Всем вахтовикам и командировочным, которым удалось купить билеты на завтра - поздравляю. У нас есть реальный шанс провести праздники с семьёй или хотя бы дома.
Не забудьте поставить будильники на правильное время - опоздать на поезд и самолёт в этот день особенно обидно.
В принципе пост не о том, что разбился еще один мотоциклист, а о журналистике и обсуждениях.
Первая новость, вышедшая с утра в 8:56 на следующий рабочий день после события https://www.e1.ru/text/incidents/2024/04/23/73494443/
Под Екатеринбургом насмерть разбился мотоциклист, а его пассажирка попала в реанимацию. Трагедия случилась накануне на площадке для дрифта в поселке Совхозном Белоярского района.
Мотоциклом управлял подросток 15 лет, с ним была девушка. Они приехали на местную площадку для дрифта. Неизвестные натянули трос между деревьями и мотоциклист не заметил препятствия.
Ну новость и новость, приехал малолетний спортсмен на специальную тренировочную площадку. Какие то негодяи натянули трос - диверсанты, наверное. Спортсмен и размотался сам до смерти пассажирку изуродовал.
Спортсмена жалко, девочку жалко, натяжитель троса негодяй.
Через пару часов выходят уточнения https://www.e1.ru/text/incidents/2024/04/23/73494602/
— Он опаздывал. С ним ехала моя подруга. Чтобы сократить дорогу, он решил проехать через трассу для дрифта. Ехал на высокой скорости, 90–100 километров в час, и не увидел натянутый металлический трос. Торопился, чтобы успеть домой, ему надо было сидеть с младшим братом. Девушка говорила, чтобы они ехали по дороге, но он сказал, что так быстрее, и решил срезать. Он купил этот мотоцикл примерно месяц назад, до этого ездил на дорожном байке, — рассказал знакомый погибшего.
Оппа, и тут уже все не так однозначно. И это была не тренировка, и мотоциклист малолетний вез "по лесу" пассажира на скорости 90-100 (не верится, но кто я такой ставить под сомнение), и на трассу для дрифта его ни кто не приглашал.
Проходит меньше суток, и сегодня в 7:00 публикуется еще одна новость https://www.e1.ru/text/incidents/2024/04/24/73497359/.
— Этот серый металлический трос вообще было не видно, он полностью сливался с асфальтом. Сын мотоцикл больше 60 километров в час не разгонял, так как проходил обкатку, он к этому подходил очень серьезно, — добавила Юлия. — За день до происшествия там ездил трактор, чистил территорию и были пять машин на тренировке. Вот их (видимо, автогонщиков. — Прим. ред.) и нужно найти и наказать, так как они натянули трос без красных ленточек и без знака «Стоп». Они в любом случае сделали это специально! Надеюсь, найдут виновных, уже заведено уголовное дело.
И вот уже, это не мамин гонщик пренебрег здравым смыслом, а злые дрифтеры огородили свою частную территорию не так как понятно малолетним гонщикам. Еще раз СВОЮ!!! ЧАСТНУЮ!!!, за которой ухаживают.
Обычно я топлю за мотоциклистов, но в данном случае мой диван даже не шевельнулся.
В обсуждениях само собой тут же нашлись "очевидицы" почти такого же, но в другом месте и других обстоятельствах случая. Позволю процитировать
Парк,тропинка,лето,велик ехал и на уровне шеи растяжка.Заметил вовремя
В обсуждениях все порицают мотоциклиста, еще сильней осуждают тросовладельца, а покалеченная девочка просто испарилась лечится в больничке
На улице теплеет, а значит приходится, ну как приходится, мне так больше нравится, спать с открытым окном. Одновременно с теплом просыпаются всевозможные громкие сограждане. В целом большинство шумов улицы в основном летом, ну кроме разве что фейерверков и малолеток с петардами.
Вот про мою борьбу с этими звуками и хочу рассказать.
Источники шума с улицы.
Утро начинается с коммунальщиков. Пусть они и не русские, но русскую поговорку "коси коса пока роса, роса долой и мы домой" Ну вот реально только только 9 утра и они с злобными ухмылками, ну мне так кажется, заводят свои самые дешманские двухтактные триммеры с повышенным уровнем шума и начинают третировать окрестные газоны. И только ты сдаешься и смиряешься с ранним подъемом они замолкают и испаряются.
Думаете все? А вот и нет, им на смену приходят детишки в соседнем детском саду. Такое ощущение, что у их повелителя директора детского сада есть специальный календарь в котором на каждый рабочий день отмечен праздник. Какие то они отмечают особо громка, с привлечением звукоусилительной техники, какие то скромнее - видимо день рыбака в Норвегии не достоин аренды диджея, поэтому они просто бегают по территории с визгами и криками.
Ну ладно, уже проснулся, вечером отосплюсь.
Вечер, город засыпает, просыпается мафия гонщики всех мастей: мотоциклисты, автокорчи с прямотоком. И если первые шумят и уезжают, то вторые долго пердят, пока пропадут из зоны слышимости.
Вот они все разъехались, дело уже за час ночи, можно и "лечь спать пораньше", а вот фиг вам - под окном на детской площадке устроилась бухая компашка. И что характерно, в такой компании всегда есть визгливая сучка, которая то пытается петь под изобретение особо пакостных садистов: блюпуп колонку, когда ей наскучивает пародировать современные хиты, она начинает выпрашивать пиздюлей от своих спутников и закономерно их получает, о чем извещает окрестности своим визгом.
Ладно, вроде угомонились. Тихо. Почти уже заснул. И тут во двор въезжает какой то урод на мопедке без глушака. Этот пи.. нехороший человек уже четвертый год не может, ладно поменять свою бешеную табуретку, но даже и починить не может этот долбанный глушак. Все, уехал. И тут заводится какая то то ли "газель" то ли "волга" с прогоревшим глушаком. При чем днем его во дворе не видно, когда он приезжает я тоже не слышу, а вот его "прогрев" и уезд я слышу и просыпаюсь.
Сук, спасть то осталось часа 4-5 до косильщиков. И так по кругу.
Все это меня бесило неимоверно, и я, так же как многие, стонал на разных площадках. Ходил уговаривать не в меру развеселившихся соседей, звал полицейских на бухие компании под окном, просто злился на косильщиков, проклинал "прямоточников". Ожидаемо ничего не помогала, ну разве что разговоры с соседями приводили к краткосрочным результатам.
Волею случая нашел я работу, с большими физическими нагрузками и графиком работы с 8 утра. И знаете что? Теперь я ухожу из дома раньше чем приходят косильщики, работаю пока вопят дети, а вечером засыпаю около 23 и мне пофиг на все шумы за окном.
Это я все к чему? Все эти оттаивавшие жалобщики на мотоциклистов, бухариков под окном и прочие мучающие от бессонницы, а вы, собственно, кем работаете, что вам хватает сил обращать внимание на все эти шумы ночью? Вот вам рецепт на снотворное, без рецепта и SMS - найдите себе работу с физической нагрузкой: и спать будете крепче и на фитнесс зале сэкономите.
Хочу поблагодарить Министерство здравоохранения Свердловской области за тяжелейшую работу по сохранению здоровья налогоплательщиков.
Даже сайт у них сделан так, что без слез не взглянешь. Можете сами проверить, но я предупредил.
Для ЛЛ: хочешь прививку от энцифалита в Свердловской области, пойди в аптеку, купи, принеси её в прививочный кабинет и тебе её поставят.
Дело к весне, скоро клещи проснуться,а значит пора обновить прививки. Ну я же не в каменном веке, у нас же есть Госуслуги. Значит идем на Госуслуги, указываем регион проживания, нужную прививку и выбираем медучереждение где мне сделать прививку. Ой, а чего это он мне медучереждения по всей области выдал, при чем в хаотичном порядке, и никаких критериев сортировки. Ну ладно, не первый день в Интернетиках, щас разберемся. Да, как так то, прививку можно поставить в любом районе города кроме того в котором я живу.
Ладно, пусть не рядом с домом, за то хоть завтра. Ну завтра, так завтра на том и порешил
Обратите внимание, я не вру, вчера я записался на сегодня, еще и время выбрал удобное.
Приключение начинаются прям на входе в поликлинику. Аппарат по продаже бахил принимает только монеты и сдачи не дает. Моя дежурная Тыщща скулит от собственной никчемности в уголке кошелька. Но местный служащий подсказывает, что вот тут рядом есть аптека, где мне с удовольствием продадут бахилы и по карточке и по QRкоду. Продали... упаковку в 5 пар. Я все понимаю, логистика, упаковка, но зачем мне 5! пар. у меня ног то две. Бахилы отличные, тут их только похвалить, и крепкие и размер не на дюймовочку, настоящие такие мужицкие бахилы, на десятиногого мужика.
Ладно, дожидаемся назначенного времени, прохожу к Доктору и излагаю своё желание привиться от энцефалита. Получаю в ответ: вакцину то принес?
- А я зачем к вам пришел? Будь у меня вакцина, я бы из дома не вышел - шприцы у меня есть, иглой в руку я и без вас попаду.
Оказывается, Министерство здравоохранения Свердловской области так обо мне заботится, так заботится, что вакцина будет в лучшем случае через месяц и то только для граждан старше 60 лет.
- Есть два стула... Есть два варианта: первый ехать в "платную клинику" и ставить прививку там, у них есть вакцина; второй сгонять в ближайшую аптеку по адресу..... (иногородним все равно) это где то в километре отсюда, купить вакцину, принести и мы тебе её поставим. Второй вариант дешевле на 1000 рублей и быстрее где то на час минимум.
Сходил, купил, принес, поставили, ваткой прижали, в прививочном сертификате запись сделали.
К врачам и аптекарям, претензий нет. А вот зачем мне чиновники, которые не могут вакцину организовать к сезону я не знаю. При чем при хранении и транспортировке этой вакцины нужно соблюдать температурный режим, мне в аптеке для переноса вакцины продали термоэлемент. Я понимаю, что на энцефалите себе имени не сделаешь, сегодня в моде КОРЬ, но хватит уже бороться с эпидемиями, проще их не допускать.
P.S. По словам Врача, прививки от Кори есть, если хотите быть в тренде, идите и ставьте.
Сейчас по ТВ крутят рекламу шоколадного батончика с орехом.
Краткий сюжет: К станции подъезжает вагон метро в форме шоколадного батончика, двери открываются. Мы видим полный вагон орехов, но находящиеся на платформе орехи тоже хотят внутрь. Двери закрываются и орехи уезжают на станцию "магазинная".
Орехи, они уже не живые - их собрали и теперь они, внезапно, мертвые.
А какой самый известный перевозчик мертвых? Харон.
Вот так изобразили Харона на реке Стикс и его транспортное средство полно.
А много ли мы знаем историй когда Харон возил из мира мертвых в мир живых? Следовательно это мы, покупатели, живем в мире мертвых.
И на последних секундах Маленький Орешек, что логично тоже мертвый, смотрит на изображение Будущего как на икону.
Вот такой вот вывод из мультяшной рекламы кондитерских изделий.
Вот еще одно ДТП в других обстоятельствах и другом городе
И только одно обстоятельство схожее: Представитель ИДПС в кадре на 0:15 сообщает "Водитель автомобиля MAZDA двигаясь со стороны улицы Восточной в сторону улицы Бажова допустил наезд на пешехода переходящего проезжую часть на запрещающий сигнал светофора ..."
То есть с официальной точки зрения, это не пьяный дурак шарахался по дороге, сдох и не может оплатить ремонт авто, а водитель двигаясь по дороге допустил то, что пеший выскочил перед ним.
Уровнять всех участников ДД в правах и уже через год ДТП станет меньше. И дети научатся не играть вдоль дороги, у бабок переходы станут гораздо ближе и лесопедисты с самокатчиками осилят ПДД.
Так совпало,, что днем я очередной раз сдавал экзамен по ТБ, а вечером мне попался на глаза пост о нарушении этой самой ТБ в той самой конторе, экзамен которой я сдавал.
Полистав обсуждение, в котором многие осуждают потерпевшего, тут же вспомнил картинки из подготовки к экзамену.
Вот именно про эти "материалы для подготовки" и хочу высказаться.
Начнем с того, что "подготовка к экзамену" зачем то названо "погружение". Есть же нормальные слова "инструктаж", "обучение". Зачем плодить сущности? Придумывание новых названий для давно знакомых вещей я встречал еще у HR. Может быть это связано с тем, что должность "инженера ТБ" должность "расстрельная" и работают там вчерашние студенты, которые желают принести "свежую струю" в это "замшелое болото".
Теперь о "методических материалах" к этому экзамену. Я понимаю, что ТБ это вам не модный блокбастер, и дело её не развлекать, а предупреждать. Но почему это так скучно. Помнится несколько лет назад тут обсуждали прикольные картинке о ТБ, с фигуристыми тетками, чуть ли не автор присутствовал в обсуждении. То есть можно сделать обучение ТБ интересным.
Ладно, с "интересным" не получилось, ну хотя бы логичным: что бы "от простого к сложному", "от общего к частному". Так ведь нет, тут мы на третьем слайде насыплем тебе аббревиатур и номеров ГОСТов, и больше не будем использовать эти аббревиатуры и номера тебе не особо то и нужны, но за то на пятом слайде нарисуем тебе какой то банальный лозунг с тем, что ты еще в начальной школе осознал, а на седьмом приведем нелепый пример, в котором пострадавший никак не мог изменить ситуацию или наоборот с целеустремленностью камикадзе не просто пренебрег здравым смыслом, а планомерно обошел все ограничения и блокировки и таки сумел самоустраниться нанеся максимальный ущерб всему окружающему миру.
Есть тут "инженеры ТБ", можете прокомментировать?
Это в этих ваших загнивающих европах insurance company от слова assurance (гарантия), у нас же свой путь.
Для ЛЛ и других не любителей много букв: СК "СОГАЗ" всеми доступными способами усложняет получения страховки которую они всучили невнимательному пассажиру. В основном нытье.
Более детально.
Вступление.
В котором Лох Страхователь попадается в заботливо расставленные силки
При покупке жд билета я не усмотрел и не отказался от полиса СК СОГАЗ. Так уже было, не велика сумма 150 рублей. И тут случился тот самый случай «Опоздание на посадку в поезд» (п. 1.3 Условий)................................... 1 500,00 руб. При стоимости билета в 1276 рублей. Так как опоздал я не по собственной глупости, а по причине крохоборства АК "Уральские авиалинии" ( о чем возможно будет отдельный рассказ) , решил а что бы и нет - застрахован же.
Ну казалось бы, не Норникель с экологической катастрофой и не Ягоды со сгоревшим складом. А вот не угадал - бегать нужно столько же сколько и со сгоревшим складом. Но по порядку.
АКТ 1.
В котором Страхователь выполнил все разумные действия для благополучного исхода ситуации.
Для начала нужно лично явиться в представительство СК СОГАЗ в своем городе, что я и сделал в районе 15 декабря (это важная дата, обратите на неё внимание). Это на офисах продаж СК огромные вывески, просторные холлы и милые девушки за рабочими местами. В отделе выплат все не так: вывеска размером А4 на дверях и длинные тесные коридоры, ладно хоть не в промзоне. Судя по растерянности сотрудников к ним далеко не каждый месяц приходят люди с полисами всученными вместе с жд билетами, а агрегат электронной очереди даже варианта такого не знает. Но методом хождения по коридорам нашел я знающего человека. Единственный сотрудник СК к которому у меня нет претензий. Но СК не была бы СК если бы было все просто - я должен написать заявление, но заявление нужно писать за столом в коридоре, но в коридоре фигово ловит интеренет, а своей WiFi СК поделиться не хочет. В итоге написание заявления выглядит как минимум комично: я пишу - сотрудник нависает надо мной в тесном то коридоре, потом мы перемещаемся к его столу - он пишет, я над ним нависаю. А правильно, нефиг тут шастать, ты денег отдал и все иди нафиг отсюда, ты нам больше не нужен. Само собой к заявлению я приложил все значимые документы: и чеки и билеты и справки из аэропорта о позднем прибытии борта и даже номер счета где я деньги буду ждать. На этом первый акт считаю завершенным.
Антракт. А в антракте предлагаю ознакомиться с документами.
Для начала вот так выглядит Страховой полис
Страховой полис
А к нему 8 (восемь) страниц "Условия комплексного страхования пассажиров" 8 шрифтом. Кому не лень, можете ознакомиться )
Условия комплексного страхования пассажиров
Каково за 150 рублей то. Видно что люди со всей силы старались, защищали меня изо всех сил. Я как добропорядочный участник договора конечно же внимательно прочитал их перед покупкой билета, я же люблю перед поездкой почитать текст, который создавался именно для того что бы я его не читал, про маловероятные события.
АКТ 2.
В которой СК "СОГАЗ" со всей сил пытается отдать Страхователю денег, а тот не берет.
19 декабря мне прилетает письмо и тут же звонок от местного представителя СК "СОГАЗ", мол я тебе email документы скинул для ознакомления, но дождись письма по почте.
Вот же СК "СОГАЗ" какие заботливые, бумажное письмо мне отправили. Забегая вперед: на 23 января письма нет. А московские представители предлагают мне его поискать на почте и называют номер почтового отделения - З забота.
Но содержимое то письма я знаю, вот оно к вашему вниманию
Краткое содержание:
А представь ка ты нам все документы которые ты уже нам представил, но еще добавь к нему, что доказательство, что АК тебе денег не давала. И не просто так, а вот как мы указали на второй странице. Или переводя с русского бюрократического на русский бытовой - заебись ка ты побегать по инстанциям до тех пор пока не забьешь на свои копейки.
В телефонном разговоре, представитель СК "СОГАЗ" три раза мне сообщила, что "у нас есть такой порядок" и "ни кто не мешал тебе снять галочки перед покупкой билета".
Вывод:
Москва.80-й год. Дефицит всего, но в преддверии Олимпиады продавцам
запрещено говорить, что чего-то нет. В магазин заходит дама и спрашивает
перчатки. Перчаток, конечно, нет и продавец начинает выкручиваться: А
какие перчатки вам нужны - кожаные, шерстяные или лайковые?
- Кожаные.
- А из какой кожи - свиной, телячьей?
- Из свиной.
- А какого цвета?
- Коричневые, под цвет пальто.
- Тогда приносите пальто, мы вам подберем.
Тут вмешивается стоящий рядом мужчина:
- Дамочка, не верьте им - я уже и жопу показывал и унитаз приносил - НЕТ
У НИХ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!
СК "СОГАЗ" искренне заботится о том, что бы я не забыл заплатить им Страховой взнос, который они лицемерно называют Страховой премией, а вот рассчитаться по обязательствам
Представитель СК "СОГАЗ" как впрочем и любой другой страховой.
P.S. С превеликой радостью почитаю отмазки представителей СК. Начинайте, все порадуемся.
