AlexJi

AlexJi

Пикабушник
Дата рождения: 11 декабря
35К рейтинг 49 подписчиков 146 подписок 20 постов 9 в горячем
Награды:
5 лет на ПикабуС Днем рождения, Пикабу! За раскрытие тайн Виммельбуха За победу над кибермошенниками За подвиги в Мире PlayStation 5
187

Ответ на пост «Почему не хотят рожать в России»1

В прекрасном 2000 году мой школьный друг, будущий известный диджей (на радио) Гоша Букин, а на тот момент просто студент по имени Артём, влюбился. Его избранница Юля была стройна и белокура, и в мартовскую оттепель ходила в распахнутом белом пальто, являя всему миру декольте и прекрасную ложбинку, называемую "кливаж".

Артём прекрасно понимал расклад: такую девушку нельзя вести в непонятную съёмную хату. Принцесса должна жить в замке, на крайний случай - в собственной квартире!

Ипотека тогда ещё не начала победное шествие по стране, самое серьёзное, на что Артём мог рассчитывать, это на себя и на друзей. У самого Артёма стипендия была 400 рублей в месяц, её хватало бы на 20 обедов (шаурма+кола 0.5) в кафе Пикассо, если бы мы не курили как паровозы по половине пачки в день, и не пили бы кофе у тёти Зины в зимнем саду нашего универа. У друзей, у меня и у Андрея, стипендия была повышенная, у меня 600 рублей, а у Андрея чуть ли не 1000 - шутка ли, самый крутой вуз страны! Короче, если не курить и не жрать, то мы могли наскрести пару тысяч в месяц, что составляло 66 долларов.
Засада состояла в том, что квартира стоила безумных 5-6 тысяч долларов, то есть нам троим нужно было копить на неё 75 месяцев, целых 6 лет! Артёма это не устраивало, и он решил действовать решительно, по-журналистски.

Он составил безупречное письмо на имя президента, в котором жаловался на тяжкую долю молодёжи в России: как же строить ячейки общества, если далеко не каждый студент может позволить себе квартиру, дабы привести в неё даму сердца! Письмо было успешно отправлено в Администрацию Президента, и внезапно своей наивной пронзительностью оно привело в действие шестерёнки бюрократической машины. Администрация Президента спустила письмо в Министерство Образования с резолюцией "разобраться", Минобр перевёл стрелки на универ с грифом "не допустить", к ректору письмо попало уже с резолюцией "запретить". Ладно, я приврал, как всегда, ведь в воздухе витал ещё Wind of Change группы Scorpions, а Пол Маккартни даже не начал смазывать лыжи, чтобы поехать на концерт на Красной площади. Короче, попахивало свободой.

Меня, как старосту факультета, вызвали на ректорский совет. Разбирали несколько простых дел: двое студентов из южного региона решили покрышевать студенческий клуб, две девочки из Западной Африки организовали бордель в общаге и третье: Мальчик, Который Посмел. Вопрос стоял скорее так: есть ли хоть одна причина не отчислять Артёма, ибо он ПОСМЕЛ. Что конкретно он посмел и что нарушил, так ни разу вслух не произнес никто, понятно же: никто ничего не нарушил. Я зачитал исключительно положительную характеристику Артёма: почти отличник, посещает все лекции, спортсмен-волейболист (ещё б не курил, но у кого тогда я буду стрелять?), организует культурную жизнь факультета, участвует в команде КВН. Я, ясен пень, был категорически против его отчисления, но кому интересно мнение простого студента. Вторым докладывал Барабаш Виктор Владимирович, руководитель направления "журналистика". Он, судя по грустным глазам, тоже был в полном аху.. удивлении от того, что комиссия собиралась наказать человека непойми за что. Будучи мудрым уже тогда, он сказал следующее: "молодой человек заметил острую боль в обществе и, как настоящий журналист, задал вопрос тому, кто определяет нашу социальную и молодёжную политику, а именно президенту. Кто, скажите, из наших выпускников уже на первом курсе готов был взять интервью у президента? А вот Артём готов!". Я был уверен, что Виктор Владимирович добавит что-то в тему, типа надо тиснуть про это статью в газете "Дружба", но он, в отличие от меня, знал меру, и сдержался.

Было чёткое ощущение, что после этих слов замшелые старики вздрогнули, стряхнули пыль с ушей и как бы спросили себя: "ой, а чой-то мы?" В протоколе отметили, что дело рассмотрели и приняли меры педагогического реагирования. Меня попросили донести до Артёма просьбу, чтобы он больше не беспокоил президента своими письмами, что я и сделал на следующий день за очередной чашечкой эспрессо, закушенной столовским сочником.

Мы были юны, наивны, и верили, что на этом всё закончится, но нет. Уже через два года мой шеф Борис покупал квартиру за 12 тысяч долларов, ещё через два одноклассница продала свою за 24 тысячи и уехала на ферму в Воронеж, а ещё через два мы с невестой кусали губы и думали, где бы взять 48 тысяч на скромную однушку в Ольгино. Будто кто-то в Администрации Президента поставил себе задачу сделать так, чтобы студент не мог привести белокурую пассию в новую квартиру, где на новеньком диване из Икеи даже муха ещё не того. Ну, в смысле "не сидела".

Показать полностью

Ответ на пост «Кто громче всех кричит "Держи живодера" - 2, Подростки-живодеры из ЖК "Митино дальнее"»

Опять на связи свидетель выпуска уток из Московского зоопарка? Какие у вас ещё идеи фикс есть?

Вот вы не помните, а несколько лет назад из зоопарка по халатности сбежал носорог Монс. Он беспрепятственно пересёк дорогу и начал с того, что перевернул ларёк с шаурмой, что стоял за зданием павильона метро Краснопресненская. Потом он забрёл на стадион «Красная Пресня», где за воротами навалил большую кучу, понежился в огромной луже под Горбатым мостом, бодро проскакал мимо Белого дома, изрядно озадачив охрану, и свернул в центр, на Новый Арбат. Поскольку у носорогов плохо со знанием ПДД и вообще со зрением, Монс тут же устроил столкновение с серым Порше 911 армянского бизнесмена Варткеза Газаряна. Автомобиль сначала двигался во встречном, а потом в попутном направлении, но так и не сумел уйти от разгорячённого самца. Прибывшие на место сотрудники ГИБДД помогли киперу Варе поймать Монса и вызвали эвакуатор. Бизнесмен Газарян достал из багажника машины арбуз, порезал дольками, и, пока Варя кормила Монса, носорога погрузили на платформу и отвезли обратно в зоопарк.

А вы говорите, огари...

4

Ответ на пост: "Ну вот оно того стоило?"

Спасибо, @Kotletka90! #comment_339356458

У меня есть товарищ, который в 90е был рукопашником-борцом

бывал в компаниях, на стрелках разных.

Говорил, если это уличная разборка, типа во дворе одни на других наехали слово за слово и тд, там встречались со "старшими" и решали вопрос, кто прав, кто виноват, кому, какие компенсации нужны, редко были драки.

А если дела серьезные и даже взрослые дяди участвовали, там могли привезти на машине "смотрящего" авторитета,

даже прям из зоны выпустить на это мероприятие и как на суде, ты вот прав, а с тебя через две недели 1-2-3 млн рублей. Люди квартиры и машины продавали, ибо жизнь дороже была, ну, для кого-то нет или небыло возможности.

А вот эти разборки из-за девушки, кто любит, кто сильнее, петушиные бои, глупые и непонятные. Я бы даже слушать не стал, развернулся и ушел, женщин много, а я у мамы один. Устраивать эти рыцарские бои за "принцессу", мы не в 17м веке.

Показать полностью 6
17

Ответ на пост «Сколько молока можно купить в разных странах?»5

Не претендую на такую же упоротость расчётов, но почему молоко? Спасибо, что не яйца. Давайте возьмём что-то более приземлённое, например, вывоз мусора! Закроем глаза на небольшие подтасовки данных тс, возьмём его же числа.
Россия: 40368 руб на руки
Франция: 1850 евро
Япония: 544966 йен

В Москве стоимость вывоза считается по площади жилья, 7.27 руб за 1 кв. м. Норматив на человека составляет 18 кв. м, мы же не олигархов считаем, так что 7.27*18=130.86 руб в месяц. Со средней российской зарплаты можно оплатить вывоз мусора для 308 москвичек.

В Париже стоимость вывоза мусора в 2021 была 106 евро в год с жителя, рост на 7% в год, в 2023 в среднем должно было составить 121 евро. Рядовой француз может оплатить 185 вывозов мусора с одной зарплаты.
Сурс: https://www.institutparisregion.fr/nos-travaux/publications/...

Предположим, средний житель Токио мусорит как средний парижанин (хотя наверняка меньше), возьмём данные по французам по той же ссылке, получим 552 кило мусора в год. Предположим, весь мусор мы успели выбросить до 1 октября, и стоило это 15.5 йен за кило, всего 8556 йен в год. Получается, зарплата одного японца может вынести 764 мусорящих хикки.
К сожалению, ТС тут приврал сильнее обычного, вот take profit считает, что «размер средней заработной платы в Японии упал до 319318 JPY/ месяц (2140.488 USD/мес) в августе 2023». Всё равно получаются внушительные 447 ходок с мусором на всю месячную зарплату, с чем мы японцев и поздравляем.
Сурс: https://www.city.shibuya.tokyo.jp.e.mu.hp.transer.com/kurash...
https://take-profit.org/statistics/wages/japan/

Показать полностью
2217

Ответ на пост «Веселый наркоз»2

Мне делали операцию на глазах, что-то там пришивали. После операции заходят в палату начмед, хирург и зав отделением, чуть не плачут от смеха, спрашивают: Alex, ты откуда столько песен знаешь? Я уточняю: товарищи полковники, каких песен? Говорят, ну тех, что ты под наркозом пел. Хирург сначала просил тебя помолчать, говорил, «у меня руки от смеха дрожат, перестань уже», а потом послал санитара за коллегами, чтоб тоже впечатлились. Говорят, я чуть больше часа операции пел про Щорса (кто под красным знаменем раненый идёт), Песню красных конников (мы красная кавалерия и про нас...), песню про Первую конную (не реви баба тёмная, много нас у Будённого), Три танкиста, Орлёнок, ещё что-то. Интересовались, почему репертуар довоенный. А я не знаю, это где-то глубоко с детских лет, видимо, прабабушка мне пела. Ну кроме первой конной, это я слышал в исполнении хора Турецкого.

386

Ответ Naukoid в «В Волгограде студент изобрел жидкий пуленепробиваемый бронежилет»7

Товарищи диванные изобретатели! Делаю невозможное! Открываю исходную статью и читаю, прям русским по белому! Какой крахмал? Какая керамика?
Я тоже в своём роде "изобретатель" жидкого бронежилета (нет):

Судя по статье, у стоматолога жидкий бронежилет состоит из жидкой и твёрдой частей.
Жидкая часть - полиметилсилоксан, также известный как "силиконовое масло". Не очень понятно, какой вязкости (а он бывает от 5 до 60000). Вот вам фоточка, на которой деваха рекламирует этот самый ПМС-2000 в качестве смазки.

Твёрдая часть - карбид бора. Существует стандартная бронепластина класса IV из карбида бора, при размерах 20*300*250 имеет вес всего 2.7 кило, в пакете с высокомолекулярным полиэтиленом и направленным нейлоном является отличной защитой. Класс IV это не хухры мухры, он останавливает 7,62 из Калаша.

Судя по всему, наш волгоградский изобретатель дошёл до мысли, что не надо брать карбид бора куском, достаточно насытить порошком жидкий носитель. Что там происходит далее - вопрос, вероятно, порошок выталкивается жидкостью на поверхность, где образует структуры, которые изнутри ламинируют "сосуд", в который заключена жидкость, я бы делал ячейки как раз из тысячного полиэтилена 2-3 мм.
Итого: парень молодец, какую там давали медаль выдающимся конструкторам? Пусть доведёт результат до промышленного производства, а мы выпьем за его успех!
Любое изобретение это одна идея, подкреплённая сотнями неудачных реализаций и минимум одной удачной.

Показать полностью 3
352

Ответ Sehvana в «Получается, они сами себя метят»7

Я сдавал какой-то нудный премет, то ли лексикологию, то ли что-то ещё. Я ленивый отличник. Был на 60% лекций, скучно. На подготовке к экзамену преподаватель предупредила: есть билет номер 13, там тема про формирование средневерхнеэльфийского языка, которая очень нравится заму заведующего кафедрой, но абсолютно зубодробительная, оба вопроса. Мы этого не изучали и не планируем.

Билеты будут нарезаны поперёк листа, номер 13 - вдоль, чтобы бумага была идентичная, но было бы видно, что билет не такой.

В голове сразу родился план. 4 часа в читальном зале библиотеки в обнимку с нужной литературой - и ты чувствуешь себя почти гуру в любой теме, даже в средневерхнеэльфийском. И отдельно - купленный за бутылку коньяка черновик докторской диссертации того самого зама, защита через месяц. В диссере критика научного подхода и поливание научными помоями профессора из Калининграда. Красиво, работаем.

На экзамене зам решил почтить нас своим присутствием, заодно почесать чувство собственной важности. Сидит ждёт, пока билет 13 кто-то возьмёт. Первая пятёрка - девочки-отличницы, темы самые проходные. Я меняю своё место в последней пятёрке на место во второй, одна из хорошисток замандражировала и решила оттянуть ответ.
Захожу, зачётку на стол. Вот он, билет #13. Беру.

Преподаватель: ох, Alex, я так давно не ела, у меня сахар упал. Будьте любезны, сходите в буфет, принесите шоколадку. Даёт 50 рублей (на Балет хватит). На купюре нацарапано: «Ольшанский, глава 13. В лавке в холле» - прямым текстом указание, какой учебник и где искать. Право же, не стоило.

Приношу преподавателю шоколадку, а у зама уже хищная улыбка: он «разгадал» манёвр по вытаскиванию двоечника за уши. Сажусь отвечать. Первым делом излагаю точку зрения калининградского профессора. Зам пыхтит как чайник. Привожу примеры из учебника. Зам весь покраснел, рисует в блокноте решётки для крестиков-ноликов. Закругляю ответ, в конце говорю: очевидно, что обе точки зрения на формирование лексики средневерхнеэльфийского устарели, необходим новый подход, который подчеркнёт и а), и б), и может даже с) - и называю ключевые аспекты будущего диссера зама. Всё, дракон сражён без боя, зам сидит с глупой улыбкой и пишет мне в зачётку «отл».

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!