ksenobianin

ksenobianin

пикабушник
пол: мужской
поставил 12003 плюса и 12031 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
252К рейтинг 1158 подписчиков 5996 комментариев 907 постов 103 в "горячем"
3 награды
более 1000 подписчиков лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели
275

А вот кому мужа?

- Венец безмужия на тебе, - убежденно сказала цыганка и поводила над головой Лены чумазой лапкой в серебряных кольцах.
Лена вздрогнула и подняла глаза вверх, стараясь рассмотреть венец. Возможно, на ментальном уровне висела уродливая многотонная плита, которую мужчины чувствовали за версту спинным мозгом.
- И что делать? - робко спросила она.
- Ну так... надо позолотить ручку, - деловито шмыгнула носом цыганка.
Лена выгребла из кошелька аванс, который перекочевал в махровые юбки гадалки, и с ожиданием уставилась в хитрущие раскосые глаза.

В обмен на десять тысяч рублей цыганка выдала Лене картонный квадратик с цифрами и запаянный в целлофан конверт.
- А что там? - полюбопытствовала Лена.
- Судьба, - кратко ответила цыганка и исчезла в фиолетовых осенних сумерках.

Лена не верила в судьбу. А может быть, судьба не верила в нее.
Но мужчины Лены растворялись в фиолетовых сумерках точно так же, как и привокзальные цыганки.
Кушали вечерний борщ, получали набор ласк, потом уходили в ночь и не возвращались наутро.

Дома Лена вскрыла конверт и обнаружила там сим-карту. Она в недоумении посмотрела на глянцевый пластик, и, повертев карту в пальцах, неуверенно вставила ее в свой телефон.
Самсунг истерично вспискнул и выкинул сообщение - сеть не найдена. Хотя столбик сети уверенно мерцал на полной мощности.
Вспомнив про картонку с цифрами, Лена полезла обшаривать карманы.
Фиолетовыми, как сумерки, чернилами, на картонке был начертан десятизначный номер. Из тех, что гордо именуются бесплатными. Последняя цифра нарисовалась очень неразборчиво. То ли восьмерка, то ли девятка.
Лена положила телефон и картонку на стол и задумчиво посмотрела в окно.
Сумерки плавно сгустились в ночь.
На крышке ближайшего помойного бака сидел серебристый кот. При свете дня он был бы, скорее всего, грязно-серым, но луна, коварная ведьма, облила его плешивую шкуру жидкой ртутью, превратив кота-бомжа в нечто прекрасное и волшебное.

Кот, словно чувствуя взгляд из окна, повернул голову к женщине. Зрачки его сверкнули желтым огнем. Он поднял левую лапу и помахал ей Лене. Чувствуя, как гулко заколотился пульс в висках, она отпрянула от окна, но не выдержала и выглянула из-за портьеры.
Кот никуда не пропал. Он сидел на том же мусорном баке и делал странные жесты той же левой лапой
Лена долго не могла понять, что ей напоминают эти круговые движения, Может быть, кот гонял блох?
Наконец ее осенило. Кот показывал, как набирают телефонный номер. Не на мобильном аппаратике, а на каком-нибудь древнем мастодонте. Диск с прорезями, золоченые или хромированные детали, тяжелая трубка на рожках креплений,
Она покрутила головой и посмотрела на кухонные часы. Они показывали ровно полночь.

Последней цифрой Лена выбрала девятку.
- Техподдержка "Духовной связи" слушает, - нежно промурлыкал девичий голос.
Лена остолбенело молчала.
- Говорите же, - поддержал ее голос. - У вас проблемы?
- Венец безмужия, - грустно сказала Лена.
- Понятно. Соединяю, - деловито сказал голос, и в трубке заиграла мелодия саундтрека из "Звездных войн".
- Здравствуйте, меня зовут Шаолинь Мавзутович. Чем могу помочь? - ласково произнес мужчина после музыкального вступления. - Наркотики, домашнее насилие, одиночество, стремление к суициду?

Лена поняла - номер телефона был чем-то вроде службы психологической помощи. А хитрая цыганка - дилером по распространению услуги. Она вскипела, вспомнив, какую сумму отдала за карту.
Потом оборвала связь и набрала тот же номер, но уже с восьмеркой на конце. Из чистого любопытства.
- Привет, - ответил ей мужской голос. - Проблемы?
Лена растерялась и ляпнула: - Замуж хочу.
Мужчина хмыкнул и спросил: - Пьющий подойдет?

Автор -(паласатое).
Показать полностью

Уважаемые пользователи Пикабу, хочу узнать ваше мнение. У меня бомбит нещадно.

Суть проста, меня забанили " за игнорирование тегов ", но суть не в этом, бан херня, дело в непонимании логики. Теперь к сути. Мои подписчики в курсе что я в основном истории выкладываю. Меня просто поразила логика добавления тегов модером к посту. "история,рассказ ,текст " - это мои теги. " м: трусы,Медицина ширинка,скорая,помощь" - эти модер добавил. Так где логика? Почему он не добавил до кучи " мама",головка,ребёнок,врач,рауш-наркоз закисью азота 75/25, и так далее. Что блядь за бред? Пускай тогда все мои посты модерации подвергнет, хули, явно тегов не хватает. И я не поленился, посмотрел людей забанненых по тегам... Пиздец. Сами можете убедится, всё что после " м: " теги модеров. Это я к чему, людям блять может теперь вообще рассказы в тегах выкладывать, а то ведь забанить могут по велению левой пятки. Спасибо за внимание, просто накипело. Удачного дня. Кому интересно вот тот пост. http://pikabu.ru/story/_03_3390865 Ну и обратите внимание на теги к этому посту)))
571

Водитель, помни.

Двенадцать часов дня. Жара. Тихий спальный район. Я подъезжаю к своему двору, нажимаю на кнопку ключа, чтобы открылся шлагбаум. Железные ворота медленно, со скрипом едут вбок. За воротами по дороге бредет одышливая женщина, толкает перед собой за ручку трехколесный велосипед с мелким пацаном в панамке.

Тихо. Душно. Печет солнце. Под кустами сирени окопалась кошка, вырыв спасительную нору. Возле соседнего дома молодой папа качает коляску, уткнувшись в смартфон. Скрипит шлагбаум.

И тут тишину и спокойствие полудня нарушает пронзительный сигнал. Это сзади ко мне подлетает на приличной скорости «Хундай», и водитель остервенело принимается жать на клаксон. Бииип! Бибиииип! Бибииииип!

Очевидно, по замыслу сигналящего я должен поджать колеса и перепрыгнуть через шлагбаум, потом раскатать по горячему асфальту бабу с пацаненком, а трехколесный велосипед мимоходом обоссать и сжечь. Потому что других способов проехать во двор у меня нет.

Каких-нибудь три года назад я в тревоге начинал прикидывать, что у водителя, должно быть, рожает жена. Или ребенок позвонил ему, рыдая и крича: папочка, я случайно перерезал все вены и не знаю, как остановить кровь! Или соседи снизу вызвали его с работы: вы забыли закрыть кран в ванной, у нас обрушился потолок, а Петр Ильич уже захлебнулся!

Сейчас я смотрю в зеркало и вижу надпись с завитушками (с завитушками, Карл!) по правому боку «Хундая»: «Сталин не ушел в прошлое - он растворился в будущем». И понимаю, что не нужно множить сущности без необходимости. Это просто мудак.

Однако и у мудаков, к сожалению, рожают жены, болеют дети и плачут залитые соседи. Поэтому я выбираюсь из машины и иду к красавцу, собираясь узнать, с какой целью он мне сигналит. Щас, думаю, как выскочит мне навстречу бледный и перепуганный папаша отпрыска-идиота. Или восточный князь, пылкий и горячий, жестикулирующий всеми руками: вах ! Пусти миня первым во двор, аллахом прошу! Очень уж жена мучается!

В конце концов, машину он мог взять у соседа.

Однако из «Хундая» вообще никто не выбирается. Просто открывается окно, и юноша лет тридцати с круглым личиком и кудрявой челочкой устремляет на меня недовольный взгляд.
- Здравствуйте, - говорю я. - Вы мне зачем сигналите? У вас что-то случилось?

Юноша дерзко запрокидывает голову назад и так же дерзко, чотко, хладнокровно ставит меня на место:
- Я вам вообще-то ничего не должен объяснять!

И, с вызовом глядя на мою смирную и слегка обалделую, видимо, физиономию, удовлетворенно добивает:
- Может, хватит уже? Проезжайте!

И раскидывается такой устало по сиденью, а ладошкой пухлой машет мне вперед: давай мол, не тупи, хватит уже на сегодня.

Ага. Ну ладно. Покорно иду я обратно к машине. Тихонько проезжаю шлагбаум. Останавливаюсь в полуметре за ним, перегораживая въезд. И нажимаю кнопочку на ключе.

Шлагбаум, разумеется, закрывается. А «Хундай» остается торчать снаружи.

Ключа-то у него нету. Не местный, понимаешь.

И этот герой меча и орала не придумал ничего лучше, чем снова начать сигналить. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что вокруг дома свободных мест - хоть танковую дивизию паркуй. Но он хотел внутрь.

Насигналившись и поняв, что от его бибиканья шлагбаум не треснет и совесть во мне не проснется, он таки выскочил и принялся бегать вдоль заборчика (высотой метр) туда-сюда, выкрикивая что-то недоброе мне вслед.

И тут папаша со смартфоном сунул коляску вышедшей из подъезда то ли жене, то ли няне, и очень решительно двинулся в сторону нашего героя. По-моему, он был несколько огорчен тем, что ему разбудили младенца. Кудрявый герой взглянул на приближающегося папашу, сопоставил, очевидно, детский ор со своим недавним бибиканьем, проворно нырнул в машину и быстренько отъехал в неизвестном направлении.

А я припарковался и пошёл домой, думая о том, как жаль, что люди пока придумали столь информативные надписи только на машинах делать. Татуировки, все-таки, не то - по ним толком ничего и не диагностируешь.

Автор - © eilin_o_connor.
Показать полностью
2398

Трусы всё-таки надо носить! Из жизни 03.

Мамам и бабушкам мальчиков посвящается.
Приезжаю на вызов, звоню в дверь. Мне открывает мать ребёнка, у неё на лице – растерянность и испуг. Сбивчивый рассказ.. Я постепенно понимаю, что ужасного ничего не случилось. Просто она столкнулась с тем, что никак не ожидала (а могла бы, между прочим). А теперь не представляет, что же делать дальше.
И так. В комнате на спине лежит мальчик лет 5-6-ти со странной "аппликацией" в виде куска джинсовой ткани на причинном месте. Мальчик бледен, мелко дрожит, и при моей попытке подойти, начинает кричать. Он осторожно машет руками, как бы отгоняя меня и мать, при этом стараясь не двигать тазом и ногами.
Вы догадались, что произошло? Пацан пошёл в туалет, спустил джинсы, пописал, подтянул штаны и.. "со всей пролетарской ненавистью" дёрнул застёжку молнии вверх!
А трусов на нём не было - жарко, как потом объяснила мама. А звали мальчик Давидом, и крайняя плоть у него отсутствовала. "Молния" защемила кожицу на границе головки и тела полового члена. Я представляю, что он чувствовал, когда перепуганная мама трясущимися руками отрезала "остальные штаны" от гульфика. Что делать дальше, мать не знала. Тупик.
Понятно, что мальчик не даст расстегнуть ширинку.. И уж точно – без обезболивания, парень вообще потеряет веру в человечество.
Принесли из машины АН-8. Я покрутил маской у парня перед носом и предложил посмотреть "мультики". На это он, хоть и с опаской, согласился.
В общем – кислород 2 мин, рауш-наркоз закисью азота 75/25, короткое быстрое движение рукой.. Готово! И напоследок – минут пять кислород. Для предотвращения диффузионной гипоксии при выделении "закиси" из лёгких.
Защемление было не большое, на месте осталась еле заметная ссадина и крошечный экхимоз.
Кстати, буквально через месяц, я выезжал на такой же случай к мальчику 12 лет. Закон парных случаев.
Мораль: а я не знаю, какая мораль. Наверное, трусы всё-таки надо носить.
PS. Не исключено, что данная публикация – скрытая реклама производителей нижнего белья. ))
Украдено из медицинского форума.
Показать полностью
16

"Он таким не был".

Давно заметил, если общаешься с девушкой/женщиной которая когда-либо была в серьёзных отношениях в результате которых она осталась одна, при этом зачастую с ребёнком, а то и не с одним, то на вопрос: а что собственно случилось такого, что ты осталась без мужика? Все, абсолютно все говорят одно и то же: "Он таким не был".

Слушая каждый раз это "он таким не был", я в конце концов понял только одно, это выражение удобная отмазка для одиноких баб.

Я ни разу не слышал: "я ему не готовила", "не стирала", "плохо к нему относилась", "не достаточно уделяла внимания, интересовалась его делами" и т.д. Каждый раз одно и то же: "он таким не был".

У меня встречный вопрос, а точнее несколько: а какой он был? и что такого ты с ним сделала что он стал не таким как был?

Честно, бесит, уже реально бесит это одинокое бабьё, которое оставшись в одинокого так нихера и не поняли продолжая твердить как по учебнику дом-2: "он таким не был"... "он таким не был".... "он таким не был".

А я скажу вам так, он как и все другие всегда был таким каким он был и тогда и сейчас, просто когда вам надо было козырнуть перед своими подружайками, как модно сейчас стало говорить - статусом "за мужем" или "в отношениях", вам было параллельно каким он был, а вот когда вы раздвинув ноги залетели тут вдруг началось, "он не такой, да он таким не был". Так вот, он как раз-таки такой (не важно хороший или плохой) и был таким всегда, а вот вы, бабы, как раз были не такими, вы были лживыми, и лгали прежде всего себе, чтобы главное был статус! А потом переобулись, только вот не они (мужики), а вы - бабы.

Поэтому хватит плодить этот бред: "он таким не был", хватит скулить о своей тугой судьбе и говорите уже честно: "я была не такой". Автор - MstitelNV.
119

Повесть о котячьем коварстве..

У моего брата шотландский вислоухий кот, внешности весьма тискабельной – серый, толстый, пушистый, с мордой круглой, но при всей своей красивости – трус, лентяй и капризун изрядный (к слову сказать, когда его на дачу вывозили – не он за кошками бегал, а к нему очередь из желающих под домом дежурила).
И может быть, и жилось бы ему вальяжно, но брат подобрал еще одного – наглого, в силу своей беспризорности, рыжего такого, да и еще и назвали его также как первого – Феликсом.
И началась с того момента у кота серого жизнь несладкая – меньше гладят, меньше тискают, да и в туалете теперь не всегда чисто бывает… Возмущен был кот не на шутку, мучается бедняга, а сделать ничего не может. И вот однажды, под новый год, купил брат буженины смачный кусок. Принес, с остальными продуктами на стол беспечно кинул и побежал чего-то подкупать.

Буженина, естественно была мигом учуяна, со всех сторон обгрызена и в пыли извалена. Вернулся братец домой и, недосчитавшись буженины, пошел ее искать. Найдя, невозмутимо обмыл оставшийся кусок под краном, отловил рыжего нахалюгу (по мнению брата серому коту было бы просто влом на стол лезть) и, заставил сожрать все до конца (что, кстати, далось и без того обожравшемуся коту весьма нелегко).
Праздники прошли, инцидент забыт… но не всеми! Кто-то начал по ночам из конфетницы печеньки тырить. Все, конечно же, думали на племяшку, но ребенок отнекивался и допросы с пристрастием результатов не давали. На всякий случай отлупили рыжего. Эксперимент результаты дал – печенье пропадать перестало. И вот идет как-то раз мой брат ночью на кухню – водички попить. Сонно прошагав по коридору, дошел до кухни и врубил свет…
Далее цитирую: «Сидит, сволочь серая, на столе и тихонько так, гад, печенько с уголка подгрызает – чтоб незаметно было! Конспиратор херов!» Автор - DoctorN.
233

Небрежность - признак мастерства. Всё не влезет, остальное в комментах.

Есть такая категория людей в военно-морском флоте, которых называют "гражданские специалисты". Жизнь флота, да и само рождение его были бы невозможны без них. Поэтому я не могу не посвятить им отдельную пестню, пронизанную пафосом и чувством категорического уважения к ним - гражданским специалистам.

Всех гражданских специалистов, условно, можно разделить на две категории: заводские и командировочные в военно-морских базах. Начнём с заводских.

Что такое судостроительный завод, объяснить невозможно, в принципе. И если вы никогда не видели, например, завода "Звёздочка" в Северодвинске, то вы не видели заводов вообще. Это такой громадный улей, где стопитсот тысяч человек находятся в постоянном движении, перемещении, таскании, клепании, сварении, лужении, поднимании, клеянии и всё в атмосфере строжайшей секретности!

Мало того, что они, значит, все хаотично перемещаются, иллюстрируя собой броуновское движение частиц, так они, при этом, ещё умудряются и лодки подводные строить! И как строят-то, гады - по два срока ходили без всяких положенных ремонтов вообще и безаварийно!

Стоит лодка в заводе. Сидишь ты такой на рубке подводной лодки, тренируешься выпускать дым изо рта колечками и думаешь: "Кто, блять, способен управлять всем этим хаосом, не сходя с ума? Какой же у него размер башки должен быть?"
- Анатолич!! - орёт в это время снизу вахтенный мичман, - тут к командиру бригадир какой-то пришёл, а у меня связи нет, крикни там в центральный!
- Что вы орёте, как умалишённые, - бурчит командир, вылезая из люка, - я уже тут.
- Пусть сюда поднимается! - орёт командир вахтенному так, что у меня звуковыми волнами пилотку на затылок сдвигает.
Садится рядом со мной на рубку и сидит, болтая ногами. Поднимается бригадир:
- Товарищи, мы у вас шахту ракетную мыть будем, вот список рабочих, для допуска на борт.
- Долго мыть будете? - спрашивает командир глядя, как один пьяный рабочий возле КПП пытается вручить другому пьяному рабочему щенка, а тот отбивается от него банкой кильки в томате.
- За два дня сделаем!
- За два дня? Ну-ну. - в это время к двум пьяным рабочим подошёл третий и орёт что-то на того, что с килькой, показывая руками на того, который со щенком.

Мы как раз заходили тогда в Северодвинск в середине автономки, чтоб шахту ракетную помыть. Чего-то они там носили, в шахту сыпали, водой заполняли, бульбулировали её, осушали, опять что-то лили...и так ровно два дня. Через два дня приходит этот же бригадир к командиру вот, мол, документы, распишитись, мы всё закончили.
- Как закончили? - разочаровывается командир, - а можете ещё пару дней повозится, а то у меня не все ещё на дискотеку для тех, кому за тридцать успели сходить?
- Да можем,- говорит бригадир, - но не больше, а то вопросы начнутся.
- Сколько? - уточняет командир в том смысле, сколько литров спирта он должен за такое ви-ай-пи обслуживание
- Да что Вы, - отмахивается бригадир, - мы же люди, всё понимаем.
- Нет, позвольте, - настаивает командир, - я от души желаю Вас отблагодарить!
- Да не надо, честное слово.
- Нет уж будьте добры!
- Ладно, банки хватит.

И бригадир с банкой спирта под мышкой уходит на два дня, а мы бежим в ДК и радостно там отплясываем под цыганку Сэру, охотно демонстрируя всем желающим свой спермотоксикоз своё конское здоровье.

Утром, перед уходом из завода строимся все на подъём флага, чтоб оценить потери. Те, кто на вахте стоял - бодрячком, те, кто были отпущены, бредут потихоньку с красными глазами на ватных ногах. Без пяти восемь, все в строю, нет только штурманёнка Славы. Начинают выяснять, где был, куда ушёл и всё такое. Появляется. Без галстука и что-то в руке несёт. Плывёт вдоль строя к трапу, никого не видит.
- Слава!!! - кричит, настигнув его, командир, прямо в Славино ухо, - галстук-то твой гдебля?!!
- Втн тщ кмндир! - докладывает Слава и машет у командира перед носом бюстгалтером третьего размера. Потом пытается одеть его себе на шею.
- Слава!!! - кричит командир, - это лифчик!!!
-Дыа? - удивляется Слава и пытается сфокусировать зрение на нём.
- Штурман! Уберите это, немедленно!! - тычет командир пальцем в Славу, - Занесите его на борт, я потом его любить буду, когда он в сознание придёт! В таком виде он меня не возбуждает даже!

Потом оказалось, что утром в автобусе к Славе пристала женщина с просьбой подарить ей галстук, уж больно он ей понравился. Слава предложил ей обменять его на бюстгалтер, чтоб она от него отстала, но она от него не отстала. При чём тут завод, спросите вы? А вот так интересно было на заводе.
Вторая группа гражданских специалистов это те, которые жили прямо в наших посёлках откомандированные из своих Комсомольсках-на-Амуре, Владивостоков, Баку и Херсонов для поддержания нашей боеготовности на надлежащей высоте. У меня их было двое: Паша и Люба. Паша помогал разбираться с пультами общекорабельных систем и систем управления движением, а Люба - с компрессорами и прочей мелочью.
- Эдик, - гундосил Паша, доставая очередную кассету из Корунда, - ну почему пломбы сорваны?
- Паша, - говорю, - пять градусов рассогласование было вертикальных рулях в море, командир велел починить.
- Эдик, ну пять градусов - этожы нормально!
- Заводу твоему нормально, Паша, а нашему командиру надо два и не больше, а иначе у него манёвры в надводном положении не такие изящные получаются.
- А чё ты тут сделал? - удивлённо таращится Паша, сняв с кассеты боковую стенку
- Ну вот жешь этот резистор перепаял на этот, а тут закоротил дорожку просто
- Эдииикбля! Ну йобаныйврот - тут же подстроечный резистор вот стоит!!!
- Такой умный ты Паша, как я погляжу, - у него головка, как хуй у комарика, где я тебе на подводной лодке такую отвёртку найду? А лезвием он не крутился. Вот.
- Лееезвийееем? - тихо подвывал Паша - каким лезвием, Эдииик?
- Невой, - говорил я и отбегал от Паши подальше. На всякий случай.

А потом Паша со всеми рабочим начал забастовку. Им тогда не платили ещё дольше, чем нам. Нам по четыре месяца, а им по шесть.
- Паша, - звоню ему, - мне надо Топаз посмотреть, мне в море послезавтра, Паша.
- Эдик, ну я не могу, забастовка же у нас!
- А у меня жизни двухсот человек, Паша. Я, Паша, же потом, когда мы потонем, к тебе в кошмарных снах являться буду всю твою оставшуюся жизнь и с укором буду смотреть тебе в глаза.
- Эдик, бля, ну мне жрать нечего, ты пойми, это важно!
- Паша, да я не скажу никому, что ты штрейхбрейкер, между нами всё останется, потом документы оформим, когда вы бастовать закончите. А ещё у меня две сосиски на обед и пачка лапши, приезжай, Паша, пообедаем, заодно.

И Паша приезжал и ковырял мне Топаз и вводил его в строй, а потом мы съедали две мои сосиски, запивая их пол-литрой спирта и сидели курили на ограждении рубки и рассказывали друг другу про то, что ну вот что за говно вокруг твориться, ну как так, нас тут кинули все, на этом ебучем Севере и что-то требуют, стращая долгом, а мы: капитан-лейтенант военно-морского флота и старший специалист чего-то там, оба с высшими образованиями, две сосиски из вакуумной упаковки на обед себе за роскошь считаем. И командир, проходя мимо, открывал было рот, видя нашу дерзкую наглость, но потом закрывал и молча шёл дальше.

Но самые отчаюги были, конечно, те, которые работали с системой ВВД. ВВД - это система воздуха высокого давления. Воздух сжимался компрессорами до давления 400 килограмм сил на сантиметр квадратный, закачивался в стальные баллоны между прочным и лёгким корпусом и служил, в основном, для продувания балластных цистерн. Чрезвычайно опасная вещь, при небрежном с ней обращении. Можете себе представить, что будет с вашим организмом, если на каждый квадратный его сантиметр резко надавит четыреста килограмм?

Отсюда и до Шпицбергена распылится ваш организм. Тьфу-тьфу-тьфу, конечно.
Так вот, когда к нам приходили рабочие работать с этой системой, то на пульт управления общекорабельными системами в центральном пост вывешивалась вооот такенная табличка "Запрещены переключения в системе ВВД, блядь!!! Категорически!!! Работают люди!!!!"
Сижу, дежурю. Входит один из специалистов.
- Давайте, говорит в шестую ЦГБ дунем немножко, надо пневмоклапана проверить
- Ты нормальный? - спрашиваю его, - Табличку видишь?
- Да всё нормально, я всё знаю, всё под контролем!
- Ну сам тогда дуй, контроллер, - говорю, - мы на флоте таблички приучены чтить и уважать.
Ну дунул он, значит, недолго так, сидит, в блокнотике себе что-то пишет. И тут слышим: откуда-то вопль доносится и, по нарастающей звуковой амплитуде, приближается к нам:
- Ктооооооо??? Ктобляяяяяя!!!! Убйуууууубляяя!!!

Не успел я моргнуть, как этого дульщика и след простыл, а в центральный врывается товарищ его, весь в говне каком-то, волосы дыбом, глаза, как у рака, на 360 градусов вращаются, в руках ключ от перемычки ВВД (такая железная палка метровой длины, а на конце её два захвата под болт диаметром пятьдесят сантиметров)
- Ктобля !? Ктодулна?!!!
- Не, не, не, - говорю, - товарищ, это Вы зря тут на меня глазами вращаете. Это дул коллега Ваш по цеху
- Гдебля?!! Гдебляон!!??
Беру переговорное, спрашиваю у верхнего вахтенного, а не выходил ли гражданский специалист с корабля?
- Так точно - бодро докладывает верхний вахтенный, - умчался в сторону штаба чуть не по воде!
- Сууукааааа! - воет второй и бежит наверх
- Суууукааааа! - слышу его вопль над заливом в центральном.
Спустился назад минут через пять. Остыл уже немного, только руки трясуться и глаза дёргаются:
- Простите, товарищ дежурный, а не будет ли у вас штанов запасных, а то мне мои постирать надо срочно?

Дали ему штаны, конечно. В душ отвели, чаем отпоили. Оказалось потом, что он как раз в этой цистерне и сидел, куда товарищ его дунул. Представляете, - сидити вы себе в огромной, тёмной и склизкой бочке, а туда четыреста килограмм на сантиметр квадратный воздуха расширяются? Вой, холод и вообще натуральное ощущение пиздеца, должу я вам. Я, конечно, в ЦГБ не сидел, но перемычка в 16 отсеке бахнула один раз.

Сидим, значит, в центральном, никого не трогаем, а у нас резко
Показать полностью
1688

Хорошая девочка Лена.

Друг рассказал прикольную историю из его детства.

Ему тогда было лет 14. По соседству, прям на одной лестничной площадке, жила девочка Лена. Она была старше его на 2-3 года, но чем-то он ей приглянулся, и они начали мутить. Кто там из них у кого был первым или стопятым не знаю, но по части секса проблем не было.

Однажды, когда его родители выехали куда-то по делам, они решили по быстрому устроить перепихон у него дома. Родители за дверь, она в дверь. Лясим-трясим айлюлю. Не предаваясь долгим разговорам о высоком, быстренько переходят к низменному.

И вот как принято говорить в самый ответственный момент, почти на самом апогее страсти, когда они предаются любовным утехам, а по простому трахаются, как кролики на диване, дверь открывается и в комнату входят его родители.

Почему они вернулись раньше и что там произошло не понятно да и не важно.

Они секунду смотрят на сплетение голых тел на диване. Осознают что это соседская вагина поглощает их сына и мать хлопнув руками по бедрам восклицает:

- Леночкааа! Ааааа…ведь ты была такой хорошей девочкой! – и закрыв лицо руками выходит в коридор.

Отец еще несколько секунд созерцает, эту картину, потом выходит вслед за матерью, бормоча с гордостью или с досадой:

- Блин, а я дрочил в его возрасте… Автор - Зодчий.
1846

Гордыня.

Вагон метро.
Людей немного, но сидячие места все были заняты, я сидел в обнимку со своим верным самокатом и мечтал.
На станции вошел поп, обычный такой поп, лет тридцать на вид, никак не больше: с головы до пят черная ряса, борода, большой тяжелый крест.
Следом за ним вошла женщина с грудным ребенком на руках (поп ее не видел)
Я естественно вскочил, сказал: «Садитесь пожалуйста», сделал шаг вперед и через попа потянулся, чтобы дотронуться женщине до локотка и указать на свое свободное место. Но вдруг, поп вальяжно и властно отвел мою руку в сторону и специальным церковным басом громко и назидательно изрек на весь вагон:

- Ну что вы? Не надо этого, я вполне и постоять могу. Ну-ка, сядьте назад!

Люди вокруг захихикали.
Я, не смотря на приступ смеха, все же дотянулся до женщины и усадил ее на свое место.

Через несколько остановок мы с батюшкой встретились глазами и улыбнулись друг другу.
Он подошел поближе и своим специальным церковным басом тихо сказал мне в ухо:

- Извините, нехорошо получилось. Если бы я был в гражданском платье, то даже и не подумал, что вы обращаетесь ко мне, а так. И спасибо вам.
- А мне-то за что?
- За то, что помогли узреть гордыню в себе самом. Да, гордыню, она всему виной.
- Ну ладно, вам, зато мы людям настроение подняли.
- И то верно.

Священник собрался выходить и на прощание протянул мне руку, я протянул в ответ и сказал:

- Раз вы так печетесь о гордыне, то целовать я вам руку, пожалуй, не буду, ограничусь рукопожатием.

В ответ, специальным церковным басом, грянул обычный человеческий смех…
Автор -© Грубас.

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


"Шо? опять?"

Задач так много, что мы не успеваем! И вот нам снова нужны frontend-разработчики!

Как уже стало традицией, мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и удаленной командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!