Autochainik

Вы заметили, что очень много матерей-одиночек. Причем, подавляющее большинство идейных и потомственных одиночек. У которых в семье только женщины: мама, бабушка, тёти. Собственного отца, или деда такая идейная в глаза не видела, и что такое мужик в семье знает только по рассказам других.

Такие тётки обитают семейной стаей на одной территории, вместе растят детей, решают проблемы. Если какой-нибудь мужичок изредка забредёт в их квартиру, то только чтобы поскорее оплодотворить очередную будущую мать-одиночку и раствориться в пространстве.

Ленка из такой вот семьи, состоящей из неё, мамы и бабушки. Бабушка всю жизнь без мужа тянула детей одна, мать одна, и сама Ленка не отстает. В 17 лет она уже гордо несла звание матери-одиночки.

Чтобы и дальше оставаться патологически одинокими в семействе Лены выработали свои нехитрые правила.

- Из всего мужского неликвида выбирать самых никчёмных представителей чмошного вида, отношения с которыми заранее обречены Милые воспитанные парни это скучно. Жизнь с таким пойдет по накатанной: после свадьбы взять ипотеку и солить капусту до пенсии. Нет, надо выбрать гориллоподобного упыря с двумя судимостями, от которого шарахается даже дворовая шпана. Если он при этом из семьи потомственных алкашей и сам пьет всё, что горит, отлично. Нет образования и нигде не работает, ещё лучше! Ну, а если при этом бьет морду и готов изменять с каждой юбкой, ты сорвала банк! Такой экземпляр надо срочно хватать и крутить с ним любовь по полной. Во всяком случае, мать Ленки выбирала всех своих сожителей по такому принципу, а семейные традиции надо уважать.

- Теперь надо срочно взяться за его переделку. Обязательно пилить и критиковать его именно за те качества, по которым его и выбрали. Тренировать вечно недовольное выражение лица и истеричный тон. Именно эти инструменты понадобятся, чтобы постоянно ругаться и выяснять отношения. Нет, любимый не изменится ни на йоту. Зато, когда он смоется, можно, наконец, подтвердить ещё одну простую истину, которую с детства твердили мама и бабушка: все мужики-козлы!

- Никогда нельзя жить отдельно. Всех своих мужиков обязательно тащить в фамильную хрущёбу, пропитанную духом многолетнего бабского одиночества. Жить желательно в проходной комнатке под занавесками, вышедшими из моды еще при молодом Брежневе. Чем меньше территория, тем лучше! Больше будет недовольства и повода поссориться. Во все скандалы с мужиком активно привлекать маму и бабушку. Пусть лезут, командуют и решают. В конце концов они женщины мудрые и знают жизнь.

- Беременеть сразу! Предохраняться, планировать будущее и думать, как и на что растить ребёнка это лишнее. И ни в коем случае не выходить официально замуж. Ну, а когда безответственный папашка слиняет, мама и бабушка дружно покивают ему вслед, что, мол, справимся и без этого придурка, срочно искать следующего козла мужика, чтобы снова забеременеть! Слышали про знакомую коллеги соседки по даче твоей бабушки, у которой было десять детей, а она встретила одинокого богатого красивого мужика, вышла за него, живет с ним счастливо, и у них уже одиннадцатый на подходе? Вот и Лена слышала похожую легенду. Ей уже двадцать лет, она ждет четвёртого ребенка, папашка которого, едва завидев две полоски на тесте, сбежал на родину, в одну из бывших республик необъятного Союза. Но мама и бабушка уверенны, Леночка ещё встретит своего принца. А они, вы же помните, женщины мудрые и знают жизнь. Они ошибаться не могут.

Мне тогда лет 13 было. На своем мотоцикле я любил поделывать один трюк. В лесу пруд есть, перед береговой линией в нескольких метрах растет V-образная береза. Разгоняешься на мотоцикле, проезжаешь почти в притирку между стволов и прямо по воде выворачиваешь к берегу. Со стороны казалось очень эффектно, девчонкам нравилось. Самое широкое место в мотоцикле – руль, на его высоте стволы березы росли достаточно широко. А вот внизу широкое место это подножки для пассажира. Когда я проезжал «сквозь» березу подножки были подняты вверх и не мешали. Они то меня и подвели.

Девочка Таня как обычно после школы пошла гулять на улицу. Одела, как водится, все самое лучшее, белая блузка х/б, синтетическая гофрированная юбка, туфельки. Маминой косметикой наштукатурилась, губы накрасила, прям невеста. Она рассчитывала, что пацаны, с кем она тусила, как обычно, будут на мотоциклах гонять, заметят ее, подъедут, начнут долго ее уговаривать покататься с ними и она, конечно не сразу, осчастливит какого-нибудь юного всадника, усевшись за его спиной на его железном коне.

В тот день осчастливлен был я. Она не спросила о маршруте, я не уточнял и рванул в лес к пруду. Там уже местная пацанва покуривала стыренные у пап сигареты и хвастались друг перед другом мастерством вождения мотоцикла.

Подъезжая к родимой березке, я взял разгон, чтобы проехать «сквозь» нее, поразив тем самым пассажирку.

Я не учел, что задние ножки опущены. Я то думал, что самое сложное в этом трюке руль правильно расположить, но я не угадал. Руль уже миновал стволы и тут мотоцикл встал как вкопанный. Я с Таней вместе полетел в воду. Было не глубоко и потому очень больно, Таня на меня сверху хлобыстнулась.

И вот Таня встает из воды с видком утопленницы. Пруд грязный был, мы в нем и не купались никогда по доброй воле. Мамина косметика стекала ручьями, какая-то зелень облепила некогда белую блузку, туфельки разлетелись в разные стороны. Я к счастью ничего не сломал себе, но было оооооочень больно от падения. Еще стыдно перед пацанами за такой позорный полет. Но когда я рассмотрел Таню, просто заржал как конь.

Как она на меня кричала... Какими словами... Хорошо конец мая был, тепло уже.

Мотоцикл даже не заглох. Как застрял в березе, так и стоял. Начало девяностых было, никакого Ютюба, а я посмотрел бы на себя..

Ей Лёха-корешок олимпийку дал и домой повез.

На мой мотоцикл Таня больше не садилась...

Мне кажется, что телки в последнее время в конец зажрались. Нет, серьезно. Мне тут как раз вспомнился случай, как я однажды в автобусе заговорил с незнакомой девушкой. К слову, девушка была достаточно посредственной. Страшной её, конечно, назвать нельзя было, но и к няшкам я бы ее тоже никогда не отнес. Одним словом, ни рыба ни мясо. В общем, сел я рядом с ней и говорю:

- Ну и погодка, да? :)

Она посмотрела на меня, как на ебанутого, и ничего не ответила. Тогда я у нее спросил:

- Аа, нэ рунаят криевиски, я? :)) (перевод с латышского: Не говорите по-русски, да?)

Она повернулась ко мне лицом и утвердительно покачала головой.

- Эс вару рунат ари латвиски. Тыкай та нав мана дзымта валода :)) (перевод с латышского: Я могу говорить и по-латышски. Только это не мой родной язык)

Девушка снова посмотрела на меня, как на идиота, и отвернулась в сторону.

- Вис ир тык шаусмиги? :))) – спросил я ее тогда. (перевод с латышского: Все настолько ужасно?)

Она еще раз (уже в последний)... повернулась ко мне лицом и презрительно кивнула головой.

Оставшуюся дорогу мы ехали молча. Когда девушка доехала до своей остановки, я пожелал ей хорошего дня. Стерва даже спасибо не сказала! Я не понимаю чем я заслужил такое враждебное отношение к себе? Одно дело, если бы от меня воняло, я был бы в чем-то измазан, находился бы в пьяном состоянии или говорил бы что-нибудь неадекватное. Но ничего такого не было и в помине! По правде говоря, я в тот день вообще был на высоте. Так, я был полностью трезвым и у меня было хорошее настроение. На мне тогда были одеты чистая и свежевыглаженная рубашка и новые брюки. Шёлковые! Волосы тоже были чистые и аккуратно уложенные, а сам я благоухал дорогими мужскими духами. Говорил же я очень вежливым тоном, неторопливо и с улыбкой на лице. Я же не предлагал ей перепихнуться на заднем сидении в конце концов! Так откуда такая неприветливость ко мне? И самое главное в том, что девушка, как я уже писал выше, была весьма заурядной. Я бы мог понять подобную реакцию со стороны какой-нибудь действительно ухоженной барышни, потому что последние зачастую избалованы мужским вниманием и, как следствие, могут им разбрасываться налево и направо. Такой расклад вещей мне тоже не по душе, но, по крайней мере, это еще хоть как-то укладываются в моей голове… Но когда какая-то ничем не выделяющаяся баба начинает вот так вот выкаблучиваться.

Знаете о чем это говорит? Это говорит о том, что девушки зажрались и не ценят нормальных пацанов. Проблема современного общества заключается в том, что женщины стали воспринимать хорошее к себе отношение за должное и потому перестали придавать этому какое-либо значение. Например, недавно я в магазине подержал для девушки дверь, таким образом потратив на нее свою энергию, а крашеная зараза мне даже спасибо за это не сказала! Парни, мне кажется, что это в первую очередь наша с вами вина! Мы избаловали девушек своим вниманием и хорошим к ним отношением. Помните, как в свое время стоимость нефти достигала 150 долларов за баррель? Так и тут – ценность самок стала уж больно завышенной и ее надо понижать в срочном порядке. Предлагаю начать с того, что мы их будем просто тупо игнорировать. Может, они тогда, наконец, задумаются над своим поведением! Возвращаясь к знакомствам в общественном транспорте, у меня подобных случаев было несколько. Таких неадекватных девушек, как вышеупомянутая барышня, я правда больше на своем пути не встречал, но в целом реакция женщин на знакомства в автобусах была весьма схожей. Поэтому теперь, даже если я вижу в общественном транспорте какую-нибудь очень красивую девушку, которая мне очень нравится, я все равно не подхожу к ней знакомиться.

И если говорить про ту женщину, которая не хотела со мной разговаривать, то я считаю, что она поступила очень некрасиво. Я не говорю, что девушка обязана давать свой номер парню, который ей не нравится, но она могла бы чисто из уважения уделить мне хотя бы немного внимания. Хорошо, у меня в тот день с собой был старый телефон, на котором нельзя было слушать музыку, я не знал чем себя занять, и от скуки решил познакомиться с рядом сидящей девушкой. Дала бы она мне номер, не дала – мне было посрать. Зато другой парень на моем месте мог бы очень долго собираться с мужеством, искать подходящие слова и т.д. А все для чего? Для того, чтобы подойти к девушке и получить в ответ к себе такое отношение? Да и вообще мне всегда казалось, что любой женщине должно быть приятно, когда ей оказывают знаки внимания. В связи со всем вышеописанным у меня возникло два вопроса.

1. Почему у девушек возникает такое негативное отношение при знакомствах в общественном транспорте?

2. В каких странах наиболее открытые для общения девушки?

Так, по моим наблюдениям, в Риге девушки очень зажаты и замкнуты в себе. Единственные места, где местные женщины хоть как-то идут на контакт это бары и дискотеки. Но там все крутится вокруг выпивки: девушки находятся под влиянием спиртного, - то есть, это не является их естественным состоянием. А за пределами баров они, как правило, очень замкнутые. У меня порой невольно возникает чувство, что скоро за девушкой придется ехать в другую страну. Кстати, те немногие разы, когда я гулял по барам, весь сценарий знакомств был приблизительно следующим: сперва девушки пытались развести меня на выпивку, но как только просекали фишку, что я – бедный студент, то либо наше с ними общение сводилось на нет, либо с их стороны появлялся какой-то холод и отстраненность. Поэтому я лично не рассматриваю ночные заведения, как место для знакомств – слишком уж дорого там все. Хотя да, девушки там будут пораскрепощеннее, чем в тех же автобусах. Что мне делать, пацаны?

jaunscilveks

Уже больше года мы наблюдаем тупизм и синдром жертвы нашей коллеги. Началось всё с того,что она встретила, как ей казалось, своего принца. Сама она к тому моменту была привлекательной, разведённой особой 35-ти лет, приехавшей из Костромы, давно жившей в Москве и воспитывающей 14-него сына от первого брака. Она всегда казалась адекватной и жизнерадостной. А потом появился ОН.

Всё началось с его мимишных ухаживаний, типа мягких игрушек и цветов. Она повелась на это и уже через месяц она сняла квартиру и стала вместе поживать со своим любимым. На работу стала приходить довольная и хвастаться "его подарками". Сначала это был какой-то телефон, потом кольцо, затем белая норковая шуба. Рассказывала,что они купили бэху и теперь он её привозит на крутой тачке на работу. Кстати, себя он на работу не привозил, т.к. предпочёл должность домохозяина) Казалось бы,что всё идеально у неё теперь, но совершенству нет предела! Она торжественно объявила, что беременна от любимого и скоро они поженятся. Мы искренне были рады за неё, хотя периодически намекали, что ему пора бы на работу устроиться.

Но Ванечка-молодец, кремень. Упорно сопротивлялся всем намёкам и продолжал просиживать диван. Потом ему показалось, что дома как-то грустно и он завёл собаку- "малыша" кане-корсо... Жить им стало лучше и веселее. Жрали Вани с пёсиком за четверых. А Ваня ещё и пить начал. А так как он был человеком тонкой душевной организации, которая не позволяла ему пить боярышник, то бухал он вискарь. Бухло, естественно, оплачивала счастливая невеста. У которой, кстати, пузо росло, а в ЗАГС он так и не спешил. Зато она решила купить квартиру в ипотеку в Подмосковье. И тут начинается самое интересное.

Будучи на 7-ом месяце, она приходит на работу вся избитая. Один глаз полностью залитый кровью, огромные гематомы на лице, теле и животе. Рыдая сообщает, что он её избил и спасалась она в доме нашего коллеги. Тот будучи мужиком суровым в приказном тоне сказал идти в полицию и писать на него заявление. Она мотивировала отказ тем, что боится его, хотя у человека предлагавшего помощь имеются хорошие связи в полиции.

Мы все её жалели, предлагали помощь. Я лично заняла ей деньги, думая, что она хочет уйти от него. Даже предлагала на некоторое время взять к себе её старшего сына, чтобы это урод его не покалечил. Но она отказалась. Буквально через пару дней она как ни в чём не было мило щебетала со своим благоверным по телефону. Я была в шоке и бешенстве. Вымотала всем нервы, назанимала денег и тут же "Ванечка,Ванечка". На мой вопрос насчёт денег она сказала, что им с Ваней надо делать ремонт в новой квартире. Ну, тут стало всё понятно...

До ухода в декрет она периодически появлялась с побитой мордой и на любые предложения помощи лишь просила денег. Возвращала, кстати, она их с длительными задержками и без особого энтузиазма. Потом Мы узнали, что у неё огромные долги. Помимо ипотеки она задолжала банкам по кредитам и связалась с МФО (микрофинансовые организации). В тех, в свою очередь, набежали огромные проценты. Она продала свою шубу за 20к, телефон, машину и опять отдала деньги Ванечке. Новорождённому малышу остался хер, не говоря уже про старшего сына. Несостоявшийся муженёк с завидной регулярность колотил её, а она любила...

В итоге: сейчас нам каждый день звонят на работу коллекторы пытаясь выбить долги. Мы уже написали заявление на них, но это не особо помогает. Эта сладкая парочка задолжала куче народа здесь и пропала. Она даже дала нескольким МФО номер одной девушки с работы ( они дружили) и теперь коллекторы и её долбят, звонят среди ночи и угрожают. Периодически она выходит на связь с самыми жалостливыми и плачет, что вся в долгах, детям кушать нечего, а он её бьёт. Просит денег и говорит, что любит своего Ванечку и не может его бросить.

Мораль сей басни такова, что если бабе нравится жить с мудаком, который её нещадно лупит, даже беременную, то не стоит лезть в эти отношения. Пусть хоть убивают друг друга, ибо они всегда помирятся, а желающие помочь огребут по полной.

Как часто бывает, одеваешься с иголочки, выходишь по делам на улицу и никого не встретишь из знакомых. Но если день не задался, если тебя окатила из лужи машина и ты еще опоздал на свой автобус, то сразу жди бывшую со своим новым парнем на Порше, она осмотрит тебя, как бомжа, улыбнется злорадно и укатит вдаль, смеясь над тупой шуткой своего парнишки.

Вот, и сегодня было такое. Занимался дачным перестроем в ванной, потом красил на крыльце доски, копал компостную яму. Нужно ли говорить, что вид был не из презентабельных. Тем более в такую жару. Весь мокрый, уставший и грязный от краски зашел домой выпить кваску и перевести дух под кондиционером, заметив меня бесполезно шатающимся без дела по дому, жена решила найти мне занятие - она у меня такая выдумщица. Вот, и она решила отправить меня в магазин на окраине Оренбурга, дабы я прикупил ей разного барахла для шитья и вязания. Ибо во время отпуска ей решительно нечем заняться по вечерам, когда ребенок уже спит.

Сказано - сделано. Так как в магазин она уже позвонила и сделала заказ, он уже собран и ждет её, мне нужно только сказать номер заказа и оплатить, я решил не переодеваться, быстренько прыгнуть в машину и все привезти, а заодно и прихватить на вечер пару бутылок пива.

Забежал в магазин, оплатил заказ и выскочил по направлению к продуктовому, зашел в продуктовый гипер, с пакетиком вязания в руках. И, добежав до алкогольного, взял две бутылки пива, подумал хорошенько и решил взять еще две. Пакетик мешался в руках и я убрал его в карман. Подошел к кассе, оплатил пиво. Вид у меня был такой что у меня даже паспорт не просили, хотя иногда это доходит до абсурда.

На выходе меня останавливает охранник и просит пройти с ним. Я интересуюсь что такое, на что он отвечает что здесь не нужно это обсуждать. Я подумал что это из за моего вида и говорю, что заскочил на минутку за пивом так как проезжал мимо, а одежда в краске потому что дома ремонт делаю. Охранник настойчиво взял меня за локоть, я не стал упираться, так как ничего в принципе не нарушал.

Мы прошли в комнату охраны, где меня попросили достать из кармана пакетик. Тадам!!! Про пакетик то я и забыл. А чек на покупку я не взял. Я достал и показал охранникам пакет. Они рассмотрели его и вызвали менеджера, девушка сказала, что некоторые вещи из тех, что были у меня в пакете, продаются у них в магазине. Я начал препираться, говорю: камеры посмотрите, я с ним заходил. Охранники чувствуя приближение премии за поимку преступника, регулярно воровавшего пряжу из их магазина, осмелели и начали брать меня на понт. Типа, мы за тобой наблюдали и видели, как ты все это брал и давай мозги нам не массируй, а оплачивай все это в пятикратном размере и пиво свое забирай и вали.

Я ответил: вызывайте полицию. Они переглянулись и стали насмехаться, ну милицию так милицию. Сейчас наши менты приедут тебя сразу упекут. Я сложил руки на груди, сказал, что разговаривать с ними не буду до приезда полиции. Прошло минут десять, заходят сотрудники в форме, представились показали документы, охранники им рассказали свою версию, после всего остального я рассказал свою. Полицейский заполнил протокол, вызвал дознавателя и сказал, что его дело маленькое, раз до заполнения протокола мы не договорились, то будем все решать по закону.

Я согласился, подписал протокол, а охранники стали мяться, кто старший сегодня и кто будет подписывать, в конце концов, приехала дознаватель, сразу зашла ко мне и Бог ты мой! Светка, с которой я пытался мутить в школе с 10 по 11. Она осмотрела меня таким взглядом, что мне стало не по себе. Цокнула языком и принялась заполнять документы. Я пытался поговорить с ней, но видимо, мой вид не внушал ей доверия.

Как я и думала, сказала Светка, такие троечники, как ты, в жизни не могут нормально устроиться, начала мне читать лекцию про то, как надо работать, а не пить, и что многие из нашего класса покатились по наклонной, и вот, она уже ни с кем не общается из наших, потому что уровень не тот. Я слушал и смеялся в душе. После всего она попросила охранников скинуть запись, они принесли диск и она решила его упаковать и опечатать.

Я спросил: тебе не интересно, что там на диске? Она сказала: суд разберется. Хорошо. а если там ничего нет? Вот, в суде будет смех, если диск пустой. Она потупила и решила его глянуть. Можно я с вами гляну? Если там видно, что я воровал пряжу, то я сразу отпираться не буду. Охранники подтвердили хором, что там все видно. Светка, чувствуя себя хозяином положения, разрешила мне стать рядом с ноутбуком, на котором смотрели запись. 15 секунд, на которых я беру пиво и одной рукой запихиваю в карман пакет. Я говорю - это не доказывает, что я украл это у вас. Где запись, что я беру пряжу у вас в магазине? Это долго искать сказал охранник.

Мы не торопимся,- сказал я. И найдите запись, как я заходил в магазин, если я был без пакета, то это 100%, что я вор. Светка согласилась и дала указание все найти. Я посидел в комнате охраны еще 30 минут и зашла Светка. Лицо её переменилось, конечно, на видео было видно, как я зашел в магазин с пакетом, как брал пиво, а пакет убрал, более того, с камер из коридора было видно, как я вышел с этим пакетом из магазина с товарами для шитья. Дело развалилось, а протокол уже составили. Светка получит за это пиздюлей, можно было бы привлечь охрану гипера за ложный вызов, но мне это удовольствия не принесло бы. Я решил взять пиво и уйти, раз уж меня отпускают.

Я подписал бумагу, что ни к гиперу, ни к сотрудникам полиции претензий не имею и вместе с ними вышел из магазина с пакетом уже теплого пива. Тебя подвести до остановки ? - спросила Светка. Нет, я на машине,- сказал я . Достал ключи от своего ауди Q7, звякнул сигнализацией и уселся за руль. Врубил кондиционер и магнитолу, из динамиков закричал парк горького Moskow Calling и я рванул домой. Светка стояла разинув рот. Приехав домой я отдал покупки жене, а пиво бросил в холодильник, что так долго-то?- спросила жена. Да одноклассницу встретил в магазине,- сказал я. жена нахмурилась и начала читать мне нотацию, пока наливала мне окрошку и резала хлеб. Люблю проводить время с семьей на даче...

У меня есть друг-холостяк. Скрасить минуты одиночества ему помогают случайные знакомства, в том числе и с помощью Интернета. Когда я стану совсем уже пожилым и сентиментальным, (года через два, по моим расчетам) напишу про его житие книгу – оно того определенно стоит.

Вот, например, отчего-то вспомнилось: как-то раз, посреди недели, сидим мы у него на кухне – собрались на часик какой, выпить по бутылке пива, пообщаться. Друг между делом рассказывает, что познакомился на каком-то местном портале с удивительной (судя по фото) красавицей. И она, в общем, ожидается. Приедет на свидание вот-вот, романтическому вечеру быть. Я за товарища порадовался и пообещал что свалю через каких полчаса после её появления – чтобы не портить людям настрой. Друг очень этой моей понятливости обрадовался и с гордостью продемонстрировал бутылку Мартини Асти, припасенную к свиданию. В общем, прошло еще немного времени и в дверь позвонили. Уже поворачивая ключ в замке, друг сказал буквально следующее:

- Ну, в общем, как договорились – посмотришь сейчас на неё, посидишь ради приличия чуток, и – клеим расход. Я кивнул головой, друг открыл дверь.

В квартиру вплыла девушка… мне сразу вспомнился персонаж Ноны Мордюковой в фильме «Родня», только красавица из Интернета была чуть полнее и ниже ростом, зато шире раза в полтора.

- Чё – как, пацаны? – поздоровалась она.

Друг ничего ей не ответил, вместо этого он повернулся ко мне, схватил меня за рукав и фальцетом прошептал:

- Боря!!! Пожалуйста, только не уходи! Посиди еще немного, ПОЖАЛУЙСТА, ну хоть часа три… не знаю… в общем, пока она не уйдет!!!

Столько отчаяния было в его голосе, в общем я остался. Мы отправились на кухню и следующие несколько часов общались, хотя говорила в основном девушка, ибо друг молча и большими глотками пил Мартини, а я старался запомнить все что услышал. А конкретно следующее:

- Че вы тут за говно пьёте, шампунь? А водка у вас есть? О, я буду! Не, закусь пока в холодильнике оставь, я пожрала недавно.

- Работаю я сервисе, мобильные телефоны чиним-ремонтируем. В основном поцики местные к нам аппараты несут, отжал у кого – понёс к нам, серийничек переписать – мы это называем «сделать профилактику».

- А вы знаете, что телефон нормально работает только тогда, если профилактику ему раз в полгода сделать? Вот вы свои трубы давно чистили-обслуживали-хуё-моё в мастерской? Они какой фирмы у вас? Ну-ка, ТЕЛЕФОНЫ НА СТОЛ!

- Слышь, дай позвонить, у меня своя симка есть! Да ладно не ссы, это шутка!

(обращаясь к другу, с сочувствием в голосе) - Так ты чё, реально латыш?

- Почему латыш?!

- Так-то, бля, у тебя в анкете имя латыша – ты ж Мартын!

- Я-Мартин… Это ник, в честь Мартина Гора, я группу Депеш Мод очень люблю…

- Херня! У нас в Болдесе сейчас самая тема – «Черный Бумер», видели как там в клипе танцует Серега с телками? Мы ща этот танец в клубешнике исполняем, так я, короче, лучшая! Да вот, бля, смотрите сами! (встает, начинает петь, машет руками – как если бы крутила огромный руль).

- Так чё, пацаны, телипончики ваши я на профилактику забираю?

- А водка еще есть? Настойка есть? Нормуль, доставай настойку!

- Так значит, ты реально – не Мартын? Херня – у меня будешь Мартын, я второе имя уже не запомню.

- С именами приколы всякие бывают, у меня подруга есть – короче, хотела выпендриться и когда у нее сын родился – назвала его – прикиньте как – Айртон! И его теперь, короче, все на районе Артемоном называют. Бедный пацан, вырастет – зарежет эту дуру.

- Но эта подруга – так себе, у меня лучшая подруга в доме быта работает. То есть там, где можно устроить быт. Ну, знаете – шахматы, хуяхматы. Так вот там столб стоит, ну, она стриптизершей, короче, работает.

И вот так – часа три, романтический вечер, чо. Был, правда, момент — когда друг попытался поддержать беседу, вопрос какой-нибудь задать, реплику произнести:

- А вот скажи, тебе не страшно было ехать на свидание с незнакомым человеком, в чужой район – ну мало ли, вдруг бы я оказался маньяком каким. Знаешь, как в кино показывают?

- А чё бояться? Если мне чё не понравилось бы, закатала бы вам в щи и домой поехала. С хрена ли мне бояться?