Тогда вам к нам!

🐶В нашем приюте живут собаки меньше среднего размера, которые станут вашими идеальными компаньонами! Они не гиганты, но и не те, кого нужно постоянно носить на руках. Это золотая середина – универсальные друзья для любых приключений и уютных вечеров.

Они:

♥Обожают прогулки, готовы сопровождать вас в парке или лесу.

♥Прекрасно чувствуют себя в квартире, любят спать на своем месте (или на вашем диване 😉).

♥Обладают невероятным интеллектом и очарованием, готовы учиться и радовать вас каждый день.

♥Имеют огромные сердца, полные нерастраченной любви и преданности.

Подарите шанс одной из этих замечательных собак обрести дом! 😇 Они так долго ждут, чтобы стать частью вашей семьи и это далеко не все небольшие комочки счастья, которые у нас есть!

Приезжайте на встречу с ними! ♥ Возможно, вы найдете ту самую уникальную душу, которая идеально дополнит вашу жизнь.

Ждем вас в приюте по адресу: г.Пермь, ул.Вехне-Муллинская 106а.

Часы работы: 9-16ч.

Узнайте больше по телефону: Татьяна 89082474425, 89125890921.

Снова я ожил и снова надеюсь

Так же, как в детстве, на лучший удел.

Снежная замять дробится и колется,

Сверху озябшая светит луна.
Снова я вижу родную околицу,
Через метель огонек у окна.

Все мы бездомники, много ли нужно нам.
То, что далось мне, про то и пою.
Вот я опять за родительским ужином,
Снова я вижу старушку мою.

Смотрит, а очи слезятся, слезятся,
Тихо, безмолвно, как будто без мук.
Хочет за чайную чашку взяться —
Чайная чашка скользит из рук.

Милая, добрая, старая, нежная,
С думами грустными ты не дружись,
Слушай, под эту гармонику снежную
Я расскажу про свою тебе жизнь.

Много я видел и много я странствовал,
Много любил я и много страдал,
И оттого хулиганил и пьянствовал,
Что лучше тебя никого не видал.

Вот и опять у лежанки я греюсь,
Сбросил ботинки, пиджак свой раздел.
Снова я ожил и снова надеюсь
Так же, как в детстве, на лучший удел.

А за окном под метельные всхлипы,
В диком и шумном метельном чаду,
Кажется мне — осыпаются липы,
Белые липы в нашем саду.

t.me/l66days

Когда хочешь близости, но при каждом сближении включается внутренняя сирена

Вы мечтаете о близости. О том, чтобы быть понятой, принятой, любимой. Но когда отношения углубляются — внутри включается аварийный режим. Сердце колотится не от влюблённости, а от паники. Хочется сбежать, дистанцироваться, найти недостатки в партнёре — что угодно, лишь бы не подпускать ближе.

Вы не понимаете себя. Вроде хотите любви. Но как только она становится реальной, близкой, осязаемой — включается саботаж. Придираетесь к мелочам. Провоцируете конфликты. Эмоционально отстраняетесь. И снова остаётесь на безопасной дистанции — где одиноко, но не страшно.

Проблема не в том, что вам не нужна близость. Проблема в том, что близость активирует такой коктейль эмоций, что проще убежать, чем это проживать.

Пора научиться ориентироваться в этом эмоциональном шторме. Понять, какие эмоции включаются при сближении, откуда они берутся и как с ними работать, чтобы не саботировать то, чего действительно хотите.

Карта эмоций страха близости: Что включается при сближении

Эмоция 1: Страх как физическое ощущение

Когда партнёр говорит «я люблю тебя» или хочет углубить отношения — накатывает волна страха. Буквально: учащённое сердцебиение, сжатие в груди, желание бежать.

Откуда: Психоанализ показывает — это активация древнего механизма «борьба или бегство». Бессознательное читает близость как угрозу. Почему? Потому что в прошлом опыте близость заканчивалась болью: предательством, покинутостью, обесцениванием.

Что с этим делать: Не убегать на автопилоте. Остановиться. Назвать: «Это страх». Локализовать в теле: «Где я это чувствую?» Дышать в это место. Напомнить себе: «Это не угроза. Это эхо прошлого».

Эмоция 2: Стыд за «недостаточность»

При сближении всплывает стыд: «Когда он узнает меня по-настоящему, разочаруется». Вы начинаете прятать части себя, играть роль, быть «идеальной версией».

Откуда: Детское убеждение: «Настоящую меня нельзя любить. Любят только когда я удобная/успешная/красивая». Близость грозит разоблачением — и включается защитный стыд.

Что с этим делать: Практиковать дозированную уязвимость. Показывать по чуть-чуть несовершенное. Проверять реальность: отвергает ли партнёр, когда видит настоящую вас? Обычно нет. Стыд — лжец.

Эмоция 3: Злость как защита

Когда партнёр хочет быть ближе, вы вдруг начинаете злиться. Придираетесь, провоцируете конфликты, обесцениваете его чувства.

Откуда: Злость — защитный механизм. Легче злиться, чем признать страх уязвимости. Злость создаёт дистанцию: если он разозлится в ответ и отстранится — вы в безопасности.

Что с этим делать: Ловить момент, когда злость включается. Спрашивать себя: «Это реальная злость на него или защита от близости?» Озвучивать настоящее чувство: не «ты меня бесишь», а «мне страшно подпускать тебя ближе».

Эмоция 4: Тревога потери себя

Чем ближе становитесь, тем сильнее тревога: «А вдруг растворюсь в нём? Потеряю себя? Забуду о своих потребностях?»

Откуда: Опыт прошлых отношений, где близость означала слияние. Вы теряли границы, себя, автономию. Бессознательное запомнило: близость = исчезновение себя.

Что с этим делать: Учиться балансу близости и автономии. У вас должно быть личное время, интересы, пространство — даже в близких отношениях. Близость не отменяет «я». Напоминать себе: «Я могу быть близко и оставаться собой».

Эмоция 5: Грусть за потерянное

При сближении иногда накатывает необъяснимая грусть. Как будто оплакиваете что-то.

Откуда: Вы оплакиваете все прошлые разы, когда сближались и теряли. Все отношения, которые не сложились. Грусть — это горевание по несбывшимся надеждам.

Что с этим делать: Дать себе погрустить. Не заглушать, не игнорировать. Проживать осознанно: «Я грущу о прошлом. Но это — новая история». Не тащить старое горе в новые отношения.

Три стадии проживания эмоций при сближении

Стадия 1: Осознавание (замечаю)

Первый шаг — научиться замечать эмоции. Не реагировать на автопилоте, а останавливаться: «Что я сейчас чувствую? Страх? Стыд? Злость? Тревогу?»

Психоаналитическая терапия часто начинается именно с этого: научить человека распознавать эмоции, которые годами подавлялись или игнорировались.

Стадия 2: Называние (понимаю откуда)

Второй шаг — понять корень. «Почему я это чувствую? Это про партнёра или про мой прошлый опыт?» Чаще всего — про прошлое. Партнёр — триггер, а не причина.

Стадия 3: Проживание (действую осознанно)

Третий шаг — прожить эмоцию, не действуя разрушительно. Чувствую страх — но не убегаю. Чувствую стыд — но не прячусь. Чувствую злость — но не нападаю. Проживаю, выдерживаю, остаюсь в контакте.

Техники работы с эмоциями страха близости

Техника 1: Дневник эмоций при сближении

Каждый раз, когда отношения углубляются и включается дискомфорт, записывайте:

• Что произошло? (Он сказал «люблю», предложил съехаться)

• Какую эмоцию почувствовала?

• Где в теле?

• Что хотелось сделать? (Сбежать, поссориться, дистанцироваться)

• Что сделала на самом деле?

Через неделю вы увидите паттерн: какие ситуации триггерят, какие эмоции включаются, как обычно реагируете.

Техника 2: Письмо страху

Когда накрывает страх близости, напишите ему письмо:

«Дорогой страх, Я вижу тебя. Понимаю, ты пытаешься защитить меня. Но от чего конкретно? Что ты боишься произойдёт, если я подпущу его ближе?»

Пишите от руки. Страх ответит — через ваши собственные мысли. Обычно звучит так: «Боюсь, что бросит», «боюсь разочаровать», «боюсь потерять себя».

Когда страх озвучен — он теряет абсолютную власть.

Техника 3: Градация сближения

Не нужно прыгать в близость с головой. Двигайтесь постепенно. Создайте лестницу:

1. Рассказать о поверхностных вещах

2. Поделиться мнением

3. Рассказать о прошлом

4. Показать эмоцию

5. Выразить потребность

6. Показать уязвимость

На каждой ступени задерживайтесь, пока тревога не снизится. Не поднимайтесь выше, пока не привыкнете к текущему уровню.

Техника 4: Диалог с партнёром

Озвучьте партнёру, что происходит: «Мне страшно, когда мы становимся ближе. Это не про тебя. Это мой страх из прошлого. Мне нужно время, чтобы к этому привыкнуть».

Здоровый партнёр поймёт и даст пространство. Токсичный будет давить или обижаться — это уже диагностическая информация.

Когда нужна профессиональная помощь

Если страх близости:

• Разрушает все отношения систематически

• Сопровождается паническими атаками

• Парализует полностью — не можете даже начать отношения

• Связан с серьёзной детской травмой

Самостоятельно не справиться. Нужна психоаналитическая терапия, где в безопасном пространстве можно проработать корни страха и создать новый опыт близости — через терапевтические отношения.

Страх близости не проходит сам, но с ним можно работать

Страх не исчезнет полностью и навсегда. Он может всплывать при новом уровне близости. Но можно научиться его проживать, не позволяя саботировать отношения.

Каждый раз, когда чувствуете страх и остаётесь несмотря на него — вы перезаписываете старый опыт. Учите бессознательное: близость не всегда заканчивается болью. Иногда она ведёт к чему-то хорошему.

Страх близости мешает впустить кого-то в жизнь? Пора научиться с ним работать.

Подписывайтесь на мой Telegram-канал t.me/close_people_psy — там техники работы со страхом близости, разборы эмоциональных реакций и поддержка для тех, кто учится быть уязвимым.

Чувствуете, что страх близости блокирует все попытки построить отношения? Записывайтесь на консультацию: http://psyblizost.ru — в психоаналитической терапии мы проработаем корни вашего страха и создадим безопасное пространство для нового опыта близости без саботажа.

Всегда покупал себе фирменные вещи. Как-то привык ходить в хорошей одежде, тем более бывшая жена всегда следила за моей внешностью. Она по профессии технолог швейного производства.
Сейчас уже 5 лет живу с женщиной, которая ходит в хорошей, практичной одежде с рынка. Её всё устраивает.
Много раз пытался затащить её в бутик или магазин фирменной одежды, и всегда получал отказ.
Мои убеждения её примерить и купить хорошую вещь, а не узбеЦкий ширпотреб, всегда воспринимались в штыки. 4 года убеждал и ничего не получалось.
Решил себе к новому году сделать себе подарок. Заказал себе Левайсы с Авито.
Заказал модель, фактуру, цвет, размер... Получил. Да! Всё хорошо. Продавец постарался, подобрал. Умничка...
Получил, примерил... и ни фига не понравилось как сидят на мне. Говорю своей женщине: - Давай только без обид и инсинуации... Прикинь их на себя...
Примерила...
Вошли как влитые!!! И это мужская модель!!!
Говорю: - Забирай! Дарю! Не обсуждается... Ты мне все мозги вынесла, что тебе ничего не подходит. Подошло? Носи!!!
Развернулся и ушёл гулять с собакой.
Пришёл, а она уже их простирнула и вывесила сушиться.
Вот тут я и получил полный кайф. Наконец-то ей что-то понравилось из хороших фирменных вещей.

Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет
дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале
заднего вида н.р. замечает точку на горизонте, которая
стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и
мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно
уносится вдаль. Новый русский обалдев от такой наглости давит
на газ и через 5 минут снова обгоняет деда.
Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять
этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и
скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает
деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде,
а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает
вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты.
Шум, треск — мопед бдребезги. Новый русский тормозит возле
аварии — видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет
ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо
помочь. Подходит к нему спрашивает— Ты это, дед, тебе чего может надо чего нибудь? не
стесняйся.
А дед ему шепотом:— Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.