Экономия⁠⁠

В стране кризис. Народ нищает, продукты дорожают, доллар растет, нефть падает, в общем, все ок. От чего ушли, к тому пришли. Движение по кругу, хороводы, круговое пение – любимые российские забавы. Что может быть приятнее, каждые несколько лет возвращаться к истокам? Это в загнивающих Америках и Европах, народ пытается двигаться вперед, нам это ни к чему. Наш путь – шаг вперед два назад. Типичный пример сельское хозяйство. Сначала мы пахали на лошадях, потом железный конь пришел на смену захудалой лошадке. Затем у нас появились комбайны и прочая навороченная техника, а теперь мы обратно, поступательно, возвращаемся к лошади и плугу. Как и в сельском хозяйстве, как и в промышленности, рядовой народ возвращается к истокам. Навороченные манагеры и их жены начинают экономить. Но, не все еще настолько сознательны и правильны в своих решениях и покупках. Заезжаем, со своей, в гипермаркет.

Магазин полон товаров перед Новым Годом, ящики с водкой и шампанским перекрывают все проходы. Такое впечатление, что спаивание нации – это уже не просто традиция, это нац. политика. Стеллажи, заполнены мишурой и прочими китайскими новогодними украшениями, в которых роются дамы различных размеров и форм. Мужики же, роются в бутылках. Более сознательные, скупают наборы для помывки. В Новый год надо войти: мытым, бритым, с перегаром и осознанием того, что бабла уже нет, а праздновать еще 12 дней. С утра, на похмельную голову надо пересмотреть обращение президента, чтобы зарядиться гордостью и поднять свое ЧСВ. Без последнего, выживать на цать тысяч очень проблематично, а высокий уровень ЧСВ, несомненно, может приподнять настроение на должный лад. Тогда уже можно будет выжрать стакан водки, с грохотом поставить его на стол и прокричать: «И по хую что нищие, зато мы гордые! И ракеты у нас самые летучие, а бомбы самые падучие!»

- Смотри, чего взяла – подходит подруга и кладет в телегу три упаковки готового салата «Оливье» - Акция!

- Иди сюда - подвожу я ее к овощам, набираю картошки, морковки и кладу все это дело в телегу – Яйца и докторскую по дороге купим, сварим, пошинкуем, и вуаля! Будет у тебя кастрюля «Оливье».

- Саш! Ну, все равно по скидке же, чего мы сейчас на ночь глядя будем варить?

- Все равно у нас других дел нет! Будешь варить, я сказал…

- О-о-о-о-й! Ладно, я тогда хотя бы корейскую морковку возьму…

- Вот, бери! – накидал я в отдельный пакет морковки, по 18 рублев за кило

- Она грязная! Возьми мытую…

- Грязь не кровь, ее смыть можно – не приклонен я

- Ладно, я салат айсберг еще возьму, для «Цезаря» - хватает кочан подруга

- Положи…

- Вот, нормальный салат, беру я пучок зеленого салата.

- Я хочу айсберг, он хрустящий…

Я кидаю в телегу небольшой кочан капусты:

- Нашинкуешь, перемешаешь и сиди хрумкай, зато в два раза дешевле.

- Я не люблю капусту!

- А кого ебет чужое горе? Придется полюбить.

- Не буду капусту!

- Выбирай, или салатом будешь хрумкать, но без подарка, или капустой, но с подарком.

- А подарок хороший? – косится подруга

- Нормальный…

- Ладно, пошли…- соглашается подруга – Постой, я сыра возьму – она ловко проскакивает через толпу и возвращается с куском кого-то вонючего, дорогущего сыра. Я смотрю на цену.

- Выгружай его – приказываю я

- Я не могу без сыра!

- Ай, момент - я иду к стеллажу и беру палку колбасного сыра…. – На…

- Ф-у-у-у-у! – морщится она

- Воняет?

- Ужас как!

- Твой тоже воняет, только этот стоит в 10 раз дешевле. Смысла переплачивать за вонь, нет никакого!

- Он французский, а этот, Господи, тут даже не понятно где его сделали! – разглядывает колбасный сыр подруга.

- Весь французский сыр уже давно в Ставропольских краях делают.

- Зачем я с тобой вообще в магазин поехала? Надо колы взять и виски – пошла к бухлу подруга.

- Из моей пиписки, поставь бутылку, дома водки навалом.

- Я ненавижу водку!

- Хорошо, вина тебе возьмем – взял я бутылку Крымского в руки и покрутил – Во! Шато забродило! Все удовольствие 200 рублев.

- Это не вино, это сивуха какая-та.

- Ничего, под капусту и «Оливье» самое то.

- Я с толчка не слезу, после такого ужина!

- Ничего, от поноса еще никто не помирал, активированного уголька слопаешь и порядок. Ты же хотела похудеть?

- Планировала, к Новому году, а то я в вечернее платье не влезу.

- Вот видишь, после этого сыра и этого вина, тебя так нести будет, что кило пять, как рукой снимет, а то и поболе.

- Если не сдохну.

- Не вариант. Денег на похороны нет, так что терпи, даже Лавик терпит – усмехнулся я

- Садист – пошла подруга к рыбе. И принесла несколько форелей.

- И куда они тебе? С рынка две огромные Семги приволок, отрезай и ешь…

- Я не люблю Мурманскую! Я даже, отрезать от нее кусок не могу, там хребет, как у слона.

- Ножовкой распили. Главное хвост и голову отпилить, а там как по маслу пойдет.

- Сам и пили! Все, я беру, как хочешь.

Пока подруга покупала колу и прочую дрянь, я набрал пакеты с гречкой, горохом и фасолью.

- Что это? – покосилась она на меня

- Это для лобио, это для горохового супа, он очень питательный.

- Мало мне одного пердуна, в лице твоей собаки, теперь еще и ты будешь, ароматы источать после своего лобио с супом?!

- Как говорили в одном фильме: «Это все зависит от внутренней культуры».

- Чего?

- Источают ароматы некультурные люди, а я как настоящий московский интеллигент, подвожу, иногда пускаю шептунов, чтобы не нарушать тишину и покой в доме – усмехнулся я

- Ф-у-у-у, Саша! Ну, что ты за скот! Ненавижу тебя!

- Это пройдет, после сыра и этого вина, будешь как шелковая – покатил я телегу к мясному отделу.

Купив мяса и курицы, мы пошли на кассу, по дороге я взял несколько пачек кофе.

- А кофе самый дорогой взял! – сквозь зубы процедила подруга.

- Сигареты и кофе – это святое.

- То есть, мне сыр нельзя, а тебе кофе можно?

- То есть, у меня трусы за 30 рублев, а у тебя за 15 тысяч, смекаешь разницу? Тут, одно из двух или трусы за цать тысяч и колбасный сыр или трусы за несколько рублей и вкусный кофе!

- Ненавижу тебя! – подруга взяла несколько плиток шоколада со стенда.

- Я тебя тоже люблю – выложил я две плитки, оставив одну.

Подруга удивленно посмотрела на меня.

- Ты же, вроде, худеешь?

- Д-а-а-а-а - пробурчала она.

Загрузив покупки в машину, мы сели в салон и начали выезжать со стоянки.

- А какой ты мне подарок купил? – промурлыкала Светка

- Хороший и нужный.

- Колечко? Или комплект, который я хотела?

-Я говорю нужный…

- Часы?

- Почти.

- Ну, зай…

- КАСКО на машину…

- Чего?

- Страховку.

- Ты совсем что ли?

- Почему это? У тебя есть выбор ездить на метро с золотым колечком и серьгами или ездить на машине.

- Я хочу и колечко, и страховку!

- Я тоже до хуя чего хочу, но наши хотелки Центробанк узлом завязал еще на год. Так что, хрумкай капустой, наслаждайся колбасным сыром и пользуйся КАСКО, все для тебя родная – закурил я и уставился в окно…