Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.......

В оркестр музыкального театра пришла новая скрипачка.
Посадили её во вторые скрипки. Идёт репетиция. Скрипачка играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: "Пригнись".
Пригнулась, ничего не произошло... Дальше играет.
Вдруг опять читает: "Пригнись!". Пригнулась - снова ничего.
Та заебалась уже, наяривает дальше, и тут снова в нотах: "Пригнись!".
«Ага, - думает, - пригнусь, щас».
И тут - хрясь! тромбоном сзади по башке.

- Алло, Это ясновидящая Дарья?
- Да, Николай Иванович.
- Но я не Николай Иванович!
- Я знаю.

Настоятель одного монастыря приезжает в другой монастырь и выпадает в осадок - монахи на службе курят. Он бегом к местному настоятелю и спрашивает:
- Как так? Я спрашивал в епархии и мне отказали.
- А как ты спрашивал?
- Мы составили письмо, в котором спросили, можно ли курить во время молитвы. И нам такую отповедь прочитали, до сих пор икается.
- Ну это вы формулировку неправильную подобрали, нам разрешили.
- Как так? Как Вам могли разрешить?
- Мы тоже составили письмо, в котором спросили, можно ли молиться во время курения.
- И что вам ответили?
- Нам ответили, что молиться можно ВСЕГДА!

(анекдот, к слову, мне рассказал православный священник)

Мама одноклассника узнала, что если он будет месяц посещать кружок на ПДС, то родителям два прыжка бесплатно.

Папа и мама одноклассника через месяц по два прыжка.

А однокласснику пришлось пол года, два раза в неделю ходить на кружок - мыть полы и укладывать парашюты, чтобы получить допуск на первый прыжок.