Капибара и викунья
Все любят капибар, но такое ощущение, что викунья их чаще достает. Но капибарочки уже смирились и привыкли))
1660
2130
рейтинг
23 подписчика
26 подписок
15 постов
3 в горячем
Награды:
Часть двенадцатая. Финальная
12 августа в 22 часа моя мама умерла. С ее диагнозами (онкология на 4 стадии с метастазами, ишемический инсульт), сопутствующими заболеваниями (сахарный диабет, повышенное давление, что-то с сердцем) и всем прочим она прожила достаточно долго. Как она сама говорила - "у меня была трудная, но интересная жизнь".
Я лишь жалею, что последнюю недели жизни мамы я не проводила всë время с ней. Если бы в моих силах было что-то изменить - я бы это сделала. Я видела к чему идет, но отказывалась это понимать. Может поэтому вела себя как обычно. И теперь корю себя за некоторые моменты - хочется сделать всë иначе...
9 августа в течение дня маме становилось всë хуже. Когда она стала невнятно разговаривать, я вызвала скорую. И спасибо огромное бригаде, что они забрали мою маму в областную больницу. С подозрением на третий инсульт. Пока ждали госпитализации в приемном покое мама как бы немного пришла в себя - разговаривала со мной, ориентировалась в ситуации. Потом ее определили в неврологию ОНМК. Я в отделение попала только 11 числа вместе с маминой сестрой, приехавшей из Беларуси. Карантин и надо было сдать ПЦР-тесты на коронавирус. И хоть бы кто посмотрел результаты этих тестов...
Мама уже была без сознания. Спала. Врач сказала, что накануне (10 августа) мама была еще более или менее контактна, но становилась сонливой, отвечала односложно, вяло выполняла команды. Мама с сестрой даже не поговорили - тетка приехала из Беларуси, за несколько дней до этого они разговаривали по телефону. Да и до этого тоже так общались. Но живое общение не заменить звонками...
И на следующий вечер мама умерла... Наверное у меня до сих пор не пришло осознание того, ЧТО произошло. Я ревела первые два дня. Потом вроде как-то успокоилась (спасибо новопасситу). Сегодня днем похороны и я просто не знаю где взять моральные силы пережить этот день... Скорее всего до меня всë дойдет уже на кладбище. Но пока я не могу поверить, что мама больше никогда не вернется домой, не назовет меня по имени, не дотронется до меня, не позвонит...
Немного успокаивает то, что за сутки до госпитализации мама успела попрощаться со мной. "Прости меня за всë, доченька". Я ревела в голос и навзрыд. Не при маме, конечно. Она сказала, что знает, что скоро умрет. Я попросила прощения только перед приездом скорой. Очень надеюсь, что мама поняла меня и тоже простила...
Примерно месяц до смерти мама не носила свои любимые серьги, а буквально за пару дней до больницы надела их. А в неврологии сказали снять... Мама очень не хотела, но я пообещала ей их вернуть после выписки. Вчера отвозили вещи в морг вместе с серьгами...
Мамочка, я тебя очень люблю... Спи спокойно...
Показать полностью
1
Из слепого крота в зрячего орла. 2 месяца после лазерной коррекции зрения
2020 год для меня один из лучших. Я наконец решилась и сделала лазерную коррекцию зрения. Я лет с 9-10 (1996-1997 гг.) носила очки, а с 2003 года линзы. И была уверена, что вижу на 100%. Как же мне хотелось расплакаться от счастья, когда я увидела (правда, через месяц после ЛКЗ) свои настоящие 100%.
По разным осмотрам в разных клиниках мое зрение было то -9, то -10. Не такая уж большая погрешность при такой степени моипии. Ну и куда ж без астигматизма. Странное, дело но его я не замечала. Либо мозг привык и научился его как-то компенсировать.
Данные последнего осмотра за месяц до поездки в Офтальмологический центр Карелии.
В самой клинике данные вышли немного другие. До этого я 3 дня не носила линзы (и это были мои самые кошмарные дни - в очках я дома ходила только утром минут 15 и вечером перед сном столько же).
Меня больше всего расстроило то, что возможности моих глаз и мозга - это 75% от 100. Это было печально. Несколько месяцев до ЛКЗ я читала отзывы тех, кто ее делал. И у всех заветная единица... Чем я хуже? Врач объяснил, что я не хуже, а такие у меня глаза.
На плохом фундаменте небоскреб не построить - услышала я и расплакалась. Это были эмоции - я ждала совершенно другого идеального результата, а тут лишь 3/4 от стандарта. Было обидно и страшно. Меня отпустили подумать.
Думала и ревела я полчаса. Обзвонила свою родню и двух близких друзей. Сошлись на том, что лучше пусть будет 0,75, чем 0,5 в линзах (врач показал мне для сравнения как я вижу в очках, в линзах и как буду видеть после ЛКЗ), но зато своими глазами. Я пошла беседовать с рефракционным хирургом и подписывать договор и оплачивать саму ЛКЗ и осмотр на следующий день.
В предоперационной нас было 8 человек - 2 девушки и 6 парней. Тут же начались закапывания, обработка кожи лица спиртом и снова закапывания. Потом пришел кто-то (видимо один из врачей, я не запомнила и потом не спросила), посмотрел зрачки и вместе со второй девушкой медсестра повела нас к операционной.
Я зашла первой. Тогда я и узнала, что самых сложных пациентов оперируют первыми. Ну, я и не удивлена, что у меня было худшее зрение из всех. Меня уложили на операционный стол, спросили полностью ФИО и что будем делать. Это меня немного удивило, но спрашивать зачем это я тоже не стала.
Начали с левого глаза. Векорасширитель установили с первой попытки - мозг еще не знает что это и поэтому не сопротивляется манипуляциям. Потом глаз чем-то промыли (спиртом, судя по запаху), убрали излишки жидкости. И понеслось.
Самым неприятным моментом для меня была работа микрокератома (срезание роговицы). Никто не сказал, что это будет происходить со звуком и я дернулась оба раза от неожиданности. В этот момент всё темнеет. Многие говорили, что у них в это время была паника. Я как-то спокойно отреагировала. Ну да, я ж наревелась и выплеснула все эмоции немного раньше. Потом снова всё видно, хирург откидывает роговицу и зрение становится мутным. Начинает свою работу лазер. По моим ощущениям это заняло секунд 40. Был запах как при сверлении зуба у стоматолога - ничего неприятного или противного, можно перетерпеть. На глаз что-то капнули, положили назад роговицу и расправили ее, опять промыли глаз спиртом. Всё. С левым глазом то же самое. Минут через 5 после выхода из операционной осмотр на щелевой лампе и "Завтра в 8.20, до свидания".
До съемной квартиры я дошла сама. Я видела сама своими глазами. Мутновато еще, но зато сама. Эмоции снова меня переполняли - хотелось плакать от счастья и смеяться.
До следующего осмотра я почти всё время спала. Закапывала торбатекс по времени и спала. Глаза сохли ужасно, было страшно открывать их после сна - не хотелось веком стащить лоскут роговицы)) Но еще никому за всё время не удавалось это сделать))
Контрольный осмотр показал, что всё прошло так, как и планировалась. Результат тот же, что и прогнозировался.
Вечером того же дня мы уехали домой.
Глаза сохли ужасно. Это была моя главная проблема. С горем пополам и спустя 3 тысячи деревянных я нашла идеальные для себя капли - систейн ультра и систейн ультра плюс. По ощущениям результат одинаковый, но у систейн ультра флакон побольше (15 мл) и выходит дешевле. Первые 3 недели мне хватала одного флакона на 4-5 дней. Сейчас (спустя 2 месяца после ЛКЗ) - на 2 недели. Глаза я закапыаю раз в полчаса, когда сижу в интернете с телефона, смотрю тв или на работе. А так - утром и перед сном. Сейчас я даже иногда забываю это сделать, но дискомфорта нет.
Еще одна побочка - дней 10-12 мне всё казалось нестерпимо ярким. Дневной свет (ага, дневной свет за полярным кругом, когда дело идет к началу полярной ночи и светло лишь 5-6 часов в сутки) слепил и рвздражал. Всё это время (даже в магазинах и дома я носила полароиды, поскольку даже искусственное освещение доставляло неудобства). Постепенно это всё почти прошло, но иногда (вечером или если устала) яркие вывески всё же заставлят сощуриться или отвести взгляд.
Третья побочка - красные цифры на светофоре для пешеходов. Я вижу всё, кроме них. Приходится 2-3 секунды присматриваться и фокусироваться. Сейчас это происходит быстрей, но еще осталось.
Гало и прочее возникает не всегда. В основном, когда есть общая усталость. Тогда еще немного плавает острота зрения. Здесь спасают увлажняющие капли - через пару секунд видно четко и как обычно.
В сумерках или темноте зрение иногда проседает. Но если даже вдали есть какой-то источник света, то глаза быстро привыкают и видно достаточно хорошо.
3 недели мои глаза были прекрасны) Никаких болевых ощущений, постепенно всё прошло.
Месяц без косметики я провела отлично. Тем более специально под это всё я взяла отпуск. Единственным неудобством было то, что умываться с пенкой/гелем тоже можно было только через месяц(( Через 2 недели я уже бесстрашно подставляла лицо под струи воды из душа. Крем вокруг глаз, масочки, патчи, корректор синяков под глазами и пудра вернулись ко мне тоже через месяц. Первый раз было страшно удалять тушь ватным диском с мицелляркой. Сейчас я уже делаю всё быстрее, но тру глаза не так сильно, как раньше.
Через месяц (точнее через 3 недели) был плановый осмотр. Ииииии... И единица обоими глазами! Это была самая лучшая новость)) Да, после ЛКЗ (как объяснила мне врач) амблиопия часто проходит и результат получается лучше прогнозируемого. Я не ждала ничего лучше 0,75, но 0,9-1 - это просто роскошно))
Остался небольшой астигматизм, но для исходных данных у меня прекрасный результат. А полностью оценить ЛКЗ можно лишь через полгода. Если астигматизм останется к тому времени, то его в течение года можно бесплатно скорректировать в той клинике, где было проведена ЛКЗ.
Прошло 2 месяца, но я до сих пор радуюсь как в первый день. Возможность видеть ВСЁ без линз/очков - это невероятное счастье. И понять меня смогут такие же "слепые", какой была я))
А в середине декабря я проснулась среди ночи, поняла, что вижу хорошо и подумала, что надо бы снять линзы, а не спать в них до утра. Поздновато же до моего мозга стало доходить))
Показать полностью
4
Коррекция зрения
Здравствуйте. Я почти решилась на коррекцию зрения и поэтому хотелось бы узнать некоторые нюансы у тех, кто сделал эту операцию несколько лет назад. Как вы видите сейчас? Не упало ли зрение снова (вопрос именно к тем, у кого была близорукость)? В порядке ли сумеречное зрение? Есть эффект гало от фонарей и фар? Продолжаете ли водить машину? Меня очень напрягает то, что если зрение снова упадет, то нельзя носить мягкие контактные линзы. В очках я вообще не хожу - максимум дома перед сном полчаса. Это наверное единственный фактор, который перевешивает все остальные плюсы. По специфике работы 2 раза в месяц мне придется 24 часа в сутки проводить за мониторами. Этого тоже боюсь - боюсь, что зрение снова испортится от нагрузок. Плюс я очень много читаю с телефона и для меня будет очень ощутимо ограничение в этом. А от линз я устала за 17 лет. Хочется хорошо видеть, но боюсь побочных эффектов - не всегда возможна докоррекция. Да, уже тысячу раз об этом писали, но хочется почитать ответы именно в своем посте. Заранее всем спасибо.
Часть одиннадцатая. Уныло-депрессивная.
10 дней назад маме сделали МРТ головного мозга. Результат соответствует постинсультному состоянию. Но мама стала говорить, что хуже себя чувствует - часто кружится голова, хуже стали слушаться руки, иногда забывает какие-то слова, лекарства не очень помогают. И у нее плохо на душе - не так она себе представляла свою жизнь, что это уже не жизнь, а существование и доживание. Переживает за меня - из близких родственников останется только мамина сестра, детей у меня нет. От консультации психолога мама отказывается, а я не знаю чем и как ей помочь. Иногда она рассказывает все ее жалобы, я ее успокаиваю, утешаю по мере своих сил. А иногда она не хочет об этом говорить. Врачи разводят руками - мол, что вы хотите, возраст, столько болезней...
Сейчас я начала понимать, насколько моя мама сильный человек. Сколько она держалась и не падала духом. Даже онкология ее не подкосила так, как инсульт и его последствия. Мама по прежнему многое делает сама, но от моей помощи не отказывается. Я всё свое свободное время стараюсь проводить с ней - слушаю ее, смотрю, запоминаю.
А мне снова страшно. Я опять стала физически ощущать как уходит время. Боюсь чего-то не успеть. Реву в подушку, когда прихожу домой. Какая-то унылая беспросветная безнадега. Маме я свое состояние не показываю - не хватало ей еще и моих проблем. Сама я обратиться к психологу не могу - будет запись в личном деле, а это может быть чревато для моей работы. Замкнутый круг.
Я не знаю и не понимаю, что мне делать. Как поддержать, успокоить, приободрить маму, чтобы ей стало лучше, легче, спокойнее.
Показать полностью
Часть десятая. Всё вошло в свою колею
Итак, 10 февраля был год после инсульта у мамы. Я ооочень боялась повторного - по статистике именно в первый год после первого инсульта чаще всего случается второй. Но лекарства, врачи, контроль над ситуацией сделали свое дело, первый год прошел без существенных осложнений.
Ясное дело, что не всё было гладко. В поликлинике потеряли запись на узи сосудов шеи и головного мозга и на прием к ангиохирургу. Пришлось делать платно, но лучше так, чем снова ждать неизвестно сколько. Пару дней назад мама в третий раз легла на прокапывание в неврологию. Врач там тот еще товарищ - именно он не увидел инсульт, но что уж теперь говтрить и думать "что было бы, если бы...". Маме обидно и неприятно, она до сих пор переживает, что осталась инвалидом.
О прогрессе - лучше не стало. ЛФК, массаж и т.д. не особо помогают,вряд ли уже что-то восстановится полностью. Мама ходит с тростью, медленно. Зимой, конда выпал снег, она стала выходить из дома через день или раз в 2-3 дня. Сейчас ждем весну, чтобы снова гулять хотя бы пару часов. Но дома она по прежнему многое делает сама - готовит, моет посуду, может протереть пыль (на мне более грандиозная уборка раз в 5 дней), ухаживает за собой. Единственное - перестала красить волосы, но после химиотерапии краска не берется вообще, да и седина ей идет))
С онкологией ремиссия. В ноябре делали маме остеосцинтографию костей - по результатам и по сравнению с предыдущей процедурой количество метастаз и их размеры уменьшились. Я стараюсь не думать об этом и сильно не накручивать себя, живу в этом плане одним днем.
Со своими болячками я тоже разделалась. Есть одна проблема, но диагноз поставить не могут, списывают на остеохондроз. Хотя такое состояние у меня проявляется только зимой. Ну, посмотрю, что будет дальше.
И я уже пару лет хочу французскую бульдожку, но начать решили с морской свиньи)) Ибо прекрасно понимаем, что прогулки в 6-7 утра для нас пока напряжны, а заставлять животное мучиться и терпеть - не выход.
В общем, ко всему можно привыкнуть и жить дальше. Да, иногда появляются всякие разные мысли, но стараюсь на них не зацикливаться. Любите и цените родителей, только с годами понимаешь, что они не вечные и у них есть запас прочности.
Показать полностью
2
Часть девятая. Послеоперационная.
2 месяца пролетели как одна неделя. Всё лучше, чем я думала, но не так, как было до инсульта...
После выписки домой было тяжеловато. Мама запретила переезжать к ней хотя бы на время. Стандартная ее фраза - "у тебя есть своя квартира, своя жизнь, нечего меня караулить, буду умирать - позвоню". Несколько раз я оставалась с ночевкой - то давление 200 на 100 и сбивается очень медленно, то врач на следующее утро должен придти, а мне не хотелось мотаться через весь город с утра пораньше. Остальное же времяя жила на 2 квартиры. Плюс работа. Март выдался сумашедшим, я просто валилась с ног. Отдохнуть получилось, когда 4 апреля маму положили в сосудистую хирургию.
За месяц дома мама порядком окрепла. Достаточно быстро начала ходить дома без трости. Сама готовит. Сама моет посуду. Сама обслуживает себя. Сама пересадила цветы и ухаживает за ними. Сама сожет перестелить кровать. Пылесосить не может, я дважды в неделю убираю ее квартиру. Принимает душ тоже с моей помощью - боится упасть, да это и понятно. Начала пользоваться правой рукой - ест ею, может порезать овощи, фрукты, мясо, хлеб. Но вот некоторые слова забывает. До сих пор не может запомнить слово "реабилитация". Пишет, но плохо, неуверенно. Читает книги, интересуется происходящим, смотрит телевизор. Были и капризы. То я купила не тот хлеб. Я прекрасно знаю, какой хлеб мама ест и всегда брала и беру только его. То не так чай подала. То не так рыбу порезала. То еще что-то. Ругаться бесполезно, да и смвсл это делать с болеющим человеком. Но было чертовски обидно из-за придирок на пустом месте.
Итак, 4 апреля маму положили в ту же больницу, но в другое отделение. Операция должна была пройти 6 апреля, но по причине увольнения четырех анестезиологов всё случилось только в пятницу 13го. Ну и ладно, главное, что сделали. Было 5 бляшек до 30% перекрытия артерии и одна на 80%. Ее и удалили. 1,5 см на 0,6 см. Хирург сказал, что достаточно большая. Изменений в самочувствии мама пока не заметила, всё так же. Надо время, как сказал врач.
Вчера мама учудила. Мы уехали по своим делам в другой город, я предварительно ей позвонила и предупредила, что приедем ближе к вечеру, пусть она пока подумает, что ей надо купить. Ну ок. А потом сюрприз. Звонит мама мне через пару часов и довольная такая "А я гулять ходила". Она успела сходить в магазин, банк за пенсией и еще один магазин. Благо, что она живет в центре города, всё поблизости, не надо никуда ехать или долго добираться. Но маршрут для человека, впервые вышедшего на улицу за 2 месяца после инсульта, внушительный. И в магазинах она затарилась... Как будто не могла подождать нас... С одной стороны мама большая молодец - сказала, что будет ходить гулять и по своим делам (снег уже практически растаял на пешеходных дорожках), дома сидеть ей скучно, хочется побыть среди людей. С другой - а если бы что-то случилось? Почему было не подождать меня? Мы планировали прогулку, но на сегодня. Но вообще я рада, что она не замкнулась в себе и не осталась лежать в удобной кровати, а потихоньку возвращается к прежней дизни. Через месяц осталось попасть к онкологу.
Моя эпопея с эрозией не закончилась. В конце марта я сдала анализы (все хорощие наконец) и записалась на прижигание. За день до процедуры перезванивает мне администратор клиники и говорит, что с датой ошиблись, а перенести мою запись некуда - всё забито... Ну, не буду описывать свою реакцию, зато сделали скидку 1000 рэ на процедуру. 25 апреля снова сдавать анализы и при условии их хорошести снова записываться.
Показать полностью
Часть восьмая. Скоро домой.
Пока человек не столкнется с некоторыми ситуациями - он не поймет. Я видела людей с ДЦП, инвалидов-колясочников и т.д., но пока у моей мамы не случился инсульт, я никогда не понимала насколько мы не задумываемся об элементарных вещах, которые для нас просты и обыденны. Кому-то они даются с огромным трудом, а кому-то - не даются вообще. Идешь по снегу и он хрустит под ногами. Многие ли на это обращают внимание? Или как здорово встать самостоятельно с кровати, одеться без посторонней помощи, приготовить поесть без особых усилий. Сейчас я смотрю на маму и понимаю, что мы всё принимаем как должное и само собой разумеющееся.
Во вторник маму выписывают. Хотя изначально шел разговор об операции по удалению бляшки/бляшек. Сейчас же врач сказала, что маму поставили на очередь - должна быть выделена квота. В какой период времени - ничего конкретного, расплывчатый ответ, что узнавать надо будет у участкового в поликлинике по месту жительства. В понедельник-вторник я еще раз поговорю с врачом, надеюсь, удастся записаться хотя бы на платную операцию.
Сегодня я привезла маме ортез на правое колено и трость. Всё подошло, мама стала ходить с тростью. Но как она сдала за месяц... Я никогда не видела ее в таком состоянии. А тут она ссутулилась, медленно переставляет ноги и шаркает. Ничего и никогда мне так сильно не хотелось, как чтобы всё вернулось на прежний уровень до инсульта.
С пятницы на дом начнет приходить массажист. Тут хочется верить, что мама с ней сойдется взглядами. Маман у меня с характером и если что ей не нравится, то пиши пропало. Еле-еле я выбила запись на 10 ежедневных сеансов, потому что у других массажистов запись уже на апрель. Постараюсь присутствовать при первом сеансе, чтобы сгладить все острые углы.
И мама до сих пор против, чтобы я к ней временно переехала. "У тебя своя жизнь, вот ей и занимайся. Сходишь в магазин мне раз в пару дней и хватит. Я должна расходиться и научиться всему сама". Возможно это и правильно - без моей чрезмерной опеки мама быстрей восстановится, потому что будет многие дела по дому делать самостоятельно. С другой - это нереально трудно. Надо элементарно почистить картошку на суп и порезать мясо. Маме пока не удается действовать рукой с прежней силой, про ногу уж вообще молчу. Насильно к ней я тоже не перееду - смотреть друг на друга волком и ныкаться по разным комнатам, чтобы не ругаться? Я так не хочу, а мама настроена весьма категорично. Ну, еще есть вероятность ее уговорить.
И я очень вымоталась за эти дни. Мое заветное желание сейчас - целый день провести дома и ничего - вообще ничего - не делать. Тюленить, тюленить и еще раз тюленить. Но моя беготня только начинается. И на следующей неделе пора сдавать очередной анализ на ВПЧ. Не хочу, безразлично мне это.
Показать полностью