Отец знакомого работает в ФСБ. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь собирать вещи, ловить голубей и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас едем куда-то далеко за город, ловя голубей на ходу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...
Кошка вахтовик. 2й год живёт у нас на работе.
Поженились мы в 2015.
Весной 2015 поехали в гости к родителям будущей жены. Когда гуляли по городу, тесть увидел свабедные кольца по акции за 4000 или 5000 руб. А я пока не рассчитывал покупать кольца. Хотели вообще без свадьбы, просто расписаться. Ну да ладно, тесть сам купил, я потом ему перевёл стоимость колец. Через неделю сыграли никах (бракосочетание по мусульмански). Тогда и узнали все что мы хотим свадьбу, но родственники решили что будет свадьба через месяц на стороне мужа.
Жена просто достала свое белое платье - вроде почти как сарафан, но не такая открытая. Вообще не помню.
А я не любитель строгой одежды. И мы решили взять все по дешевле: рубашка за 2500руб и "классические" брюки за 500р (спасибо магазину "Смешные цены", после свадьбы увидел что брюки начали расходиться - одноразовые ).
Готовили сами: первое, второе, салаты, хлебобулочные. Напитки с магазина + свое. Алкаши не было: с маминой стороны и родственники тестя все верующие, не пьют. Со стороны тёщи и папы обломились) (но после свадьбы выпили первый и последний раз с папой =(, до этого не то что пить даже не курил перед папой)
В итоге: 5000 на кольца, за "костюм" 3000р, за стол родителям перевёл по 15000(может меньше, уже не помню), но помню что мама перевела обратно. И тесть оказалось потом перевёл обратно дочке. По подаркам в общем вышло 150+ тысяч. На отдых не поехали, все ушло на первоначальный взнос ипотеке.
Я после такой свадьбы до сих пор не понимаю людей которые берут кредиты на свадьбу.....
Практически все пишут про как писать жалобу на врачей, почему вас не приняли, почему такой срок.
А ниче что система так устроена? Почему не жалуетесь на саму систему здравоохранения?
Врачу (поликлинике) вообще похеру кто ходит и сколько вас. Ему дали на каждого пациента 5-7 минут.
За это время он ОБЯЗАН:
-вас осмотреть
-послушать жалобу
-поставить диагноз или назначить лечение, анализы
-писать, заполнять
- и т. п.
и все это за ограниченное время. Потому что система такая.
А сейчас то все умные пошли. Не приняли без очереди? А записаться заранее? Нееее, схера ли? Лучше пойду жаловаться минздраву, главному врачу. А им тоже похеру, с очередного дятла прилетела жалоба. Запрос был? значит нужно исполнять и отчитатся выше стоящему что все, проблема с дятлом решена, его/её приняли.
А дятел другому дятлу: вот козлы на поликлинике, не могут без звонка без жалобы принять.
Все, цепная дятло дело пошло.
И да у большинства врачей нет обеденного перерыва 1 час он должен во время своего обеда принять очередного дятла, потому что он умный (позвонил кому надо).
Жалко мне наших врачей. И мед сестёр. А большинство даже об этом и не думают.
Это я, когда тачки перегонял
Автомат игрушечный был. Но люди все равно, как увидят автомат этот, сразу как то добрее чтоли становились.
за запятые прошу сильно не ругаться.
Зп обычно 113-115 т. руб (сокращённо тысяч, а не тонна), если полный месяц отработал.
В этом месяце что-то шиканул, жестка, на развлечения ушло 15руб. Балую себя).
Вот декабрь приход/уход,например. И январь приход.
Больше уходит на ремонт кв. Накоплений мало в случае чего (. Будем надеяться что все будет хорошо. Если что на вахте работаю. В городе получал бы макс 60 до вычета налога, если белая зп.
Два мужика встречаются в бане, причём у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит:
- Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьёшься ожидаемого результата...
Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который
недавно был с нормальным, говорит "учителю":
- Всё путём, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то?
Другой ему отвечает:
- А чё хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!
