У каждого из нас в жизни есть время, когда наступает черная полоса, Казан ее называет: состоянием между плохо и хуево. Беды и проблемы сыплются как из рога изобилия, можешь даже просто уже ничего не делать и сидеть ровно на заднице, все равно что-нибудь случится, соседи зальют или ногой об диван треснешься так, что «синицы» наполнят комнату, и долго будут кружить, наполняя голову звуками. Ты вопрошаешь к Богу: За что? И он тебе даже отвечает, правда как в том анекдоте: Не нравишься ты мне сука! И когда уже край, ты готов обратиться к чему и кому угодно лишь бы беды закончились.
Мы сидим в кабинете, Шат перебирает документы:
- Твою мать! Когда все это закончится уже! Одни убытки – он резким движение кидает стопку листов и они разлетаются повсюду.
- Эй?! Охренел, я три ночи эти отчеты составлял – привстал я и начал собирать листки формата А4.
- Контора составляет – усмехнулся Казан.
- Я хоть что-то делаю.
- Толка только нет.
- А сидеть и ныть как ты, толк конечно охуенный – собрал я листы в стопку и положил их на стол.
- Видеть это не могу! – Шат смахнул их со стола.
- Слышь, истеричка, сам будешь поднимать – плюхнулся я в кресло.
- Прости, нервы ни к черту стали, вторую ночь не сплю. Я уже не знаю, какому Богу молиться! Мы почти банкроты!
- Если тебя это утешит полстраны банкроты.
- К колдуну, что ли сходить? – вздохнул Шат и достал бутылку коньяка из ящика стола.
- К хуяну. У нас нет денег на такие развлечения – вздохнул я
- Знаете, мужики – отложил в сторону журнал Серега – А это мысль!
- К хуяну сходить? – посмотрел я на него.
- Нет, про колдуна. Вы же знаете, мой дед изучал народы крайнего Севера в частности шаманов и их обряды. А мой далекий предок по дедовской линии был вообще шаманом, занимался шаманизмом. У нас же корни из Алтая.
- В какой позе он этим занимался? – усмехнулся Казан.
- Кто про что, заяц про морковку. Так вот после деда осталось куча записей этих обрядов: там и обряд на хорошую погоду и на охоту, чтобы добыть много оленей…
- А чего их добывать? Вот они 4 оленя в одной комнате - рассмеялся я
Казан упал мне на плечо и начал всхлипывать.
- Слышь вы, КВН-ки неотмаслякованные заткнитесь, Сережа продолжай - Шат слушал его на полном серьезе.
- Так вот различные обряды там есть, в том числе и на привлечение удачи.
- Нам бы бабла побольше и баб – всхлипывал от смеха Казан
- Я вас сейчас пиздану – взял в руку статуэтку Шат.
- Молчим, молчим…- ржал я.
- Слушай, Саш, если ты такой до хуя умный предложи что-нибудь, а не ржи! – повернулся ко мне Серый.
- Если Шат дочитал бы до конца, там все есть. Уменьшить издержки, уволить часть персонала, переехать из этого дорогущего офиса…
- Так,так,так… Все! В пизду все эти жидо-капиталистические штучки, Серег, давай дальше – махнул рукой Шат
- Конечно это не наш метод! Мы лучше будем как четыре оленя с бубном скакать до тех пор пока аренда не закончится и нас отсюда пинком не выкинут – сказал я.
Казан опять упал мне на плечо.
- Сережа продолжай не слушай этих мудаков.
- Так вот помимо записей, как проводить эти обряды он из экспедиции привозил бубны, ритуальную одежду и так далее.
- Предлагаешь их Жириновскому загнать, тут как раз ГД рядом, ему пригодятся, он явно обряды проводит. Может на месяц аренды хватит – усмехнулся я.
- Да заткнись ты! – взревел Шат.
- Так вот, в принципе я так почитал все записи, давно правда, там не так уж сложен обряд на привлечение удачи.
- А самого шамана в Седьмом континенте купим? – заржал Казан.
- Что за люди – вздохнул Шат.
- Нет. В принципе мой же предок был шаманом, значит, и я как бы тоже могу – пожал плечами Серый – Вдруг поможет.
- А в качестве жертвы кого принесем? Если там козел нужен, то у нас есть, Казан идеальный вариант – сказал я.
- Да, пошел ты! Сам ты козел!
- Нет, мужики, если серьезно, вы правда, этой хуйней хотите мается? – осмотрел я всех – Поехали лучше более дешевый офис искать.
- А проводить этот обряд, где надо? В лесу? – Шат меня не слышал, он уже с духами общался
- Понимаешь, там же много народностей и каждой свои ритуалы, я читал нужно проводить в месте, куда хочешь привлечь удачу и делается это после заката.
- Решено! – встал с кресла Шат – Вечером все собираемся в кабинете.
- И еще меня дураком называют, со всем сбрендили – вздохнул Казан.
- Не переживай Казан, после сегодняшнего ты поднялся в рейтинге на третье место – приобнял я его, выходя из кабинета.
- Почему третье?
- Четвертое у меня, а первое теперь у Шата, он у нас теперь самый дурной.
- Шагай уже, - толкнул меня Шат.
Мы в жизни делали много дуростей, но это было в основном по пьяному делу, тут все были трезвыми, поэтому эта была мега тупость. Но мы же русские богатыри мы нормальными тропами не ходим, надо же все через одно место сделать, поэтому после захода солнца мы все собрались в кабинете. Казан полез за бутылкой…
- Нельзя! – прикрикнул Серый, доставая свое обмундирование шамана.
- С ума сошли? Да я трезвым этот бред не перенесу!
- Бутылку поставил – спокойным голосом сказал Шат
- Так, слушайте – вздохнул Серый, развернув, небольшую книжку, исписанную быстрым подчерком его деда – Тут нужна жертва хозяину лесу, желательно оленина.
- А морда у него не треснет у хозяина леса этого? – спросил я.
- Кстати, а этот хозяин, какого леса? Химкинского? – усмехнулся Казан.
- Не-е-е-е, того уже в асфальт укатали – рассмеялся я.
- Так! Если будете ржать, валите!
- Шат, мы молчим – хихикали мы с Казаном.
- Сбегайте, купите кусок говядины – приказал Серый.
- Почему говядина? - удивился я
- У коров тоже рога есть просто! – со смеху повалился на диван Казан.
- Блядь! – взревел Шат – Валите оба вмагазин!
- Да, сходите мы тут пока все приготовим, кстати, ритуал не такой уж простой, как я по началу думал поэтому мне нужен будет помощник. Он делает жертву, пока я буду с духами разговаривать – сказал Серый
- Ебать вас накрыло, поделитесь травкой – трясся Казан.
- Можно я буду – хихикал я – Может мне тоже говядинки от духа перепадает
- Нет, Шат будет, вы дурные оба.
- Простите товарищ шаман христианина нерадивого…
- Валите уже отсюда.
Я поднял Казана с дивана и мы пошли в магазин.
- Слушай, они прикалываются? – спросил он
- Хуй знает, я уже сомневаюсь в этом. Серега то увлекается этой херней, этот то куда со своей бандитской рожей. Ладно, помирать так с музыкой…- вздохнул я
- Мы помрем с бубном – рассмеялся Казан.
В магазине мы купили говядины и пива для себя, пока шли, выпили его и вошли в офис. Сказать, что у меня говядина выпала из рук, это не сказать ничего. Итак, описываю. На полу стоит несколько свечей, но это типа они костер сделали, на столе стоят фигурки каких-то зверей и в центре фигурка этого духа. На Сереге надето какое-то покрывало все увешанное различными разноцветными жгутами и ремнями, на спине пришиты какие-то бубенчики. На башку он надел шапку, на который были какие-то башки от змей, ракушки и перья. В руках у него был бубен и колотушка, мы такой на Руси картошку толчем. Вид – отвал башки.
Казанова упал на пол и начал кататься в истерике.
- Первый транс – показал я на Казана – Держи! Говядина категории «А», все лучшее духам, все скупое для нас.
- Подними этого дурака, усади на диван и закрой ему рот! – взял говядину Шат
Я поднял Казана. Он уже даже не смеялся, он икал и всхлипывал.
Серега сел скрестив ноги и начал над свечками греть бубен, для того чтобы кожа на нем растянулась. Тут надо пояснить. Понятное дело языка он не знал, текст его дедом был аккуратно переведен с транскрипцией, Серега положил развернутую книгу перед собой и читал по транскрипции, я потом взял эту книгу и почитал смысл, озвучу на русском языке как помню, хотя это было давно.
- Хозяин, Бог сюда иди предков моих зови – бамс в бубен
Во время паузы он шарашил сильнее по бубну, типа антракт такой.
- Я здесь живу, я сюда позову, десять верховых оленей, десять диких оленей, моя птица позову, вы сюда ходите- бумс бумс в бубен
- А туда не ходите – шепнул я
- Счет оленям потерял, нас тут четыре – ржал Казан.
- Тс-с-с-с! – цыкнул Шат.
- Мои десять чумов, моя жена, мать моя, все бегите сюда, жаловаться буду…- бамс в бубен
- 10 чумов у него! Во пездит, у нет трешка на Черемушках – хихикал я.
- Не могу так! – встал Серый.
- Из-за них что ли? Я сейчас их выведу!
- Не имеешь право, представление говядиной оплачено! – ржал я.
- Не в них дел. Понимаешь, там шаман с закрытыми глазами читает, а мне смотреть в книгу приходиться.
- Что же так хуево подготовился. Поучить надо было. Двойка тебе шаман – ржал я.
- Слушай? – спросил Шат – А пить совсем нельзя?
- Не знаю. Вообще там про это ничего не сказано.
- А нам запретил!
- Вы и без алкоголя дебилы.
- Давай выпей, Серег ты же вроде как русский шаман, значит тебе можно – налил стакан Шат.
- Русский шаман – не переставал смеяться Казан, от его слез у меня рукав пиджака был весь мокрый.
- Во как транс в себя вливает, как из пистолета на бензоколонке – сказал я
- Саня, я больше не могу, хватит – ржал Казан.
Серега в три присеста прикончил почти бутылку коньяка и вернулся в исходную точку.
- Хозяин, Бог сюда иди предков моих зови – бамс в бубен
- Я здесь живу, я сюда позову, десять верховых оленей, десять диких оленей, моя птица позову, вы сюда ходите- бумс бумс в бубен
- Мои десять чумов, моя жена, мать моя, все бегите сюда, жаловаться буду…- бамс в бубен
Пауза.
- Хозяин леса, сюда, тут садись, мы тебе мяса дадим – бамс-бамс в бубен
В этот момент Шат смачно шлепнул куском говядины перед мордой этого хозяина леса.
- Своим духам скажи, меня укажи, пусть хранят меня, удачу несут сюда. – бумс в бубен
Серега попытаться привстать, но транс в виде коньяка уже накрыл его, поэтому Шат поддержал его.
- Я здесь петь буду, играть и вы играйте, идите мать свою лягушку позовите у дверей ее посадит…- бамс-бамс.
- Еще и матерей наших оскорбляет – плакал Казан
- Хули, шаман, ему как Путину все можно…- всхлипывал я
Всю вот хераебу надо было произносить много-много раз, поэтому через полчаса этого бреда мне уже было до смеху, у меня дико болела голова. Неожиданно дверь распахнулась, просто вернулась секретарша, которая забыла телефон на работе.
-О-о-о-о-о! – протянула она
- Дверь закрой духов выпускаешь – посмотрел я на нее.
Она закрыла дверь, и послышался быстрый топот по коридору.
Еще через час где-то уже совсем никакущий Серега закончил свое песнопение. Он рухнул на диван и закрыл глаза.
- Хуя его дух леса выебал – зевнул Казан.
- Молчи, для вас человек старается – задул свечи Шат и включил свет
- Мы это оценили.
- Теперь-то можно напиться? – достал бутылку Казан – Духи съебнули? Мясо халявное съели, а удачи чего-то пока не видать.
- Молчи! Может они еще тут – прошептал Шат
- Четыре мудака тут – взял я бутылку – Один из которых в хлам. Шлем ему его сними, помощник, небось он ему мозги давит.
Этой ночью мы напились остались в офисе, с утра у нас должны были быть переговоры, которые мы проебали, хотя они уже ничего не решали. Удачи так до сих пор нет. Наверно духи просто не любят пьяных русских шаманов…
