toplap82

Помните «Операция «Ы» и другие приключения Шурика»? Там, по-моему во второй серии, засовывая таблетки снотворного в колбасу чтобы усыпить собаку, Шурик говорит: «Была «докторская» стала «любительская!»» Нечто подобное я сегодня наблюдал.

Прилавок. Там все виды колбас которые только есть на свете. Магазин российско-еврейский поэтому преимущественно товары из стран СНГ. Вкус, блин, бывшего СССР. Продавщицы как будто так же специально подобраны. Я бы назвал их поведение: хамовато — приветливы. Такой тип отношения к покупателям есть только у продавщиц той эпохи. Она вроде тебе не хамит, но в то же время чувствуешь что тебя на хер послали, но иногда понимаешь этих продавщиц. Впереди очереди в колбасном отделе стояла женщина пожилого возраста.

- У вас вот эта колбаса кошерная?
- Нет. У нас нет кошерной колбасы.
- Хм. Мой муж сюда заходил и купил кошерную колбасу.
- Этого не может быть. Тут вся колбаса из Украины, Белоруссии и России.
- А там не делают кошерную колбасу?
- Я не знаю, но колбаса не кошерная.
- Вы не знаете и утверждаете что у вас нет кошерной колбасы?!
- У нас есть кошерные товары, но мясные продукты у нас не кошерные.
- Семен же купил?!
- А какую колбасу он покупал?
- Сейчас, минуту, ждите…

Бабка достала смартфон и ловко управляясь с ним совершила звонок.

- Сеня, ты какую колбасу брал? Таки посмотри по чеку. А куда ты дел чек?
Сзади собиралась очередь и одна дама спросила:
- Простите, пока вы выясняете, я куплю?!
- Куда вы спешите?! - бабка оторвалась от разговора — Конец дня, выдохните… Сеня, ты нашел чек? - вернулась она к беседе с мужем— Так вспоминай название, тут все люди ждут только тебя.
- Ну, пиздец — мужик в самом хвосте громко выругался.
- Тут женщины, не ругайтесь мужчина, уши от вас вянут — сделала замечание какая-та баба.
- Ой, ё моё, по полжизни прожили среди трех этажного, а тут окультурились!
- Сеня! Ты куда пропал? - бабка продолжала диалог с супругом — В туалете? С желудком опять плохо?! Ты не выпил таблетки после антибиотиков которые я сказала! Ладно посиди там заодно вспомнишь название колбасы! Я подожду.
- Женщина вы издеваетесь? - взвизгнула дама средних лет — Мы с работы и все устали.
- Девочка моя, работа должна быть такой чтобы на ней отдыхать, а не уставать. Милая, пока мой думает взвесь мне Пармезана полкило.
Продавщица взвесила.
- И натри его в коробочку…
Продавщица повиновалась.
- Сеня?! И как называется?
Вся очередь замерла в ожидании. Так фанаты футбола ждут финального свистка когда их команда выигрывает.
- Поняла. Все, скоро буду. Девушка, называется «докторская Лаав». (Дымовская),
- У нас нет «докторской» Лаав, у нас Лаав только «любительская». Но она с жиром и точно не кошерная.
- Минуту — бабка опять начала набирать номер под вздохи покупателей - Сеня! У них нет докторской! Как? Но она не кошерная получается?! Хорошо.
- Так что вам взвешивать?! - начала уже беситься продавщица.
- Мне вот эту «любительскую», но жир от туда уберите.
Очередь замерла, глядя на продавщицу в ожидании что сейчас «любительская» окажется на лице этой бабки. В это время вышла, я даже не знаю кто она, но типа директора. Я ее называю тетя Вета потому что эта старая еврейка похожа на мою тетку, живущую в Германии, хотя зовут ее Ирина.
- Ой здравствуй Бэлла
- Ой привет! Как ты ?
- Тружусь как видишь. Весь день в этом магазине с дураками туда-сюда, сюда- туда.
В это время дураки стояли в очереди и вращали глазами.
- А ты что здесь?
- Да, вот Сеня заказал колбасу а такой нет оказывается.
- А какую надо?
- Он говорит тут докторскую лаав покупал, а ее нет!
- Что совсем нет?! - обратилась Ирина к продавщице.
- Нет ее.
- А какая есть?
- Любительская.
- Так выковыри от туда жир и все, делов-то минута.
- Ир, ты серьезно?!
- А шо?!
- Таки и говорю. Без жира она кошернее — поддакивала бабка.
- Да вы там издеваетесь что ли! Я жаловаться буду! - возопил мужик в конце очереди.
- Жалуйся! А я твоей жене расскажу что ты сюда неделю назад с дамой заходил и коньяк покупал!

Сука, одна большая деревня израилевка. Хуй скроешься - подумал я. В это время, услышав про жену и по ходу любовницу мужик затих, продавщица монотонно выковыривала жир из колбасы.

- Простите — я слегка подвинул покупателя перед собой и покинул очередь.
- Привет! - обратилась ко мне «тетя Вета», заметя меня
- Здрасьте.
- Ничего не надо что ли?!
- Не-е-е-е, сыт. Я сюда так захожу, поностальгировать — пытался ретироваться я.
- М-м-м-м.. Надо за это деньги брать! - резюмировала Ира.
- Это бесценно — пошел я к кассам.

Гагарин долетался, Пушкин дописался, Дуров дотелеграмился

Наблюдая за российскими властями я прямо как Новый год жду, каждый раз новые «подарки». Такие креативные ребята что сердце радуется, их бы рвение да в мирных целях у нас уже Сингапур с Дубаем был бы. И стратегия поведения и принятие решений у них такая, нестандартная, выделяющаяся на общем мировом фоне что ли. И наезд на Дурова и Телеграмм это доказывает. Основные паблики, самые жирные, принадлежат как раз людям которые управляются из АП. Соловьев, Собчак и далее пос списку. У них в Телеге целые медиа империи, Шмакс пока не вывозит хоть и на парковке ловит. Возможно есть какие-то антироссийские паблики, ну так они в ВК том же есть или ВК трогать нельзя потому что это вотчина господина Кириенко?! Нет ФСБов я понимаю они ребята простые. У них кругом шпионы и враги, всех надо посадить, расстрелять, а потом еще раз посадить. К ним вопросов нет. Но разве в АП не понимают, что объявляя владельца соц сети террористом и экстремистом ты автоматически подписываешь всех пользователей этой сети к данным статьям. И получается что люди которые подписаны на Соловьева, да и он сам, то есть миллионы лояльных граждан оказываются террористами и экстремистами. Кто-то возразит: котлеты отдельно мухи отдельно. Но, позвольте, например скупка краденого. Вы знаете что вещь украли, покупая ее, получается по закону вы соучастник, то есть зная что соц. сеть экстремистская, а вы ей пользуетесь, значит вы тоже экстремист, ну по логике вещей.

Или я чего-то не понимаю в нынешним российском законодательстве?

https://www.kp.ru/daily/277802/5282675/

Открытка
- Где у вас тут почта? - спросил я у таксиста в Аддис-Абебе
- Зачем? - посмотрел Ашер — Нам ехать надо, завтра уже в Эритрею
- Почта где?
- Я отвезу — кивнул таксист
- СМС отправить не можешь?
- Мне открытка нужна.
- Как ты был странный с тюрьмы так и остался.
- Ашер пей воду и не зуди.
- Там еще сувенирный магазин рядом хороший — рассказывал таксист — Можете там что-нибудь купить и послать как сувенир.
- Подумаем, - уставился я в окно.
Машина подъехала к почтовому отделению Эсиопост.
- Вон там сувенирный, а дальше по улице есть супермаркет — показывал таксист
- Я в магазин — сказал Ашер
Выйдя из такси, я зашел в отделение почты. В основном все сидели и занимались отправлением и приемом переводов, получением посылок. Хотя что можно посылать из Эфиопии не понятно, кирпич соли если только. Подошла какая-та девушка на удивление неплохо говорившая на английском.
- Добрый день! Вам чем-нибудь помочь?
- Да. Мне бы открытку купить и послать ее.
- Открытку? - удивилась она
- Ну да. Такую карточку с изображением чего-нибудь в вашей стране.
- Письмо можете написать, ящик там
- Мне срочной доставкой и открытку.
- У нас нет открыток. Можете купите что-нибудь с изображением вложить в письмо и отправить срочной почтой, но это дорого.
- Понял — я вышел из почты и пошел в сувенирный магазин.
Там удалось раздобыть карточку с изображением города и надписью Welcome! Мне конечно же еще всучили брелок, пару магнитиков и еще пакет разной мути. Я вернулся на почту взял бланк и сел писать:
«Привет, родная!
Снова пришлось лететь в этот «Рай», завтра в Эритрею. Тут неимоверная жара, но ты и сама помнишь африканский зной. Как всегда перебежками от кондиционера к кондиционеру. Не то что в России, помнишь как из Переделкино ездили на речку холодненькую. Так жаль что не можем закинуть псину в машину и махнуть на ту речку. Приходиться тебе писать из этой вечной пустыни. Пишу тебе опять из мест где нет дождей и нет прохлады. И связь тут дико плохо ловит, завтра в Эритреи вообще чувствую никакой связи не будет, симка местная чисто для красоты. Хотя знаешь, милая, ведь тут одна из самых древних цивилизаций. Представляешь тут нашли ту самую знаменитую Люси которой 3,2 миллиона лет. Мне всегда интересно было она так же как и ты меня пилила своего мужика: не кури, не пей! Веди себя нормально! Наверняка так оно и было. А так все нормально вроде, мама вчера скинула видео как дочери вручают очередную грамоту. Да, совсем забыл, вчера пришло сообщение от Лариса: «Привет! Как ты?» И я обрадовался что это ты, вскочил, спросонья не понял что это не можешь быть ты, ведь ты не знаешь моего американского номера. Это оказалась коллега по работе. Нет, она просто коллега, честно! Но я так давно не получал от тебя сообщений что просто показалось. Твой номер у меня в телефоне и он как наш родной дом, где всегда тепло и уютно, где камин, спит псинтус, а ты рассказываешь мне про Лопыреву и еще про какую-то муть. Тут лист заканчивается.
Я скучаю и всегда с тобой, еще немного помотаюсь тут и к тебе, не грусти и веди себя прилично ).»
Я свернул письмо убрал в конверт, вложив туда открытку. Дождался очереди и подошел к сотруднице почты.
- Срочной доставкой
Девушка подозвала другую которая говорила на английском
- По этому адресу?
- Да.
Она посмотрела на коллегу
- Что-то не так?
- Вы уверены?
- Да. Там же написано.
- Ладно — пожала она плечами.
Я оплатил все и вышел из здания почты, Ашер уже что-то жрал стоя возле такси
- Все?
- Да
- Барух Хашем (Слава Богу) поехали уже в отель.
Машина тронулась с места и повезла нас в очередной отель…

***********

Канцелярия Кладбище Хайят Бич Вар….- Письмо какое-то срочное…
- Откуда?
- Из Эфиопии
- Откуда?! От кого?
- Алекс…
- Давай сюда — Орли забрала письмо — Я разберусь.

На могильной плите рядом с открытками из Нью-Йорка, Лондона, Берлина, Парижа… Стоит открытка с видом на Аддис-Абебу, под ней лист бумаги: «Привет, родная! Снова пришлось…..»

Мы сидим с приятелем и смотрим телек, они с женой и детьми заехали в гости. Он немного говорит на русском и понимает всё, так как супруга у него русская.

- А это что? - показывает он на экран где проходит реклама парада посвященному к дню военно-морскому флоту РФ.
- Парад.
- Корабли выстраиваются и плывут?
- Как-то так.
- Хм… Я слышал что у вас уже парад пару месяцев назад был. Это другой парад?
- Да. Там парад сухопутных войск был, а это парад морских войск.
- У вас так много парадов?!
- Традиция.
- Наверное куча денег все это стоит?
- Традиции важнее денег. У вас же тоже свои традиции есть. Куда вы недавно ездили?
- В Испанию.
- Правильно потому что у вас традиция два -три раза в год уезжать за границу. Если ты не выезжал за границу страны в течение года на тебя будут косо смотреть, мол или банкрот и выезд закрыт или что-то не так с тобой. Своего рода традиция.
- Можно и так сказать.
- Вот, а в России традиция ездить на дачу. Забить машину барахлом, усадить тещу, жену, детей и по пробкам ехать в хуево тутуево на природу.
- А там?
- А там в течении отпуска копаешь грядки. С утра встаешь лопату в руки и херачишь до одури. Слепни кусают, а ты шарашишь как негр на плантации под присмотром «любимой» тещи. А потом все что вырастил закатывается в банки и убирается в подпол, это что-то типа склада.
- А потом?
- А потом на помойку и ты снова на следующий год херачишь на грядках.
- Чего-то я не понял, а где отдых то?
- Странные вы люди элементарного не понимаете. Смотри ты весь год работаешь. Офисы — шмофисы, переговоры. С утра до вечера работаешь. И вот раз в год ты выезжаешь на дачу чтобы копать. И на этой даче ты осознаешь что весь год ты не работал, ты отдыхал и что твоя работа и есть реальный отдых. И ты окрыленный приезжаешь в офис довольный как слон что вырвался из Ада.
- Хм, странный подход.
- Традиция.
- Ладно, а парады?
- Ты служишь в армии. Там стандарт: подъем, отбой, стрельбы, учения. И тебя вся эта рутина заебывает. И вот раз в год вы готовитесь к параду. Каждый Божий день ты маршируешь в течении 3-4 месяцев до одури. Каждый день, представь, строевая подготовка на несколько часов. И все только для того чтобы в толпе таких же дураков как ты пройти строем в течении 10-15 минут. И ты после этого начинаешь осознавать что обычная рутина армейская — это офигенный кайф. Тебе особо никто не дергает маршировать не надо постоянно, сиди кури и автомат чисти. Все русские традиции направлены на одно чтобы ты заебался и лишних вопросов не задавал. Дать тебе понять, что обычная твоя жизнь не такая уж хреновая, что может быть и хуже.
- Ладно, а традиция выпивать к примеру?
- Тоже самое. Представь ты пьешь, пьешь так что уже в горло не лезет, просто в хлам. И вот на определенный день ты просыпаешься, трезвеешь, умываешься, бреешься, пьешь чаечек с лимоном и начинаешь осознавать как же классно быть трезвым! Ничего не болит, деньги в трубу не вылетают и так далее.
- Мне это как-то не понятно.
- Да, куда тебе понять. У тебя жизнь ровная как поверхность соляного озера, как впрочем и у всех тут. Скука смертная. А России жизнь бурлит! Представь сначала Новый год — 10 дней беспробудной пьянки, потом 23 февраля — парад, потом восьмое марта демонстрация и шествие, потом Пасха — крестный ход, потом первое мая - демонстрация, потом 9 мая снова парад и начинается самое веселое — дача и грядки, потом снова праздник и шествие по случаю дня России, потом морской парад, и все это сопровождается дачей и тещей, потом шествие по воду 1-го сентября, потом день города, потом день единства и снова шествие с транспарантами, а потом снова новый год.
- Насыщенно.
- А то! Но знаешь в чем кайф, между всеми этими традициями и праздниками есть работа где можно отдохнуть.
- Нам бы такие традиции.
- Нет. Они вам не подойдут.
- Почему?
- Потому что вы ленивые. Работа-дом, работа-дом, ну пляж, путешествия. А для того чтобы жить по традициям России нужно иметь не только крепкую печень, но и иметь стержень и несгибаемую силу воли. Только одна страна в мире способна на это и это - Россия.
- Почему?
- Чего ты заладил, почему да почему?! По определению. Какой народ еще может выдержать такое количество парадов и демонстраций?
- Не знаю.
- Вот и не знаю. Соблюдение традиций — это тебе не в тапки срать и не хумус лопать. Это штука сложная.

Работал я однажды в одной конторе. Занимались мы… Ладно, так уж и быть скажу потому что прошло много времени и меня москвичи уже не от пинают ногами за это. Занимались мы общежитиями для гастарбайтеров. В теории в наших общежитиях должны были проживать только граждане РФ, Белоруссии и Украины, но на практике с помощью волшебства Ивановы, Кароткевичи и Загарулько превращались в Элбигиевых, Гаффоровых и прочих товарищей из средней Азии. Начальство свою любовь к последним объясняло очень просто – они маленькие, поэтому больше в помещении может поместиться и прибыль с койко-место больше. Логика железная и неоспоримая. Всю нашу богадельню прикрывало высокое начальство из МВД и ФМС, поэтому проверки как правило ограничивались телефонным звонком.

Я был призван в этот вертеп для облагораживания. На базе одной из общаг я должен был сделать гостиницу эконом класса. И самое уникальное мне это даже удалось пока владелец  не посмотрел цифры и изрек: "На хуй!" Лучше кровати в три ряда как раньше и на них по четыре таджика на койку". Все мои доводы в пользу того что невозможно отель который находится в съемном здании отбить за полгода были оставлены им без внимания. Подумав, он принял Соломоново решение по его мнению, он решил два этажа оставить под отель, а остальные три наполнить двухъярусными кроватями и набить туда часть средней Азии. Я, конечно, возразил и пояснил что вход один, и вряд ли люди которые платят деньги за номер захотят пересекаться с гастарбайтерами, но получил гениальный ответ: Ты доктрину коммунистической партии СССР помнишь? – спросил босс. Это тут при чем? – удивился я. Пролетарии всех стран соединяйтесь! – пояснил он и добавил – Свободен!

В данной компании была еще особенность, в пятницу в приказном порядке, мы все собирались в небольшом зале для переговоров и жестко бухали. Явка была обязательной.  Руководство думало что так оно сплачивает коллектив, но скорее это была подготовка коллектива к массовому походу к наркологу, потому что  спивались мы там капитально. В четверг начинали завозить ящики с бухлом и жратву, а в пятницу часть девах манагеров снимали с работы и они несколько часов резали, готовили, накрывали и так далее. К концу рабочего стройными рядами в добровольно-приказном порядке все шли бухать. Денег начальство не считало особо, середина  2000-ых, строительный бум в Москве и от клиентов отбоя не было, в комнатах по 20 метров проживало до 50 человек, меньше метра на рыло. Все удивляются почему такая высокая рождаемость среди гастарбайтеров, а хули, если все друг на друге спят, тут хочешь не хочешь кому-нибудь да присунишь.

И вот очередная пятница, я, проведя переговоры с директором Ярославского вокзала по поводу рекламы, возвращаюсь домой, начисто забыв про пятничную пьянку. Раздается звонок:
- Саша! Ты где? – в трубке тревожный голос Владимировны нашего коммерческого директора.
- Тань еду домой! Устал как черт этот придурок все мозги мне съел.
- Немедленно в офис!
- Ты мне не начальник, я сам по себе. И я не хочу пить – прокричал я в трубку и весь вагон метро, вернее мужская его часть неодобрительно посмотрела на меня.
- Витальевич тебе голову снесет в понедельник или уволит.
- Да хрен с ним…
В это время босс выхватил трубку и начал орать:
- Тебя где носит!
- С переговоров еду
- Быстро в офис!
- Сергей Витальевич я устал, тяжелая неделя была.
- Вот и расслабишься. Ты забыл наши правила? У тебя полчаса.
- Я мысленно со всеми вами
- Полчаса! – бросил он трубку.

Это означало, что или я увольняюсь и остаюсь без денег, а на шее у меня Лера, пинающая балду дома и два кота или я еду бухать. Альтернативной работы на тот момент не было поэтому я поехал на Грузинский вал в офис.

Приехав, я снял пальто и пошел в общий зал откуда были слышны крики и звучала музыка из 80-ых, Антонов разрывал публику в клочья. Наверно не было, нет, и не будет конторы в стране где так фанатели бы от Антонова. Я всегда уважительно относился к его творчеству, но после работы в той компании я его возненавидел.
- Явился! – неодобрительно посмотрел на меня босс.
- Давай Сань – плеснул мне полный стакан виски юрист.
- Владик, можно я поем чуть-чуть сначала, весь день ничего не ел – присел я на стул.
- Кто не работает тот не ест! – ухмыльнулся босс – Пей!
Я отпил половину и поморщился.
- Вот все у тебя наполовину – вздохнул шеф – И отель наполовину и пьешь наполовину…
- Так вы же сами отдали часть этажей под общагу! – возмутился я.
- Но виноват ты!
- В чем? – потянулся я за нарезкой и тут же получил от шефа по руке
- Допьешь, потом будешь есть. Виноват в том что ты не настоял нас своем.

Все смеются что у женщин нет логики, просто мало кто работал Сергеем Витальевичем, который даже слово  логика не знал. Свое незнание он обычно компенсировал криком. Вообще крики и разборки было нормальным явлением в наших застенках. Причем они могли начаться на пустом месте.

Наша секретарша  всегда носила туфли на высоком каблуке, а сам Витальевич, скажем так, был ни разу не высокого роста поэтому по офису был приказ: Все женщины носят туфли на низком каблуке или вообще на каблуках не ходят. Но Элька с прибором клала на эти распоряжения поэтому носила каблуки до поры до времени.
- Чтобы завтра ты была в туфлях без каблука! – орал на нее шеф
- У меня нет туфель без каблука!
- Купи, роди, укради, мне насрать! А иначе уволю…
- У меня зарплата маленькая, не на что мне покупать. Купите мне туфли, буду их носить.
- Больше ничего не надо!? Я тебе все сказал! – хлопнул он дверью.
На следующий день Эльвира опять была на каблуках, шеф молча подошел к ней и положил на стол пару белых тапок которые он наверняка скоммуниздил в каком-нибудь отеле.
- Надевай!
- Вы смеетесь?
- Я кому сказал, надевай или заявление об уходе.
Эльвира, вздыхая и мотая головой все-таки надела их.
- Главное чтобы только вперед ногами в них отсюда не вынесли – съязвил я, проходя мимо
- До хуя смешно? Могу тебе такие же выдать – злобно посмотрел на меня шеф.
- Я не достоин такой чести – скрылся я в своем кабинете.

Когда бухгалтерша затянула: Пройду по Абрикосовой, сверну на Виноградную, стало понятно что кондиция у коллектива достигнута. Вообще Тамара Николаевна являлась неким алкотестером нашей конторы когда она начинала завывать про Абрикосываю значит усе, следующим будет юрист Владик со своими напевами про то что надо быть вместе 20 лет спустя и его пьяный бред о том, что к пенсии он все-таки добьется Эльку.  Мероприятие закончится коллективным исполнением «Золотая лестница» где солировать будет Витальевич. Однажды меня даже лишили премии за то что я недостаточно широко рот открывал когда мы пели эту ебучую песню. Поэтому теперь я уходил подальше и открывал рот как можно шире правда не пел ни хера.
И так, под звуки Абрикосовой у меня раздался звонок телефона. Тут надо пояснить, на этом мероприятии телефоны должны были быть отключены, но поскольку я опоздал и все делал впопыхах я начисто забыл про это.
- Але, але, Саша! – в трубке был голос управляющего вертепом под названием отель-общежитие.
- Так! – гаркнул босс – В следующем месяце без премии! Я же говорил телефоны отключать.
- Чего тебе Саныч, давай быстрее я и так по твоей милости без премии теперь.
- Саша! Саша! Срочно приезжайте.
- Пожар что ли?
-Хуже! Тут несколько таджиков забаррикадировались в подвале и не открывают!
- И что? Посидят, проголодаются и выйдут.
-Они воду перекрыли! Постояльцы в бешенстве…
- И чего они закрылись?
- Сергей Витальевич им уже три месяца не платит, и он обещал им номера, а живут они в общих комнатах, где по 70 человек. Они требуют руководство.
- Уже по 70?! Они что там плодятся?
- Не знаю, но так больше невозможно!
- Успокойся. Поговори с постояльцами, объясни ситуацию, скажи что  чинят трубы. Сейчас будем решать…
- Саша! Ты петь идешь? Или ты еще на один месяц без премии хочешь остаться? – прокричал босс.
- Что у вас там происходит? – кричал Саныч в трубку.
- Мы поем!
- Идиоты! – бросил трубку Саныч
- Сергей Витальевич, проблема в Пушкино.
- Все в понедельник. Иди, бери микрофон…
- Сергей Витальевич послушайте. На объекте в Пушкино забаррикадировались в подвале  таджики и отключили воду.
- И что? – ухмыльнулся он.
- Как что! Люди без воды. Там уже митинг скоро будет. Таджики говорят что вы им не заплатили.
- Мы не ведем переговоров с террористами и оголтелой толпой которая их поддерживает – махнул стакан виски Витальевич.
- Они требуют руководство!
- Вот народ – покачал он головой – Вывезли их в европейскую страну, работу им дали, а они в подвал. Дикари!
- Так вы им не платите.
- Я даю им больше чем деньги, я даю им возможности для самореализации.
- А жрать им на что?
- Кстати о жрать – задумался он – Там же в подвале у нас, Юр – подозвал он снабженца.
- Да, Сергей Витальевич – шатаясь, подошел снабженец.
- Что у нас там?
- Несколько десятков коробок с Дошираком, сухой картошкой и прочее.
- И вода у них там есть, долго могут сидеть – вздохнул Витальевич – Хитрые азиаты. Знали какой стратегический объект захватывать.
- Так, Эля машину мне к подъезду, ты – показал он нам меня – И ты – показал он начальника службы безопасности – со мной поедите.
Я пошел к выходу, но он окликнул меня:
- Куда собрался?
- Как куда?! Сами же сказали что едем.
- Сейчас споем Золотая лестница и поедем. Они из подвала все равно некуда не денутся. Давайте еще выпьем и на раз-два-три…

Исполнив корпоративный гимн, мы вышли к машине и поехали в сторону Пушкино, собрав все пятничные пробки, мы все-таки добрались до объекта. Возле отеля-общежития бегал Саныч в сопровождении охранников.
- Что тут у тебя черт Пушкинский. Такой вечер испоганил – вылез из Мерседеса Витальевич, охранник поддерживал его под локоть.
- Заперлись, Сергей Витальевич.
- Это я уже знаю. Какие требования выдвигают? Самолет до Таджикистана и Камаз растворимой лапши?
- Они требуют деньги за работу и нормальные условия проживания.
- Деньги-и-и-и они требуют!? Деньги детям не игрушка, потратят их на всякую фигню типа водки, а народам средний Азии пить нельзя. А условия проживания у них царские!
- Да уж – вздохнул я.
- А что? Светлые просторные комнаты и вид на сосновый бор…
- 70 человек с тобой рядом – протянул я.
- Да! Да, Саша, да! Кампания! Зато всегда весело, не скучно, соотечественники твои рядом и родной язык. Что еще надо для счастья?
- Вы сейчас серьезно? – покосился я на него.
- Я всегда серьезен.
В этот момент к нам подошел мужик который проживал в гостиничной части нашего заведения.
- Вы тут главные, да? – обратился он к нам.
- Главнее некуда - буркнул Витальевич.
- Это что за безобразие! Нас убеждали что это отель эконом класса, а на практике оказалось что тут общага внизу. И это за такие деньги!
- Хотите в общагу переехать? – дыхнул перегаром на мужика Витальевич.
- Я хочу за свои деньги жить по-человечески, чтобы хотя бы вода была! Ее с утра нет!
- Все будет, не волнуйтесь. И вода и жизнь человеческая – вздохнул босс.
- Я везде напишу какая помойка тут у вас.
- Ручку дать? – был не возмутим Сергей Витальевич.
- Что персонал, что руководство  - хамье сплошное! – развернулся мужик и пошел в отель.

Витальевич конечно был не прав, но и мужик лукавил. Отдельный номер со всеми удобствами телеком за  580 рублей в месяц хрен бы он где нашел, даже в Пушкино, не говоря о Москве.
- Ладно, надо переговорщика засылать. Сань ты у нас самый болтливый, да и языки знаешь. Иди и вытаскивай их.
- Я таджикский  язык не знаю. Я знаю английский, испанский немного, немецкий в общих чертах.
- По хую. Все языки одинаковые, кроме русского. Иди уже, пока без еще одной премии не остался и так уже два месяца без премии.
- Второй то за что?
- Плохо пел… Все иди.
В сопровождении Саныча и охраны мы пошли к подвалу за прочной дверью слышалась речь. Я постучал.
- Кто тама? – спросил рабочий
- Я из руководства.
Послышались шаги
- Ты начальник?
- Начальник.
- Большой начальник?
- Нормальный.
- Нам нужен большой начальник, нормальный не нужен.
Я присел на корточки, достал из пальто флягу и отхлебнул, поняв что переговоры будут долгими.
- Я большой начальник!
- Врешь! Ты сказал что ты нормальный…
- Вы по-русски хуево понимаете. Нормальный у нас это и большой, и огромный, и самый великий.
Нависла пауза, рабочие по ходу устроили мини совещание после которого послышался уже другой голос:
- Если ты большой начальник, то скажи чтобы нам выдали деньги за работу!
- Давайте вы выйдете, включите воду и мы спокойной поговорим.
- Нет! Нет денег – нет воды!
- Мужики, послушайте. Поймите, ну взломают дверь, вытащат вас оттуда ведь только хуже будет.
- Не взломают! Дверь дорогая!  Я в смете видел.
Чувак видно был их лидером и говорил очень уверенно.
- Как тебя зовут? Я Александр! – представился я
- Я Бахтиер…
- Так это вроде не таджикское имя. Ты узбек что ли?
- Узбек, узбек. Деньги давай!

Послышались шаги, к нам подошел Витальевич со всей свитой.
- Ну? Что? – посмотрел он на меня – Взрывать дверь будем? – усмехнулся  он.
- Я пока разговариваю. Там таджики и узбек требуют деньги за работу.
- А узбек у них в заложниках? Скажи пусть убивают, нам не жалко – рассмеялся босс
- Нет, он у них похоже главный.
- Международная преступная группировка – это уже серьезно.
- Сергей Витальевич, ну выплатите вы им за месяц хотя бы они ведь нормально вестибюль сделали.
- Из твоей зарплаты.
- Ээээй, вы там – постучал он в дверь – Монте-Кристы хуевы, открывайте…
- Ты начальник? – послышался голос.
- Я тут хозяин!
- Нам хозяин не нужен, нам большой начальник нужен, самый главный который перед тобой был.
- Вон оно как! – посмотрел на меня Витальевич – Давай, начальник – похлопал он меня по плечу.
- Бахтиер! – подошел я к двери.
- Бахтиера нет…
- А где он? Позови его.
- Не может он.
- Съели наверно – усмехнулся нач. службы безопасности.
- Пожалуйста, позови его.
- Не может он! – настаивал таджик.
- Да почему?!
- Он в туалете!
- Каком на хер туалете?! – проревел Саныч.
- Да, в туалете, в дальнем углу – пояснял таджик.
- Лапша моя выходит – задумчиво сказал Витальевич.

Через пару минут все-таки появился Бахтиер.
- Деньги принесли? – сразу спросил он.
- Бумагу тебе засранцу принесли! – лез в разговор Саныч.
- Нет. Бахтиер, тут Сергей Витальевич, он хозяин ты знаешь. Выходите нормально поговорим.
-Он деньги привез?
- Хуев как дров – усмехнулся босс.
- Привез!
- Покажи.
- Каким образом? Тут окон нет и дверь железная. Выходите и будут вам деньги.
- А комнаты, комнаты будут?
- Обсудим.
- Не обсуждать надо, а давать! – наглел узбек.
- Вот он тебя имеет – рассмеялся Витальевич.
- Я вообще-то тут ради всех стараюсь. Сами разговаривайте, если вам не нравится.
- Не могу – пожал плечами босс – Я же не огромный начальник, а так всего лишь хозяин, грязь из-под ногтей.
- Очень смешно – вернулся я к двери – Бахтиер, правда, хватит. Выходите все обсудим, получите свои деньги и разойдемся, поздно уже.
- Не выйдем! У нас тут все есть, можем хоть год тут сидеть!
- Вы там в собственном говне потоните за год! – опять влез Саныч.
- Ладно! – стукнул по двери Витальевич – Сколько у нас в кассе денег? – спросил он у Саныча.
- Тысяч 150… Вы же знаете у нас безнал сплошной.
- Эй, Бахтиер, это Сергей Витальевич, заканчивайте херней маяться. За два месяца я вам оплачу тут на месте, остальное потом.
- Нет! Все и сразу.
- Не борзей, а то выломаем дверь вообще ничего не получите.
- И комнаты!
- Разберемся…

Послышался лязг замков и дверь открылась, на нас смотрели пятеро гастарбайтеров, смотрели с явным недоверием. Но Витальевич к всеобщему удивлению реально расплатился с ними за два месяца и пообещал оплатить и третий месяц. По дороге в Москву я у него спросил:
- Вы же не хотели платить?
- За смекалку их заплатил, да и пятница сегодня. Есть такая присказка: По пятницам не подаю. Но кто-то же должен подавать? – усмехнулся он.
- Но они вообще-то их заработали.
- Начинается! Все, заткнись – отвернулся он от меня.
Комнаты, конечно, он им не предоставил, он вообще ликвидировал отельную часть и завез туда еще больше коек для общежития. На мой вопрос: Почему? Он ответил очень просто: Я тем таджикам заплатил, отбиваться то как-то надо…

Я лежу на шезлонге отрываю от бумажных полотенец квадратики, делаю из них комочки и пытаюсь попасть в мангал, какие-то из них попадают в него и вспыхивают небольшим пламенем, большинство же просто падает вокруг железного квадрата на ножках. На изумрудной лужайке они выглядят как небольшие снежки упавшие с неба. До хуя эпичная картина, блядь.

- Как все заебало - вздохнул я и очередной комочек бумаги полетел мимо мангала
- Добрый вечер. Шабат Шалом
Я обернулся позади меня с улыбкой до ушей стояла Алекса
- А, это ты - я отрывал от рулона очередной квадратик.
- Чем занят?
- Размышлениями над гипотезой Ходжа о возможности аппроксимации формы любого объекта путем «склеивания» вместе простых тел большей размерности.
- Чего?
- Хуйней маюсь, чего-то хотела?
- Да. У меня завтра день рождения, вот хотела пригласить.
- Кого? Бля! Попал наконец-то - в мангале вспыхнул комочек из бумаги
- Тебя.
- Куда пригласить? - начал я делать новый комок
- Завтра, на день рождения.
- Пока не наступит завтра, не поймёшь как охуенно было сегодня - кинул я комок и он снова попал в мангал - Три очка! Ты видела?
- Ты меня слышишь вообще?
- Да, завтра кто-то рождается и куда-то надо идти - я снова комкал бумагу и готовился к броску
- Я завтра рождаюсь! И у меня день рождения.
- Здорово, не повезло тебе родиться в современной выгребной яме, состоящей из генетического мусора и идиотов! - кинул я бумагу - Сука! Три раза подряд! Джекпот! Не уходи никуда ты фартовая по ходу дела.
- Так ты придешь?
- Подай мне бутылку и стакан, лень тянуться
- За бумажными полотенцами тебе не лень тянутся, а за бутылкой лень?!
- Бутылка ближе к тебе стоит.
- Держи.
- Чего ты мне даешь? Налей в стакан и подай нормально.
- Я тебе что служанка?
- Нет! Ты друг, товарищ и брат, разве ты мне не поможешь в моем бедственном положении? Даже стакан не подашь?
- В чем это у тебя бедственное положение?
- Ты помнишь Данте? Земную жизнь пройдя до половины, Я очутился в сумрачном лесу, Утратив правый путь во тьме долины...Я осознал пустоту бытия, соображаешь вообще о чем я?
- Соображаю что ты охренел в конец!
- Согласен, фьючерсы на никель повысились, охренели в конец! Как же все это заебало! - кинул я бумажку и она не долетела - Сука! Одного броска до покера не хватило! Нет в жизни фарта...
- Какой же ты пессимист - разливала по стаканам ром Алекса
- Долгая история нашего народа показала что выживают в основном только пессимисты.
- Держи свой стакан - подала она стакан и присела рядом - Еще раз повторю вопрос: Ты придешь?
- Куда? - отпил я и закурил
- Ты издеваешься? На день рождения!
- В чем такая потребность моего нахождения на данном мероприятии? Там пьяных мужиков мало будет?
- Там пьяных вообще не будет!
- Тогда что мне там делать?
- Просто...
- Просто даже кошки вискас не жрут, я не думаю что тебе букет или подарок от меня нужен.
- Каждый год на мой день рождения приезжает один человек...
- Мм-м-м-м, человек приезжает. Надо будет глянуть, давно уже людей не встречал - отрывал я очередной кусок бумаги
- Ты можешь выслушать?
- А я чем занят?
- Ты как всегда в остроумии тренируешься
- Где я и где остроумие? Я не учитель, я ученик и в тайны мироздания еще не проник. Я лишь пылинка, гонимая судьбой и ветрами по витиеватым дорогам жизни, которая не знает покоя и отдыха в поисках великой истины бытия.
- Саша! Я тебе сейчас эту бутылку об голову разобью!
- Сядешь! - погрозил я пальцем- А в тюрьме скучно, я там был.
- Ты можешь мне оказать услугу?
- Так на день рождения прийти или услугу оказать?
- Услуга как раз вытекает из того что ты придешь на мой день рождения.
- Интрига, таинственность, заговоры, м-м-м-м-м, люблю всякое непотребство.
- Никакой интриги, если бы ты дал мне договорить я бы пояснила, но ты же перебиваешь...
- Ладно, ладно, слушаю, чего тебе надо?
- Этот человек мой бывший, мы давно расстались, но каждый год он приезжает с букетом, подарками и...В общем это невыносимо.
- Ты дура? Букеты, подарки! Пусть ко мне приезжает тогда, если он тебе не нужен. Я люблю подарки - отпил я из стакана
- Я серьезно.
- А я по твоему шучу? Какой же еврей от халявы отказывается! Он может мой старый Мерс продать, добавить и купить мне новый Тахо?
- Он не настолько богат
- Это плохо, тогда пусть приезжает как разбогатеет. Подлей еще - отдал я ей стакан
- Я думала мы друзья...
- Конечно друзья! У тебя волосы в носу есть?
- Ну да, есть, они у всех есть...
- А у меня на жопе есть. Давай их вместе свяжем и спать ляжем - подмигнул я
- фу-у-у-у! Какой же ты гадкий!
- Ты же сказала друзья, а у друзей такие шутки в порядке вещей. Ладно, ты говори конкретно чего от меня надо? И на совете директоров мы рассмотрим просьбу, проголосуем и примем решение.
- Просто приди и типа...
- Да, да я понял уже, типа мы пара, любовь, слюни, тампоны на раковине, трусы по всей квартире, волосы в душевой кабине, кругом флаконы с духами и СМС-ки: Привет мой котик...
- Что-то вроде того
- Что мне с этого?
- А что ты хочешь?
- Я бы заказал секс, но с тобой он скучный, как отсидка в тюрьме, никаких поз типа Вифлеемского восхождения с элементами котапса.
- Это как?
- Я же говорю скучный. Поэтому выполнишь мою просьбу
- Какую?
- Это не важно. Любую.
- Ты с ума сошел? Мало ли что тебе в твою сумасшедшую голову придет?
- Ничего такого.
- А конкретно.
- Ты же знаешь мои натянутые отношения с местными спасателями на пляже.
- Знаю, что ты их доводишь постоянно, что полиция периодически приезжает на ваши разборки. Я тут причем?
- Я подумал что нужно нанести удар в самое сердце этого рассадника трутней.
- Не поняла?
- Чего тут непонятного, мне нужен доступ к их вышке и их мегафону, чтобы я на весь пляж проорал что они пидоры конченные которые мешают мне развлекаться. Как сказал Рузвельт про авианалет на Токио после Перл Харбора, пусть это будет всего лишь укол иголкой, но в самое сердце!
- Ты псих, но все равно я не понимаю я тут при чем?
- Ты их выманишь из их логова.
- Как?
- Будешь тонуть, выплывешь за буйки и начнёшь орать, они побегут спасать, тут я и проникну в их вертеп.
- Это бредовая идея.
- Не более бредовая идея чем твоя.
- Почему это моя идея бредовая?
- Потому что на кой городить этот спектакль если можно просто сказать: Дорогой, иди на Хуй!
- Как?
- А так. Просто иди ты на хуй и всё.
- Это оскорбительно.
- А то что при нем другой мужик тебя за жопу будет хватать это не оскорбительно?
- Ну, это более...- замялась Алекса
- Более что? Изначально когда мы только познакомились с тобой, я тебе все объяснил. На тупость, я отвечаю тупостью. Тупой вопрос - тупой ответ, тупая просьба - тупая просьба в ответ. Жизнь слишком коротка чтобы ее на тупость тратить. Аппроксимации формы любого объекта путем «склеивания» этот способ применяется давно, но не понятно другое, почему это и называется гипотезой Ходжа, до какой степени можно производить упрощение. Так и с тупостью. Предел ее не ясен.
- Знаешь - Алекса встала, налила мне еще рома и подала стакан - Все равно приходи...
- Зачем?
- Просто, поговоришь с ним как ты обычно привык, со всеми этими своими теориями, аппроксимациями и гипотезами, думаю он точно больше не появится.
- Умных боится?
- Нет! Ебнутых!
Я отпил и снова кинул бумажку она предательски ударилась об край мангала и упала на лужайку.
Бумажные полотенца заканчиваются, сука. Вот это проблема, так проблема - подумал я - А все эти бывшие, любовь, морковь, все хуйня, вот бумажные полотенца - это да...

В час ночи в предбаннике начинаются разборки. Соседка истерично бьется в дверь, которую в очередной раз закрыл ее молодой человек. Есть такая категория людей – игруны называются. Вот мой сосед один из таких людей, периодически он просто захлопывает входную дверь перед носом своей девушки, после чего она как рыбка в аквариуме «плавает» по предбаннику и истерит. О чем он думает? Хрен его знает, он типичное отражение поговорки: пьяный проспится, дурак никогда.

Слыша крики и визги, начала тявкать собака и квартира наполнилась неимоверным шумом. Спустя минут 10 весь это концерт мне надоел, так как даже думать стало тяжко, я закрыл псину в комнате и открыл входную дверь:
- Это когда-нибудь закончится? – посмотрел я на девушку
- Ему скажите! Козлу этому! – показала она на входную дверь.
-Вы меня все достали уже в этом доме, лучше в соседях алкашей иметь, одни заливают, вторые концерты устраивают, вы сами-то не заебались?
- В каком смысле? – посмотрела на меня блондинка.
- Во всех смыслах! Не можете жить вместе расходитесь и все!
- Я все слышу – из-за двери послышался мужской голос.
- Молодец, хоть уши в порядке. Открой ей уже дверь и изобразите тишину!
- Хрен ей! Она вчера Playstation разбила! Пока не купит новую не пущу…
- Фиг тебе козел, ни черта не делаешь только целыми днями играешь.
- Хочу и играю. Я за квартиру плачу.
- Правильно, моими деньгами платишь .Открывай! – набросилась она на железную дверь.
- Так, у вас 10 минут, после чего вызываю ментов - ушел я в свою квартиру.

10, 15, 20 минут, шоу не прекращалось. Каждую ночь или почти каждую они развлекались таким образом, то громили что-то, то просто орали. Сначала я им даже завидовал, мол, страсть и все такое, потом они начали слегка напрягать, теперь же они просто бесили. Как говорится, от любви до ненависти всего пару месяцев бессонных ночей. Нет, я и так не сплю, но шум, шум, который они создавали просто разрывал мне мозги на части.
Раздался звонок, я открыл входную дверь, там пританцовывая стояла соседка.
- Вы извините, а можно воспользоваться вашим туалетом?!
- А, чего туалетом то? Сразу уж переезжайте, чего тянуть то! Одну такую пустил в свое врем на пописать потом ее с толчка полгода выгнать не мог.
- Пожалуйста…
- Хрен с вами, прямо и налево, а то еще в коридоре напрундите, отмывай потом за вами.
- Вали, вали, уже по мужикам пошла! – из-за двери послышался голос.
- Ой…- вздохнул я и прикрыл дверь.

Не успел я дойти до комнаты, как снова раздался звонок. Я развернулся и пошел обратно, собака от всех этих звонков и трепа, сходила с ума, кидаясь на закрытую дверь. Я с надеждой открывая думал, что узник квартиры Иф все-таки выполз из нее. Хрен с два, кто-то названивал во вторую дверь, наверняка на шум пришли соседи или вообще менты. Я открыл дверь, на пороге стояла Марина:
- Привет! Я не поздно?
- Да, пиздец, 2 часа ночи, нет, конечно! Чего тебе надо? Тоже пописать зашла?
- Чего?
- Ничего! У меня не общественный туалет.
- Просто, вот – протянула она бутылку вина – Хотела отметить прошедший праздник, я звонила, но ты не подходишь!
- Марин я не хочу пить и праздник уже давно прошел.
- Грустно как-то, вот решила зайти.
- Начни вязать что ли, чтобы грустно не было. Шерсть выдать? У меня с 90-ых ее полно в шкафу валяется.
- Саш…
- Ой, Господи, за что мне все это? Где я так нагрешил?
- Ладно, я пройду, прошла в квартиру Марина…
- Стой, стой…Я тебя не приглашал!
- Вот! Поэтому я двери и закрываю – хрюкнул сосед.
- Ты вообще молчи, отрыжка от Playstation.

В этот момент из туалета вылезла соседка.
- Там освежитель закончился! – сказала она
- Учту!
- Это кто? – уставилась на меня Марина.
- Соседка по маленькому зашла, хотя, если нужен освежитель может и по большому!
- Всех соседок уже перетрахал? Козел!
- Марин, ты охренела? Я же сказал, в туалет человек зашел, ее сожитель идиот домой ее не пускает!
- Правильно, потому что ты с ней спишь!
- Да не спим мы – возмутилась соседка.
- Угу, рассказывайте, я этого похотливого лемура уже полгода знаю!
- Так, все! Обе на выход! Ты, под дверью сидеть только молча, а ты иди бухай… Кстати? Можете вместе забухать.
- Саша, я последний раз повторяю, что у вас было!?
- НИ-ЧЕ-ГО! Все, пошли все вон!
- А это ваша девушка? – влезла соседка.
- Да!
- Нет! И эта ни девушка уже уходит – взял я под локоть Марину.
- Не уходит! – вывернулась она

В это время из комнаты каким-то чудом вырвалась Джеси и начала брехать, бегая между нами. Полтретьего ночи у меня в квартире три бабы, у одной мужик в соседней квартире заперся, вторая пришла вообще хрен знает зачем, а третья просто сумасшедшая псина. В этот момент захотелось стать котом и нырнуть под кровать.
- Ни куда я не пойду пока ты не объяснишь!
- А, мне просто идти некуда! У меня квартира заперта и ключей нет. Пока этот придурок не вылезет я не смогу зайти внутрь.
- Так, фанатки с легким паром, исчезните. А, ты заткнись! – закрыл я опять в комнате, Джес.

Девушки начали уже ругаться между собой, соседка начала обвинять Маринку, что она просто истеричка, та же в свою очередь обвиняла ее в том, что она шлюха, и что два мужика для нее слишком жирно будет. Я молча подошел к галошнице, взял ключи и вышел в предбанник, захлопнув дверь за собой.
- Саш, ты чего? – подбежал к двери Маринка и начала стучать в нее.
- Пока не успокоитесь, не открою! Достали уже… Слышь, тифозный, ты тут? – постучал я в соседскую дверь.
- Тут!
- Вылезай, я их закрыл в квартире.
- Точно?
- Да, точно, точно…

Защелкали замки и показалась голова соседа.
- Где она?
- Какая именно тебя интересует?
- Моя которая.
- В квартире сидит. В принципе, за свой косяк, забирай обеих!
- Косяк?
- А, как это блядство назвать? Каждый раз ты этот концерт устраиваешь, на хрена?
- Пошли – показал он на квартиру – Вот, это она разбила, показал он на Playstation, ноутбук она разбила, это все порезала, - показал он на гору мужских вещей.
- Хорошо и что теперь? Вы оба ебанутые! Но, почему я страдать то должен?
- Логично… Но, где мне ее в студии запирать?
- На балконе, все равно тепло пока.
- Так она стекло выбьет.
- Ну, хорошо, один раз разобьёт свою репу и успокоится.
- Так она поранится.
- Все! – сел я на стул – У меня от вас голова уже закипела.
- Коньячка?
- Господи, да пил бы я коньячок парился бы я? Я бы уже как два часа назад налакался и спал сном младенца. Чай, есть?
- Зеленый…
- Насыпай.
- Ты тоже с девушкой живешь?
- Боже упаси! Чтобы потом наблюдать то что у тебя происходит? Нет, уж, хватит. Стар я для этого.
- А та которая зашла?
- Соседка с 7-го.
- Хорошо устроился – усмехнулся он.
- Чем же, позволь узнать?
- Как?! Всегда в свободном доступе, на два этажа спустился и все и жить вместе не надо.
- Ну, ну… Ты пойми, что если закручиваешь отношения, рано или поздно, волосы в ванной и тюбики по всей квартире неизбжны.
- Зачем ей это, если она живет рядом?
- В том то и суть, что ей может это и не надо, но это уже на уровне инстинкта работает.
- Кого? – налил он чай.
- Чего… Инстинкта. Какой твой инстинкт? Потрахаться, пожрать, в тренажерку сходить и на диване лежать. Инстинкт веника короче. А, у них инстинкт убийц. Выследить жертву и захватить все значимые для тебя объекты. Например, твоя знает что ты любишь шмотье и игры, вот она и ломает, то что тебе дорого. Женщина только для виду говорит: Мол, ты главный, рули. Хрен в стакан! Женщины власть любят больше чем мужчины, а поскольку ты ни хрена не делаешь, она почувствовала власть.
- Чего на работу что ли идти надо?
- Как бы да…
- Да, я работал инструктором в фитнесе, так она прибежала туда скандал устроила. Меня и выгнали.
- Поэтому теперь твое занятие ее в предбаннике запирать?
- Это же несерьезно, так для профилактики.
- Короче говоря, мягко выражаясь. Я не знаю, как вы будете договариваться, но чтобы это был последний раз, ибо заебали вы не по-детски! А теперь пошли, заберешь свою кукушку домой.
- Хорошо, постараемся по тише.
- Ни по тише, а гораздо тише. У меня тонкая душевная организация и каждый раз когда вы ее тревожите своим ором у меня начинается несварение и осознание того что вас надо пристрелить к херам.
- Чего?
- Прибить вас охота! Пошли на переговоры…


Мы вошли в мою квартиру, девушки уже сидели на кухне и лакали вино, Джеси успокоилась и сопела рядом, предательница хренова.
- Так, 8-ое марта еще не скоро, так что брысь отсюда! – встал я в проеме.
- Идите сами отсюда…- фыркнула Марина.
- Про что и говорю! Инстинкт хищника - захватить!
- Чего приперся? – спросила соседка
- Оль, ну пошли домой – проныл сосед.
- Да, пошел ты. Мне и тут хорошо – отпила она вина.
- Стоп, стоп, стоп… Тут не хорошо, тут плохо – сказал я – Тут кот гадит, собака все дерет, и самое ужасное то что я тут живу!
- Ты сам нас тут закрыл!
- Я закрыл, чтобы вы успокоились, а не бухали у меня на кухне! Марин у тебя квартира своя туда и идите.
- Нам и тут не плохо, да Оль?
- Угу…
- Так мадам, вас молодой человек ожидает, пройдите вон в свою жилплощадь.
- Да, пошел он, кому он нужен? Не зарабатывает ничего только орет.
- Оля!
- Молчи альфонс, не нарушай гармонию тишины.
- Вот так значит? Ну и сиди тут шалава! – он вышел из квартиры и опять заперся в своей однушке.
- Эй, придурок, стой! – ринулся я за ним, но не успел – Мне это надоело, я вызываю ментов
- Вызывай – усмехнулась Маринка.
- Как же у меня от вас башка болит – полез я в ящик и достал цитрамон. Выпил пару таблеток и пошел на диван, думал, полежу минут 10, а вырубился до 9 утра. Проснулся и осмотрелся по сторонам, все тихо, все на месте, медленно побрел в ванную комнату оттуда слышались звуки воды:
- Эй, кто тут? – крикнул я.
- Саш, я скоро выйду – послышался голос Марины.
- Пиздец, блядь! Охреневшая….- побрел я в туалет, там тоже было заперто.
- Я скоро выйду – ответила соседка.

Выйдя на кухню, я уставился в окно, рассматривая утро, Джеси тем временем пытался укусить меня за ногу, требую утренней порции еды.
- Охренеть попал – покачал я головой…