Сегодня зашел на работе к гримерам. Они стали наность грим и тут обратил внимание, что перед этим нанесли крем. Развернул баночку, а там написано "для 35+". Ну спасибо, я был не готов к такому повороту.
А как вы узнали, что время пришло?
Утро. Солнце еще и не думало, что пора вставать. Веду дочь в школу. Проходя по школьному двору вижу, что в сугробе лежит собака. Не двигается, хвостом не шевелит, в нескольких метрах два грустных пса, смотрят на лежащего друга... Ну думаю, пипец, мало того что собаку все таки жалко, так еще и на школьном дворе. И если младшие школьники идут на автопилоте, то дети постарше видят и обсуждают.
Отвел, минут 5, иду, все еще лежит в той же позе, на том же месте. Ну комон!((( Делаю несколько фото разыгравшийся трагедии, отправляю жене (она у меня председатель родкомитета, есть связь с администрацией школы и все такое). Доехал до работы, она звонит и рассказывает. Дальше с ее слов:
"-Я позвонила в школу, и позвонила участковому. Он оперативно отреагировал (!!!) и поехал смотреть и выяснять. Приехал, потрогал собаку ногой, а она встала и побежала". Хеппи энд.
P.S. А после добавляет: "Ты в следующий раз, перед тем как мне такие фотки кидать, подойди и убедись, что собака действительно умерла!!"
Про себя думаю: "ну да ну да, я же каждый раз хожу по городу и ногами трогаю мертвых животных"
Проваливаюсь в сладкую дремоту и тут слышу в комнате шуршание, позвякивание, звуки жевания, мелодичное позвякивание стеклянных игрушек на только что поставленной ёлке...
Прощай спокойный сон.
Жена сонно: -Гринч, отвали от ёлки!
В ответ звуки жевания искусственной хвои.
Включаю фонарик на телефоне, сна уже ни в одном глазу.
- Отвали от ёлки, Меховая Сволочь!!
В ответ звуки жевания блестящек- украшашек.
Встаю. Подхожу к дереву, коту нравится, игра началась. Обегает ствол, прячется под ветками, игрушки звенят, кожаный мешок шумно дышит, ругается сквозь зубы, пытается нащупать темного кота в темной комнате.
Плюю на все, иду ложусь. Тишина, начинаю проваливаться в сон.
Раздаются звуки игры со стеклянной игрушкой.
-Ах ты гад!
Встаю, ловким движением Брюса Ли хватаю Мохнатика, выставляю его вон из комнаты, закрываю дверь.
Жена иронично: - думаешь он не откроет?
Блин, конечно откроет, но есть шанс, что сейчас отвлечется, и я успею заснут .
Удар берсерка в дверь, она хлопает о стену, еле слышные шаги к ёлке. Звуки жевания уже видимо провода от гирлянды...
-Да ты, *#@$€£. Ты, &¢√÷π∆∆∆!
Срываюсь с кровати. У кота радость, ночной тыгыдык с хозяином продолжается. С фонариком на перевес отлавливаю кота за праздничным деревом. Спиной чувствую как за нашими похождениями следят глаза жены.
Выкидываю Гринча (вот уж как назвали, так и плывём под новый год) из комнаты, плотно закрываю дверь ложусь.
По квартире носится смерч с пушистым хвостом, но это уже не моя проблема.
Вот он сладостный момент, Морфей почти забрал в свои объятья. Открывается дверь, заходит дочь, забирается к нам в кровать, выпихивает меня из под одеяла. Ну спасииибо!
Психанул, и ушел спать к ней в комнату. Когда выходил, мимо ног, к ёлке устремился кот...
Но это, как вы понимаете уже была не моя проблема...
Историю рассказал коллега по работе. Дело произошло N- месяцев назад в городе на Волге. Работает его тёща в регистратуре городской больницы. Дальше история от его (ее) лица.
"Звонит телефон. С той стороны мужской голос:
- Я бы хотел записаться к врачу, но у меня нет полиса.
(Глубокий вздох со стороны регистратуры)
-Сейчас я вам все объясню и помогу..."
Все объяснила. Положила трубку. Забыла.
Конец месяца. ЗП. И тут она видит что ее оштрафовали с формулировкой "Не клиентоориентирована" Расследование показало, что электронная система улучшения качества обслуживания в больнице посчитала, что глубокий вдох мог быть воспринят, как некорректный по отношению к больному и ее лишили части денег именно за этот вздох. Будьте бдительны и не дышите в трубку.
История с платной доставкой OZONa закончилась благополучно.
Вот ссылка на сам пост и предыстория с комментариями: Платная доставка "Озона". Доставить нельзя расфигачить
Сила Пикабу в действии: Деньги за оказанную услугу вернули. Разговор с курьером проведен. Ну и настроение комментарием подняли. Спасибо неравнодушным сотрудникам @Ozon
Очень поучительная история про платную доставку "озона" или почему стоит выбрать другое место для крупногабаритных покупок.
Решил я купить, а 1 сентября, дочери новый письменный стол. Современный человек он какой, долго выбирает, сравнивает, читает отзывы, потом смотрит цену товара, потом сравнивает с разными торговыми площадками... Короче, душнит по полной, чтобы не прогадать. Мой выбор пал на "озон". Потому что рядом с домом пункт выдачи, цена ок, отзывы ок. Все сошлось.
И тут, оформляя заказ, понимаю, что просто так получить стол не получится. Надо оформлять доставку. Платную. Отказаться или выбрать иной способ доставки нельзя. Вынь, да положь еще 1100 рублей за доставку. Бл... ну ладно, давайте попробуем.
Современный человек он же как, раз услуга платная, должно быть удобно клиенту. Пишу специальную метку, доставка только вечерняя (работа, дела, принять могу только вечером)
Подходит время доставки в 11.30 утра звонит курьер. Дальше плюс/минус телефонный разговор без купюр.
- Привет, это курьер из "Озона" ты когда дома будешь? (ЛОЛ, я даже сначала посмотрел на экран, может кто знакомый звонит. Нет, незнакомый номер)
-Добрый день. А мы в каком момент на "ты" перешли?
- А я так всегда с клиентами разговариваю! - Говорит мне незнакомый мужской голос.
-Эмм... давайте перейдем на "вы"!. А потом вы же прочитали комм к доставке, я специально написал, что могу только вечером, ни утром ни днем принять не могу.
- А я не могу к вам вечером приехать, я "областник" (что бы это не значило для непосвященного)
- А моя какая проблема? - уточняю я.
- Ну как хотите, до свидания!
-Всего доброго.
НУ а дальше жду вечернюю доставку. Но хер угадал, приходит смска от "Озона". Ваша доставка перенесена. + 2 дня.
Круто! Набираю курьеру, благо номер остался.
-Добрый вечер, почему доставка перенесена? У вас еще есть полтора часа на доставку.
-А я уехал от вас на 200 км. И не приеду. Я вам предлагал утром привезти ,вы отказались.
-Дык мне не удобно, я так-то денег плачу ,чтобы мне привезли товар когда мне удобно, а не вам.
-А я за доставку получаю 80 рублей. Мне пофиг.
-А я 1100 заплатил, мне не пофиг. Вопросы оплаты работы сотрудников и логистики- вопросы конторы, а не клиента.
(дальше 20 минут выяснения отношений)
Выясняется ,что он вполне мог оставить посылку и в пункте выдаче рядом, хоть им это и не полагается, но не стал этого делать, потому что я видите ли некорректно разговаривал с ним, призывая не обращаться ко мне на ты. Вот такая вот экспедитор- обидка и уровень сервиса компании, у которой акции продаются на бирже. А еще выясняется, что по внутренним правилам компании если клиент трижды не может принять посылку она отправляется продавцу, а клиенту возвращают деньги. Круто! Везут когда удобна им, не приняли товар- идите нахер, это ваши половые трудности.
Второй курьер был более сговорчивый и вежливый. Привез утром, спорить не стал, сам все занес в квартиру и уехал. Счастье. Праздник. УРА!
Собираю стол, половина уже на винтах и стяжках и тут замечаю, что одна из кромок разбита ударом о какой-то угол. ЗА-ШИ-БИСЬ!
Фоткаю, шлю в тех поддержку "Озона" . А в ответ : "Сорян, нам очень жаль, можете вернуть товар в любой офис доставки. Чтобы вам было не грустно, вот вам 300 балов"
Ну и все, за 1100 рублей мне еле привезли товар, расхреначили и испортили внешний вид стола, при попытке вернуть его предложили оттащить стол в пункт выдачи, и денег вернуть без учета доставки. Так сказать "Спасибо, что позволили поиметь вас за ваши же деньги!"
Верю в силу пикабу, и что тут ошиваются сотрудники "Озона" и им внезапно будет стыдно за своих коллег. Ну или они помогут найти решение моего вопроса.
Если вдруг у вас был позитивный опыт доставки от этой компании рад за вас, это совершенно не означает, что у меня он должен был быть такой же.
Стою на кассе в магазине. Рутина. На ленте яйца, корм для котейки, молоко и прочая снедь
Продавщица буднично бубнит про скидки.
Я вежливо отнекиваюсь.
Исчерпав ассортимент предложений, выдает:
- Ну вот булочки возьмите по скидке.
- Не, спасибо, я худею! (Ну железная отмаза, должна вызывать уважение)
- Ой, да ладно вам, все равно сорветесь, прости Господи...
Секундная немая сцена, и хохот на всю очередь. Смеялась даже "просрочка" в подсобке...
Дисклеймер:
Весь текст ниже вызовет жжение пониже поясницы у любого, кто воспринимает поход на байдарках, как перемещение из точки а в точку б, оттуда в точку в, и дальше в течение 10 дней. С туалетом под кустом, и неизменным писком комара ночью в палатке и подгоревшей в котелке кашей по утру. Со сборкой и разборкой палатки каждый день и желанием отдохнуть после отдыха. Если вы такой, не стоит читать. Всем остальным, как говорится , велком.
1. Поход или all inclusive под открытым небом?
Мы опаздывали к ужину уже часа на 2. Борский мост в пятницу, две аварии на подлёте к нему... Душный автобус, откупоренное теплое пиво. И ощущение, что поход выходного дня на байдарках должен был начаться как то по-другому.
Выбрались уже ближе к 8. Сосновый лес Городецкого района, внезапное отсутствие комаров в воздушном пространстве вокруг стоянки. Мелкая и тихая река Узола и, не смотря на наше безнадежное опоздание, горячий шашлык из утки на столе. Палатки стоят, "пенки" уже там, спальник тоже... Не понял, мы же вроде приехали в поход, а часть похода уже сделана за нас?) Нормально, тогда шашлык, пенные напитки, кальян, костер и песни под гитару до часа ночи. Пора спать, завтра же сложный день, будем грести целый день...
2. "Мы вас отвезем, чтобы плыть было не далеко..."
Продрал глаза. Шишка упала на палатку как то особенно громко, взгляд на часы... бл.. ну круто 6.45. В районе кухни уже голоса. Мне туда, там кофе. Ребята пыхтят, пытаются раздуть самовар, но ночью был дождь и латунное чудо, отчаянно пыхтя дымом, пытается согреть воды. Все получилось примерно через 40 минут... О еее, дрянной кофе ещё никогда не был таким вкусным. Пора позавтракать (фотка где много всего на сковороде) и в автобус, перед тем как плыть, надо заехать выше по течению и неспешно чилить к стоянке. Ну поход же, преодоление трудностей и опасностей.
3. "К обеду не опаздывайте!" ©Повар
Погрузились и поплыли. Течение подбадривает, погода идеальная. Знаете сколько народу отдыхает, в, как мне казалось глухих местах? Наверное миллион. Ну серьезно, ты плывешь, густой лес, хренак, и уже шумная компания в 15-20 человек тусит с палатками, тентами, собаками, и музлом на весь лес. И таких компаний десятки и десятки на каждом берегу. А ещё, и это вызывает тоску, с десяток заброшенных пионерлагерей, баз отдыха и санаториев. В тишине леса они провожают тебя мрачными взглядами выбитых окон. Плывём отсюда, нахер... Тем более повар обещал удивить новым блюдом. И просил не опаздывать к обеду. Налегаем на весла.
4. "Завтра мы сядем на мель..."
Столько есть нельзя. Но хочется, потому что это сумасшедше вкусно. Байдарки на берегу. На сегодня все, харе, мы ж в походе. Компания за столом и повар ставит на стол воооот такенную кастрюлю с финской ухой, из форели и со сливками. "Вы туда лимон положите и офигеете от вкуса". Повар дурного не посоветует... Твооою же... Как же вкусно! Вкусовые сосочки из рекламы про мороженное просто не знают, где реально восторг. Надо оставить место, обещали ещё второе. Макарончики с тушункой... из кабана.
Забегу вперёд и скажу, что мы справились с едой. Потому что надо было освободить ёмкости для приготовления ужина...
4. "Я ни за что не предложу гостям какую-то там тушёнку... Ещё 3 дня назад, этот зверь бегал по лесу "
Солнце, лесная поляна, и волейбольная встреча между случайными командами. Проигравший кукарекает от площадки до кухни (гляньте видео)
Не приходя в сознание продолжаем отдых, на берегу дымит походная баня, замачивается веник, в воде расположился "аквабар" для тех кому 18+. Напитки и кальян, сразу после парилки и бултыхания в речке. 3 захода и хочется полежать... банщик Антон (он же и главный организатор нашей тусни) дело знает. Чистые и довольные идем за стол, на столе уже афганский казан (это такая скороварка для мангала), полный жаркого из лося с овощами. Да блин!
5. "Оставьте место для копчёной стерлядки!" ©Повар"
Ну да, поздний ужин - стерлядка из походной коптилки. Мы столько И снова ночной костер, негромкие истории из прошлых походов, громкие песни под гитару и дикое желание слушать ночных птиц с закрытыми глазами в палатке. Все пока, я спать.
6. "Оно того стоит!"
"Ребят, вы же не хотите грести 3 часа до автобуса по жаре +30?" Вопрос, на который мы, почему то, ответили отрицательно. Провели день у воды на песке, накупавшись в прок, и пообедав пловом с бараниной (да, нас продолжили откармливать) мы погрузились в байдарки, и проделав путь длинной в тройку километров, успешно добрались до транспорта. Отдых подошёл к концу. Уставшие дети клюют носом, под мерное дребезжание ПАЗика, разговоры уже не клеятся. Все уже в мыслях о том, что надо помыться и готовится к рабочей неделе. Опять. Ну и ладно, зато потом в контакте, можно написать, как круто ты провел время. Все, что произошло за 2 дня выходных однозначно стоят потраченных денег и это, то, что очень хочется повторить через год, а может и меньше.
Ребятам из tortuga-nn.ru 10 Ё--ХО-ХО из 10.
(Пост публиковал у себя на странице в ВК, тут не было еще)
P.S. Сорян за фотки в разнобой, но в целом представление о походике передают)
