Я видел этот мем сотни раз, я ходил мимо этого дома тысячи раз! Где были мои глаза!?
Обычная 10 сите иташка на окраине спального района Саратова. Томская улица. Про неё и в Саратове немногие знают: несмотря на свою ширину, она не является транспортной артерией. Длина её ровно 1 км (от бывшей проходной бывшего Саратовского авиазавода до бывшего же аэродрома "Южный"). Около десятка многоквартирных домов (какие-то сносят, какие-то строят), пустыри, гаражи, остановка электрички "Радужный" и, конечно же, важнейший орган городского организма - городская станция аэрации (сооружения для очистки канализационных стоков). Случайному прохожему их не увидеть, но в тёплую погоду и при умеренном восточном ветре он их почует носом.
Обычная картина в любое время:
Ширина улицы объясняется просто: с 1930-х до конца 2000-х она являлась улицей для самолётов. Именно по ней самолёты отправлялись с авиазавода на аэродром "Саратов-Южный".
Последние годы авиазавод не строил самолёты, а ремонтировал и обслуживал.
Ока. Самолет. Девушка. Фото 2004 года из моего архива: моя первая машина, моя первая жена, впрочем единственная :) Самолёт - не мой, но тег "Моё" поставил.
Последний раз самолёт ехал где-то в 2009 году, и было это весьма печально.
Практически готовый новый самолёт с аэродрома повезли на завод, чтобы позже порезать на металлолом. А там и сам завод порезали на металлолом. Остатки завода:
Но это уже другая история.
А пока вернёмся на Томскую.
Попадала она и в новостные сюжеты (кстати это то же самое место, где было сделано фото первого самолета из этого поста):
А вот и причина водной феерии (хотите Сочи в своем квартале, вот лайфхак):
И в этом же месте мы видим знакомый дом и знакомый балкон:
У меня вспотели ладони... Сейчас мы узнаем точный адрес мечты миллионов мужчин нашей планеты!
Нужный ракурс:
Включаем машину времени:
Похоже она не свободна, но для настоящего мужчины это не проблема.
Я гляжу, мадам вообще любит постирать! Но где же, не побоюсь этого слова, НАШИ трусы?
Похоже вот они!
Прибавляем резкости:
Что?
Всё, расходимся.
Прости, джигит, не нужен тебе этот адрес. Зря немцы обвиняли наших мам. Уважаемые индонезийцы, не стойте в очереди в российское посольство.
10-летний мем, оказался фейком.
@SacredGirl, заходишь ли ты ещё на пикабу? Твой пост Саратов... такой Саратов) послужил причиной одно из самых главных мистификаций XXI века. Не знаю, сознательно или несознательно ты это сделала. Думаю, что нет.
Ну, ничего, жизнь продолжается. Саратов славен ещё многими вещами.
В расследовании использовались панорамы Яндекса и Гугла.
Привет всем. Снова тот самый нытик, который из-за какой-то там фоточки начал всю эту шумиху с огромной махиной под названием BlackStar. В предыдущем посте я рассказал о том, что лейбл удалил мой снимок с обложки после того, как получил повестку в суд: Blackstar и Pabl.A, та самая фотография, суд
Но! Они упустили несколько важных моментов, которые сыграли мне на руку. 1] Blackstar забыл удалить фотографию с гиперссылки на клипе, размещенного на youtube:
Это заметил не только я, но и вы, пользователи пикабу. К сожалению я не располагал временем и возможностями, чтобы заверить этот момент через нотариальную контору, но сегодня, 28 сентября, это сделал.
Предоставлю скриншоты страниц, которые были занесены в протокол:
а] - поисковик, в котором набрали исполнителя и название трека;
б] - сама страница на ютубе с привязкой ко времени;
в] - время и дата.
2] Как только я узнал о том, что обложка трека подверглась изменению, я сразу же написал на все площадки с просьбой о предоставлении информации когда была совершенна перезагрузка трека и|или обложки отдельно. На все свои запросы я прикрепил документы, в которых указано, что я правообладатель фотографии. У меня поинтересовались о том, на каких основаниях они должны мне предоставить такую информацию, в ответ я предоставил им нотариально заверенные документы, где были указаны точные даты, когда обложку трека украшала другая фотография, также я отметил, что у нас в ближайшем будущем состоится суд, указав номер дела, прикрепив ссылку на само дело. Сейчас жду ответа хотя бы от одной площадки. В целом это было делать необязательно, но я решил на всякий случай подготовить и такие данные.
3] Есть вероятность [очень маленькая, но всё же], что назначат экспертизу, в которой будут сравнивать оригинал фотографии и снимок, используемый на обложке. Вы все чётко понимаете, что это один и тот же снимок, но это может быть искусственным затягиванием дела. Благодаря пользователю @Ragdolmaster я имею на руках вот такой GIF-файл. Для суда этот файл не будет являться доказательством, но он чётко указывает на то, что фотография на обложке и оригинал - это один и тот же снимок.
Осторожно, файл большой, 12МБ!
Меня часто упрекали в том, что я не опубликовал полную переписку с исполнителем. Под статью о тайне переписки наш диалог не подходит, поэтому делюсь.
Как вы можете увидеть из диалога, исполнитель не предложил мне N-ую сумму денег за мою работу. Не трудно догадаться, но наш диалог он в юридический отдел не передавал, так как меня игнорировали всё это время, зарабатывая на моей фотографии до момента, когда им пришли документы из суда. Весь диалог зафиксирован нотариально. И плюс его состоит в том, что на 13 июня 2019 года страница Pabla.A в инстаграме стала верифицированной [или как это называется]. Это значит то, что страница принадлежит именно этому музыканту, а не какому-то фанату, который скрывается под этим ником. Вот один из скриншотов, сделанных в нотариальной конторе.
Ещё раз спасибо всем за ваши тёплые слова, поддержку, помощь. Вместе мы сила!
Сегодня был пост о том, как в минувшее воскресенье супругамуниципального депутата в порыве своего творческого эгоизма решила перекрыть движение на МКАД в районе 3 км (место на карте) ради съемок клипа.
Вот она с подручными трясет филейными частями перед участниками движения. Ну, а холопы пусть стоят в пробке. Правда оператора певицы чуть не сбила машина. Зато сама девушка испытала только «мандраж во время выступления».
Почему этот мандраж нельзя испытывать где-нибудь в не публичном месте без вреда для других, история умалчивает.
А я напомню, что в соответствии с пунктом 12.1. Правил дорожного движения остановка и стоянка транспортных средств разрешаются на правой стороне дороги на обочине, а при ее отсутствии - на проезжей части у ее края и в случаях, установленных пунктом 12.2 указанных Правил, - на тротуаре.
То есть ПДД непрозрачно намекает, что нельзя просто так взять и перекрыть движение (Боромир.png).
2. Выбираем "77. Москва", подразделение - "УГИБДД ГУ МВД России по г. Москве".
3. Вводим ФИО, адрес (можно рандомные, подробнее здесь).
и email для получения ответа.
4. В тексте обращения пишем:
Согласно пункту 12.1. Правил дорожного движения остановка и стоянка транспортных средств разрешаются на правой стороне дороги на обочине, а при ее отсутствии - на проезжей части у ее края и в случаях, установленных пунктом 12.2 указанных Правил, - на тротуаре.
За нарушение правил остановки или стоянки транспортных средств на проезжей части, повлекшее создание препятствий для движения других транспортных средств, пунктом 4 статьи 12.19 КоАП установлена ответственность в виде административного штрафа.
В нарушение указанных требований водителем автомобиля Cadillac, государственный номер Х007НР750, произведена стоянка автомобиля на двух полосах движения МКАД . В результате 07.10.2018 было затруднено движение транспортных средств по внутренней стороне МКАД районе 3 км (место на карте).
По данным СМИ, движение было перекрыто по инициативе певицы Яковлевой Оксаны для съемок музыкального клипа, о чем она сообщила в своем instagram.
В связи с изложенным прошу УГИБДД ГУ МВД России по г. Москве дать правовую оценку действиям данного лица и при подтверждении факта совершения административного правонарушения принять меры по привлечению водителя указанного транспортного средства к административной ответственности.
О результатах рассмотрения настоящего обращения прошу проинформировать меня по адресу электронной почты: @yandex.ru
Можно еще для верности приложить скринов из видео.
В ГИБДД конченная система заполнения обращений (скриптом заблочен Ctrl+C/Ctrl+V). Видимо, чтобы своими жалобами люди не мешали им работать. Но это легко обойти простым перетаскиванием текста в форму. Либо скрип можно заблокировать блокировщиком рекламы (подробнее здесь).
После отправки обращения ждем 30 дней и проверяем, достаточно ли быть женой муниципального депутата, чтобы безнаказанно нарушать закон.
PS Лига детективов, взываю к Вам: помогите найти на МКАДе место танцулек. Это было бы дополнительным аргументом при обращении в ГИБДД.
PPS Пост сделан без рейтинга, с любовью к восстановлению справедливости.
Включайте лампы, берите котов и попкорн: настало время охуительных историй и авторского контента!
Никто не любит водятлов с прямотоком, дрифтеров и людей, которые ездят по ночам с ебащущей из окон музыкой, но хуже всего, когда все эти пидорасы собираются вместе.
Я живу в Москве, в Алтуфьево/Лианозово. Почти у МКАДА, напротив святой троицы - Ашан, Декатлон и Леруа (фото из окна прилагаю. Зелененьким вдали светится вывеска Леруа Мерлен)
1/2
Вид из моего окна + карта. Зелененьким светится вывеска Леруа Мерлен.
Вот уже пять лет как эту парковку облюбовали для гомосексуальных тусовок стрисракеры. Там они меряются громкостью звука, пердящими сабвуферами и мастерством. И это не разовые акции из 2-3 долбоебов, как вы могли бы подумать (и думала я), а настоящие тусовки с огромным количеством людей и машин.
Для написания этого поста - я подсобрала материалов и даже обнаружила пост пикабушника на эту тему аж пятилетней давности:
Когда я первый раз заебалась от их шума (визг шин, орущая музыка, итд итп, перелетают мкад и слышно это уебанство просто прекрасно) - я нашла их мертвую группу Вконтакте и написала пост, что они пидорасы и когда же они на столб намотаются. И по этому посту меня нашла незнакомая девушка и написала мне сообщение (в карусели). То есть, масштаб проблемы большой - раз незнакомые между собой люди живущие в разных местах района слышат этот пиздец (только девушка неправильно диагностировала проблему, и считала, что это маркос молл. Нихуя, место спавна пидорасов - Ашан)
1/2
Обратите внимание на дату: 2019, блять, год!
Конечно, я звонила в полицию. Неоднократно, за эти годы, и всегда они обещали приехать, и даже возможно приезжали, но видимо тогда, когда часам к 4 утра эта толпа долбачей уже разъезжалась. Но вот уже пять лет, и зимой, и ГОРАЗДО чаще летом, по выходным (практически каждую пятницу в хорошую погоду) - я не могу открыть свое окно потому что визг шин пилой вкручивается в мой мозг.
И вот наконец, в пятницу 28 июня - мое терпение лопнуло. Я собиралась спать и наслаждалась тусовкой стрисракеров минут 20, после чего - влетела на кухню, где мой друг (к слову, он тоже пикабушник, сам в посте отметится при желании, как и все остальные пикабушники, знающие меня ИРЛ) в трусах жарил на сковородке ночную дожорную яичницу, схватила разводной ключ из кухонного ящика и с криком «ВСЁ! ИМ ПИЗДЕЦ!» вылетела из квартиры.
План был надежен, как швейцарские часы и звучал как «НАЙТИ ПИДОРАСОВ, РАЗЪЕБАТЬ ТАМ ВСЕХ НАХУЙ, Я БАБА, НЕ ПРИВЛЕКАЛАСЬ, МАКСИМУМ УСЛОВКУ ХАПНУ». Я села в свой пепелац вооруженная разводным ключом, газовым баллончиком и ЧЕТЫРЕЖДЫБЛЯДСКОЙ ЯРОСТЬЮ и поехала к Ашану.
Приехав на место, я охуела. Не 2-3 уебана. И даже не 10. И даже не 20. Это полноценная большая сходка, на которой присутствовало порядка 100 человек, а место для брачных танцев этих бабуинов было огорожено ну… 40 машин, наверное, может 50. Меня так бомбануло, что кровавая пелена ярости на глазах затруднила подсчет.
Я заранее приношу извинения за хуй пойми какие видео снятые через жопу потными трясущимися ручонками. А за вопли матом - не приношу. Пусть я орала хуже всяких «вези меня мразей» и угрожала проломить черепа разводным ключом или как минимум оприходовать им же их тачки, как совершенно ебанутая бабища - но войдите в положение. Они ебали меня в уши пять лет и вообще в целом пидорасы (почти все, но об этом далее) - поэтому мне за свое истеричное агрессивное поведение вообще ни разу не стыдно.
Прикладываю видео как с криком ЛИРОООООООООЙ ДЖЕЕЕЕЕЕНКИНС ЗарИна (а меня зовут Зарина, кстати, будем знакомы. Шутки про слезоточивый газ и Аум Сенрике прилагаются) врывается на вечеринку.
Оценили по этим мутным трясущимся кадрам количество народу и машин? Место заезда огорожено плотным квадратом машин, а не буквой П, но полностью масштаб пиздеца я не запротоколировала из-за несовпадения моих ожиданий с реальностью. Я то ехала, думая, что там 3, ну пять машин и десяток пидорасов (не путать с геями, к ним у меня претензий ноль). И щас я им нафоршмачу по самые помидоры. А приехала на гей-парад. Оказывается, пропагандировать ЛГБТ у нас можно, раз за пять лет эту проблему не решили.
дальше видео и пруфов будет мало (но они будут), потому что были мы (мы - это я и разводной ключ) там совершенно одни и невозможно одновременно снимать видосы, махать орудием справедливости и звонить в полицию, что, кстати, немного меня минусануло ибо видео с раскачиванием моей машины кучей народу нет по причине того, что они дождались пока я в очередной раз начну звонить.
Я и мой напарник на пути домой из дежурки после окончания событий записывали видео для друзей и родственников с пояснением, как я в очередной раз влезла в какой-то пиздец (что случается у меня регулярно).
Как вы уже догадались - я ушиблена на голову и мне до всего есть дело. Особенно мне есть дело до всяких негодяев разных категорий: собирающих 36 кошек в комнату общежития в Королеве (Ира, привет! Не думай, что я с тобой закончила, были другие дела, к тебе и к твоему выросшему с 28 до 36 котов пиздецу я непременно вернусь, просто была занята. Не должно быть 36 котов в комнате общаги, с удобствами на этаже и не надо врать, что 36 кошек на 17 квадратах не шумят не пахнут и никак не мешают никому) (нет, котов не ненавижу, у меня есть котики), бухающих на лавочках алкашей во дворе и засирающих бычками семками и банками всё окружающее пространство, собачников, которые не убираются (мы с моей собакой Шерлоком, кстати, порядочные люди и ходим с пакетиками о чем у меня, кстати, есть древний пост. БОЛЬШЕ ПРУФОВ БОГУ ПРУФОВ) и, конечно, пидорасов с корчами (корч, для не знающих , это те самые жиги в которых кроме сабвуфера в багажнике нихуя нет, ни лишних сидений, ни клиренса, ни мозгов у водителя, как правило). Возможно, если мне будет не лень, я расскажу (с пруфами, конечно, пиздоболов мы тут не любим) ещё парочку аналогичных историй типа «как я украла кота и врала об этом полиции», «как я подралась с алкашами во дворе» и прочее, если вы подпишетесь на мой тг-анал, или нет потому что мне лень :)
Ладно, вернемся к теме:
Короче, я доехала и ворвалась в тусовку неся возмездие во имя луны как Сейлор Мун. Только жирная (потому что я жирная). Тем временем, жаривший в трусах яишенку друг заподозрил неладное
Неожиданное появление аниматора с разводным ключом временно прервало веселье, но ненадолго.
Но счастье было недолгим. Оценив оперативную обстановку, я поняла что без доблестной полиции никак не обойтись. Ну 3-5 машин я бы ещё побила ключом и перцем, но столько народу не потяну в одно лицо. Но за прошедшие пять лет я прекрасно знаю, что реагируют наши доблестные полицейские на этот пиздец примерно никак. Ну потому что ты начинаешь звонить в 00:00, тебе говорят «вызов принят, ожидайте» и потом до 3х-4х слушаешь это всё и бесишься. И я, конечно, понимаю, что некомплект, что «в полях» работать некому, что есть преступления и события поважнее какой-то дрифтерской тусовки, но ебаный ты в рот! Ну неужели ни разу за пять лет не было возможности навести там порядок хоть силами Ашана, хоть полиции? В общем, что они приедут надежды было мало, что подтверждается вот этим видосом «Да тут всем похуй, нам ничего не будет, никто не приедет». Его я, кстати, показывала полицейским и кажется они обиделись, потому что добавила «Они ржали и говорили, что вы ничего не сделаете и вы приехали - И НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТЕ». (дада, я настолько отбитая что и полицию оборала, но об этом дальше)
Я начала наяривать в полицию и пиздеть как Троцкий. Про себя подумала, что готова заплатить штраф за ложный вызов, лишь бы приехали. В ход пошло все - «несанкционированный митинг в 100 человек» (нет, ну сугробы с надписью Навальный же быстро убирают) «большая драка, нет скорая не нужна не знаю есть ли пострадавшие вы сдурели я не хочу подходить» (ну если бы я не добилась приезда полиции, то драку я бы устроила сама, так что это был не такой уж и пиздежь) «аааа мама меня сейчас убьют мою машину окружили и раскачивает обдолбанные мужики» (со слезой в голосе и ором на диспетчера ПАМАГИТЯЯЯЯЯ. На самом деле страшно мне не было совершенно, но я решила что если разыграть картину помогите убивают - приедут быстрее. Тем более машину действительно качали). Между истеричными звонками полиции (которая, к слову, ехала после первого вызова всего-то 50 минут) и ором на уебанов я решила распространить свой гнев на Ашан, справедливо полагая, что их парковка - их зона ответственности. Ворвавшись внутрь вместе с моей волшебной лунной палочкой в руках, в стиле ЛИРОООООЙ ДЖЕНКИНС/ЛУННАЯ ПРИЗМА ДАЙ МНЕ СИЛУ я подлетела на чистейшей жопной тяге к бесполезной хуете с рацией и начала орать примерно следующее вот в этих самых хамских выражениях и с максимальным уровнем агрессии (даже не буду пытаться это преуменьшить, вела я себя как сбежавший пациент психбольницы/скандальная бабища/хамло/выбирайте эпитет сами, ваще насрать)
- ВЫ БЛЯТЬ ЗНАЕТЕ ЧТО ПРОИСХОДИТ НА ВАШЕЙ ПАРКОВКЕ?!
- знаем
- вы охрана или кто? ЧТО ВЫ ТУТ СИДИТЕ И ДРОЧИТЕ? вахтеры блять бесполезные!!!
- а что мы можем сделать? мы вызвали гаи
- ВЫЗВАТЬ ЕБАНЫЙ ГБР КОГДА ЭТИ ПИДОРАСЫ НАЧИНАЮТ СЪЕЗЖАТЬСЯ И РАЗОГНАТЬ ИХ ДО ТОГО КОГДА ИХ ТУТ СТАНЕТ АХУЕТЬ СКОЛЬКТ ЧЕЛОВЕК! Зовите блять старшего вашего!!
- успокойтесь, сейчас подойдет человек он на обходе
- А НАХУЯ ВАМ ОБХОДЫ ЕСЛИ ПРЯМО СЕЙЧАС НА ВАШЕЙ ПАРКОВКЕ ПИЗЛЕЦ???? ДЛЯ ЧЕГО, Чтоб геморрой не вырос от избыточного сидения на жопе с рацией???
Короче, пришел главный или не главный и сходу начал «Женщина, что вы орете?! Уходите»
- Я ОРУ ПОТОМУ ЧТО ПЯТЬ ЛЕТ ВАШ ЕБАНЫЙ АШАН НЕ МОЖЕТ РЕШИТЬ ЭТУ ПРОБЛЕМУ, А ВЫ НЕ ОХРАНА А ЕБАНЫЕ ИМПОТЕНТЫ!
Короче, доблестная охрана Ашан меня тупо вытолкала из зала, чтобы я не пугала посетителей и с этим я разберусь чуть позднее, когда пойму как выебать Ашан и заставить их укатать паркинг в бетонные полусферы. Надо поизучать этот вопрос, я же не юрист, я жирная Сейлор Мун!
Я вернулась в машину и продолжала названивать и по 112 и по прямому номеру дежурки и вываливать все больше душераздирающих версий происходящего для ускорения приезда защитников покоя граждан. Пока я сидела в машине - меня обступила куча пацанов. Прямо после этого видео я снова начала звонить, они увидели что телефон у уха и съемка не ведется, крикнули «Качаем пацаны!» и начали довольно сильно раскачивать машину. перевернуть ниссан мурано они вряд ли смогли бы, поэтому страшно не было, но звонок в полицию АААА ПАМАГИТЯ в процессе получился очень натуральным
Я вообще должна сказать, что стритсракерам было глубоко похуй. Им было смешно. Я забавный жирный колобочек с разводным ключом, навроде аниматора на детском празднике и они были 100% уверены что им не будет ничего. Угарали, снимали на видео мои истеричные вопли и обещали мне интернет славу итд итп. Я орала, что щас блять терпение лопнет окончательно и я начну как минимум разъебывать им машины и тела в состоянии аффекта и «гори оно всё» и что «да снимайте ради бога, пидоры, вы че думаете, если вы куда то это выложите мне будет стыдно? мне стыдно только за то, что я не сделала этого раньше, блять» Да и вообще, в данном конкретном случае я почему то была уверена, что при публикации видосиков со смешной агрессивной бабищей - панамку хуев все таки получу не я за «ВЕЗИ МЕНЯ МРАЗЬ», а эти ушлепки.
Тем временем, тот самый пикабушник, жаривший яишенку когда меня бомбануло:
1/2
К слову, он сказал что слышал мои вопли с эстакады через мкад. Ору я знатно. И да, в защиту самокатов, на тот момент это был самый быстрый способ туда добраться в 1;30 ночи.
Тут я должна сказать, что из всей толпы уебанов угорающих над моим нервным срывом нашлось несколько ребят (простите, не запомнила сколько вас было, вроде бы трое) которые реально поняли, почему я в таком состоянии и кажется достаточно искренне мне сочувствовали.
Приятный молодой человек решил со мной поговорить пока я курила и окно было открыто. Диалог был что-то вроде:
- Может вам принести воды? Или какой-нибудь валидол? вы в таком состоянии, что я за вас переживаю
- Я в таком состоянии, потому что это происходит постоянно, уже несколько лет!! У меня просто лопнуло терпение, считайте это нервным срывом!
- Да я в целом вижу, что вы адекватная, просто доведены до предела. Действительно, такие тусовки тут довольно часто, не знал, что это так мешает
- вон видишь окна домов светятся? Там пиздецки слышно. Хочешь - садись довезу в гости и сам послушаешь. Нет. я все понимаю, и сама люблю потусить, но блять нужно же мозги хоть как-то включать!!! неужели блять непонятно, что это шумно и мешает местным жителям?
- Да я верю, просто не думал об этом. Мы с ребятами вообще из БМВ клуба, вон три наших машины. Но мы не катали пока, и не будем теперь. Вы лучше из машины не выходите, тут не все адекватные, ждите полицию. Если вам надо что-то - мы принесем. Я просто очень волнуюсь, что вас удар хватит, успокойтесь пожалуйста и не обращайте на них внимание.
И вот тут я охуела. Faith in BMW drivers restored. А мы всё в интернетах ворчим «задниприводные», «поворотники по подписке» «торопится к своему парню» и прочее негативное реноме водителей БМВ. А тут, среди всей этой толпы, именно представители клуба БМВ оказались максимально доброжелательными и понимающими. Честно, спасибо, что хотя бы вы меня реально слушали и поняли почему я так себя веду. И надеюсь, в будущем, когда решите посетить такую тусовку - убедитесь в том, что она организована не пидорасами, а людьми, которые всё продумали и никому не мешают.
Но вернемся к нашим баранам. Долго ли, коротко ли (долго, очень долго. 50 минут, как я уже сказала) - появилась первая машина Дпс. Седан, один полицейский за рулем, но стритсракеры начали разбегаться (ой и куда делась вся бравада с «Да всем похуй», че бежим то).
Я бросилась к полиции с воплями «ЭТО Я, Я ВАС ВЫЗЫВАЛА НАКОНЕЦ-то». Мужчина в форме оглядел происходящее и опустил стекло:
- Даааа, первый раз такое вижу…Вы вызывали?
- Я, я, что значит первый раз? Вы хотите сказать, что не подозреваете и не знаете о регулярных сходках дрифтеров? Блин, они же даже соцсети ведут со своими похождениями, ну я не поверю, что никто кроме меня никогда на них не жаловался!
*изображает крайнее удивление* Нет. вот вы первая позвонили, вот приехали.
- но вы же сидите в машине и ничего не делаете! Вы в курсе, что они над вами ржали и говорили, что им ничего не будет и вы ничего не сделаете? И вот вы приехали и ничего не делаете
- девушка, я жду подкрепление и вам советую уйти в машину, народу много, неизвестно насколько все адекватные
- да там половина объебана, по зрачкам и челюстям видно! вот странно, вы мужчина, с оружием, представитель власти - и боитесь из машины выйти, а я - женщина с разводным ключом - и не боюсь
- Разводной ключ??*молча показываю свой жезл справедливости* да вы вообще бесстрашная:.. их же много!
- Их было больше, вы очень долго ехали, почти час, некоторая часть после наведенного кипеша и угроз полицией и расправой уехала, некоторые уезжают сейчас, давайте видео покажу.
Ещё минут через 5 подъехало порядка 6-7 машин. Из уазика к дэпсу вышел Пэпс и спросил «Ну что, дадим им минут 10 разъехаться?»
И тут меня порвало второй раз. Я не знаю какую стадия жопной тяги я ощутила в тот момент. В стратосферу я готова была улететь когда охрана Ашана сказала «а что мы можем сделать» (действительно, ведь пять лет это такой короткий срок чтобы придумать, что сделать). Когда я услышала «Дадим им разъехаться», моя жопа воспламенилась достаточно для полета на Марс и обратно. И я начала точно также орать на полицию. Матом и размахивая жезлом возмездия
- ВЫ ОХУЕЛИ??? ВЫ ЧТО БЛЯТЬ ИЗДЕВАЕТЕСЬ??? КАКОЕ НА ХУЙ РАЗЪЕДЕМСЯ???? ВЫ ПОЛИЦИЯ ИЛИ КЛОУНЫ БЛЯТЬ В ФОРМЕ??? ИЛИ ВЫ СЧИТАЕТЕ ПРОИСХОДЯЩЕЕ НОРМАЛЬНЫМ И НЕ ТРЕБУЮЩИМ ВМЕШАТЕЛЬСТВА??? НИКАКИХ БЛЯТЬ «РАЗЪЕХАТЬСЯ» Я БЛЯТЬ И ВАС ВЫЕБУ И ЗАЕБУ ЖАЛОБАМИ НА БЕЗДЕЙСТВИЕ.
- эээ а вы кто?
- Я ВАС ВЫЗВАЛА И Я С ВАС НЕ СЛЕЗУ
- ясно. Перекрывайте выезды, ловите за тонировку, проверка документов итд.
и патрульки разделились, уехав закрывать оба выезда с парковки. Я понимаю почему было сказано про тонировку и разъехаться. Но легче мне от этого не становится.
1/4
рассказываю маме, как я в очередной раз въебалась в жир двумя ногами. кстати, мама тоже пикабушница. Привет, мам!
Завершу я часть истории про разгон дрифтеров вот этим видео, которое немного греет мне душу
И добавлю, что в эту субботу, неделю спустя, я лично лицезрела патрульку делающую круг почета по парковке Ашана в районе 2х часов ночи. Может быть моя истеричная агрессия во все стороны таки у них где-то отложилась и они какое-то время будут мониторить эту злоебучую парковку. Видео есть как они там ездят, но смысла прикладывать его не вижу.
История эта имела продолжение в виде «Как я встретила сбежавших стритсракеров, которые хотели продолжения праздника, когда решила утешить себя мороженкой в макдаке, встретила их там сидящих на крышах машин с хуярящей музычкой, снова оборала и они помяли мне машину, пнув в крыло, а потом я на это тоже писала заявление», но про это мне уже лень об этом писать, поэтому вот:
1/4
Ну и конечно я ещё доебусь до Ашана, если есть советы или желание с этим помочь - велкам :)
Резюмирую эту простыню:
Дорогие соседи и сорайонники! Я знаю, что вы у мамы одни. Я знаю, что «Женщин не бьют, а нам нож в печень воткнут!». Я всё это знаю, и не претендую ни на чью помощь. Сидите дома, я свою печень подставлю. Но если вы, открыв окно, услышите визг шин и долбящие басы - знайте. Я там, несу возмездие во имя луны. Поэтому, пожалуйста, ПРОСТО БЛЯТЬ ПОЗВОНИТЕ В 112. Сдается мне, что если полицию будет задалбывать не одна ебанутая баба, а хотя бы несколько человек - они приедут быстрее и меня, возможно, не убьют (хотя я делаю все, чтобы это рано или поздно произошло).
А для тех, кто все еще думает, что вот я одна такая нехорошая, да никому не мешает, да они и так за МКАД уехали, я ещё раз приложу карту событий.
На этой карте - я отметила одно заведение, которое находится к парковке и дрифтерам ещё ближе. И на которое многие, вероятно, не обратили никакого внимания. И пациенты там, буквально, проживают круглосуточно.
Так стоило или нет наконец-то взять дрифтеров за жопу, или пусть ездят ребятки?) Не знаю как для вас, товарищи пикабушники, а я - ни о чем не жалею и не задумываясь повторю свой перфоманс столько раз, сколько потребуется!
Всем привет! Меня зовут Colt и я пишу посты на яхтенную тематику. Информирую, что я зову в путешествие на парусной яхте по Турции на Новый Год 2025в телеграмм канале. Вот это обычный корабль неслабых размеров, переваливающийся через обычную волну. Волна убийца будет в несколько раз выше.
Вы знаете этих моряков -им бы только дай соврать -гигантский кальмар, русалки с вот такими …, огромная волна высотой до неба.
Про русалок я напишу отдельный пост, а вот гигантский кальмар и волны высотой до неба оказались правдой. Вначале немного истории, а в конце поста научное объяснение, которое есть на сегодня
Для океанских штормов волны высотой 7 метров — обычное дело. Если шторм исключительно сильный, высота волн может достигать 10-15 метров. Но бродячие волны не рождаются в шторм и могут достигать высоты 30 метров и более (высота 10 этажного дома). Такая волна выглядит, как огромная, почти вертикальная стена воды. Если на пути бродячей волны оказывается корабль — надежд на спасение почти нет, он тонет за считанные минуты.
По словам чудом уцелевших очевидцев такие волны возникают неожиданно и длятся всего несколько секунд.
В 1840 году во время своей экспедиции французский мореплаватель Дюмон д’Юрвиль (1792–1842) наблюдал гигантскую 35-метровую волну, о чём и сообщил на заседании Французского географического общества. Но его подняли на смех: никто из ученых мужей не поверил, что такие монстры могут существовать.
Кажущаяся высота приблизительно вдвое больше реальной.
Ученые математически выводили максимально возможную (!) высоту волн в 15 метров, говорили "у страха глаза велики", но с развитием средств связи факты продолжали прибывать
Декабрь 1942 года. «Queen Mary»
Длина судна 300 метров
Во времена Второй мировой войны этот роскошный лайнер переоборудовали в войсковой транспортировщик. Взяв на борт 15 тысяч человек, корабль направлялся в Англию. И тут на лайнер обрушилась 23-метровая стена воды. Волна ударила «Queen Mary» в борт, ещё немного и корабль буквально мог перевернуться днищем вверх. Крен судна составил около 50 градусов (это очень много). Однако «Queen Mary» удалось снова выровняться и встать на ровный киль.
1943 год, Северная Атлантика
Круизный лайнер «Queen Elizabeth» попадает в глубокую ложбину и подвергается двум мощным волновым ударам подряд, которые наносят серьёзные повреждения на мостике – на высоте двадцать метров над ватерлинией.
1944 год, Индийский океан Крейсер британских ВМС «Бирмингем» проваливается в глубокую впадину, после чего на его носовую часть обрушивается гигантская волна. Согласно записям командира, корабля палуба, находящаяся на высоте восемнадцать метров от уровня моря, залита водой по колено.
1966 год
Элегантный лайнер «Микеланджело» направляется через Атлантику в Нью-Йорк. 275-метровый красавец оборудован стабилизаторами качки, чтобы богатые пассажиры не пролили ни капли мартини. Когда потрёпанный «Микеланджело» вошёл в порт Нью-Йорка, два пассажира и один член экипажа были мертвы, двенадцать ранены, а нос корабля превратился в груду покорёженной стали. Команда сообщила, что на них с невероятной силой обрушилась единственная волна высотой более 25 метров. Вода ворвалась на мостик и в каюты первого класса. Всё произошло буквально в считанные секунды.
Декабрь 1978
Гордость немецкого торгового флота, супертанкер «Мюнхен» на всех парах шёл сквозь шторм в Атлантике. Судостроители заверили: «Мюнхен» непотопляем, ему «море по колено» и не страшен никакой шторм. Находясь посреди океана, «Мюнхен» вдруг послал сигнал бедствия, и спустя пятнадцать секунд сигнал пропал. В ходе самых масштабных поисков в истории мореплавания было найдено лишь несколько обломков корабля да потрёпанная шлюпка, что болталась на волнах посреди океана. Шлюпка была сорвана с крепленийи словно разбита молотом. Это означало, что на корабль обрушилась сила с высоты более 18 метров
В 1980 встреч было несколько, но поступило первое документальное свидетельство У берегов Японии пошел на дно английский сухогруз Derbyshire. Как показало обследование, судно длиной почти 300 метров погубила гигантская волна, которая пробила главный грузовой люк и залила трюм. Под схожую волну попал советский танкер "Таганрогский Залив". Судно неожиданно врезалось в возникшую из ниоткуда волну которая была выше борта (11м) приблизительно на 5 метров. Танкер уцелел. В этом же году старпом танкера Esso Langbedoc идущего вдоль побережья ЮАР при небольшой волне высотой около 4 метров держал в руках фотоаппарат. Поэтому когда волна, намного выше всех остальных появилась ниоткуда и стала приближаться к кораблю он успел взвести затвор и сделать фото когда вода уже прокатывалась по палубе
Верхушка мачты по правому борту находилась на высоте 25 метров от уровня воды, поэтому высота волн по сравнению с ней была определена как 30,5 метров.
Теперь у учёных было вещественное доказательство (а за этим вскоре последовали и другие), им пришлось пересмотреть свои взгляды и, несмотря на невозможность математического описания таких волн, признать факт их существования.
Но даже обладая подобными свидетельствами, учёные сомневались в реальном размере волн-убийц. Только в 1995 в результате удара по нефтяной платформе «Дропнер» были получены первые надёжные свидетельства мощи такой волны.
В первый день нового года платформу осаждали 10-метровые волны, и в этом не было ничего необычного. Внезапно на скорости более 70 км/ч на платформу обрушилась волна в 3 раза больше обычных. При ударе волны лазер, установленный на платформе, зафиксировал точные показания этого монстра. Гребень волны находился на высоте 27 с лишним метров. Эти данные стали большим шагом вперед. Так как характер повреждений оборудования соответствовал указанной высоте волны, научный мир признал существование волн-убийц, а также тот факт, что рассказ об их размере – вовсе не сказки незадачливых мореходов. Одиночные волны- убийцы получили еще одно имя - "волна Дропнера"
Хотя скептиков всё ещё было предостаточно, тем не менее, эксперты вели суровую статистику: по их подсчетам с 1968 по 1994 год волны-убийцы погубили порядка 200 судов, среди них — 22 громадных супертанкера (а погубить супертанкер очень непросто) и несколько нефтяных платформ; утонуло более 600 человек.
Большее количество мелких судов (траулеры, прогулочные яхты) при встрече с волнами-убийцами просто исчезали без следа, даже не успев послать сигнал бедствия. Гигантские водные валы высотой с пятнадцати-этажный дом сминали или разбивали суденышки. Не спасало и мастерство рулевых: если кому-то удавалось успеть развернуться носом к волне, то его участь была такой же, как и у несчастных рыбаков в фильме «Идеальный шторм»: кораблик, пытаясь взобраться на гребень, становился в вертикальное положение и срывался вниз, падая в пучину килем кверху.
Обычно волна-убийца описывается как быстро приближающаяся водяная стена огромной высоты. Перед ней движется впадина глубиной несколько метров — «провал в море». Высота волны обычно указывается именно как расстояние от высшей точки гребня до низшей точки впадины. По внешнему виду волны-убийцы делятся на три основных типа: «белая стена», «три сестры», «одиночная башня».
«Три сестры» — это когда следующие одна за другой три гигантские волны, поднявшись на которые, переламываются под собственным весом супертанкеры. «Три сестры» возникают при столкновении морских течений: наиболее часто такие волны появляются у мыса Доброй Надежды (южная оконечность Африки), где соединяются теплые и холодные потоки.
Белая Стена. Бискайский залив 1993 год
Причиной возникновения волн-убийц называют как взаимное воздействие многих волн, интерференцию нескольких больших волн или взаимный удар 2 волн.
Было установлено, что наиболее приближённые результаты к «бродячей волне» получаются, если угол столкновения начальных волн составляет около 120 градусов: «При столкновении двух волн под довольно большим углом происходит почти вертикальный выброс жидкости, который не приводит к уменьшению высоты волны»(С). Эксперимент можно глянуть на вики, но он не впечатляющий
Итогом всей это истории стало то что В 2000 году Евросоюз инициировал запуск межнационального проекта по исследованию волн-убийц под названием MaxWave .
И вскоре при помощи двух спутников Европейское космическое агентство стало вести наблюдение за океаном. Лишь за первые три недели работы спутники зафиксировали с десяток волн-убийц высотой более 30 метров! Кроме того, выяснилось, что в среднем волны-убийцы возникают в океане раз в два дня.
Сколько их бродит по просторам Мирового океана трудно даже предположить.
"Имеющиеся до этого теории волнообразования показывали, что появление волны-убийцы могло случиться раз в несколько сотен лет!"(С)
Кацусика Хокусай. «Большая волна в Канагаве», 1823—1831. Метрополитен-музей, Нью-Йорк
Да, говорили ученые -изображенное на картине возможно, но крайне редко! Как оказалось - они ошиблись в несколько сотен раз.
That's all, folks! Желающие читать меня в телеграмме -ищите на канале "Яхта" или пишите в личку Там же приглашение в поход по Турции под парусом -это внутреннее море, там нет больших волн)
Сильно не минусуйте, спустя два года пребывания на пикабу - решил запилить первый пост, просто история. (много букв)
Далекий 98 год, доллар в районе 7-8 руб., мне 8 лет, живем мы семьей: мама папа я.
Купил папа телевизор. современный, с пультом, да вообще не вероятный, как мне казалось по тем временам, на замену старичка "Рекорд", к которому нужно ходить ножками, если хочешь переключить канал.
Cтоял новенький телик у мамы с папой в спальне. И вот значит за очередной косяк в школе, что как бы происходило с постоянной периодичностью - я получаю запрет от отца на просмотр телевизора в дневное время пока родители целый день на работе. Запрет словесный, никакими паролями, родительскими контролями и т.п. телик защищён не был. Почему бы когда родителей целый день нет дома и не включить в то время невероятный канал FoxKids где 24/7 шли крутые мультики, откуда папа узнает, что я смотрел телик?
День 1.
Прилетаю я со школы - включаю телевизор и с обеда до вечера просто не отходя от него не на шаг смотрю пендосовские мультики которые один за другим крутят по выше указанному каналу. Выключаю за 20 минут до прихода родителей я значит телик, и делаю вид, что уроки уроки и только уроки занимали мой весь день. Папа приходит домой, заходит в спальню и зовет из зала меня, где я сижу над учебником русского языка и делаю вид ученика. Далее диалог:
П - телевизор почему смотрел? я же запретил.
Я - я не смотрел! (Станиславский бы сразу взял меня куда только можно)
П- смотрел и я знаю это!
Короче говоря видно было, что он не блефовал и на понт не брал. Он знал, что я смотрел телик. Я получил нагоняй и отправился грызть гранит науки до отбоя...
День 2.
Целый день в школе я думал: как он мог узнать, что я смотрел телик? Наверное я поздно его выключил, и он был ещё теплый к его приходу, наверное я не поправил плед на кровати и было видно, что я лежал на ней весь день, а ещё я не положил пульт там где взял. Всё! сегодня всё будет идеально!
Прилетаю домой со школы - запоминаю расположение предметов перед моим вмешательством - смотрю целый день мультики - выключаю за 1,5 часа до прихода проверяющего, что бы телик успел остыть, кладу всё на места где взял, плед на кровати выравниваю - сижу учу уроки в зале - приходит отец.
П - Иди ка сюда дружок! (послышалось из спальни)
Я - что случилось? О_о (заходя в спальню)
П - почему ты опять смотрел телевизор?
Я - но я не смотрел!!!! (Станиславский вытирает слезу с щеки)
П - даёт мне знатных таких люлей и я отправляюсь в зал, очень расстроенный больше не тем, что отругали, а тем, что не раскусил схему как он узнаёт, что я смотрел телик!
День 3.
Все 5 уроков в школе я думал обо дном: Я что то упускаю, я упускаю что то очень важное... Штирлиц внутри меня выглядел так -
Я не мог понять - как он понимает, что я смотрел телик!
Придя домой, я сел на против выключенного телевизора и смотрел на него. Я продумывал все действия которые я делаю при просмотре телика, и я хотел догадаться, как я оставляю следы!
Взяв пульт в руки я аккуратно нажал на кнопку включения. И тут с неба на меня засветил огромный луч осознания! Телевизор включился на 8 канале! Телевизор сохранял канал на котором его выключили! (к слову "Рекорд" так не умел, и всегда включался с 1 канала) Тут же меня озарило, что я могу ещё и запомнить громкость на котором был выключен телевизор, так я и сделал, запомнил значение громкости и канала на котором включался мой друг на весь день!
Смотрел мультики весь день - за 1,5 часа до время Х ставлю канал на котором был, выставляю громкость которая была - выключаю телик - убираюсь в комнате - кладу всё на свои места - сажусь в зале за уроки. Приходит отец. Моё сердце хотело выйти из груди и уйти в закат, т.к. в третий раз быть пойманным это кошмар, ремень и моя задница встретиться 100%.
П - Отличник! иди ка сюда....
Я - ?????? ( Станиславский номинирует меня на все премии которые только есть в театре)
П - ты смотрел телевизор!!!!!
Я -
П - *#@$%^*&$@&*#$*@&#^%!#$&(!*#%(#&%^!
Короче говоря я был в отчаянье... я был пустой на идеи раскрыть схему отца как трех литровая банка... Мой внутренний Штирлиц был рассекречен в очередной раз и инстинкт самосохранения шептал мне на ухо - попыток у нас не осталось, Barikx ты просрал все, смирись и смотри "Рекорд" в зале - где не было канала Fox Kids....
День 4.
Идя в школу - сидя в школе - идя со школы - я выглядел так -
Я должен это сделать, я должен раскусить алгорим его действий по приходу домой! Я обязан разгадать загадку века и совершить идеальное преступление!
Я. Телевизор. Пульт. Ничего в этом мире больше нет. Мы остались втроём. Я знаю, что если я нажму сейчас на кнопку включения, назад дороги больше не будет. Я сидел и разглядывал пульт, я смотрел на каждую его кнопку и хотел понять, что тут нужно нажать, что бы беззаботно смотреть на протяжении оставшийся жизни телевизор в тайне от отца. И я заметил одну кнопочку. Это кнопка возврата к предыдущему каналу. (кто не понял: есть на пультах кнопка, возврата к каналу который ты смотрел до того на котором ты сейчас, т.е. смотрел ты 7 - перешёл на 1, если нажать на эту кнопку - телевизор переключится на 7)
Моя жизнь поделилась на до и после. Я понял, что отец приходя домой включает телевизор, нажимает на эту копку и телик естественно выкидывает его на мой любимый Fox Kids!
Включаю телевизор, запоминаю канал который включился, нажимаю на кнопку возврата к предыдущему каналу, запоминаю канал на который переключился телик.
Целый день я смотрю телик - за 1,5 часа я включаю канал который был до, перехожу на канал который был при включении, выставляю громкость, выключаю телик, убираюсь в спальне.
Сижу в зале... жду когда ключи в двери начнут звенеть так же как мой ливер от страха. Заходит отец... здоровается с отличником и проходит в спальню. Сказать, что адреналин я мог продавать вёдрами на рынке в тот момент - ничего не сказать. Страх был невероятный. Я сидел и каждую секунду ждал - что он позовет меня как 3 дня подряд до этого...
1 минута тишины из спальни мне показалась годом, я ждал ждал и ждал... 2 минуты - 3 минуты - 5 минут - и абсолютно ничего... тишина... Это была она ===> Победа! Победа в мои 8 лет на отцом =)
Идеальное преступление! Я поставил всё на последнюю попытку и она обвенчалась успехом!
Далее я смотрел телик целыми днями выполняв этот алгоритм действий при выключении и пойманным я больше не был...
p.s. Вчера сидя в ресторане с отцом, я рассказал эту историю ему, он конечно смеялся долго, а в конце сказал: Если бы ты мне рассказал тогда, что ты раскусил этот алгоритм, я бы больше никогда не запрещал тебе смотреть телик и не прессовал бы за твои "Успехи" в школе!
Увидел пост в ленте от @VerhovniyMemolog , стало очень интересно, что ж за море такое и что с ним стало.
Сам мем :
Во первых, года в меме указаны ошибочно, слева Аральское море в 1989 году, справа - в 2014 году.
А теперь серьезно, что стало с морем, и что за море вообще?
Аральское море - это бессточное (не имеющее связи через реки с Мировым океаном, то бишь - лужа) соленое озеро. Соленое оно, потому что как правило такие озера образуются в углублениях на местах солончаков.
Аральское море находится на границе Казахстана и Узбекистана.
Аральское море довольно таки старое, появилось примерно 17,6 тыс. л. н., когда начали активно таять горные ледники Памира и Тянь-Шаня.
С начала систематических наблюдений (XIX век) и до середины XX века уровень Арала практически не менялся. В 1950-х годах Аральское море было четвёртым по площади озером мира, занимая около 68 тыс. км²; его длина составляла 426 км, ширина — 284 км, наибольшая глубина — 68 м
В 1930-е годы началось масштабное строительство оросительных каналов в Средней Азии, которое ускорили в начале 1960-х годов. Соответственно уже в 1961 году море начало мелеть.
Среди причин, вызывающих обмеление, указывалось всё возрастающее потребление воды рек, впадавших в него, на орошение. С 1960 по 1990 год площадь орошаемых земель в Центральной Азии увеличилась с 4,5 млн до 7 млн га. Потребности народного хозяйства региона в воде возросли с 60 до 120 км³ в год, из которых 90 % приходится на орошение, при этом вода, отводимая для орошения, нередко использовалась неэффективно.
До 1970-х годов в Арале обитали 34 вида рыб, из них более двадцати имели промысловое значение. В 1946 году в Аральском море отловлено 23 тысячи тонн рыбы, в начале 1980-х годов этот показатель достигал 60 тысяч тонн.
Казахи даже построили 5 рыбзаводов, 1 консервный завод и много рыбоприемных пунктов на берегах моря. Такая же ситуация со стороны Узбекистана.
В 1989 году море распалось на два изолированных водоёма — Северное (Малое) и Южное (Большое) Аральское море.
В результате обмеления солёность Большого Арала выросла в 10 раз, что вызвало вымирание многих видов флоры и фауны, приспособленных к меньшей солёности. Большой Арал потерял рыбохозяйственное значение.
Анимация из спутниковых снимков с 2000 по 2011 год
Какие же последствия для природы, климата, людей и животных? - Для людей - безработица, некоторые источники так же сообщают о высокой детской и материнской смертности вследствие неблагоприятной экологической обстановки.
Незначительное изменение климата в радиусе до 100 км вокруг моря - зимы стали длиннее и холоднее, лето - жарче и суше.
Были обсуждения, еще в советском союзе, как восстановить море. Но решений не так уж и много и все они окажут сильное влияние на климат, флору и фауну других регионов. Речь идет о строительстве каналов для перенаправления водяного потока из других рек в Аральское море.
Проект назывался "Поворот сибирских рек", писать особо про него не буду, приложу карту.
ИНТЕРЕСНОЕ: на дне высохшего моря были найдены жилища древних людей.
В 2001 году охотники из аула Каратерень случайно наткнулись на древнее захоронение неподалеку от некогда бывшего морским островом Барсакельмеса. Археологи заинтересовались странной находкой. В результате работы совместной экспедиции ученых из алматинского Института археологии им. А. Маргулана и студентов Кызылординского государственного университета им. Коркыт-ата был открыт мавзолей (он получил название Кердери), вокруг которого обнаружено множество захоронений. Последующие экспедиции стали не менее сенсационными. В 25 километрах от мавзолея Кердери были обнаружены еще один мавзолей и древнее поселение.
Фотографий я особо не нашел (особо и не искал), вот что есть.
Ни на какие ваши популярности я не претендую, авторского тут мало, просто собрал интересную информацию про Аральское море на пикабу. Спасибо за чтение.
