусов и вываливает толпа милиционеров в бронежилетах, с автоматами. Давай с ним разбираться.
В автобусе у нас был один майор бритый под колено (прозвище скинхэд). Открывает он окно высовывает и говорит фразу "В еб...ло ему и прям здесь положить"
Мужик чуть в обморок не упал...
ПредНовогоднее
Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.
Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.
После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?"
Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки...
И тому подобное.
Дети постояли, по переваривали информацию и снова задают вопрос - а почему теперь елочка молчит?
И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!!!"