Кот Мусик
Показать полностью
1
Ayvengo2019
42К
рейтинг
266 подписчиков
4 подписки
38 постов
11 в горячем
Награды:
Ответ Sam0var476 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1978
Стоит боцман около борта, курит табак в трубке. К нему подходит юнга и спрашивает: откуда табак?
Боцман отвечает - с пизды любимой женщины. Юнга попросил попробовать, и говорит: классный вкус!
После посещения города стоит юнга около борта и курит трубку.
К нему подходит боцман и спрашивает: откуда табак? Юнга отвечает: с пизды любимой женщины!
Боцман попросил попробовать и говорит - слишком близко к жопе рвал!
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1978
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками.
— Миленькая, я прям щас вернусь...
— А куда ты идешь, мой куси-муси ?
— Да в бар, мордашка. Пивка попить.
— Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
— Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
— Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
— А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. О'Кей ?
— Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
— Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
— Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЕ ЁБАHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЕРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЕШЬ! УСЕК, ЖOПА?
...И они жили долго и счастливо!
Показать полностью
Задача от блондинки
Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140!
Где 10 рублей???
Не воспринимать всерьез!
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1978
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1978
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3?"
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нах@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Показать полностью
Гнёздышко горлицы
На абрикосовом дереве поселилась. Собирал абрикосы, ну и заснял видео. Такие маленькие голуби в гнезде сидят.
Чаевые. Завершение работы
Предыдущая история: Чаевые. Неожиданная встреча
После возвращения на работу некоторое время было всё тихо и спокойно. Неожиданно этот говноед начал требовать чтобы я выключал свет в боксе, как только уедет машина. Это 6 светильников по 36 ватт каждый. Его жена по камерам тоже начала отслеживать выключен ли свет. Если он оставался включен, звонила мне и требовала его выключить. Позже подняли цены до круглых сумм, чтобы было без сдачи. Цены стали выше, чем средняя цена по городу. Следующим этапом стало требование если переводят на карту, то в журнале я должен писать не полную сумму, а на двести рублей меньше и в конце смены делить ту сумму, которая записана в журнале.
Вчера вызвал меня на разговор, и стал ругать зато, что если я нахожу сломанные детали, то не заставляю клиентов ремонтироваться именно у него. А я спрашиваю у клиента: есть ли у него свой мастер? Большинство говорят, что есть. Тогда я рекомендую ехать к своему проверенному мастеру, починить и потом ехать на сход-развал. Если нет мастера, то естественно предлагал отремонтировать у него.
Последней каплей стал запрет мне вообще брать деньги и раздавать клиентам мой номер телефона. Все расчёты только через его менеджера. Всё это было сделано для того, чтобы мне не давали чаевые! Весь год всё всех устраивало, но решил внезапно переобуться. За всё время ни копейки не вложил ни в оборудование, ни в инструмент.
Недавно я случайно сломал у клиента деталь. Через интернет нашел запчасть, сам поехал купил её, и установил. И вчера, когда этот субъект ругался, он сказал такую фразу: я не вписался тебе в помощь с деталью, потому что ты не делился со мной чаевыми! Я его спросил: я тебя о чём нибудь просил? Он тут же съехал на другую тему.
Когда забирал свои вещи, это ходило, смотрело что я забираю и под конец не выдержало: начало угрожать, что если я оставлю плохой отзыв, буду ходить и всем рассказывать о его приколах, то он натравит на меня каких-то серьезных людей, создаст мне огромные проблемы! Опять орал, что я у него ворую. На вопрос: где доказательства? - опять съехал с темы.
Я это слушал спокойно, не проявляя никаких эмоций. Я никогда не опущусь до его уровня - делать кому-то пакости. Он не смог просто молча расстаться. Говно внутри кипело.
Снова без работы. Пока отдохну морально и физически.
Показать полностью