Autochainik

Был у моего отца хороший друг – дядя Гена. Не знаю, как они познакомились, но дружили они долго. На вид ничем не примечательный дядя Гена был примечательным невезуном. В смысле – не везло ему. Не всегда, а исключительно во время походов на рыбалку. Не везло ему с водой — к примеру, идут мужики по замерзшей реке – все пройдут, дядя Гена – провалится в полынью, захочет показать новый китайский термос – выльет горячий чай на себя, а термос уронит на лед – прощай зеркальная колба…

Не везло ему и с огнем – однажды, уже перед самым возвращением к машине с дальней речки, мужики напоследок погрелись у костра. Идти было километров семь (о, фанаты зимней ловли…) по продуваемому руслу реки. Все промерзли, только Гена шел в хвосте и ухмылялся – чегой-то вы мерзлые такие?! ... Теплостойкость Геннадия объяснилась просто – тихо-тихо тлела на спине его новая фуфайка. Сильнее ветер — ему теплее… Или вот, решил показать всем, что купленная по блату новая польская палатка огнестойкая – в результате от палатки лужица оплавленного пластика.

Разумеется, везде и всегда катализатором всех событий выступала горячо любимая Геной на природе (в городе не пил даже на праздники) водка.  Самое знаменательное невезение заставило его лет на пять отказаться от рыбалки: в один день произошло следующее: днем выпал из резиновой лодки, порвал новую сеть, был ошпарен горячим бульоном из взорвавшейся банки тушенки, которую положил подогреть на угли и забыл пробить в ней дырочку…, вечером сжег в костре сапоги, в банку с макаронами по-флотски, принесенную из дома, каким-то непостижимым образом попала земля, но есть очень хотелось, вернее – закусить, и морщился Гена от земельного хруста, но банку осилил…, утром оказалось, что макароны целехоньки – съел бедолага по нетрезвости и отсутствию освещения банку с червями… Бросившись чистить зубы, дядя Гена в спешке и в похмелье выдавил на щетку не зубную пасту, а чудесное средство от комаров – «дэта» (помнит кто такое? ). В попытке прополоскать рот он налил из котелка полную кружку остатков заваренного с вечера и испитого им вчера чая, и обнаружил на дне котелка потерянные носки из сгоревших сапог…. Шок у человека продолжался часа два…. Как я уже говорил, после этого с рыбалкой и водкой дядя Гена надолго завязал…

…Хороший был дядька. И ушел по хорошему – за неделю обошел всех друзей, раздал долги, сходил в баню, одел свой лучший костюм, пришел домой, поцеловал жену, лег на диван и умер… Вот… Грустно что-то…

Любой человек хотя бы раз в жизни сталкивался с работой слесаря-сантехника. Если потёк кран или лопнула водопроводная труба – это ещё куда ни шло. А вот возиться с неисправной канализацией никому не пожелаешь. Уж с этой бедой сантехникам приходится такого нахлебаться! Один запах чего стоит. Но происходят в нашей работе и по-настоящему курьёзные случаи. Одну такую историю из моей практики как раз и хочу рассказать.

Наша монтажная организация, в которой несёт службу ваша покорная слуга, получила как-то заказ от городской шоколадной фабрики. Фабрика ветхая, но её недавно перекупили шведы, и теперь фабричные цеха изнутри всё больше походили на операционную. Всех слесарей наши заказчики строго-настрого обязали соблюдать правила: сантехники должны надевать чистую робу, а на голову – специальную шапочку на манер хирургической. Слесари ворчали: по требованию шоколадных дел мастеров шапочка каждый день должна быть новой, а роба – всегда свежевыстиранной. Но клиент есть клиент, он всегда прав. На фабрике стерильную чистоту поддерживали даже на самых грязных участках технологических линий. Также все полы в помещениях на время ремонта в обязательном порядке застилали полиэтиленовой плёнкой.

Нашим ребятам предстояло утилизировать отслужившую свой срок линию подачи глазури и какао. С водопроводными и канализационными трубами они имели дело постоянно, а вот с трубами, по которым текла сладкая кондитерская масса, никогда не сталкивались. Естественно, старую линию на момент ремонта отключили, а вот содержимое труб… То ли его откачать забыли, то ли это технически невозможно.

Когда все подготовительные работы были выполнены, бригадир слесарей Лёха включил «болгарку» и по привычке лихо резанул по трубе. Но не успел опасть сноп искр из-под круга «болгарки», как из открывшегося отверстия на пол полезла густая масса с головокружительным запахом ванили и какао. Казалось, труба накачана шоколадным сырьём под завязку. Слесари стали резать другие трубы, но отовсюду лилась точно такая же сладкая и липкая шоколадная патока. Вся плёнка на полу была залита шоколадом, ходить было очень скользко, слесари постоянно падали и очень скоро оказались вымазаны с ног до головы. Сладкоежки могли лакомиться от пуза прямо из трубы. Шоколад хлюпал снаружи и с густыми вздохами вытекал изнутри. Всё в шоколаде. Чтоб я так жила!

Впервые за всю рабочую практику Лёхе, чтобы помыть руки, достаточно было просто их облизать. Сначала бригада обрадовалась халявному угощению, но к концу смены все так наелись какао-ванильной сладости, что их воротило от одного запаха шоколада. Запах канализации для многих гораздо привычнее и роднее.

Но самое интересное ждало Лёху потом. Бригадир возвращался со смены домой, ожидая на остановке автобуса, и вдруг случайно бросил взгляд на свои руки. На них виднелись светлые коричневые полосы. Коричневая субстанция впиталась в кожу, даже под ногтями был шоколад – до конца смыть его не удалось. «Как из канализации вылез», – подумал Лёха, инстинктивно пряча руки в карманы.

Вместе с толпой народа он вошёл в автобус. И тут заметил, что люди как-то подозрительно принюхиваются и косятся на него. А молодая симпатичная незнакомка через несколько остановок воспользовалась давкой и совсем уж откровенно прижалась к слесарю. «Похоже, женщины слетаются на меня, как мухи на сахар», – подумал удивлённый Лёха, но виду не подал. Ещё бы, ванильный аромат от пахнущего «шоколадной канализацией» сантехника расползался по всему салону.

Дома жена Настя, увидев на щеке, шее и руках мужа до локтя подозрительно знакомые и «прикипевшие» коричневые полосы, сразу же набросилась на Лёху:

– Боже мой, с кем я живу? Опять на работе не вымылся, как следует. Немедленно марш в ванную! И сегодня ночью даже не вздумай прикасаться ко мне!

Но хитроумный Лёха, послушно направившись под душ, драить себя мочалкой не стал. И был абсолютно прав в своих расчётах: ночью супруга, демонстративно отодвинувшаяся от Лёхи на край кровати, постепенно потянулась на тонкий сладкий запах, исходивший от «шоколадного» мужа, а затем и вовсе прильнула к нему.

Наталья АНИСИМОВА,

г. Пермь (газета "Моя Семья")

Опубликовано: 30 июн. 2017 г.

Судья Читинского суда Елена Сальникова с ОМОНом приехала за своей 13-летней дочерью к бывшему мужу в Краснокаменск, сообщалось 30 июня в новостном выпуске телеканала «Настоящее время».

«Когда приставы приехали исполнить судебное решение, местные жители, которые знали судью ещё по работе в Краснокаменске, вышли на защиту девочки. Они заметили, что в маленьком Краснокаменске нет группы реагирования, а значит, людей в масках с собой из Читы привезла судья. Сама Сальникова не захотела объяснять, что происходит, ни собственной дочери, ни журналистам. Пока Даша в страхе убегала от ОМОНа и приставов, она молча следила за происходящим», — говорится в сюжете.

Сама девочка не хотела возвращаться к матери, уверяя, что судья периодически её избивала.

Отец школьницы Василий Смольников заявил, что не раз пытался добиться через суды, чтобы дочь росла у него: «Все мои старания (а мы отправляем апелляции), проходят мимо, потому что Елена Анатольевна работает в центральном суде города Читы судьёй».

Вот и настала пора продавать мою легендарную коммуналку…

У каждого пишущего человека есть опусы удачные и не очень. «Славики из мглы» для меня творение не самое любимое, но уж точно успешное. Набираю в поисковике слово «славики», и тут же выскакивает из недр всемирной паутины подсказка – «из мглы»!

Еду в электричке с рыбалки мимо станции Мга, а какой-то малыш в вагоне как закричит: «Мама! Мама! Это и есть та самая Мгла, в которой славики живут?» Получается, что вот так, походя, я взял и обидел живописный посёлок.

Валяется у метро поддатый обоссанный мужик, прохожу мимо и слышу краем уха чью-то реплику: «У-у-у-у, славик, нажрался!..»

Получается так, что я «народную» вещь написал, – тема пьянства и квартирный вопрос на Руси испокон веков были сакральными.

Но почему даже французы от моих «славиков» тащатся? И канадцы?

«Хочу в коммуналку! – пишет читатель из Торонто. – Прочёл твоих «славиков», брат, поехал в русский мини-маркет, накупил водки, солёных огурцов, кабачковой икры, кильки в томате, чёрного хлеба. Выпил, закусил и заплакал».

«Приезжай, брат! – отвечаю я. – У нас в Северной Пальмире этого добра навалом!»

«АФТАР, иди купи другое жильё!» – написала в своё время некая читательница на форуме «Моей Семьи».

А знаешь, добрая тётенька, я ведь пошёл и купил. Себе ли во славу или тебе назло, но первый заработанный мозгами миллион я вложил в ипотеку. Заплатил вступительный взнос и стал счастливым владельцем новенькой, под ключ, новостройки. Хотя и платить мне за неё одному уважаемому банку ещё восемь лет.

Попробовал я продать свою легендарную коммуналку, закрыть таким образом половину кредита. Попробовал, но не тут-то было.

Прекрасно отремонтированную комнату в грязной трёшке с вечно поддатой соседкой покупать никто не пожелал. Приходили люди, нюхали спёртый воздух, испуганно таращились в дверной проём Любашиной комнаты и уходили (межкомнатная дверь у соседки по причине былых баталий отсутствовала).

Пришлось приводить в порядок всю квартиру. Первым делом я поставил Любаше новенькую, под красное дерево, дверь с изящной ручкой из нержавеющей стали.

Омоновец Вася, который проживал у меня за квартплату, охраняя в коммуналке общественный порядок, рассказывал, что Любаша (когда она трезвая) поутру всякий раз любовно протирает дверь платочком, приговаривая: «Володенька подарил!.. Дай бог здоровья и многая лета!..»

А когда Любаша пьяна, она злобно пинает дверь ногой, бубнит под нос: «Диван мой выкинул, гад, теперь откупиться хочет!»

Потом я положил кафель в ванной и туалете. Не то чтобы крутой – но вполне современный и светлый. Поменял трубы и сантехнику. Удивительное дело, теперь Любаша ежедневно протирает стены, моет раковину и унитаз! Трезвая Любаша напевает при этом:

Лепестками белых ро-оз!

Твоё ложе застелю-ю!..

А если соседка поддатая, то моет и приговаривает: «Диван мой выкинул, гад, теперь откупается!..»

Потом я постелил ламинат в прихожей, оклеил стены яркими обоями, подобрал красивые светильники. И, наконец, отремонтировал кухню, стиральную машину подключил, сменил газовую плиту, поставил мойку из нержавейки, купил недорогую, но чистенькую кухонную мебель…

Трезвая Любаша теперь постоянно чистит плиту и поёт:

Ты меня лю-юбишь –

Лепишь, творишь, малюешь!..

Выпив, она пинает стиральную машинку, приговаривая: «Вот ведь гад какой, себе стиралку купил, а мой диван выкинул!..»

Никак не может простить мне Любаша вшивый, заблёванный диван, на котором почивали Славик и второй муж Вася…

Помню, как поутру из ЖЭКа примчалась разгневанная мастер, искала зятя Любаши, сантехника Диму, который с бодуна не вышел на работу. Перепуганный Дима спрятался на диване между ног Любаши, зарылся лицом в немытый кратер тёщиного «везувия», а поверх одеяла для маскировки навалили гору тряпья.

– Нету Димы! Дима на работе! – отвечала с дивана Любаша, а как только мастер, матерясь, выскочила из квартиры, захохотала: – Дима! Зятёк! Щекотно! А ты, однако, шалун!..

Так что покусился я, гад этакий, на святая святых, и не будет мне от Любаши прощения!

Более того, призрак самого Славика, который, говорят, сидит ночами на кухне, тоже зол на меня, а иначе как объяснить, что и в хорошо отремонтированной квартире комната не продаётся?

Почти каждый вечер звонит риелтор, предупреждает, что завтра в семнадцать ноль-ноль очередной просмотр комнаты, и в восемнадцать ещё просмотр, и в девятнадцать тоже…

Человек я вроде свободный, но каждый вечер то чтения в Союзе писателей, то пересечки, то съёмки, то интервью, да и через весь город на просмотры не наездишься. Звоню, естественно, Любаше:

– Люба, здравствуйте! Сегодня будут трижды смотреть квартиру, начиная с семнадцати.

– Ну конечно, конечно, Володенька! – отвечает Любаша. – Я женщина ответственная, ты на меня можешь положиться, а хочешь, так и полежать, хе-хе-хе!.. Ну, конечно, конечно, покажу…

Идут недели, месяцы, комната не продаётся…

– Мистика какая-то, – пожимает плечами риелторша. – Смотрят вроде активно, а не уходит… Может, сбросим тысяч сто?

Сто тысяч – тоже деньги, но я соглашаюсь сбросить. Проходит месяц. Картина та же. Люди идут. Комната не продаётся.

Приезжаю сам. В квартире уютно, чисто. С виду и не скажешь, что тут «коммуна»! Любаша слегка подшофе, но в атласном халате и с причёской.

– Володенька! Я показываю людям, стараюсь как могу!

Даю Любаше очередной зелёный косарь за бессменную риелторскую вахту, соседка рассыпается в благодарностях и уверениях, с улыбкой закрывает за мной стальную дверь…

Я эту дверь установил, когда Дима с корешами прежнюю деревянную выбили и пили месяц в занавешенной одеялом квартире, пока я отдыхал в Крыму.

Но и через обитую вагонкой сталь чудится мне скрипучий Любашин голос: «Диван выкинул, гад, жить не даёт!..»

Да, вышвырнули мы в сердцах с другом Мишуткой эту дурно пахнущую развалюху в окно, да ещё и заставили Славика оттащить диван на помойку. Вышвырнули, потому что валялась на этом диване мерзость со всего микрорайона.

В общем, неделя за неделей, месяц за месяцем проносится время, будто нескончаемый поезд в метро, а комната не продаётся…

Прошла зима, а по весне мне позвонила женщина, представилась читательницей и предложила организовать небольшой творческий вечер.

Учреждение, которое меня пригласило, к удивлению, оказалось небольшим риелторским агентством. Презентация моей книги прошла тепло, но поразило совершенно иное. В ярких тропических красках читатели-риелторы поведали, почему не продаётся моя комната. Оказывается, они тоже приводили туда покупателей на просмотры!

И, конечно же, дело было в Любаше! Станиславский с Мейерхольдом нервно курят, посрамлённые в самой сути понимания ими высот актёрского мастерства.

Ах, Любаша, Любаша!.. Засаленный атласный халат, расхристанный на сыровяленых грудях, заштукатуренная дешёвой пудрой испитая физиономия, вонючая пахитоска в мундштуке…

– Между прочим, господа, вы покупаете комнату писателя, автора знаменитого рассказа «Славики из мглы»! – торжественно провозглашает соседка.

Удивительное дело, но половина потенциальных покупателей моё произведение читала! Раздаются изумлённые возгласы: «Как?! Неужели?! Это и есть та самая квартира?!»

– Да, – скромно ответствует Любаша. – Та самая и есть!

Для тех, кто с моим рассказом ещё незнаком, Любаша разворачивает запасной сценарий: извлекает из декольте протёртый на сгибах газетный лист и начинает читать – с чувством, с расстановкой!

– Мдя-я-я… – говорят потрясённые слушатели. – Спасибо… Мы, пожалуй, пойдём…

Иные восклицают:

– Позвольте!.. А вы и есть та самая соседка?

– Та самая и есть! – гордо отвечает Любаша. – Да, я пью! А что, мне уже и выпить нельзя?

– Да можно, можно… – торопливо соглашаются слушатели. – Пейте на здоровье… Скажите, а Славик этот знаменитый – каким он на самом деле был?

И тут Любашу несёт, как мусор в половодье, и узнают от неё потрясённые слушатели, что «папочка» (то есть Славик) был заботливым семьянином, да, выпивал, с кем не бывает, но добрейшим был человеком с открытой нараспашку душой, не то что сосед – автор рассказа… Говно он – автор, а не человек. Диван наш в окно выкинул… А потом понаписал про нас говна всякого… А ещё был он (автор) шесть раз женат и девок непотребных еженощно в комнату таскал и занимался с ними оральным сексом.

– Оральным?! – изумлялись слушатели.

– Да, да, оральным! – подтверждала Любаша. – Орали у него девки в комнате по ночам. Так орали, на весь подъезд слышно. Вы у соседей поспрашивайте…

Потрясённые слушатели уходили. Время шло. Комната не продавалась.

Еду к Любаше для серьёзного разговора, но если серьёзно, то о чём с ней говорить?

Стращать? Строчить сотый пасквиль участковому? Сажать на пятнадцать суток? Или упрятать в психушку? Всё это было, было, было…

Из наркодиспансера, например, выписалась Любаша отдохнувшая, как из санатория, и в тот же день нажралась бурбона, и звучало на весь подъезд:

Но-очью с портвейном, тихо придёшь, разденешься!

Ты-ы-ы-ы меня любишь, лепишь, тва-аришь, малюешь!

О, это чудо-о!.. Ты меня любишь!!!

– Не продаётся комната, Володенька? – с сочувствием встречает меня Любаша.

– Не продаётся, – отвечаю, и тут меня осеняет: – А я передумал, Люба, и не буду её продавать.

В глазах у соседки короткое замыкание: явился, не грозит, не скандалит, к тому ж продавать передумал. Это ж как?

– Понимаете, Люба, – говорю. – Решил я устроить в своей комнате музей.

– Как музей?! Какой музей?! – восклицает Любаша. – А я?

– А вас я беру на работу. Экскурсоводом пойдёте?

Любаша пялится контуженными глазками, а я продолжаю развивать идею: мол, становлюсь человеком известным, рассказ переиздают, от руки переписывают, тиражируют в интернете, переводят в других странах…

Естественно, людям становится интересно, люди хотят своими глазами убедиться, как жили «славики», и мы им покажем… Прорубим дверь снаружи, чтобы в подъезде не толкаться, оборудуем стоянку для автобусов… А по ночам можно будет ставить на кухне спиритические сеансы. Что это значит? Будем вызывать дух покойного Славика и показывать особо впечатлительным, как он жил, что он пил, как в белой горячке голубей на стремянке гонял…

– Э-э-э-э, – хитро щурится Любаша (она, оказывается, не совсем дура!). – Э-э-э, Володенька, да кто ж тебе поверит? В квартире нынче чистота и порядок!

Мгновенно всплывает бесценный тарантиновский сюжет.

– Говно вопрос, Люба! Я снабжу парочку обкурившихся таджиков отбойными молотками, и они за час вернут квартиру в прежнее состояние! Блевотину, плесень раздобудем… Вшей разведём… Куплю крысу в зоомагазине…

– А потраченных денег на ремонт тебе не жаль? – восклицает Любаша.

– Жаль, – искренне соглашаюсь я. – Но ведь дело того стоит, народ потянется, и прибыль будет просто некуда девать!

Потрясённая Любаша закрывает за мной дверь.

Вернувшись домой, я уснул счастливо, как в детстве, а спустя два дня позвонила риелтор и с восторгом сообщила, что мою злополучную комнату наконец-то покупают…

Азербайджанец с сакральным именем Гаджибаба открыл неподалёку магазинчик «24 часа», и жильё в шаговой доступности стало для него судьбоносной находкой! «Славиков» азербайджанец никогда не читал, но на мои попытки честно поведать историю квартиры снисходительно махнул рукой:

– Нэ бэспокойся, дарагой, я ей салазки загну! В канцэ канцов, склад в комнате сдэлаю! Она ещё молиться на тэбя будэт!

Впервые за много лет мне стало по-человечески жаль Любашу.

Владимир ГУД,

Санкт-Петербург

05.06.2012

В нашей бригаде сварщиков Сашка Хахалин считался самым ярым ловеласом. Про свои амурные похождения Сашка с удовольствием рассказывал в обеденные перерывы.Наш бригадир Степаныч звал Сашку «трепло» и «пиз—бол», но сам вместе со всеми хохотал над любовными похождениями Хахалина и с удовольствием комментировал разные пикантные подробности, которые мастерски преподносил нам неутомимый Сашкин язык.

Как-то раз во время обеда вся бригада собралась в беседке около судокорпусного цеха, где обычно играли в свободное время в домино. Кто-то рассказал анекдот из серии «Муж вернулся из командировки». Все немножко посмеялись, потому что анекдот был не очень смешным. И тут слово взял Санька Хахалин.

-Да, бывает попадёшь в переплёт – ничему не рад! – многообещающе сделал вступление Сашка, закуривая сигарету.  – Мне вот однажды из-за бабы в газетном киоске ночевать пришлось! Думал, что ночь та никогда не закончится!

-Ну, давай! Давай! Рассказывай, если заикнулся!

- В общем. с Нинкой тогда я познакомился так! – начал Сашка, весело поглядывая на нас. – В сентябре был я тогда в отпуске. Утром как-то пошёл за газетами. По вторникам покупаю всегда «Комсомолку» и «Нижегородский спорт». Смотрю – новенькая киоскёрша. Смазливая такая бабёнка, лет 35-36. Новые газеты раскладывает. Ну, я в окошко наклонился и говорю:

-Девушка, продайте мне, пожалуйста, две газетки! А она заговнилась:

- Видите, я газеты новые раскладываю! Пока не разложу, торговать не буду! Простоял я у киоска минут двадцать. За газетами даже очередь образовалась. Купил я свои газеты, отошёл в сторонку и вспомнил, что мать просила конверт ей купить. А денег у меня нет. Ну, вечерком прогуляюсь.

Вернулся я к киоску, наклонился к окошечку и так, без всякой задней мысли спрашиваю:

-Девушка! А вы до скольки сегодня работаете? Она тоже наклонилась к окошечку, так любопытно на меня посмотрела и проговорила-пропела:

-До семи! Но сегодня можно и до шести!

И улыбается мне так многозначительно!

«Ого, - думаю, - дамочка мне сама свидание назначает!» В шесть вечера я стоял, как часовой, у киоска. И, действительно, смотрю: киоскёрша выходит и закрывает свою «избу-читальню». Меня увидела, заулыбалась!

Короче, мужики, утомлять вас не буду. Привёл её тогда в материнский дом. Я тогда в разводе был и жил у матери. А мать в тот день к сестре на три дня уехала. В общем, Нинка (так эту подругу звали) «дала» мне сразу и с большой охотой! Сначала мы с ней на диване «покувыркались», а потом она мне заявляет:

-Хочу, - говорит, - у зеркала!

У меня и челюсть отвисла. Кого это я привёл? – думаю. – Закапает с конца или ещё хуже: СПИД подхвачу!

Но оказалось, что Нинка просто изголодалась по сексу. Муж был старше её на 20 лет, и, видимо, простатитом маялся. Ему не до жены было!

- Чем маялся? – переспросил Вовка Соседов – ученик сварщика Кириллова.

- Вовик! Тебе это заболевание пока не грозит! Так что смело работай шаловливой ручонкой под одеялом! – под всеобщий смех пожелал Сашка «молодому».

-Ну, так вот! – продолжил Хахалин. – Стали мы с Нинкой встречаться! Сентябрь был, на улице прохладно. У меня мать приехала, у Нинки муж дома. Ну, негде «перепихнуться». Обнаглели мы немножко, и стали трахаться у неё … в киоске. Нинка выйдет на улицу, когда покупателей нет, жалюзи железные опустит, табличку «Технический перерыв» повесит – и понеслось!

Как говорится, в тесноте, да не в обиде!

- Ну, вот! Как-то вечерком, около семи часов, хотели мы поозорничать, как вдруг у Нинки сотовый зазвонил. Стала она говорить по телефону, глаза округлила, мне пальцем грозит. Тише, мол! Оказалось, что муж её у киоска ждал! Вышла к нему Нинка, меня на все запоры закрыла. А мне так смешно стало! «Ну,- думаю,- сейчас она вернётся, посмеёмся!» Жду её, значит. Час прошёл, другой, третий! Нет Нинки! Мне уже совсем не смешно стало. Не выбраться никак! Не ломать же киоск. Тем более, недалеко остановка, сразу «ментов» вызовут! Сижу, жду. Всё-таки она понимать должна, что меня выпускать надо!

Прошёл ещё час. Стало холодать. Решил я Нинке позвонить. Звоню, а мне: «Абонент не доступен!» Вот так ни хрена! Темно совсем стало. Хорошо у меня зажигалка была. Начал я на ночь устраиваться!

-Так тебе, кобелю, и надо! – прокомментировал беспощадный Степаныч. – Нечего чужих-то баб «шпилить»!

-Ну, вот! – невозмутимо продолжил Хахалин. – Киоск-то два на два метра, да ещё стеллажи с журналами да с книжками. Ноги не вытянуть на полу, да табуретка ещё мешает! Лёг я по диагонали. Холодно, неудобно и в туалет сильно хочется! Терпел я, терпел, да и кончилось моё терпение! Зажёг зажигалку, смотрю: в углу у Нинки кактус в горшке стоит. В горшке земля. И горшок такой большой! Ну, я его на стул поставил, зажигалкой свечу, а сам про себя желаю кактусу: «Расти большим и зелёным! Сейчас я тебя полью!» И только стал я мочиться, как вдруг кто-то как кашлянет сзади! Я инстинктивно вперёд подался и писюном на кактус наткнулся! Чуть не взвыл! (Бригада наша корчится от смеха, а Сашка невозмутим).

А кашлянул какой-то парень около киоска. Он, видимо, свою «морковку» ждал. Она пришла, и они заворковали:

- Поехали ко мне!

- Ой, Паш, мне сегодня нельзя!

- Тебе всегда нельзя!

- Ну, Паш, не сердись! Правда, нельзя!

- Ну, поехали в бар хоть пива попьём!

Свалили они, а я этого Пашу из души в душу! Нашёл скотина, когда кашлять! Писюн у меня ломит, и не повернуться! Сижу как зек в штрафном изоляторе! Потом мышь откуда-то взялась! Шелестит и шелестит! В общем, в ту ночь так я и не уснул!

Часов в семь, слышу, отпирает Нинка киоск:

- Привет узнику замка Иф! – игриво так говорит.

А я на неё чуть ли не с кулаками!

-Ты чего не вернулась? – спрашиваю.

- Ой, Саш, мой-то заподозрил что ли чего, телефон у меня отобрал, выключил его! Глаза бешенные! На меня орёт, не уйти никак! Зато сейчас я вся твоя! Готова искупить своё предательство! (а я сразу ощутил, как у меня опухший писюн ломит).

- Нет, - говорю, - пойду отсыпаться!

- Иди!

Смотрю – обиделась! Она ещё ОБИДЕЛАСЬ! Вот такие, они, бабы! А с Нинкой мы потом больше не виделись. Видимо, уехали они куда-то!

Сашка замолчал и стал доставать из кармана сигареты.

-Трепло ты, Сашка! Трепло и есть! – подвел итог рассказу бригадир Степаныч. - Пошли, мужики, работать, а то этого пиз-бола весь день можно слушать!

«После нескольких лет брака мужчина может смотреть на женщину и не видеть её, а женщина может видеть мужчину насквозь, даже не взглянув на него», – писала известная американская журналистка XX в. Хелен Роуленд. Супруги, длительное время живя вместе, и вправду познают друг друга со всех возможных сторон, однако очень часто бывает так, что мы выходим замуж или женимся на одном человеке, а вскоре понимаем для себя, что связали свою жизнь с совершенно другим. Редкий брак не переживает невзгод: кризис может наступить у любой пары. В особо тяжёлых случаях он заканчивается разводом. По каким признакам определить, что ваша семейная жизнь действительно под угрозой?

Равнодушие. Если ваша половинка испытывает к вам безразличие, более не интересуется, как прошёл ваш день и не замечает новую причёску, то это повод задуматься. Отсутствие интереса к жизни супруга – тревожный звоночек. Причин этому может быть множество: сгустившиеся быт и рутина, проблемы в профессиональной деятельности, адюльтер или же просто погаснувшие к партнёру чувства. Как ни печально, долгие отношения и правда чреваты тем, что люди устают друг от друга. Единственное лекарство от подобного недуга – это перемены. В поведении, привычках, взглядах, внешности, сексе…

Постоянные конфликты. Вечно угрюмое настроение, участившиеся ссоры и скандалы, бесконечные жалобы, перманентное раздражение, потоки критики в адрес супруга, невнимание к его проблемам, нежелание пойти на компромисс или примирение – всё это говорит об отсутствии взаимопонимания в семье, о неумении слушать и слышать друг друга. Если каждая мелочь и пустяк выводит кого-то из партнёров из себя, то впору всерьёз задуматься, что же лежит за всем этим. Склоки и размолвки свойственны абсолютно любому браку, это совершенно естественно, однако если их периодичность зашкаливает и грозит перерасти в ежедневную практику, прочность семейной лодки подлежит сомнению.

Меньше нежности. Никто не настаивает на том, что «конфетно-букетный» обязан продолжаться всегда, но всё-таки такие необходимые компоненты любви, как нежность и ласка, непременно должны присутствовать в жизни супругов. Тёплые объятия, поглаживания по волосам, нежные поцелуи, комплименты, сюрпризы без повода и романтические эмоции даже спустя несколько лет совместной жизни говорят о счастливом браке. Редкие проявления нежности, отсутствие ласки и низкий уровень откровенности свидетельствуют о том, что семейную пару уже опутало своими щупальцами страшное чудовище – рутина.

Отсутствие секса. Немало разводов связано с нарушением половой жизни партнёров. Это вполне справедливо: брак не может быть полноценным без секса. Тем не менее угасанию страсти можно найти кучу объяснений: усталость, раздражающие привычки супруга, неумение правильно распознать сексуальные потребности супруга, однообразие, связь на стороне и т.п. Кроме того, когда люди долгое время проводят вместе со своей второй половинкой (а именно: проживают под одной крышей, находясь в браке), они начинают воспринимать её скорее как родственника, нежели любимого человека. В итоге секс с супругом приедается, становится нерегулярным, пресным и «механическим», а потом и вовсе сходит на нет. Разные спальни у семейной четы – самый настоящий тревожный набат, который возвещает о начале конца.

Недоговорённость. Скрытие информации, уклончивость в ответах, недосказанность, позднее возвращение, неумелые отговорки, странные увлечения, замалчивание своих намерений и мыслей означают, что вашему партнёру есть, что скрывать. Утрата доверия и подобного рода перемены поведения не могут предполагать довольного своим браком супруга. Увеличение дистанции между мужем и женой указывает на то, что кто-либо из них не хочет вкладывать всю свою душу ради сохранения и развития семьи.

Частые отъезды и опоздания. Ваша вторая половинка стала часто задерживаться на работе, резко срываться «по делам» или поздно возвращаться домой? Вы стали замечать, что супругу приходят непонятные сообщения или он нередко стал отлучаться в другую комнату, чтобы поговорить по телефону с «приятелем» или «коллегой»? Скорее всего, ваши опасения не беспочвенны: у партнёра и в самом деле кто-то есть. При этом он даже не стремится как следует это от вас скрыть. Следовательно, в глубине души уже перечеркнул собственный брак.

Нежелание строить совместные планы. Планы на будущее – один из ключевых моментов супружеской жизни. Муж и жена должны иметь совместные цели, которые бы их объединяли. Чтобы обрести счастье, они должны быть устремлены в одну сторону. Даже если партнёры замечательно сходятся характерами и в их постели не царит штиль, если они не спешат строить совместные планы на будущее, то их брак не продержится долго. Что бы они ни планировали: летний отдых, покупку машины, ремонт дома, ведение бизнеса или рождение детей – всё это должно соответствовать желаниям и ожиданиям обоих. Ответственность за принятие важных и взвешенных решений, необходимых для формирования светлого и счастливого будущего – приоритетный критерий зрелости для вступающих в брак.

Французский писатель-драматург Адриан Декурсель отмечал: «Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесёте его с собой». Нет такого союза, который не столкнулся бы с трудностями. Важно своевременно выявлять проблемы, никогда не замалчивать их, уметь приходить к общему решению, не стесняться делиться сокровенным и быть хорошим слушателем. Жажда перемен и отсутствие страха к ним – потрясающее свойство, способное сделать брак бессмертным. Лучшие друзья днём и страстные любовники ночью – разве не этом заключён секрет идеальной семейной жизни?

История не обо мне... случилась примерно 4 года назад с моим другом Андреем. Дело было так. Однажды на очередной вечеринке, пьянке или как это называют, мы познакомились с двумя барышнями Олей и Таней. Девки были очень даже ничего. С Олей мы трах-бах и разбежались, а вот у Андрея с Таней начало завязываться что-то очень серьёзное. Поначалу как у всех, оба ходят цветут и пахнут, но тут он предложил ей переехать к нему и вместе пожить, потом роспись и молодая семья готова. Жильё у него не фонтан правда, малосемейка, но в тесноте да не в обиде, ну и так вот они жили. Он ишачил на 2-х работах дабы стать на ноги, домой уставший приходил, ну и как понятно ничего не хотелось. Она же ничем не напрягалась, нигде не работала и вообще кроме телефона, который за день становился красным от разговоров с подругами. Правда иногда с теми же подругами бухала, но Андрей на это не обращал особого внимания, успокаивал себя, мол я и так постоянно на работе, пусть развеется. Я же говорил что к добру не приведёт, не слушал. От него слышал только что Танюша не такая.

В один прекрасный момент Андрей бросает две свои работы и начинает личное дело, связанное с деревом, времени ещё меньше поначалу и уставший намного больше. Танюше же это начинало очень не нравиться и по чуть-чуть начались скандалы на темы типа внимание, время, работа, или я и т.д. Он начал чахнуть, но постоянно твердил что надо чуть подождать и всё будет хорошо. Дела на работе пошли сказать не то что хорошо, а ОЧЕНЬ хорошо. Андрей втихую от возлюбленной покупает 3-х комнатную квартиру, ремонт, мебель ну и всё что надо для быта, ей ничего не говорит дабы сделать сюрприз. Таня же в это время постоянно пилит его, что мол у подруг то, мужья им "машинки" купили, а он чуть ли не ничтожество. Андрей же успокаивал и как всегда просил потерпеть ещё немножко и всё будет хорошо.

На очередной из синих вечеринок, Таня познакомилась с мажориком которому мама по окончании института купила Ауди А6. С тех пор Таня начала приходить поздно, пару раз ночевала "в подруги", перестала почти клепать мозг Андрею, но он, зная что скоро всё изменится, готовил любимой сюрприз в виде Мазды СХ-7. Так вот, день кульминации, Андрей купив цветы и приехав домой на "подарке", поднимался в квартиру чтобы обрадовать что переезжаем на новую квартиру и теперь у Танюши будет свой собственный автомобиль, но зашел и охренел. Таня с собранными вещами закрывала дверь. На вопрос что и почему, Таня сказала что встретила человека которого действительно любит, что он был ошибкой в жизни и что она переезжает к нему жить, и подает на развод. Андрей промолчал (про сюрпризы тоже), позвонил мне и мы пробухали почти двое суток. Вправлять ему мозги пришлось мне, долго объясняя что не надо её искать а возвращать тем более, что он теперь успешный человек с хорошим автомобилем, собственный успешным делом и трёхкомнатной квартирой. Спустя неделю он начал приходить в чувства, правда алкоголь и девки легкого поведения были ещё долго (трахал всё подряд), понемногу затянулся в работу, жизнь начала налаживаться. Таню же поимев и покатав на Ауди 3 месяца, её новая любовь бросила. Ну и куда идти? Конечно к Андрюше. Пришла, а в малосемейке новые хозяева, от неё трубку не берет. Через подруг и друзей узнала о подарке и сюрпризе, нашла где он живёт, прибежала в слезах вечером мол дура, прости и т.д. Андрей же поступил оригинально. Он сказал сосать прощения, и после отличного минета пинками выгнал её с хаты. Она рыдала под дверью, приходила, стучала , просилась, на что её несколько раз забирали менты))), в процессе ей надоело. Сейчас же Андрей отлично живет, так же трахает всё подряд. Отношения заводить не хочет, на вопрос почему, сказал что больше ни одну мразь терпеть не будет. Что же касается Тани, то не давно видел её выпивавшую с двумя особами мужского пола маргинальной внешности в одном из заведений нашего города. История написана со слов моего друга Андрея. Просьба сильно не пинать за орфографию, всем добра и спасибо за внимание.