Begin96region

Ну ладно, уже проснулся, вечером отосплюсь.
Вечер, город засыпает, просыпается мафия гонщики всех мастей: мотоциклисты, автокорчи с прямотоком. И если первые шумят и уезжают, то вторые долго пердят, пока пропадут из зоны слышимости.
Вот они все разъехались, дело уже за час ночи, можно и "лечь спать пораньше", а вот фиг вам - под окном на детской площадке устроилась бухая компашка. И что характерно, в такой компании всегда есть визгливая сучка, которая то пытается петь под изобретение особо пакостных садистов: блюпуп колонку, когда ей наскучивает пародировать современные хиты, она начинает выпрашивать пиздюлей от своих спутников и закономерно их получает, о чем извещает окрестности своим визгом.
Ладно, вроде угомонились. Тихо. Почти уже заснул. И тут во двор въезжает какой то урод на мопедке без глушака. Этот пи.. нехороший человек уже четвертый год не может, ладно поменять свою бешеную табуретку, но даже и починить не может этот долбанный глушак. Все, уехал. И тут заводится какая то то ли "газель" то ли "волга" с прогоревшим глушаком. При чем днем его во дворе не видно, когда он приезжает я тоже не слышу, а вот его "прогрев" и уезд я слышу и просыпаюсь.
Сук, спасть то осталось часа 4-5 до косильщиков. И так по кругу.

Все это меня бесило неимоверно, и я, так же как многие, стонал на разных площадках. Ходил уговаривать не в меру развеселившихся соседей, звал полицейских на бухие компании под окном, просто злился на косильщиков, проклинал "прямоточников". Ожидаемо ничего не помогала, ну разве что разговоры с соседями приводили к краткосрочным результатам.

Волею случая нашел я работу, с большими физическими нагрузками и графиком работы с 8 утра. И знаете что? Теперь я ухожу из дома раньше чем приходят косильщики, работаю пока вопят дети, а вечером засыпаю около 23 и мне пофиг на все шумы за окном.

Это я все к чему? Все эти оттаивавшие жалобщики на мотоциклистов, бухариков под окном и прочие мучающие от бессонницы, а вы, собственно, кем работаете, что вам хватает сил обращать внимание на все эти шумы ночью? Вот вам рецепт на снотворное, без рецепта и SMS - найдите себе работу с физической нагрузкой: и спать будете крепче и на фитнесс зале сэкономите.

Приключение начинаются прям на входе в поликлинику. Аппарат по продаже бахил принимает только монеты и сдачи не дает. Моя дежурная Тыщща скулит от собственной никчемности в уголке кошелька. Но местный служащий подсказывает, что вот тут рядом есть аптека, где мне с удовольствием продадут бахилы и по карточке и по QRкоду. Продали... упаковку в 5 пар. Я все понимаю, логистика, упаковка, но зачем мне 5! пар. у меня ног то две. Бахилы отличные, тут их только похвалить, и крепкие и размер не на дюймовочку, настоящие такие мужицкие бахилы, на десятиногого мужика.

Ладно, дожидаемся назначенного времени, прохожу к Доктору и излагаю своё желание привиться от энцефалита. Получаю в ответ: вакцину то принес?

- А я зачем к вам пришел? Будь у меня вакцина, я бы из дома не вышел - шприцы у меня есть, иглой в руку я и без вас попаду.
Оказывается, Министерство здравоохранения Свердловской области так обо мне заботится, так заботится, что вакцина будет в лучшем случае через месяц и то только для граждан старше 60 лет.
- Есть два стула... Есть два варианта: первый ехать в "платную клинику" и ставить прививку там, у них есть вакцина; второй сгонять в ближайшую аптеку по адресу..... (иногородним все равно) это где то в километре отсюда, купить вакцину, принести и мы тебе её поставим. Второй вариант дешевле на 1000 рублей и быстрее где то на час минимум.

Сходил, купил, принес, поставили, ваткой прижали, в прививочном сертификате запись сделали.

К врачам и аптекарям, претензий нет. А вот зачем мне чиновники, которые не могут вакцину организовать к сезону я не знаю. При чем при хранении и транспортировке этой вакцины нужно соблюдать температурный режим, мне в аптеке для переноса вакцины продали термоэлемент. Я понимаю, что на энцефалите себе имени не сделаешь, сегодня в моде КОРЬ, но хватит уже бороться с эпидемиями, проще их не допускать.

P.S. По словам Врача, прививки от Кори есть, если хотите быть в тренде, идите и ставьте.

Краткий сюжет: К станции подъезжает вагон метро в форме шоколадного батончика, двери открываются. Мы видим полный вагон орехов, но находящиеся на платформе орехи тоже хотят внутрь. Двери закрываются и орехи уезжают на станцию "магазинная".

Орехи, они уже не живые - их собрали и теперь они, внезапно, мертвые.

А какой самый известный перевозчик мертвых? Харон.

А много ли мы знаем историй когда Харон возил из мира мертвых в мир живых? Следовательно это мы, покупатели, живем в мире мертвых.

И на последних секундах Маленький Орешек, что логично тоже мертвый, смотрит на изображение Будущего как на икону.

Вот такой вот вывод из мультяшной рекламы кондитерских изделий.

И только одно обстоятельство схожее: Представитель ИДПС в кадре на 0:15 сообщает "Водитель автомобиля MAZDA двигаясь со стороны улицы Восточной в сторону улицы Бажова допустил наезд на пешехода переходящего проезжую часть на запрещающий сигнал светофора ..."

То есть с официальной точки зрения, это не пьяный дурак шарахался по дороге, сдох и не может оплатить ремонт авто, а водитель двигаясь по дороге допустил то, что пеший выскочил перед ним.

Уровнять всех участников ДД в правах и уже через год ДТП станет меньше. И дети научатся не играть вдоль дороги, у бабок переходы станут гораздо ближе и лесопедисты с самокатчиками осилят ПДД.

Для начала нужно лично явиться в представительство СК СОГАЗ в своем городе, что я и сделал в районе 15 декабря (это важная дата, обратите на неё внимание). Это на офисах продаж СК огромные вывески, просторные холлы и милые девушки за рабочими местами. В отделе выплат все не так: вывеска размером А4 на дверях и длинные тесные коридоры, ладно хоть не в промзоне. Судя по растерянности сотрудников к ним далеко не каждый месяц приходят люди с полисами всученными вместе с жд билетами, а агрегат электронной очереди даже варианта такого не знает. Но методом хождения по коридорам нашел я знающего человека. Единственный сотрудник СК к которому у меня нет претензий. Но СК не была бы СК если бы было все просто - я должен написать заявление, но заявление нужно писать за столом в коридоре, но в коридоре фигово ловит интеренет, а своей WiFi СК поделиться не хочет. В итоге написание заявления выглядит как минимум комично: я пишу - сотрудник нависает надо мной в тесном то коридоре, потом мы перемещаемся к его столу - он пишет, я над ним нависаю. А правильно, нефиг тут шастать, ты денег отдал и все иди нафиг отсюда, ты нам больше не нужен. Само собой к заявлению я приложил все значимые документы: и чеки и билеты и справки из аэропорта о позднем прибытии борта и даже номер счета где я деньги буду ждать. На этом первый акт считаю завершенным.

Антракт. А в антракте предлагаю ознакомиться с документами.

Для начала вот так выглядит Страховой полис

А к нему 8 (восемь) страниц "Условия комплексного страхования пассажиров" 8 шрифтом. Кому не лень, можете ознакомиться )

Каково за 150 рублей то. Видно что люди со всей силы старались, защищали меня изо всех сил. Я как добропорядочный участник договора конечно же внимательно прочитал их перед покупкой билета, я же люблю перед поездкой почитать текст, который создавался именно для того что бы я его не читал, про маловероятные события.

АКТ 2.

В которой СК "СОГАЗ" со всей сил пытается отдать Страхователю денег, а тот не берет.

19 декабря мне прилетает письмо и тут же звонок от местного представителя СК "СОГАЗ", мол я тебе email документы скинул для ознакомления, но дождись письма по почте.
Вот же СК "СОГАЗ" какие заботливые, бумажное письмо мне отправили. Забегая вперед: на 23 января письма нет. А московские представители предлагают мне его поискать на почте и называют номер почтового отделения - З забота.

Но содержимое то письма я знаю, вот оно к вашему вниманию

Краткое содержание:

А представь ка ты нам все документы которые ты уже нам представил, но еще добавь к нему, что доказательство, что АК тебе денег не давала. И не просто так, а вот как мы указали на второй странице. Или переводя с русского бюрократического на русский бытовой - заебись ка ты побегать по инстанциям до тех пор пока не забьешь на свои копейки.

В телефонном разговоре, представитель СК "СОГАЗ" три раза мне сообщила, что "у нас есть такой порядок" и "ни кто не мешал тебе снять галочки перед покупкой билета".

Вывод:

Москва.80-й год. Дефицит всего, но в преддверии Олимпиады продавцам
запрещено говорить, что чего-то нет. В магазин заходит дама и спрашивает
перчатки. Перчаток, конечно, нет и продавец начинает выкручиваться: А
какие перчатки вам нужны - кожаные, шерстяные или лайковые?
- Кожаные.
- А из какой кожи - свиной, телячьей?
- Из свиной.
- А какого цвета?
- Коричневые, под цвет пальто.
- Тогда приносите пальто, мы вам подберем.
Тут вмешивается стоящий рядом мужчина:
- Дамочка, не верьте им - я уже и жопу показывал и унитаз приносил - НЕТ
У НИХ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!

https://www.anekdot.ru/id/53818/

СК "СОГАЗ" искренне заботится о том, что бы я не забыл заплатить им Страховой взнос, который они лицемерно называют Страховой премией, а вот рассчитаться по обязательствам

P.S. С превеликой радостью почитаю отмазки представителей СК. Начинайте, все порадуемся.