Afanasiev09

пикабушник
поставил 1342 плюса и 1075 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
23К рейтинг 19 подписчиков 995 комментариев 15 постов 6 в "горячем"
-1

Горячее

В уведомление Пикабу пришло сообщение:


"Ваш пост «Тимофей который смог.» вышел в Горячее, поздравляем! ;)"


Йопта там всего 25 плюсов, как он мог попасть в Горячее?

Горячее Пикабу, Горячее
32

Тимофей который смог.

Вчера женщину с аэропорта подвозил. Зашёл разговор о дикой нумераци домов. Она рассказала, что у них в частном секторе, старик один чудил - с пенсии заказывал таблички со своим именем и вешал их вместо официальных. Со временем таблички меняли на правильные, а старик с пенсии опять вешал свои. Война эта длилась больше 10 лет, но время играло против него - в этом году дед отправился вешать таблички в страну вечной охоты.


Вспомнил, что и у нас в Якутске есть подобная улица.

Чел решил на дачи газ провести. Хз кем он был председателем этого дачного товарищества или просто активистом. Дачи там ещё обкомовские - асфальт, озеро, от центра города, если без пробок 10 минут на машине ехать, только газа не было. Сунулся он к газовикам, те ему отказали - с СОТами не работаем, только с улицами, ну что бы почти как проспект Ленина, только без фонарей и фонтана. Хз чел это в одну харю решил или ходил подписи собирал, короче назвал он улицу именем своего отца - Тимофея Бутакова. У меня там хорошие знакомые живут. Они говорили, что многие потом возмущались - письма писали, жалобы, просили улицу в кого то другого переименовать. Но что написано пером, то не вырубить топором. А мужик красавчик, увековечил память об отце.

Тимофей который смог. Улица, Память, Отец, Длиннопост
3540

Трудности перевода.

Забыл выключить фары, аккумулятор "сдох". Через индрайвер заказал машину. В коментариях написал "Прикурить, крокодилов нет". Ценник 150 поставил. Приехал молодой пацан. Дал мне зажигалку. На вопрос где крокодилы, ответил, что и приехал на этот заказ в основном на крокодилов посмотреть, думал что так проституток заказывают. Денег я ему конечно же не дал. Разошлись мы явно не довольные друг другом. Зажигалка почему то осталась у меня.

32

Тушенка.

Все его звали Юрчиком из за фамилии Юрьев. В школу он пошел с 8 лет, да еще 2 или 3 раза оставался на второй год.

Когда я в пятом классе перешел в новую школу и впервые его увидел, подумал что это чей то папа за задней партой сидит. На перемене он подошел ко мне и спросил:

-Ну что новенький махаемся? - и походу видя мое охуевшее лицо заржал и продолжил - Не ссы, шучу. С ним махаться будешь?

Его любимой шуткой тогда было обхватить своей лапой ногу кого нибудь из нас, потом этой же лапой, типа для сравнения потроготь свою бицуху и похвалить:

- Молодец, скоро догонишь.

Блять, как же он нас дрочил. Для меня навсегда останется загадкой почему он остановился на нашем классе. Ведь оставался же несколько раз на второй год, что не мог остаться еще раз? Время от времени он пропадал, иногда его забирали в милицию, на пару месяцев перевели в спецшколу, но потом он опять вернулся. Время шло, мы росли, Юрчик оставался таким же, а мы все продолжали ссаться его. А в девятом, пацан из паралельного класса психанул и отмудохал Юрчика. Для меня это тогда как откровение было - раз он смог, значит и я смогу. Вызвал его и огребся. Но бояться его перестал. С тех пор подрастающие альфы один за другим стали вызывать Юрчика помахаться. Кто то огребался как я, кто то побеждал. В том же 9 классе Юрчика отправили на малолетку.

Когда я его встретил в следующий раз, лет десять наверное уже прошло. Все звали его Тушенкой. Хз почему. Может с зоны такое погоняло принес. Тушенка то садился, то освобождался. В перерывах успел жениться и завести пару маленьких тушенят.

А вчера в кооперативных гаражах кипишь был - несколько полицейских машин, пожарная машина, скорая помощь, кучка зрителей из местных. Подошел узнать что за фигня происходит. Оказывается Тушенка три месяца как освободился. Первое время жена терпела, а потом скандалить начала, что дома жрать нечего, а он не шевелится.

У нас город такой, что коровы с лошадьми и в центр города забредают, а мы вообще на окраине живем. Тушенка заманил корову к себе в гараж и под нож ее. А остальные коровы так и остались возле гаража подружку ждать. Он пытался их палкой от гаража отогнать, но они все время возвращались. А скоро и хозяин коровы с ментами подтянулся. Тушенка заперся в гараже и орал, что у него здесь ружье, канистра с бензином и две бутылки водки и идите все нахуй пока не допью не выйду. И вообще идите все нахуй, водку допью сам к вам в ментовку сдаваться прийду.

Ждать не стал, уехал. Потом узнавал, Тушенка через час затих, гараж взломали и его спящего увезли.

1111

Оля на короне.

Еще одна таксисткая история, только теперь я пассажир.

Поймал тачку с дороги - корона-бочка, за рулем девчуля. Хорошенькая такая.

-Туда то за столько то увезете?

-Садитесь.

Едем молча. Я тогда сам еще молодой был, стеснительный. Так что сидел, потел и думал как бы сказать что нибудь умное и при этом торпеду слюнями не забрызгать. Ну и когда первый раз повернули не туда, я постеснялся сказать. Ну а что, водителю то виднее куда ехать. После второго поворота не туда спрашиваю:

-Девушка, нам туда то, а вы куда меня везете?

-Блин, я боюсь на лево поворачивать. Но вы переживайте, мы постепенно приедем.

Тогда еще не было  мема рука-лицо. Возможно даже жеста такого не было. Возможно именно я его тогда и изобрел.

Начал ей подсказывать - кое как доехали. А там двор такой весь забитый машинами. Что бы выехать или метров 20 задним ходом ехать или долго долго выруливать вперед назад. Расплатился и пошел по своим делам. А она огляделась и походу поняла куда попала.

-Мужчина - кричит - Вот вы меня сюда завели, а как я отсюда выезжать буду?

Вот тут опять жест рука-лицо.

-Девушка, я сюда минут на 10-15. Потом мне нужно будет еще в несколько мест. Если вы меня подождете, я вам помогу выехать и сделаем часовую. Только давайте время считать не с этого момента, а когда вернусь, а то у меня денег на вас не хватит.

По делам сходил, сам за руль сел из двора выехал, она обратно пересела. Едем - подсказываю. А ну мы еще и познакомились. Ее Олей зовут. После того как мы пару раз чуть не погибли, я уже перестал стесняться и выглядело это примерно так:

тормози нахуй,

не тупи у нас главная,

левее пиздуй,

на право ебашь успеваем,

Оля если ты такая тупая, как ты машину купила, насосала что ли?,

ну и т.д.

Примерно часа через полтора говорю ей -Все Оля стой, здесь выйду. А то у меня денег осталось только с тобой расплатиться и свой второй день рождения отметить.

- Не надо денег. Если у тебя время есть, давай еще поездим. А то я на курсы эти ходила и ни фига толку. А у тебя так хорошо объяснять получается.

Ну и поездили еще.


Прошло уже почти 20 лет. Почему сейчас вспомнил? Вызвал вчера тачку через индрайвер. Приехал розовый витц в старой будке. За рулем девчуля. Руль в розовой лохматке, на зеркале висюлька со стразиками. В программу посмотрел Ольгой зовут. Круто чо. У витцов табло как бы в глубоком тонеле находится и удобная полочка получается. Сама торпеда у витцов покатая, ни чего на нее не положешь и многие на эту полочку-тонель мелочевку всякую ложат - телефон, ну или зажигалку. У этой Оли там лежали друг на друге - маленькая сумочка и ежедневник. Заглянул табло вообще не видно.

- Ольга, а как вы скорость определяете?

- А я так чувствую.

Ну что пристегнулся, глаза закрыл типа дремаю. Доехали без приключений. Спасибо что живой.

2850

Зая.

В эти выходные в тачке подрабатывал. Интересную девушку подвозил. С адреса забирал, ее парень проважал, все никак растаться не могли. Она ему то зая я буду скучать, то зая ты такой хороший, то зая отпусти меня...

На конечный адрес привез, она звонит -зая, я приехала, встречай меня.

Вышел другой зая. Расплатился за нее. Окно у меня открытое было и пока они до подъезда шли было слышно -зая ты такой хороший, зая я по тебе скучала...



Еще одну девушку подвозил. Она всю дорогу с подругой переписывалась. Ну то есть моя пассажирка писала, а подруга ей голосовыми сообщениями отвечала. А я уши грел.

Если я правильно сделал выводы с подслушеного - девушка с вечера ушла в клуб с подружками, где то "потерялась", телефон отключеный, все это время муж (может не муж, а зая какой нибудь) пытался дозвониться. Время два часа дня, девушка телефон подключила, муж дозвонился и пообещал, что если ее через 30 минут дома не будет, он ей башню снесет. И вот они с подругой обсуждают, что не муж не прав. Потому что нет доверия, а без доверия нет отношений, а доверия нет.



Здесь должна быть картинка рукалицо, но мне лень ее искать.

8203

Вантузмен

Забился унитаз.

Ну что делать, я ж Мужик, съездил на Строительный рынок - купил трос. Домой приехал - крутил его в сортире, совершал им фрикции, унитазу по фиг.

Я уже хотел унитаз демонтировать, но решил сначала в управляющую компанию позвонить.

Гавно вопрос говорят, 500 рублей такая услуга стоит.

Сбегал оплатил, минут через 30 сантехник пришел. Попросил мусорный пакет и тазик горячей воды. Пиджак от спецовки снял, на кулак его намотал, а сверху пакет мусорный - типа боксерская перчатка получилось. Воду с тазика в унитаз и этой своей боксерской перчаткой как вантузом резко в очко унитаза. В самую можно сказать глубину его. Аж звук какой то чмокающий. На слив нажал, вода уходит.

Все говорит, засор устранен.

Ни фига думаю супергерой нашелся, Вантузмен бля, две минуты пятихатка. И заставил его еще несколько раз процедуру повторить. Типа контрольный выстрел.


Уже две недели прошло, полет нормальный.

1249

Лошпедрон.

В самом конце девяностых работал в строительной фирме.

Как то директор вызвал меня поприсутствовать на собеседовании. Я тогда прикуел с херали мне там делать, но раз директор позвал - пошел.

Собеседование и собеседование, я особо и не вникал о чем они говорят.

После того как кандидату пообещали перезвонить и он свалил в закат, директор спрашивает у меня:

-Знаешь его? Он с твоего района.

-ХЗ, он же младше меня лет на 10.

- Жаль. Придется через пацанов пробивать. Кто у вас сейчас смотрящий?


И видать прочитав в моем лице легкое недоумение (на самом деле я просто охуел в этот момент), он сказал:

-А как по другому? Я и тебя когда на работу брал тоже через смотрящего пробивал.

-Ну и что сказали?

-Да сказали что ты лошпедрон.


Вновь увидев в моем лице легкое недоумение (на самом деле я охуел окончательно), объяснил:

-Лошпедрон это нормально. Сказали бы что ты торчок или лудоман, хрен тебе, а не работа.

-34

А все таки она вертится.

Часто вижу в топах предложение "А теперь давайте минусуйте меня".

Люди походу когда такое пишут как минимум Галелео Галелеями себя ощущают. Подвиг Гастело фигня по сравнению с вашим самопожертвованием. Ведь вы же как Александр Матросов грудью на амброзуру.

Ну смешно же с вас, йопта.


А теперь давайте минусуйте меня.

-9

Девица, Большая Любовь и наркотики.

Один из моих коментариев набрал почти миллион плюсов - ну  плюс-минус несколько сотен тысяч.

#comment_142401266

Ну и вспомнил, что корифан рассказывал о своей тогда еще будущей жене.

Перед тем как начать встречаться с моим товарищем, у нее была Большая Любовь (дальше БЛ).

БЛ подсел на спайс, но девушка его не бросила, любовь же. Нажаловалась его родителям - ор, крик, скандал, лечебницы... Пацан соскочил.

Все у них хорошо. БЛ работает, девица на юрфаке учится. Деньги на отпуск копят.

Как то раз девица нырк в полочку с труселями, ну или в корзину с грязным бельем, ну или хз где они деньги прятали, бабос пересчитать сколько еще до ал инклюзив не хватает. А бабоса нет ни фига.

Ну она конечно сразу к БЛ - Не хороший, штопаный, резиновый изделий ты опять на наркоту подсел? Пацан, сначала по нелепым отмазкам, но потом признался что деньги в автоматах проиграл. Они тогда уже запрещены были. Девица, что бы точно удостовериться, что БЛ не наркот, за гриву его и заставила провести ее по всем адресам где он играл. А потом написала всем - ментам, прокуратуре, Путину...

Через несколько дней все пункты позакрывали. Я кстати, когда корифан это рассказывал, вспомнил этот момент - реально все закрыли. Мне таксисту даже кофе бесплатно попить не где было. Правда недели через две-три опять пооткрывались.

Девице письмо прислали с благодарностью. А потом еще и на какой то ментовской праздник пригласили и грамоту вручили.

Про пацана менты походу слили. Угрожать ему вроде ни кто не угрожал, но все старые друзья - реальные пацанчики с понятиями (три раза хаха) с сексотом дружить больше не хотели. Новых друзей не нашел. Заскучал и съебался на пмж в другой город.

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.


1. @MorGott

Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.


2. @Little.Bit

Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.


3. @MadTillDead

Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.


4. @Real20071

Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.


Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!

Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.

Отличная работа, все прочитано!