AlanEdler

Я сотрудник компании Double tree by hilton novosibirsk. Короче говоря, я работаю консьержем в отеле. А говоря еще проще, я разнорабочий гостиничного плана, а так же, провожаю и встречаю гостей, стою за стойкой.
Близилась ночная смена, с самого утра, меня преследовал жестокий депресняк, я пил шампанское и пиво. Перед работой уснул. Когда надо было выезжать ( до работы добираться полтора часа) у меня заболела голова, собственно, я купил пива. Как приехал, купил хавку в KFC и по дороге от метро пил пивас. Опять же по дороге, я встретил интересного мужичка, началось с того, что он дал мне зажигалку, так как свою, я забыл дома. Мы успели обсудить и политическую обстановку и страны, в которых проживание является самым комфортным ( сошлись на Германии и США), а так же, обсудили самых фапабельных порно звезд ( дошло даже до этого), я рассказал ему о том, что сдаю кровь, занимаюсь йогой и благотворительностью, а пиво в моих руках, это побочный эффект отстраненности от общества.
Мужик был доволен, сразу видно, что приятного и свободного общения, он давно не пробовал. Я увидел, что опаздываю, извинился и попрощался...
Все, пришел, стою за стойкой, никого не трогаю и не подозреваю измены. . .
Тут заходит он! Тот самый чувак! Как оказалось, он гость в нашем отеле! Он меня сразу запреметил ( обратное было невозможно, ( ибо стою я за стойкой.) Подошел ко мне и протягивает 3 штуки ( 3000 рублей). И значит, говорит, что это мне за ахуенность. По дороге, я ему успел рассказать, что пишу книгу, а затем, с продаж ее, я намерен купить МТС франшизу, таким оборазом организовав свою жизнь.
Он пообещал помочь, если с книгой будут проблемы или меня кинут, так как, у него есть связи почти везде!
Он назвал свое имя и фамилию. Я набрал в яндексе его имя ( Марк Пальчик). И охренел, когда узнал, что мое имя абсолютно совпадает с его сыном.
А еще я просто ахерел, когда узнал кто он!
http://www.altway.ru/index.php?cat=13&com=1
http://yandex.ru/yandsearch?lr=65&text=марк+пальчик
Собственно вот, его яндекс и сайт, где о нем подробно рассказывают!

Сегодня утром кто-то постучал в мою дверь. Когда я открыл, на пороге стояла приятная, хорошо одетая пара. Первым заговорил мужчина: Джон: Привет! Я Джон, а это Мэри. Мэри: Мы приглашаем вас с нами целовать жопу Хэнку. Я: Что, простите?! О чем вы? Кто такой Хэнк, и с чего мне целовать Его жопу? Джон: Если вы поцелуете жопу Хэнку, Он даст вам миллион долларов, а если нет — Он выбьет из вас всё дерьмо. Я: Что? Это что, такой странный способ вымогательства? Джон: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк здесь хозяин! Он может делать что хочет, а Он хочет дать вам миллион долларов, но не сможет, пока вы не поцелуете Его в жопу. Я: Но это бессмыслица! Почему… Мэри: Кто вы такой, чтобы обсуждать предложение Хэнка? Вы что, не хотите миллион долларов? Неужели это не стоит маленького поцелуя в жопу? Я: Может и стоит, но… Джон: Тогда идемте с нами целовать Хэнка в жопу. Я: И часто вы целуете Хэнка в жопу? Мэри: О да! Все время! Я: И Он дал вам миллион долларов? Джон: Нууу… нет. Вообще-то деньги можно получить только уехав из города. Я: Так почему бы вам не уехать из города прямо сейчас? Мэри: Нельзя уезжать, пока Хэнк не скажет, иначе не получишь денег, и Он выбьет из тебя всё дерьмо! Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, уехал из города и получил миллион долларов? Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она уехала из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги. Я: Ты общался с ней после этого? Джон: Конечно нет, Хэнк не разрешает. Я: Тогда почему ты думаешь, что получишь деньги, если ты никогда не видел человека, который бы их получил? Мэри: Ну, вы от Него что-нибудь получите еще до того, как уедете из города. Может быть, пойдете на повышение, может быть — выиграете немного в лотерею, а может быть — просто найдете 20 долларов на улице. Я: А при чем же тут Хэнк? Джон: У Хэнка много связей… Я: Простите, но это похоже на странный способ надувательства. Джон: Но ради миллиона долларов можно попробовать! И помните: если вы не будете целовать в жопу Хэнка, Он выбьет из вас всё дерьмо. Я: Ну, если бы я мог встретиться с Хэнком, поговорить с Ним, обсудить детали… Мэри: Хэнк никого не принимает и ни с кем не говорит. Я: Как же вы целуете Его в жопу? Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про Его жопу. А иногда целуем в жопу Карла, а он передает Хэнку. Я: Кто такой Карл? Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку. Мы просто несколько раз приглашали его на ужин. Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать Его в жопу? Джон: Конечно нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотрите: 1. Целуйте жопу Хэнку, и Он даст вам миллион долларов, когда вы уедете из города. 2. Употребляйте алкоголь в меру. 3. Выбивайте дерьмо из тех, кто не похож на вас. 4. Питайтесь правильно. 5. Сам Хэнк продиктовал это письмо. 6. Луна сделана из сыра. 7. Все, что говорит Хэнк, правильно. 8. Мойте руки после туалета. 9. Не употребляйте алкоголь. 10. Ешьте сосиски с хлебом, без соуса. 11. Целуйте жопу Хэнку, или Он выбьет из вас всё дерьмо. Карл Я: Здесь, вроде бы, подпись Карла?.. Мэри: Хэнк не подписывает документы! Я: Мне что-то подсказывает, что, если я проверю, то это окажется почерк Карла. Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал. Я: Кажется, вы сказали, что Хэнк ни с кем не говорит. Мэри: Много лет назад Он говорил с некоторыми людьми. Я: Вы сказали, что Он филантроп. Тогда почему Он призывает выбить дерьмо из тех, кто от вас отличается? Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав! Я: С чего вы это взяли? Мэри: Пункт 7 гласит: «Все, что говорит Хэнк, правильно». Мне этого достаточно! Я: А вдруг ваш Карл просто сочинил все это? Джон: Нет! Пункт 5 гласит: «Сам Хэнк продиктовал это письмо». К тому же, в пункте 2 написано: «Употребляйте алкоголь в меру», в пункте 4: «Питайтесь правильно», а в пункте 8: «Мойте руки после туалета». Все знают, что это правильно, значит, и остальное тоже верно! Я: Но пункт 9 говорит: «Не употребляйте алкоголь», что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6: «Луна сделана из сыра», — это же явный бред. Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2, никакого противоречия. А по поводу 6-го, вы ведь никогда не были на Луне, так что не можете утверждать наверняка. Я: Ученые точно доказали, что Луна состоит из горных пород… Мэри: Но неизвестно, земного происхождения эти породы или космического. Так что они легко могут оказаться сыром. Я: Я, конечно, не эксперт, но, по-моему, теория о том, что Луна прилетела из космоса и попала под притяжение Земли, опровергнута. К тому же, горная порода неизвестного происхождения — это не обязательно сыр. Джон: Ага! Вы только что признали, что ученые могут ошибаться, а вот мы знаем, что Хэнк всегда прав. Я: Мы знаем? Мэри: Конечно, из 7-го пункта. Я: Вы говорите, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг: Хэнк прав потому, что говорит, что Он прав. Джон: Наконец-то вы улавливаете! Как приятно видеть кого-то, кто начинает мыслить так, как хочет Хэнк. Я: Но… Ладно, неважно. Насчет сосисок… Мэри краснеет. Джон: Сосиски надо есть с хлебом, без соуса. Так сказал Хэнк. Все остальное неправильно. Я: А если у меня нет хлеба? Джон: Нет хлеба — не ешь сосиски. Есть сосиски без хлеба — неправильно. Я: И не добавлять никаких соусов? Даже горчицу? Мэри выглядит изрядно ошарашенной. Джон [кричит]: Что за выражения! Любые соусы — это неправильно! Я: Значит, о хорошей порции квашеной капусты с порезанными туда сосисками речи тоже быть не может? Мэри [затыкает уши]: Я это не слышала, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля… Джон: Отвратительно! Только ущербный дегенерат может это есть! Я: А мне нравится! Я постоянно такое ем. Мэри падает в обморок. Джон [подхватывает Мэри]: Если б я только знал, что ты один из них, я бы даже не тратил на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую Хэнка в жопу за тебя, пожиратель капусты с отрезанной сосиской! Сказав это, Джон отнес Мэри в машину и поспешно уехал.

Не так давно, я со своими друзьями гулял недалеко от города. Мы возвращались от заброшенного санатория на речкуновке ( NSK область). Остановились у моста, по которому ездили машины и проходили поезда. Решили вспомнить детство и покидать на рельсы монетки.
Наш взор упал под мост. Там сидели девочки. Им было от 11-ти, до 14-ти лет. Как я узнал в нашем коротком диалоге.
Мы проявили к ним интерес. Не то чтобы интерес, но они не зная этого привлекли наше внимания. Нам, каждому, по 18 лет, потому, мы просто не могли пройти мимо.
"Юные и милые создания" матерились, пили ягу, блейзер и дешевое пиво. Одна из них рассказывала о тщетности и безтолковости жизни, другая обсуждала, матами, своих родителей.
Поезд не шел долго. Мои нервы не выдержали, после того, как одна из них разбила бутылку и начала пытаться порезать вены, крича о том, что е**е стекло очень тупое.
Я подошел к ним и хотел было сказать, что они делают не очень хорошо. Знаю, что зренов моралист, но иначе не мог. Они меня опередили, только завидев побежали просить сигареты и зажигалку. Я ( дав им зажигалку, сигареты они подобрали, которые из пачки выпали ранее, нашли блин) начал читать им морали. На что, они послали меня, всю мою родню и друзей на три буквы. Я поддался на провакацию ( умудрился же), начал их в ответ крыть матом наперебой. Спустя минуту, я пришел в себя и попытался перевести все на разумный диалог.
Начали с ними цивильно разговаривать. Оказалось неплохие девочки, но закомплексованные, избалованные и замороченные очень. К тому же, сказалось влияние общества и телевизора.
И русского рэпа(
Однако, судя по всему, я им надоел и они снова меня послали.
Ну, тут уже не ударжался мой друг. Я отошел. Минут через пять, раздался громкий хлопок ( учитывая подмостовую акустику), это мой то товарищ выстрелил из сигнальной ракетницы в их сторону. Девчонки разбежались кто куда, дико верища. Когда же поняли что к чему, снова разразились матами)) Но тут подъехал поезд, вскоре мы покинули эту обидель быдла.