toplap82

Утром меня разбудил звук китайской балалайки, возвещающий о том что Казанова решил мне позвонить.

- Да – протер я глаза и ответил на вызов
- Ты дома?
- Наверно – осмотрелся я по сторонам
- Сейчас заеду!
- Давай не надо, а? У меня грипп, похмелье и понос после вчерашний рульки с капустой - накрыл я голову подушкой.
- У меня беда! А, ты с поносом своим! – орал Казанова
- Знаю я твои беды, пиписон свой, небось, ткнул куда-нибудь не туда, теперь носишься с ним наперевес по всей Москве.
- Все! Я уже рядом…- и Казанова повесил трубку
- Сука…- бросил я телефон и перевернулся на бок.

Встав с кровати, я подошел к шкафу купе и начал разглядывать небритое лицо в зеркальных дверях. Да-а-а-а, как говорил один персонаж: Все чаще мысли о смерти начинают посещать мою седую голову…Почему то захотелось что-нибудь остренького с похмелья. Я побрел на кухню и достал из холодильника морковку по-корейски. Почему она называется по-корейски? - озадачился я. В Корее никогда такую морковку не делали, но в России почему то она считается корейской. Такая чушь может прийти в голову только после глубокого запоя – рассуждал я, поглощая острую морковь. Казанова, как истинный ариец позвонил в дверь внезапно, без предупреждения, обойдя домофон и все камеры. Я открыл дверь…

- О! А говоришь понос! Опять чего-то жрешь?! – кивнул он в сторону тарелки.
- И тебе здравствуйте…- приклонил я голову в приветствии
Как обычно, не снимая обуви, он прошел на кухню и сел за стол.
- Можешь обувь не снимать моя «уборщица» улетела в Таиланд, поэтому ни прибрано – ухмыльнулся я
- Ага! А твой дворецкий уехал в Лондон на повышение квалификации?! – закурил Казанова
- В Манчестер – закрыл я входную дверь и зашел на кухню – Будешь? – протянул я Казанове тарелку.
- Не-е-е-е…
- Согласен, дрянь жуткая, лучше по кофейку – кинул я тарелку с остатками моркови в раковину
- А есть чего покрепче?
- Водка в холодильнике.
Казанова достал из холодильника бутылку водки, налил и залпом проглотил граммов сто горькой жидкости в 40%.
- Будешь? – показал он на бутылку
- Не-а. Моя тонкая душевная организация будет противиться алкогольным продуктам еще пару месяцев до наступления Православного, духовными скрепами соединённого, шампанским обмытого, нового года…
- Хуево тебе да? – ухмыльнулся Казанова
- Ага…- буркнул я и начал заваривать кофе.
- А я еще выпью – налил пол стакана Казанова
- Жорни хлопчик, жорни, а то на тебе лица нет – закурил я
Казанова выпил, занюхал яблоком и откусил кусок.
- Вот! – достал он из кармана какую-то полоску бумаги и кинул ее на стол.
- Это ты мне подарок привез? – усмехнулся я
- Это мне, блядь, подарок! Тест это…
- ЕГЭ что ли? Я не сторонники современной методики образования, ты же знаешь
- Это тест на беременность! Не видел что ли никогда?
- Я тебе один секрет открою: Я не способен родить, поэтому мне такие вещи не интересны – усмехнулся я
- Я это нашел сегодня утром – вздохнул Казанова
- Нормальные люди айфоны находят, деньги, украшения, а ты тесты на беременность – рассмеялся я
- Ни хуя не смешно! Он положительный! Вот видишь – ткнул он мне тестом в лицо – Две полоски, женщина на нее писает и если две полоски, то все! Конец!
- Фу-у-у-у! Убери это от моего лица, бабские ссаки тут раскидываешь – отвернулся я
- Но, проблема в том что я не знаю чей он! – налил себе еще водки Казанова
- В каком смысле?
- За последние несколько дней у меня было четыре с половиной девушки
- Почему с половиной?
- Ну, Ленка мелкого роста, я ее шкалик называю, поэтому я ее за половину считаю.
- Все просто, последняя самка и есть автор сего послания – налил я себе кофе в кружку и сделал пару глотков.
- Не факт… - вздохнул Казанова – А может он бракованный, а? Я в Инете прочитал что такой тест не дает 100 процентного результата. Вот – достал он пачку тестов на беременность и положил на стол – Купил в аптеке, будем пробовать!
- Чего пробовать? – сделал я круглые глаза
- Тесты! Так, вот твоя половина, вот моя - разделил он полоски
- Та-а-а-а-к третьему столику больше не наливать – взял я водку и убрал в холодильник.
- Отдай бутылку! – запротестовал Казанова
- Мамаша, если ты окажешься беременной тебе нельзя пить – усмехнулся я
- Отдай бутылку и иди писай на тест! – встал из-за стола Казанова
- Ага! Ща-а-а-з-з-з…
- Ну, пожалуйста!

Зазвонил телефон я пошел в комнату:

- Привет
- Здоров, Сань! – послышался голос Шата – Казанову не видел? Не могу дозвониться до него.
- Он у меня…
- Пьете?
- Нет, тест на беременность проходим.
- Чего?
- Того!
- Значит точно пьете, сейчас приеду!
- Давай, давай, не писай только и побольше воды выпей.
- Зачем это?
- За надом…- положил я трубку
- Кто там? – спросил Казанова
- Тот кто будет орошать твои тесты на беременность

Через час в дверях появился Шат, в руках у него были две бутылки коньяка и пакет лимонов.
- Чего это за хрень? – поставил он бутылки на стол и взял тест на беременность
- Тест на беременность – объяснил Казанова – Иди и пописай на него, а?
- Чего? – скривил лицо Шат
- Ну, пожалуйста, а то Саня не хочет
- У-у-у-у, да я смотрю вы тут не только пьете. Есть чего?
- Что именно? - продолжал я пить кофе
- Ты же позавчера в Кубинке был, наверняка взял шалухи какой-нибудь?
- Ничего я не брал, ты же знаешь меня эта дрянь не цепляет
- А с чего тогда вас так размазало, что вы тест на беременность проходите? – открыл коньяк Шат
- Это вон товарища размазало – кивнул я в сторону Казановы – Нашёл тест с двумя полосками теперь сидит икру мечет.
- Поздравляю, будущего папашу! За это надо выпить.
- Типун, на весь твой поганый, воровской язык! – разозлился Казанова.
- И кто мамаша? – продолжал допрос с пристрастием Шат.
- Пока не знаем – улыбнулся я.
- Ситуация. А ты кого хочешь, Казан, мальчика или девочку? – разлил коньяк Шат
- Я не буду, в кофе мне пару капель плесни – подставил я кружку
- Не хочу я никого! Я хочу спокойно жить! – протестовал Казан.
- Стадия отрицания – вздохнул я – Скоро агрессия начнется.
- Угу, потом депрессия – усмехнулся Шат
- Потом отчаяние – отпил я кофе
- А потом признание и полное повиновение – закурил Шат
- Да идите вы на хер! Не хочу я ничего признавать! Идите и ссыте на тест!
- Вот, агрессия – улыбнулся я
- Ты вместо того чтобы орать подумал бы кто это может быть? – спросил Шат
- Теоретически, любая – достал телефон Казанова.
- Тогда давай по списку. На громкую только поставь – посоветовал Шат
- Ладно… - начал листать список баб Казанова – Начнем с Леры.
- Дай, посмотреть! Ничего такая Лера, хотя бедра узкие уебеться рожать, хотя ты мелкий и дети у тебя мелкие будут поэтому проскочит как сопля через ноздрю – покачал я головой
- Да пошел ты. - Казанова начал набирать подругу – Але, Лер, привет.
- Привет – послышался голос девушки
- Я чего звоню. Как сама?
- Нормально.
- Ничего не болит?
- Да, нет.
- Понятно. Слушай, а ты того или нет?
- Чего того? – не понимала девушка что от нее хотят.
- У гинеколога была?
- Нет, а зачем?
- Ну, то есть ты ни того и у гинеколога не была?
- Да чего того-то?
- Дай сюда трубку! – вырвал телефон Шат
- Девушка, здравствуйте, я Витктор приятель Андрея. Положа руку на сердце, скажите мне: Вы беременны?
- От кого? – испугалась деваха
- А у вас много вариантов? – удивился Шат - Проститутка какая-та – шепнул Шат
- Нет у меня вариантов.
- А солененького не хочется? Рыбу с клубникой под майонезом каким-нибудь? – настаивал Шат
- Я не ем майонез, от него полнеют…
- А вы полнеть уже начали?
- Нет, с чего это мне полнеть?
- Ты спроси у нее того она или нет! – влез в разговор Казанова
- Да чего того? – спросил Шат
- Тест на беременность делала или нет?
- Мужчины, вы что там обкуренные что ли? – спросила Лера
- Нет! Мы мать ребенка ищем! – усмехнулся я.
- Какого?
- Такого… Бумажного с двумя полосками – усмехнулся я
- Идиоты какие-то! – бросила она трубку
- Не она – резюмировал Шат
- Почему? – опять начал листать список своих девушек Казанова
- Уверенно держится, обычно беременные подвержены перемене настроения, а эта прямо как Штирлиц на допросе у Гимлера.
- Вот, Таня еще есть, я ей прямо! Ух! – вытер пот со лба Казанова
- Давай без подробностей, звони – налил я себе немного коньяка.
- Танюш привет!
- Здравствуй, Андрей - сурово сказал деваха
- Злая какая-та – шепнул Шат – Беременная!
- Тань, ты того или нет?
- Тебя заклинило, что ли на это «того» - шепнул я
- Я того? Это ты того! Пропал куда-то и не звонишь! А обещал перезвонить еще позавчера.
- Спроси, она майонеза хочет? – шепнул Шат
- Тань, ты это, майонез хочешь? – спросил Казан.
- Извращенец! – бросила трубку Татьяна
- Не, не беременная, просто дура – махнул рукой Шат
- Да вы спрашиваете всякую херню! Давайте я поговорю – взял я телефон – Кому тут звонить?
- Дианке набери – вздохнул Казанова

Я пролистал список девушек и набрал Диане.
- Ди! Привет, это Саша! – поздоровался я - Узнала?
- О! Привет! Да узнала, а чего ты с телефона Андрея звонишь?
- Так получилось, я по деликатному вопросу звоню.
- Я вся во внимании.
- Тут такое дело… - начал я подбирать слова
- Ты беременная? – крикнул Казанова в трубку
- Андрей!?
- Говори правду!
- Не-е-е-е-т! – девушка была явно удивлена.
- Ну, все тогда, удачи! – Казанова нажал на отмену вызова
- Пиздец! Сама деликатность. - покачал я головой
- А чего тянуть? Да и хрен с ними, сама появится – вздохнул Казанова – У тебя от Настюхи какие-нибудь распашонки остались? – с грустью спросил Казан
- О! Стадия принятия неизбежного и покорность! – приобнял Казанову Шат
- И чего я буду делать с этим ребенком? – покрутил тест в руках Казан.
- Ну-у-у-у, до лет трех ничего особого делать не надо. Каждый день, как день сурка. Покормил, переодел, спать уложил и так по кругу. Потом начнутся вопросы, потом скупка тонн не нужных игрушек, затем нужен будет планшет, шмотки, телефоны. К 18-ти годам понадобятся права и автомобиль, ВУЗ, отдельная квартира. Затем пойдут внуки, которых на тебя спихнут, ну и все. Апофеозом будут: слезы родственников, салат, траурная рамка и бесконечные речи о том какой ты был охуенный отец, дед и сосед по горшку в доме престарелых – разлил я коньяк и начал нарезать лимон.
- Мда, перспективка – вздохнул Казан
- А ты планировал горным козлом по самкам до пенсии скакать? Хер там! – взял в руку бокал Шат
У Казановы зазвонил телефон:
- О! только ее сейчас не хватало – вздохнул Казан
- Среди этих четырех с половиной она была? – прошептал я
- Ага…
- Ставь на громкую
Казанова ответил и поставил на громкую связь.
- Андрюш, ты там наверно валокордин глотаешь? – усмехнулась деваха
- Нет, кое-что покрепче.
- Забыла тебе сказать, пока ты в офис уезжал ко мне подруга заезжала. Тест с ней делали и она его забыла на раковине.
- Я уже его нашел – буркнул Казан
- Так неудобно получилось, ты извини… Представляешь эта дура даже не знает от кого залетела, вот смех, да?
- Обхохочешься – вздохнул Казан
- Ни одна она не знает – усмехнулся Шат – У нас тоже такой приятель есть, даже не знает куда тыкает и кто залететь может – толкнул он Казанову
- Ладно, милый, я просто позвонила тебя успокоить! Целую – и деваха отключилась
- О-о-о-о-х-х-х - вздохнул Казан
- Чего не так опять? – спросил я
- Да, я как-то уже свыкся с мыслью, что я папаша – взял бокал Казан
- Ну! Это дело поправимое – взял я у него из рук телефон – Сейчас наберём кого-нибудь из твоих, раз два и дело в шляпе. Лерке звонить? – усмехнулся я
- Нее-е-е, у нее и правда, бедра узкие, Дианке лучше набери – выпил Казан.

Москвичи.

Ох уж это вечная война между городами в России. В двух странах я еще встречал такую ненависть между людьми проживающими в разных городах страны. Это США и Израиль. В США вечная война между югом и севером, и в Израиле такая же петрушка, песня везде одна и та же. Вот вы там в своих Московиях, Нью-Йорках и Тель- Авивах живете и шикуете, а мы тут в Новосибирсках, Луизинах и Хайфах хуярим с утра до вечера и ничего не имеем. Но если на проклятом Западе это больше похоже на шутки, в России ненависть к москвичам - это образ жизни.

Никогда не забуду как в Тверской области в конце 80-ых, начало 90-ых не продавали хлеб москвичам (дачникам), приезжала машина с хлебом но продавали его только местным. Нам хлеб соседи покупали. С чего такая ненависть к москвичам? У нее есть свои причины, ни только экономические, но и исторические. Все знают (молодое поколение наверное не в курсе) о лимитчиках. В Советское время Москва по сути был закрытым городом, там был лимит на количество жителей и просто так переехать в Москву ты не мог. Например, у знакомой маман работала инженером в Узбекистане (они русские, сразу оговорюсь), но чтобы переехать в Москву она пошла работать дворником, ей дали однокомнатную квартиру и так леат леат они перебрались. То есть люди, собирающиеся в Москву должны были идти на профессии которые москвичи игнорировали. Например, это даже показано хорошо в фильме «Покровские ворота» было много дворников из Татарстана. В 90-е, кстати, вывозом мусора и так далее именно татары и рулили, с этого в Москве многие их кланы и поднялись.

Ситуация была как в фантастических фильмах, где есть какой-то Полис в нем Рай и туда не пускают обычных людей, а есть всё остальное. Такая же история сейчас происходит в Северной Корее. В Пхеньян обычный человек переехать не может, может переехать только человек с высоким социальным статусом. И понятное дело люди, не важно кстати что это Россия, любой человек будет ненавидеть этих самых жителей Полиса. Как они там реально живут его не особо не волнует, в случае Москвы человек из глубинки видит картину с Патриаршими (Козье болото), дорогими машинами и роскошной жизнью. Но за всеми этими красивыми декорациями и собянинской плиткой стоит огромное количество людей которые так же выживают как и большинство населения страны. В 90-е многие жители Москвы завидовали людям из глубинки потому что у них были огороды, живность, они могли хотя бы жратвой себя обеспечить.

Если брать сегодняшний день. А что в Москве? Цены как на Западе, а заработные платы как в провинции Гуанчжоу. Какой сейчас бизнес в Москве? Дроны собирать? На хуй бы они нужны. Да, Москву подкармливают и в этом люди правы, но жизнь в современной Москве такая же серая и убогая как и во всей стране. Выпускников в моей школе из двух классов «А» и «Б» было 49 человек. Из них сейчас 46 живут за границей. Хотя они все москвичи, родились в Москве, у всех есть квартиры, но жить в этой пиздоебе современной они не хотят, они хотят будущего для своих детей, а не непонятный мир с перманентным СВО. Из Твери куча людей уехали в Сербию жить и из других регионов уезжают за рубеж, но точно не в Москву стремятся. Потому что, а что ловить в Москве? Слушать твоим детям на уроках пужества про героев, так это можно и в Туле слушать и в Омске. Институт? Так там теперь кругом дети ОСВов из КПНД хоть 1000 репетиторов нанимай, хоть 200 баллов ЕГЭ сдавай, по лимиту возьмут ни тебя, а ребенка героя геройского. А за те деньги которые требуют ВУЗЫ типа МГУ и МГИМО, да проще реально в любом Западном ВУЗе оплатить и учиться, Сорбонна уж точно лучше сраного МГУ со всеми их заебами.

Я это говорю как не просто москвич, а москвич в четвертом поколении. Этот город строили мои предки, когда того же Новосибирска и в проекте не было. И я могу ответственно сказать: Москва всё. Современная Москва — это ни кабацкая Москва Есенина и ни Арбат Окуджавы, это просто дорогая жопа, перенаселенная, неудобная, с кучей гастарбайтеров, с тысячами джигитов которые вообще не понятно чего там забыли, у них свои Дагестаны в говне стоят. Да еще остались эти конвульсии столичные, но они благодаря питерским товарищам превратились в ток шоу Соловьева. Поэтому эти разговоры: Ой там в Москве! Да ни хуя там в Москве, для меня барометром падения города, как для отельера, стало превращение Marriott Grand Hotel в Сафмар Гранд отель. Когда ослоебы типа Гуцириева куда-то приходят, всё блядь, тема закрыта сразу.

Поэтому какая на хер Москва?!

После рождения ребенка некоторых мамаш стоит отправлять на принудительное лечение в психиатрические больницы. Нет, без фанатизма, а витаминчики там поколоть чтобы они отдохнули, свежим воздухом подышали, в общем чтобы дурь выветрилась. Недавно написал приятель который случайно открыл на ноутбуке группу в которою вступила его супруга и которая там пропадает часами, неся в дом всякую бяку в виде бадов, детских диет и прочей ереси которую распространяют современные «талантливые» врачи и детские психологи.

- Нет, ты прочти! - написал он.
- Я не врач я ничего в этом не понимаю, извини.
- А я по твоему врач?! Но даже я тупой валенок из Сибири понимаю, что это пиздец! Вот вот это особенно прочти.

Консультацию, насколько я понял, давала дипломированный врач дерматолог, которая уже к 26-ти годам не просто закончила аж целых два медицинских вуза, но успела еще выпустить пару книг, как она описала их: с фундаментальными трудами в исследовании детской аллергии. Но есть же талантливые люди, мало ли, и я нехотя открыл ссылку которую отправил приятель.

- Добрый день, я так рада, что могу написать вам! Я прочитала все ваши книги! У меня вопрос: Сыну 3 года и у него началась аллергия, то ли питание, то ли это из-за того что мы теперь живем в Москве и тут очень плохая экология! Женщина прикрепила фото, на нем у ребенка была небольшая сыпь на руках.
- Добрый день! Он расчесывает руки?
- Да! Постоянный зуд.
- Для начала объясните ребенку что нельзя расчесывать сильно, нужно эти места расчесывать круговыми движениями чтобы не занести инфекцию!

Вот те на! - задумался я. Ни хуя себе дипломированный врач в лужу пернула. Хотя хрен знает, медицина развивается, мало ли, может методика такая и стал читать дальше.

- Может быть какой-нибудь крем или мазь существует! Я ходила к врачу нам выписали лекарства…
Тут же женщина была перебита!
- Боже! Вы хотите угробить ребенка гормонами?! Ни в коем случае. Вы же читали мою книгу, там я рекомендую только специальные бады которые сделаны на основе вытяжек из….
Дальше пошел список из чего сделаны какие-то мифические таблетки от которых даже сам Ленин хоть завтра встанет из мавзолея и пойдет устраивать очередную революцию.
- Да, да… Но я не знаю где их купить.
- Все просто, для начала зайдите на мой аккаунт в инстаграмм (запрещенный в России), там я проведу первичный осмотр и назначу вам рекомендации которые вам помогут.

Пиздец медицина прет! Осмотр по Инстаграмму. Прогресс, вот он настоящий 21-ый век диву давался я.

- Там же я порекомендую вам психолога, он проведет с ребенком сеанс онлайн и поможет ему разобраться с его проблемами.
- Вы считаете что это может быть психологическое? - была напугана женщина.
- Нельзя ничего исключать.
- О Боже! Но он такой тихий и спокойный у меня.
- Вы нервничаете?
- Конечно!
- А ваши нервы передаются ребенку, поэтому и вам тоже нужно будет пройти консультацию и вам назначат специальные успокоительные бады, которые сделаны из вытяжек…

- Ты читаешь? - написал приятель.
- Угу. И чего помогло?
- Что блядь? Помогло?! Да его вообще после этих таблеток раздуло как шар! Скорую вызывали. И знаешь сколько она выкинула на все эти сеансы и таблетки?
- Не знаю. Тысяч пять?
- Пятьдесят пять не хочешь и это только за сеансы с этими курами!
- И что ты сказал?
- Наорал и написал этой суке…
- Что ответила?
- Написала что я сексуально не удовлетворенный, от этого у меня стресс и мне нужен сексолог и психолог, если я буду нервничать, то и жена будет нервничать, а значит и у ребенка будет продолжаться аллергия! Ты прикинь?!
- Красиво расписывает!
- Тебе смешно?!
- Ну так, забавно….
- Да, пошел ты!

А что ему можно было сказать? Отключи жене Интернет или разводись к чертям?!

Я полез дальше по соц. сетям, листая различные страницы психологов, дерматологов, я понял что таких «талантов» среди медиков не просто много, а уже целая армия. Причем у них реально толпы фанаток, в основном женщины среднего возраста у некоторых число подписчиков доходит до миллиона. Они лечат какими-то картинами, конской мочой, травами с левого берега Дуная, волосами из мошонок тибетских монахов и как изюминка новый тренд, бады из фекалий для похудения. Хочешь похудеть? Жри говно, спрессованное в таблетки. У всех у них какие то степени великих медицинских университетов, все они чуть ли не потомки Амосова и Бакулева. Но самая прикольная написала что она из рода Авиценны который жил в далеком 980 году.

«Талантливых» людей уже столько, что иногда не понимаешь почему мы еще не на Марсе все живем и наши корабли не рассекают просторы вселенной. Все эти «талантливые» врачи, художники, писатели, публицисты, экономисты, политологи. Каждый может вылечить за минуту, создать экономическую модель при которой все в золоте ходить будут уже через месяц, написать книгу, которая затмит всех этих никчемных писак прошлого, как один написал про Ремарка, а современные художники вообще погружают нас в атмосферу вечной неги и блаженства от созерцания кривых линий и странных изгибов.

И люди счастливы, они лайкают пишут восторженные отзывы и благодарят «талантливых» людей. И я вот что подумал… А может действительно начать слушать «талантливых» людей? Купить себе бадов, нажраться их от пуза, потом вложиться в какую-нибудь пирамиду с доходом в 2000% годовых, прочесть что-нибудь «гениальное» на Прозе.ру, и потом сидеть и тупить в какую-нибудь картину из трех линий?! Может хоть тогда я буду хоть немного счастливым.

Развод.

В ОАЭ женщина подала на развод по причине того что муж ее слишком любит. Она заявила, что чувствует себя «задушенной любовью». «Супруг иногда готовит, убирается в доме , он никогда не кричал на меня и ни в чем не отказывал» - заявила она. И как вишенка на торте она добавила: «Я нуждаюсь в ссорах, даже скандалах, я не нуждаюсь в безбедной жизни в послушании. Я так хочу поспорить, но это невозможно с моим романтичным супругом. Он вечно прощает и осыпает меня подарками». Еще одна кукушка подала на развод потому что муж после гулянки не принес ей обещанный бургер. Когда он пришел в три часа ночи без бургера, она собрала вещи и ушла, а утром подала на развод.

Я закрываю ноутбук и смотрю на посетителей ресторана. Если взять в пропорции, то женщин примерно пять к одному мужику. Мужикам некогда они работают, нет не работают они въебывают. А женщины? Женщины сидят пездят и подают на развод, потому что у большинства в голове реально насрано. Они сами не знают что хотят и чем больше я живу тем больше в этом убеждаюсь. Чтобы ты не делал все будет не так. Золотая рыбка рулит миром и отношениями. Старухи из сказки стали моднее, креативнее, они начали накачивать губы и делать груди, но суть осталась та же. Все тот же беспонтовый гон иногда даже не ради того чтобы что-то получить, а ради того чтобы просто гнать на мужика, зачастую без причины, просто выносить мозг на пустом месте.

С годами анализируя многочисленные отношения приходишь к тому что одному жить реально лучше и спокойнее. В твоих шкафах твои вещи, ванная не переполнена банками с различными мазюльками, тебе не нужно постоянно куда-то ехать, тебе не нужно отвечать на идиотские вопросы типа: Как я выгляжу? Ты меня любишь? Тебе не нужно стремиться к какому-то идиотскому успеху чтобы быть как Вася, Петя и далее по списку мужей ее подруг, которые банкиры, депутаты или просто какие-то насосавшие в 90-е. Ты куришь где хочешь и можешь среди ночи тупо уехать куда глаза глядят не задумываясь над тем что придется объяснять простые вещи. Объяснять то что люди даже самые родные периодически устают друг от друга. Что она не центр вселенной и мир не вращается вокруг нее. Что иногда хочется элементарной тишины.

Их телефоны в телефонной книжке как маленькие и большие эпизоды в жизни, смех в том что толком не помнишь даже лиц многих из них. Каждую из них я так или иначе предупреждал, что все закончится хуево. Но они зачем-то все равно пытались построить очередную серую и безликую ячейку общества. С посиделками на выходных с друзьями, с поездками в ТЦ, выездами на море или дачу, периодическими скандалами, рождением спиногрызов и как итог с разводом и взаимными упреками. Меня всегда хватало только на первую часть отношений, максимум я добирался до знакомства с родней. Мне становилось дико скучно от семейной рутины. Почему? Потому что когда знаешь финал, фильм тупо не интересен.

Ты привыкаешь к ее духам, манере разговора, знаешь как добиться ее оргазма, знаешь когда у нее месячные, ты знаешь ее любимые цветы и даже знаешь что она хочет когда она сама не знает что хочет. Ты закрываешь ее как книгу и ставишь на полку, берешь другую книгу, перелистываешь, понимая что все они по сути одинаковые как говно книги Донцовой. Сюжет один, фразы одинаковые, финал предсказуем. Седина уже полностью поглощает щетину, а в зеркале ты видишь саркастический и надменный взгляд который выражает лишь: По хую на всех. Полки уже забиты под завязку, некоторое из прочитанного расхватали другие читатели и теперь мучаются между абзацами, не понимая что чем тщательнее ты разбираешь текст, тем меньше в нем становится содержания.

Друзья и знакомые уже не дают советов по поводу того что пора остепениться. Они лишь иногда на посиделках шепчут: Приглядись. Очень достойная девушка, женщина, в зависимости от возраста той или иной кукушки. И ты вроде пытаешься играть роль степенного мужчины интеллектуала, который знает до хуя умных слов. Но подонок и козел все равно берет верх, потому что именно эти два персонажа точно знают финал всей этой случки. Поэтому уважая свое и чужое время, все знакомство ты сводишь к минимуму.

Эльвира, Марина, Саша, Наташа, Катя — представляется та или иная подруга знакомых. Она улыбается, рисуя у себя в башке какой-то мир, состоящий из быта и вечного счастья.
- Саша. В позе ракобега будешь? - спрашиваешь ты.
- Что?
- В позе ракобега будешь трахаться, спрашиваю!
- Хам, нахал! Козел! - фыркает дама и уходит.
- Ты чего с катушек поехал? - возмущается подруга и приятель, которые хотят устроить личную жизнь козла, хама и нахала.
- Нет. Просто убираю все лишнее и перехожу сразу к финалу…
- Идиот!

Наверное жизнь как огромный шведский стол. На нем много различных блюд. Вариантов не так много. Ты можешь навалить себе гору еды и объесться, сидеть вальяжно и ковырять зубочисткой в зубах, а можешь пробовать понемногу но все блюда. В первом варианте остается лишь отрыжка, а во втором приятное послевкусие. Так же и с женщинами, приятнее вспоминать безумные ночи и сумасшедшие поступки чем разбор полетов и дележку имущества. Жизнь слишком короткая штука чтобы все время жевать один и тот же стейк, какой бы великолепный он не был.