Поздний вечер, возвращаюсь с прогулки. Возле подъезда стоит ПГ-ка, из нее вылезают двое полицейских, баба и мужик. Поправляют автоматы и уверенно двигаются к двери. Подгребаем и мы с собакой. Мужик начинает набирать номер квартиры, куда они приехали на вызов. Баба в это время обращает внимание на Лава:


- Можно погладить? Не укусит?
- А чего вам бояться, укусит, не укусит, одна очередь и мы с собакой в винегрет превратимся – улыбаюсь я
- Да у меня патронов нет, рожок пустой – начинает она гладить собаку
Я делаю удивленное лицо, это замечает мужик в форме.
- Нафига ей патроны, прибьет еще кого-нибудь, потом отписывайся – вздыхает он


В злополучной квартире не отвечают, я достаю ключи и открываю домофон, проходим к лифтам. Открывается большой лифт, заходим внутрь, менты едут на 4-ый этаж. Туда менты ездят как на работу, ибо там бухают, бухают много, жестко и каждый день. Всегда удивлялся одной вещи: «Откуда у вечно пьющих, неработающих, деньги на пропой души?» Лифт в это время болтает из стороны в сторону. Заметил такую тенденцию, из-за охлаждений отношений с Украиной, украинские лифты в доме стали работать все хуже и хуже. Может это лифты убийцы, посланные недружественной страной, которые начинают ломаться, как только отношения между странами портятся? Хитрое украинское оружие массового поражения. Ну, смех, смехом, а в районе третьего этажа, коробка останавливается, свет гаснет и наступает кромешная темень. С минуту мы стоим молча, Лав причмокивает, ложится и начинает храпеть, все, для него наступила ночь, пора спать.


- Это кто – слышен в темноте голос мента
- Собака…
- На Васильевича похож, который на дежурстве так же храпит – замечает баба
Я достаю зажигалку и нажимаю на кнопку вызова диспетчера.
- Слушаю вас – в динамике заспанный голос диспетчера
- Это я вас слушаю? Долго это безобразие будет продолжаться! Я в сломанном лифте провожу больше времени, чем на работе! – не выдерживаю я, так как за последние, пару месяцев сидел в лифте раз 8.
- Да не кричите, лучше диктуйте адрес.
Я продиктовал адрес.
- Через сколько будете?
- Минут сорок, час…Пробки
- Какие пробки? 11 вечера!
- Не знаю, пробки – зевнула диспетчер
- Извините, мы наряд полиции, из отделения «N». У нас срочный вызов, с вами разговаривает лейтенант Пшенкин – влез в разговор мент
- Поздравляю – буркнула баба – В течение часа ждите
- Вы не поняли! Я полицейский, у меня срочный вызов!
- Да, слышу я. Аварийных бригад не хватает, поздно уже. Ждите…
- Но…
- Товарищ, Пшеничкин, что я могу сделать? Заявку отправила. Ждите! А если так торопились, пошли бы пешком
- Я Пшенкин!
- Тем более, ждите – отключаюсь – и голос бабы замолк.
- Безобразие! – злился мент
- Бытовуха – достал я сигареты
- Вы что тут курить собираетесь? – удивился он
- Жалко выпить нет – зажег я зажигалку
- Это вообще то административное правонарушение? Ничего что вы с двумя полицейскими?
- Да ничего, я буду в вентиляцию выдыхать, протокол все равно не составите, не видно же ни хрена.
Баба хихикнула из угла лифта.
- Ну и дом – вздохнул мент – Одолжите сигарету? – попросил он


Мы закурили, тщательно выдувая дым в щели под потолком лифта.
В это время, в злополучной квартире, куда менты направлялись, разворачиваясь, драма, были слышны хлопки входной двери и какие-то крики. Удар двери ,еще удар и женский визг: «Убивают!» Смех смехом, но там творился какой-то адовый пиздец. Крик был настолько диким, что собака проснулась и начала маяковать по периметру лифта, явно нервничая.


- Леш, сделай что-нибудь?! – воскликнула баба
- А что я сделаю? – мент задумался и начал кричать: «Стой, полиция!». У алкашей наверно в этот момент мозга за мозгу заехала. Представьте, вы бухой, какие-то разборки устраиваете и тут из глубины подъезда, хрен знает, откуда голос: «Полиция!», причем самих ментов нет. Касперы, блядь, в погонах, невидимые. На секунду крик прекратился. А затем возобновился с удвоенной силой.
- Крикни еще или свистни, свисток то есть? – спросил я
- Неа, нет у нас свистков – сказала баба
- Ой, ё, ни свистков у вас ни патронов, что у вас вообще есть?
- Фуражки – усмехнулась баба
- Правильно, врагов кепками закидаем – рассмеялся я
- Тихо! Это полиция, всем стоять! Не двигаться! – проревел мент


На этаже никто особо и не двигался, просто кого-то хуялирили башкой ап стену, да так хуярили, что звон даже в лифте был слышен. Баба оказалась поумнее, она начала по рации вызывать подкрепление.


- Это экипаж номер ….. срочно нужно подкрепление по адресу….
- Что случилось? – прохрипел голос в рации
- Мы не дошли до места вызова.
- В каком смысле? Подверглись нападению?
- Нет! Застряли в лифте!
- А водитель, он с вами? Свяжитесь с ним!
- Нет, его нет, он в отделе!
- Почему?
- Ну, в отделе он…- смутилась баба
- Засранец…- прошипел голос – Опять, небось, беляшей у метро обожрался!
Чувак по ходу героически, в этот момент срал на ментовском очке, пока его товарищи героически сидели и курили в лифте.
- Опишите обстановку! – спросил голос в рации
- Темно – крикнул я
- А это кто? – спросил голос
- Жилец этого дома, вместе с нами застрял…Обстановка: какое-то движение и крики в районе той квартиры, откуда поступил вызов – пояснила баба
- Ну, если кричат, значит, живые – усмехнулся голос и добавил – Ждите, сейчас наряд вышлю.
- Милиция! – послышался голос диспетчера - Вы там еще?
- Да - буркнул мент
- Машина к вам выехала, ждите
- Как выехала, мы 15 минут с вами связывались? – взревел мент
- Я же пояснил поздно уже, никого нет…
- Поторопите их, пожалуйста! Тут возможно правонарушение совершается, пока мы с вами общаемся – мент перешел на более мягкий тон
- Бывает…Они постоянно совершаются…Ждите – и баба отключилась.


На этаже продолжалась возня. Второй экипаж наверно ехал вместе с ремонтниками, поэтому ни разу не торопился.
В это время к дверям лифта подошла знакомая бабка с третьего этажа, которая вышла на крики.


- Там есть кто? – прошептала она
- Татьяна Васильевна! Это Саша, Саша, сосед с 10-го, мы тут с милицией сидим!
- А-а-а-а – протянула она – А тут такое!
- Что там, что? – спросил мент
- Драка! Ой, так дерутся, так дерутся! – причитала бабка
- Опишите, опишите, что там происходит! – настаивал мент
- Тут одному голову пробили, я краем глаза только видела, страшно! А второго добивают!
- Кого добивают? – удивился мент
- Мужиков…Бабы ихние, ну с которыми они пьют. Метелють их родных, ой…
- Да-а-а-а, бабы в гневе – страшная сила – усмехнулся я
- Экипаж №……, это экипаж №….В каком подъезде вы? – послышался голос из рации
- Десятый!
- А это который с конца дома или сначала?
- Если 10, значит наверно с конца! – бесился мент
- М-м-м-м-м…А где у него конец?- тупил сослуживец.
- Со стороны проспекта! Наша машина прямо возле подъезда стоит, увидите!
- Добро! – и в рации замолчали.


Через пять минут опять послышался голос в рации:


- Экипаж №…., это экипаж №….., мы подъехали! Какой номер квартиры? Тут домофон
- Да какой номер! Звоните в любую квартиру, говорите, что полиция! – Пшеничкин сходил с ума уже
- Добро!
Не прошло и минуты, как в рации опять появился голос:
- Не открывают нам! Говорят, что много тут такой полиции ходит! – жалобно произнес мент
- Вы издеваетесь? – проскулил застрявший в лифте, лейтенант
- Сейчас им откроют – я достал мобильник и начал набирать соседу. – Серый, не впадлу спустись вниз, открой ментам дверь.
- А чего им, не открывает что ли никто?
- Неа.
- Ну, и правильно шляндуются тут всякие, потом весь подъезд усран! Сейчас спущусь.


Херня в том, что домофоны не работают у доброй половины подъезда. После каких-то «качественных» работ, все накрылось медной пиздой. Приезжали специалисты, мастера, собирали консилиумы и заседания, на которых приседали и приседали, но проблему так и не решили. В конце, концов, постановили, что это все происки «НАТО», и задача не решаемая. Домофон сломали НАТОВцы, а лифты украинцы, а система ЖКХ не при чем. Враги, сука, кругом враги…


Пока сосед впускал ментов, подъехали ремонтники. И они общей оравой пошли наверх, где и происходило побоище. Через минут пять выпустили нас. Бабы пока менты сидели в лифте порядком отпиздили своих кавалеров, которые не хотели с ними делиться водкой. Ну и поделом всем, как говорится, одним не хуя водку пить, вторым не хуя в лифте сидеть. Жалко только бабу полицейскую, так нападут, а у нее рожок пустой, хоть тампонами отстреливайся, ей Богу…

Наш многострадальный двор за годы превратился, в хер поймешь вот что. Если еще пару лет назад машины стояли рядками, и максимум одна две машины перегораживала выезд, то теперь тех, кто бросает машину поперек дороги уже не единицы, а десятки. Я это связываю с тем, что, во-первых подняли бордюры, и на малолитражке теперь хер заскочишь на тротуар, и во-вторых поставили специальные железные колья, чтобы и на джипе невозможно было перегородить проход пешеходом. Нет, отдельные товарищи сразу после установки, часть этих кольев выломали, благополучно, но все равно, мест для парковки стало меньше. Поэтому теперь ТС просто бросают поперек других припаркованных машин и уходят лимонить письки и пезды под передачи первого анала. И поебать, что кому-то нужно выехать, к примеру, в 5 или 6 утра. Кого ебет чужое горе?

Народ в стране у нас уникальный, я не перестою это повторять. Так одна знакомая семейка, состоящая из змея, змеи и змеенышей, резко потеряла в доходах за этот год. У мужа не лады с бизнесом, у жены проблемы с работой. А жить привыкли хорошо, кушать брауншвейгскую, в прикуски с Бри, да и новые ганджеты от огрызка еще никто не отменял. В семье две машины, и вот они, подумав, хотя слово: «подумать», тут вряд ли применимо решили сдать квартиру, чтобы бабло было. Сами переехали к теще, причем нанимали машину, вывозили туда какую-то мебель, утварь, в общем геморр еще тот. На логичный вопрос к жене: «А чего вы одну машину не продадите? На хуя квартиру сдавать?» Она возмутилась, фыркнула и сказала: «Я без машины не могу! Я что на метро ездить буду?». Кого ебет что ты на съемной хате живешь, или вообще с тещей (б-р-р-р-р), главное что у тебя машина есть! То, что это какой-нибудь сраный Хёндай, тоже не ебет, главное само слово: МАШИНА!

Итак, тревожное, будничное утро. Выхожу из подъезда, а там натуральный коллапс. Из-за того что теперь никто не паркуется на тротуаре, проезжая часть стала очень узкой, поэтому две встречные машины разъехаться не могут. Плюс им этот и без того невозможный маневр блокируют те кто, кидает машины прямо на дороге. Нос к носу стоят две дамы, одна постарше, вторая помоложе. Сзади одной и второй образовались уже очереди, из спешащих с утра автолюбителей. Стандартная вроде бы ситуация, да? А вот хуй там. Эти дамы не просто дамы, это дочка и мама, сзади мамы сигналит из джипа их папа. Вся семья идиотов встретилась на узкой дороге, возле своего же подъезда, при весьма интересных обстоятельствах. Семейка эта вообще интересная, и примечательная. Баба, с мужиком в разводе, но живут в одной квартире, дочка живет с ними, так как из-за своей врожденной пизданутости на хуй не кому из мужского пола не нужна. Мужик съезжать не собирается, так как ему джип дороже, дочка тоже не собирается покидать родимое гнездо, так у нее кредит на машину, ну а маман, просто маман. Все это мне поведал сосед за бутылкой пива вечером, когда мы стояли внизу и обсуждали припаркованные машины, который общается с отцом семейства.

Сложные метаморфозы в российский семьях достойны самых ярких романов, к сожалению, я не писатель, а то расписал бы все в красках. Я оглядываю всю эту очередь и понимаю, что до своей машины я доберусь не скоро, так как для начала надо всем разъехаться, затем мне надо дозвониться до той/того, кто перегородил(а) мне выезд и только затем, я смогу куда-либо двигаться. Закуриваю, считая в уме, стоит заморачиваться или двигать на метро. В это время отец семейства высовывается из машины:

- Ну что там?
- Ничего! Вышел бы помог дочери, она задом ездить не умеет – верещит жена

Тем временем дочка вылезает из машины, и, судя по заду, становится понятно, что с такой кормой реально хуй развернешься, даже если не на машине. Жопа аккурат в размер капота ее кредитного Форда. Она смотрит назад и понимает, что очередь уже растянулась настолько, что вылезла на проспект, поэтому чисто физически никто уже назад не сдаст.

- Сама купила, пусть сама теперь конаебится! – невозмутим батя
- Как я за такую сволочь замуж вышла! – бесится баба

«Сволочь» вылезает из машины и идет к водилам, которые столпились сзади него. Видно, просит сдать назад, понимая, что доча всю эту батву не разрулит. И мужики с радостью сдали бы и назад, и вверх и вниз, но в конце всей это вереницы, стоит «бычок» в который грузят какие-то диваны, старые шкафы и прочую тряхомудь. Кому-то в будний день, с утра пораньше присралось переезжать. Грузчики, которые подпёрли всю эту пробку сзади, невозмутимо грузили барахло с выражением лиц: «Не иПет, иди на хуй!». Единственный маневр, который оставался, это сдать части людей назад, на стоянку. Но, там уже завелись, тронулись, стояли и сигналили другие бараны. Ну, любит у нас народ, уткнуться в жопу другого автомобиля и стоять до одури сигналить. Потому что каждый в стране «водила от Бога», а остальные хуйня из-под ногтей, которая мешает рулить, «настоящим профи». В дополнении к этому трешу из подъезда вылезает «моя любимая блонди» с псиной наперевес. Она сурово смотрит на меня и подходит к своей машине, которая как раз перегородила мне выезд, осматривает пробку и выдает:

- Ну и чего встали? Мне выехать надо! У меня встреча важная.
Если у тебя важная встреча? Закидывай свою недособаку в квартиру, снимай туфли на шпильке, надевай тапки, и пиздуй по холодку на метро – подумал я. Но, если один дурак подумал, другой обязательно это воспроизведет.
- Остановка прямо за домом – ухмыльнулся мужик из Кии
- Сам пиздуй, на остановку, быдло – фыркнула девка
Мужик задумался. То ли о том, почем он быдло, то ли всерьез решил, что может реально пойти на остановку?
- Давайте, вы все назад, а вы все вперед! – командовала она
- Куда назад, куда вперед? – покачал головой какой-то дедок на пятере
- Понапокупают права! Все, я звоню в ДПС! – на полном серьезе заявила спешащая дура
- Во, во. Их тут только и не хватает – ухмыльнулся мужик на Камри

Ебанашка не понимала и наверно никогда не поймет одной простой вещи, что она, бросив машину на проезжей части, перегородив выезд, сама правила, по сути, и нарушила. На удивление собравшихся, эта ТП реально вызвала ментов. Стало уже интересно. При слове: ДПС и менты», дочка, достала что-то из машины и начала активно хомячить, заедая стресс, наверно. Менты ментами, пробка пробкой, а жратва, сука по распорядку. Жопу то надо поддерживать на уровне 180го размера. Спустя минут появились ДПСки, которые оставили машину, по ходу с другой стороны дома, потому что проехать было не реал.

Они осмотрели все это стадо, один что-то сказал второму, и тот удалился в конец дома, перегораживать движение на проспекте, чтобы автодолбоебители могли выехать со двора.

- Это чья машина? – показал он на бричку блондинки
- Моя! Это я вас вызвала, представляете что устроили? – верещала она. – А я опаздываю, у меня встреча.
- Бывает…- поправил фуражку мент. – Вы наверно на нее так и так опоздаете, будем протокол составлять – достал он из небольшой сумки, какие-то листы.
- За что? – не вкуривала блонди
- Не правильная парковка – пожал он плечами
- И что? Я же во дворе?
- Вы думаете, во дворе можно бросать машину, как хотите? – удивился мент
- Да! Но я же во дворе – тупила баба. Тут она увидела мой взгляд, я подошел к своей машине и открыл дверь – Скажите ему, что ненадолго встала туту! – обратилась она ко мне.

Я подошел к менту и протянул ему руку: «Говорю! Спасибо тебе большое сержант!» - улыбнулся я. Он рассмеялся. Таких блондей они с утра во дворе нарубили вагон и телегу, план по штрафам за парковку, наверно на месяц сделали.
Ну, смех не в этом, вечером стоим с мужиками внизу, трепимся, сосед с крайнего подъезда, злится:
- Прикиньте, мне штраф сегодня за парковку выписали! Скоты. Кто их, блядь, вызвал сюда? Во дворе, уже гандошат, мандавоны!

И он не один такой озлобленный, вот думаю, может сообщить им о «благодетельнице»?

Я просыпаюсь от взгляда…
История произошла много лет. Когда я ездил по делам в дивный город под названием Череповец. Я как «крутой» решил лететь на самолете, купил билеты, с утра опохмелился, сел в такси и поехал во Внучку. Почему как? Потому что билеты от Москвы до Череповца стоят, как до Франкфурта, на данном рейсе работала всего одна компания, которая принадлежит Северстали, а поскольку конкурентов нет, то и цены можно задирать до небес. Не нравится? Не летай, иди на поезд и не выебывайся, одна ночь и ты на месте. В аэропорту я еще газанул, прошел контроль и попиздовал на самолет. Им оказался старенький ЯК-40, разместились в этому «гробу» с крыльями, нам выдали по конфетке, и пожелали «спать спокойно», вернее приятного полета, конечно же, пожелали. Я никак не мог застегнуть ремень безопасности, бортпроводница заметила это:
- Что-то не так? – спросила она
- Да! Не застегивается нифига!
- Так, а это, какое место? А-а-а-а, сейчас, секунду… - и она ушла куда-то, вернулась с коробком спичек, ловко достала от туда пару штук и засунула их в замок. - Теперь пробуйте.
Ремень зафиксировался, и все это «удовольствие» за 300 грин, по тем временам.
Железная коробка завелась, скрепя и бремча начала двигаться на взлет, при взлете, сложилось впечатление, что у нас отлетает часть обшивки, как ступени на ракете. Рядом со мной сидел мужик, который явно был поддат, не меньше, чем я:
- Все пиздец, мы покойники, не долетим – истерил он

Я покосился на него.
- Прощайте молодой человек! – был невозмутим пассажир
- А вам тоже в Череповец надо? – зачем то спросил я
- Нет, мне в Петрозаводск, причем туда, надо будет лететь на таком же цинковом ящике, поэтому если я не разобьюсь сейчас, то обязательно разобьюсь потом!
- Может не так все плохо? – развернул я конфету
- Молодой человек, моя фирма обслуживает эти самолеты, поэтому поверьте, я знаю, о чем говорю – вздохнул он
- Так если вы их обслуживаете, почему бы не делать качественный ремонт, чтобы не бояться летать? – не понимал я
- Да? А на чем я тогда зарабатывать буду, если запчасти будут оригинальные, а ремонт качественный? Тогда мне даже на билет этого самолета хватать не будет.

Российская логика, которая не поддается пониманию. Только в России при ремонте самолета всегда остаются «лишние» детали, которые можно толкнуть налево, причем с каждым ремонтом их становится все больше и больше. Плодятся они, что ли в конструкции самолета?
Лететь до Череповца примерно час, час с не большим, но за этот час, этот мужик меня достал. Он ныл и ныл, плюс в кармане пиджака у него была фляга, к которой он периодически прикладывался. При подлете к полу сельскому аэропорту Череповца, ЯК-40 хрюкнул, пукнул и начал издавать дикий скрежет. Мужик вцепился в мой рукав, в этот момент мне тоже почему-то стало страшно, то ли потому что я уже начал трезветь, то ли дрожь этого летуна передалась мне.
- Мы все умрем! - завопил мужик на весь салон. Другие пассажиры покосились на нас.

- Правду говорит, он обслуживает эти самолеты! – выдал я
Тут началась паника. Бортпроводница кое-как пыталась успокоить разволновавшихся бизнесменов и других нувориш, которые летели, кто на поклон к Мордашову, а кто просто на роспил очередных бюджетных средств. Хули, страшно, когда смерть близка, а ты еще не все успел украсть. В это время самолет уже заходил на посадку. Легкий удар, прыжок, ещё прыжок и «ящик» опустился на взлетную полосу, которая больше напоминала дорогу в Тверской области, все я ямах и выбоинах. Чтобы посадить самолет на такую взлетную полосу, нужно было быть реально, асом, требовалась не только умелая посадка, но и умение объезжать ямы. Самолет начал замедлять ход, в это время из кабины пилотов показался мужик, со значком депутата ГД на лацкане. Мой сосед отстегнулся и рванул к нему, бухнулся на колени и начинал причитать:

- Спасибо, спасибо! Товарищи, только благодаря нашей власти мы долетели! – повернулся он к охуевшим пассажирам
Все захлопали.
Маленький кусочек российской вертикали в маленьком стареньком самолете, на старой раздолбанной взлетной полосе. Я сидел и дергал ремень, который заклинило, стюардесса заметила, подошла ко мне, достала перочинный ножик, что-то ковырнула и замок расцепился.
Тем временем к самолету уже подъехали какие-то машины, чтобы встретить этого самого депутата «спасителя», пассажиры медленно брели к выходу из аэропорта, у входа меня ждала машина, я закинул вещи в багажник. В машине сидел знакомый:
- Здорово, Сань
- Привет, Гриш – протянул я руку, садясь в машину.
- Как долетел?
- На поезд мне билеты закажи, в СВ - бросил я
- Понял - знакомый завел баркас, нажал на газ, мы сорвались с места и поехали в отель.

Город Череповец, как и многие города в России живет, благодаря, одному градообразующему предприятию, коим является компания Северсталь. Тут все просто: одни работают на Северсталь, другие их обслуживают. Несметное количество парикмахерских, мелких магазинчиков, игровых автоматов (по тем временам) и та далее. Город поделен мостом, в одной части живут богатые, в районе под названием: Поле чудес, другие, кто победнее, ютятся в стандартных типовых панельных домах времен застоя. Из всех достопримечательностей этого дивного города, можно выделить, разве что ледовый дворец ХК Северсталь, все остальное - срано серо и убого, как и во всей России. Правда есть еще дивная пристань, чем-то напоминающая пристань из фильма: «Бесприданница», когда я ее увидел, мне сразу вспомнилось, как мохнатый шмель ебашит на душистый хмель. Вот собственно и весь замечательный городок под пятой одного из богатейших людей России.


- Я тебя сейчас завезу, на вокзал смотаюсь, а потом заеду, и поедем к Николаевичу, лады? – спросил приятель
- Лады, душ приму, бухну и поедем, а то башка разламывается – закурил я
- Сильно не газуй
- Я в норме. Баксы где тут поменять можно?
- Сейчас тормозну, у менял чейндж сделаешь.


В Череповце в те времена не было ни одного обменника, только в Сбербанке, который работает, сами знаете как, да и отделений на весь город там было с гулькин нос, поэтому рынок обмена валюты прочно держали таксисты, мелкое жулье и прочие фартовые люди. Все было четко поделено, во главе Северсталь, губернатор, мэр, бандиты, жулики рангом пониже, а потом шли все остальные. Бандиты были, есть и остаются неотъемлемой частью таких городов как Череповец, они прочная прослойка, которая не дает смертным дотянутся до власть имущих. Лезешь не туда, спрашиваешь много? Добро пожаловать на «заплыв» в Шексну, который никогда не заканчивается «победным финишем», в лучшем случае тебе светит деревянный ящик на местном кладбище. Все отлаженно до миллиметра и работает как часы.


Я вышел из машины, и подошел к группе мужиков:
- Здорово! Грины поменяете?
- Сколько?
- Ну не знаю, косарь…
Мужик почесал затылок и озвучил курс.
- Вы тут не опухли? Это ниже банковского на процентов 20! – возмутился я
- Ты в России, парень, тут курс, не биржа устанавливает, а конъюнктура рынка – выдал пузатый мужик, который постоянно сплевывал, как будто говна наелся.
- А ты смотрю и есть та конъюнктура?
- Что-то вроде того. Меняешь или нет?
- А куда денешься…- вздохнул я.
Мужик пересчитал доллары и начал отслюнявливать мне россиянские деревяшки
- А чего такая мелочь? На паперти что ли собираете? – удивился я
- Хм-м-м-м-м – ухмыльнулся он


Почему такая мелочь? Да потому что с одного конца Череповца до другого такси стоило 50 руб, и такая такса была повсеместно. За этим строго следили. Никто не имел право задирать цены. Когда ты расплачивался с таксистом, которые так или иначе были приписаны к той или иной компании, они даже на чай не брали, потому что боялись, что ты можешь отзвонить в диспетчерскую и пожаловаться, что с тебя содрали больше. Водила получал, насколько я понял нагоняй, если брал лишнее.
- Ладно, покеда, жулики – пересчитал я деньги и пошел к машине
- И тебе не спотыкаться, понаехавший – бросил толстяк


Отель четыре звезды, располагался в каком то старом общежитии, его под шаманили, «украсили» керамогранитом, расставили цветочки, завезли приличную мебель и джакузи, после чего присвоили себе 4 звезды и начали работать. На стойке размещения, я заполнил какие-то бумажки, отдал на хранение оставшиеся грины, и пошел пропустить стаканчик в местной тошниловке.


- Все, Сань, я поехал…
- Давай, Гриш, через часок жду тебя
- Может это?
- Что?
- Телка нужна?
Я осмотрел баб на стойке размещения, пару кобыл, которые паслись в вестибюле.
- Не, Гринь я пожалуй с местной фауной знакомиться не буду, ограничусь флорой – оторвал я листок с какой-то пальмы, которая стояла при входе в бар отеля.
- Ну, смотри. У нас вологодские, зачетные…
- Я свои зачеты уже сдал.
В баре царила тишина и покой, бармен-официантка-продавщица томно посмотрела на меня.
- Коньячку грамм 150
- Коньяка нет
- Водка, пиво, Арбатское…
- Давайте водки грамм сто
Она достала бутылку из холодильника налила в стакан, на глаз. Я взял его в руки.
- А деньги?
Я улыбнулся и кинул несколько купюр. Залпом выпил.
- А поесть есть что?
- Вот меню…
Я полистал, салаты какие-то под названием «Шексна» и шашлык по-вологодски, короче, «изобилие».
- Мне графинчик водки, сок какой-нибудь, шашлык, и принесите все в номер – закрыл я меню
- Мы в номер не приносим
- А вот так, я положил на стойку 500 руб, которые составляли стоимость всего заказа
- Ладно – осмотрелась баба по сторонам. – Все равно никого нет.


Я пошел в номер, принял душ, включил телек начал тупить в окно. Село селом, коровы какие-то шляндаются вперемешку с велосипедистами, машинами и прохожими, кругом автоматы, возле которых толпятся местные мужики и пацанва, ловя удачу за хвост. Кидаешь 5 рублей в щелку и ждешь «миллион», русская жизнь в разрезе. Не вложить ни хуя, и ждать, что получишь до хуя. Зачем я приехал сюда? Да, за тем же. Что-то вроде игрового автомата, только более, сложнее. Воры различаются на две категории, кто-то тырит мелочь по карманам, а кто-то придумывает, как из этой мелочи сделать миллионы, при этом,

Думаете бабам легче с нами, мудаками? Вот встречается девушка с парнем, и в ее глазах он прЫнц, молодой, стильный, трусы каждый день меняет, в носу не ковыряется, не чешет ничего себе, рассекая по квартире в труселях, майки все отглаженные, чистенькие без следов майонеза, парфюма у него 35 флаконов, бреется на ночь, как истинный француз, чтобы не повредить щетиной нежную кожу на лице дамы, не пьет, или пьет в рамках приличия, цветы дарит, работает, строит карьеру, копит на машину. Идеал, блядь! И для него, сука, хочется быть самой лучшей, следить за собой, хочется соответствовать статусу самки, альфа самца. Короче говоря, люди постоянно пытаются совершенствоваться, один потому что хочет добиться ее, а она просто хочет сиять рядом с ним. И вот он, сука добивается, один - два раза добивается, а если могет, то раз 5-7 за ночь добивается и пиздец!

Они съезжаются и добро пожаловать в мир раскиданных носков, засаленных маек и пустых флаконов из-под парфюма. Все больше телевизора и компа, все меньше романтики и цветов. А на хуя тратить на ту, которая итак дает? Так рассуждает большинство мужиков. Мужская логика: тратить только на то, что имеет смысл. Это она в порыве страсти может вам купить какой-нибудь галстук, потому что он идеально подходит к вашему костюму, вы не купите ей стильный шарф, вы даже не подумаете об этом. Я? В бабский отдел за шарфом? Я чего ебнулся? Я же мужик! Не хуя мне таскаться по бабским бутикам, денег ей могу дать, лишь бы отъебалась и не мешала мне коры в Инете постить и в игрушки играть. Типичное рассуждение среднестатистического мужика.
Мужской эгоизм вообще отдельная песня. Мы можем упездовать на рыбалку, на пару недель, приехать в дюбель бухими и еще обидеться, на то, что на нас, ругаются. «Хули ты орешь? Я зарабатываю, могу отдыхать как хочу!» Можешь то, ты можешь, но на хуя в свинью превращаться? Почему она, которая итак тебя ждала две недели, обязана еще сидеть возле тебя и слушать твои пьяные бредни про щуку в 10 метров длинной, которую Семеныч упустил, потому что блевал в это время от паленой водки. Почему она не может в ресторан с подругами поехать отдохнуть? А-а-а-а-а, потому что тебе одному скучно? А ей ждать тебя 2 недели не скучно было?

Почему бабы моются каждый вечер, когда ложатся в кровать, а мужики (не все конечно), могут неделями не мыться, потому что лень, потому что устал на работе. Принцип: само отвалится, применим, если ты живешь один, когда ты живешь с женщиной, как то не айс источать запах самца, на который только мухи навозные ведутся. Первый свой бан в сообществе Ру психолог, я получил за ремарку, на пост, в котором мужик жаловался, что жена у него не сосет, брезгует, а ему пиздец как этого хочется. Я написал сначала культурно, вопрос задал: «А вы часто моетесь?» Он не понял подвоха и в комментах ответил, честно: «2-3 раза в неделю». На что я написал: «когда будешь хуй каждый день мыть, тогда и сосать будет, а пока сам у себя соси, лапать». И тут же получил бан на 3 месяца. О чем это говорит? В первую очередь, конечно, это говорит о том, что модеры этого сообщества ебанутые, а второе – это то, чтобы от бабы что-то получить, надо хотя бы элементарное сделать. Поверьте, большинству женщин не так уж много надо, нет, конечно, когда они уже начинают борзеть и наглеть, тут надо осаживать, но если мужик элементарного не делает, тут и у ангела терпение лопнет.

Многие мужики пишут: «Я работаю, она дома с детьми сидит, и еще выебывается. Говорит, устает, с хуя она устает?» Таким я всегда говорю: «Возьми отгул на денек и посиди дома с ребенком, который то какать, то писать хочет, то есть, то спать, то гулять, а по сути, он вообще ни хуя не знает, что хочет, мозг он матери взорвать хочет. А еще надо все постирать, ужин приготовить, погладить т рубашки, сбегать в магазин, погулять с собакой, дать пиздюлей коту, который нассал в углу. Итак, как день Сурка, изо дня в день, года три – четыре…» Ну, как тут от такой жизни, ебанутой не стать? Сам Господь, мозгами поехал бы. Никто не просит за это боготворить женщин, это их крест по жизни, но хотя бы проявлять иногда элементарное уважение и благодарность, стоит.

А не орать: «Ты не хуя не делаешь, только деньги тратишь!» На твоего ребенка и тратит, полудурок, потому что шмотки на ребенка сейчас стоят, как вещи от Армани. Ну, мужики не привыкли считать, они считают, только, как дело доходит до покупки навигаторов, резины и других гаджетов для своей машины и себя любимого, все остальное для них чепуха. «Зачем ты ему/ей такие дорогущие сандалии купила? Один хер вырастит, через полгода!» Конечно, вырастит, но он/она может вырасти с прямыми ногами, потому что эти сандалии ортопедические, а может вырасти с кривыми лапами, ходя в китайском говне. А потом ты же будешь орать на жену, обвиняя ее в том, что счета от ортопеда космические!

На самом деле, хрень в том, что с годами мы некоторые вещи начинаем принимать как данность, забывая об элементарной человеческой благодарности. Благодарности за то, что родила, за то, что терпит многие заебы, входя и входя в наше положение. И иногда, годы спустя, стоит просто сказать ей: «Дорогая, я тебя люблю, спасибо тебе», ведь, это не составит особого труда. С вас не убудет, а ей приятно, что ее еще ценят, что где-то внутри этого небритого, заебоного жизнью мужика в засаленной майке, живет альфа самец, который для нее лучший. В чем лучший? Об этом знает, только она, поэтому он и с ней…

Короче, живите дружно!

Взято из группы top_lap в Vk.
http://vk.com/top_lap

- Але, Сань, Сань! – в трубке голос Сереги
- Чего тебе, полудурок?
- Ты занят?
- Конечно! В три часа ночи то! Трактат о взаимодействии общества и власти пишу.
- Чего?
- Ни хуя…Сплю я, блядь .
- А-а-а-а, бывает
- Чего тебе надо уебище чертановское?
- Я к тебе приеду?
- На хуй ты мне упал на ночь глядя?
- Меня Ленка из дома выгнала…
- Опять?

Последние полгода Сережа живет с некой пизданутой Леной, которая с завидной регулярностью выгоняет его из дома. В основном из-за пьянки. Ну, как за пьянки? Выпил мужик вечером, пришел она его впускает, дает проспаться, а на следующий день устраивает скандал и выгоняет из дома. Схема для меня не понятная. Если уж выгонять, то пьяного, на хуй трезвого то выгонять? Все бы ничего и он мог бы спокойно уезжать жить к себе. Но этот дебил сдал хату, и встрял в кредит, чтобы купить Х этой ебнутой маромойке. Поэтому хаты у него тупо теперь нет, вот он и «бомжуют» теперь, то у меня, то у Шата, то у Казана.

- Да, блядь, заебала!
- Это ты заеб…На хуй ее вышли и все.
- Так пустишь или нет?
- А у меня есть выбор?
- Скажем так, наверно нет, я уже внизу стою с вещами.
- Ладно, сейчас спущусь.

Домофон последнее время у меня не работает, и звонок не работает, ни хуя у меня не работает и в этом особое счастья.
Не успел этот полудурок зайти в дом, как начал читать лекции. Его избранница очень суеверная бабенка, верит во все приметы, какие только есть на Свете. Причем все это смешано в ее куриной башке с фанатизмом и верой в тотальный Фен-Шуй.

- Сань, а ты чего крышку унитаза не опускаешь?
- А на хуя ее опускать?
- Денег не будет
- Не может не быть того, чего нет…
- Все-таки крышку надо опускать.
- Иди ты на хуй

Была у меня по молодости девушка. Ее маман, занималась мелкой торговлей, продавала какие-то шмотки по разным рынкам первопрестольной. Короче, мелкая торговка, которая содержала точки по продажи китайского говна, с претензией на бизнес леди. Однажды приехал к своей в гости, ее маманька как раз собиралась по этим точкам, выручку собирать к вечеру. Поздоровались, распрощались. Она уехала. Мы сели на кухне, и начали ужинать, после бутылочки винца захотелось ссать. Пошел поссал, крышку ясен хрен, закрыть забыл. И вот спустя часа 3-4, входная дверь открывается, и эта старая дура влетает в квартиру с криком и визгом. Не обращая на нас внимания, бежит в сортир. Ну, мало ли – думаю я. Может понос человека пробил? Дно на хуй вышибло, вот и истерит старая пизда. Из туалета опять крик:

- Кто? Кто?
- Что кто, мам? – спрашивает моя, тоже ни хуя не понимая
- Кто, я вас спрашиваю, крышку унитаза не закрыл?
- Ну, может я не закрыл – пожал я плечами
- Ты с ума сошел?
- Почему?
- Денег не будет! Вот сегодня с двух точек практически вообще выручки нет! Все из-за этой крышки! Так трудно закрыть что ли? – истерила пизданутая.

Я тоже знал и знаю одну примету: Хочешь увидеть свою жену/девушку в старости, посмотри на свою тещу. Поэтому я медленно надел пальто, обулся и сказал:

- Знаете, что Татьяна Владимировна, идите вы на хуй с вашим унитазом! – на секунду задумался- Да, дорогая и ты иди на хуй! – развернулся и ушел.

После того случая, я принципиально не закрываю крышку унитаза. И посылаю всех, кто рекомендует мне это делать.
Короче говоря, посидели, выпили, начали уже ложиться спать. И тут полудурок выбегает из ванны:

- Саня! Саня! Блядь, цепочка порвалась!
- И что?
- Ничего! Знаешь, что это значит?
- Знаю. Завтра поедешь и купишь новую…
- Нет! Это освободиться от тяжких оков, понимаешь?
- Иди ты в жопу, Глоба хуев, заеб своими приметами – и я уткнулся в подушку.

На утро позвонила эта ебнутая Лена и сказала, что они окончательно расстаются, она там кого-то «Фен Шуя» себе нашла, с левого склона Тибета, блядь…Избавился от тяжких оков, значится.

Поздний вечер, возвращаюсь домой. Возле подъезда стоит сосед, с пакетом, бутылкой пива и изучает газету: :За Калужской заставой».
- Здоров – ставлю я портфель и протягиваю руку
Он пожимает мне руку, не отрываясь от газеты.
- Чего там?
Достает из пакета бутылку пива и протягивает мне
- Чего в газете?
- Ща…- он что-то дочитывает
Я закуриваю, и смотрю, как маленькие дети на площадке резвятся и кричат, пока их мамаши что-то обсуждают неподалеку.
- Ну? Что там? – опять обращаюсь к соседу
- Не запряг! – не отрывается он от газеты.
- Ладно, пойду собаку выведу пока…
- Давай
Я ставлю бутылку на асфальт, поднимаюсь домой, «одеваю» Лава и мы спускаемся вниз. Сосед уже закончил чтение и курит, смотря куда-то вдаль.
- Лавик! Жирный! – трепет за морду пенсионера, уже порядком захмелевший сосед
Лав узнает и виляет хвостом.
- Пошли, я с вами, прогуляемся, не хочу домой – морщится сосед
Мы огибаем детскую площадку и бредем по осенней тропе, шурша листьям, Лав то и дело зарывается в кучи листьев, род берет своё.
- Так что в газете, Серый?
- К параду готовятся – улыбается он
- Что за парад?
- Помнишь, в 41ом парад был? А потом все на защиту Москвы ушли. Вот, каждый год с каждого округа пригоняют молодежь, на это мероприятие.
- Патриотизм, красиво – зеваю я
- Мудизм – злится он
Кто он, чтобы так говорить? Кто…
Один из рассказов я писал с него. Боевой офицер, потомок офицеров, цвет русского оружия, который не побоялся отказаться от МГИМО ради войны в Чечне. А сейчас. Сейчас он человек, живущий в Мире войны, которая проиграла его Родина.
- Ты помнишь моего деда? – спрашивает он
- Помню, конечно. Они с моим дедом дружили
- Вот. А знаешь, что сразу после взятия Берлина на него в НКВД дело завели, а потом к нам «псы» вплоть до 60х таскались, мать рассказывала,… Дай сигарету ?
Я протянул ему пачку, он дал мне пиво. Лав опять затупил, мы остановились
- В страхе он возвращался в страну, понимаешь? Страну, которую защищал и спас
- Как по Бродскому прям - усмехнулся я
- Жидов – в мусор. А отца моего помнишь?
- Дядю Валеру? Помню, конечно!
- Афган…И опять страх, что бы вернуться. Страх вернуться туда, где ты на хер не нужен своему Государству. Как тогда говорили? «Афганец»…Что ты там делал «Афганец»? Воевал? С кем? Именно так сказал один из генералов моему отцу в 1989 году. Твой боевой опыт не нужен, у нас гласность и направленность на Мир. Сань, знаешь, в чем прикол?
- А? – я плохо понимаю, о чем он
- Он его на эту войну и посылал! Он орал, что это интернациональный долг, и никто кроме советских офицеров не сможет остановить заразу и угрозу в виде маджахедов…
- Жизнь – одергиваю я собаку
- А потом Чечня…Мой опыт. Ни жратвы, ни оружия, ни хуя! Мрак Саша, мрак…Но мы взяли, взяли и Аргун и Курчалой и Грозный, все взяли! На русских культях взяли, русской кожей обернули наготу безнадёги и взяли. А потом, генерал…- он достал бутылку водки – Будешь?
Я взял и сделал пару глотков.
- А потом генерал подписывает бумажку, и мы едем в страхе в страну, потому что для половины мы преступники…Адвокаты, разборки, кто в кого стрелял и так далее, Саша я до 1997 года отписывался. И вторая часть в 2000х…Новая война, новый призыв.
- Ну, выиграли же?
- Заменили просто одних бандитов другими …- махнул он рукой – Тот же Кадыров младший лично отрезал головы русским ребятам в свое время. Сейчас это никому не интересно, потому что страшно возвращаться в то, что было. Страх, Саш понимаешь?
- Я свой страх давно задушил – машу я рукой и улыбаюсь
- Не за себя уже страшно Саша, не за себя…Сегодня приехал на работу, поставил машину, оплатил парковку. Вечером возвращаюсь, проезд перегородила Порше Панарамера. Ни телефона, ничего. Стою, жду. Попинал ее немного. Выходят «чехи» молодые борзые, слово за слово. Одному двинул. Второй ментам звонить, ППС…
- И?
- Ничего, приехали, поговорили, менты протокол составили…Данные мои взяли и им же по ходу и отдали. На прощание сказали: Ходи русский и бойся, и семью раком поставим…А у меня дочери ты знаешь.
- Серег? Брось…Понты кидают и не более.
- За дочерей страшно, как не в своей стране диву даюсь, Сань…Русских нет. Люди со славянскими фамилиями есть, а русских, как будто нет. Знаешь, мне кажется просрали мы всех по войнам да по зонам. Людей нет. Но самое ужасное, я не понимаю, зачем мы все воевали? От деда до меня…Зачем все это было, если, мы один хер стали рабами, которые живут в стране, где все грезят заграничными побряушками и где менты преклоняются перед чеченскими ублюдками…
(с)