0 просмотренных постов скрыто
И вообще гармонии
Показать полностью
1
Днища и кочерёжки
К нам в шарагу пришла новая учительница. Прямо в нашу группу вулканизаторов резино-технических изделий. У нас двадцать четыре парня с именами от А до Ф и одна девушка Лерка.
Учительница была одета, как Гитлер, только усов не было. Она прошла строевым шагом — мы так на военной подготовке ходим — к учительскому столу, положила папку и открыла рот:
— В рамках эксперимента, проводимого министерством образования и науки и заключающегося во внедрении в образовательный процесс в учебных заведениях начального, среднего и высшего профессионального образования непрофильных дисциплин, я проведу филологическое непрофильное занятие в вашей резино-технической группе, имеющее целью выявить необходимость внедрения таких занятий и степень успешной интеграции гуманитарных и технических дисциплин в учебных заведениях начального профессионального образования или, проще говоря, в шарагах.
Она закрыла рот.
Мы сидели с лицами картошки и лишь один вопрос был и на них, и в мозгах: Чо?
Единственным словом, которое мы поняли, было родное слово «шарага».
— Чо? — выразил наше общее состояние Антон.
Он у нас первый по алфавиту идёт и потому является нашим спикером.
— Перекинь через плечо, — ответила учительница.
Мы до конца занятия думали, что она имела в виду. Если что-то неприличное, то это как-то жутко некомильфо для учительницы. А если приличное, то что?
— А сейчас в рамках нашего мини-занятия мы проведём мини-блиц-опрос, имеющий целью выявить ваши филологические способности. Дайте мне форму множественного числа от существительного, близкого вам, «дно». Для совершенно далёких от филологии объясняю: одно — дно, а много — как?
— Дны, — Антон, как и положено спикеру, ответил первым.
— Донцы.
— Донушки.
— Донышки.
— Донки, — опять Антон.
— Сам ты Donkey, — учительница ему.
— Днищи.
— Дончики.
— Доны.
— Днищища.
— Днои.
— Дношки.
— Да, могу с уверенностью констатировать чрезмерно явный факт, что с этим примитивным заданием вы не справились. Это позволяет мне сделать теоретический, но верный, вывод, что со следующим заданием вы не справитесь в двойной степени. Тем не менее я, как амбассадор нашего славного министерства образования и науки, обязана озвучить вам второе задание повышенной сложности. Образуйте существительное множественного числа в родительном падеже от существительного «кочерга». Объясняю: одна — кочерга, нет много — чего?
— Кочерг? — это опять Антон.
— Кочерёжек?
— Кочерыжек?
— Кочергушек?
— Кочергов?
— Кочергушенек!
— А чо это вапще такое? — Лерка проснулась.
— Кочерга — инструмент, предназначенный для перемещения горючих материалов и продуктов горения в атмосфере высоких температур, ограниченных стенами искусственных сооружений, называемых в простонародье печами, — это учительница объяснила Лерке.
— А, вы про кочергушку! — до Лерки дошло.
— Вменяемых вариантов нет? — учительница подождала, но у нас фантазия иссякла, — Тогда с полным правом и моральным облегчением могу сделать твёрдый вывод, что ваша резино-техническая группа с заданиями филологической направленности не справилась, и соответственно внедрение филологических непрофильных дисциплин не является необходимым для учащихся учебных заведений начального профессионального образования, или, проще говоря, шараг.
— А правильные ответы какие? — спросил Антон, как только учительница сделала паузу.
— Да, скажите, как правильно, днища или донушки? — поддержали его ребята.
— И скажите, кочерёжек или кочергушек? — это Лерка, как заинтересованное лицо.
— В качестве утешительного и поощрительного бонуса считаю необходимым сообщить вам правильные варианты ответов на задания, а также прошу вас достать свои основополагающие документы гражданина РФ, или, проще говоря, паспорта, — учительница установилась на нас.
Мы достали паспорта.
— Открывайте любую чистую страницу.
Мы открыли.
— Пишите: донья, — она записала это слово на доске, — пишите дальше: нет кочерёг, — она опять записала это словосочетание мелом.
Мы записали вслед за ней эти слова в свои паспорта.
— Теперь вы запомните на весь отведённый вам век или на то время, пока сохраните свои паспорта, эти удивительные филологические слова, — сообщила нам учительница, взяла свою папку и вышла строевым шагом из аудитории.
Мы остались в состоянии некоего недоумённого восторга или, проще говоря, офигели. И до сих пор не знаем, нужны ли филологические дисциплины учащимся резино-технических групп.
Показать полностью
Понедельник не Пятница :-«
Показать полностью
1
Запись 1
25 июня
6.00
Матросской походкой, в обнимку с флягой, я шёл домой. Самое сложное в начале пути - вспомнить, зачем ты решился на такой подвиг, когда еле ворочаешь ноги, а лавочка загадочно манит прилечь.
6.45
Ты дома. Ты упал на диван. Тело.
8.30
Открыл глаза. Вроде живой. Приползаю к зеркалу и вижу то, что ещё вчера было моим лицом. Нет, не подумайте, оно есть, просто оно сильно опухло, да и всю ночь веселиться на выпускном здоровья нужна уйма. Присосался к крану. Так невольно и станешь философом, когда сушняк раздирает горло, а вода такая вкусная.
8.45
Узнал, что моя однокашка едет в вуз подавать документы. Я её не понимаю. Поеду с ней, одна пропадёт. А завтра ищи её в местных барах.
Вообще, я не любитель резких событий, особенно после ночных похождений, но что поделать.
9.35
Еле привёл себя в порядок, перегар ещё чувствуется, но это не важно, там сегодня все такие, тем более политех, какие могут быть ко мне вопросы.
9.45
Вышел на свет Божий. Идти 40 минут, чтобы запечатлеть на бумаге свою физиономию. Конечно, все документы в последний момент!
10.35
ЗАЧЕМ Я ПЁРСЯ СЮДА!!!! Кто-нибудь, вообще, понимает, почему по воскресеньям закрыты фотосалоны? Лично я считаю, что они упустили своего клиента.
10.45
Как говорили мудрые: «Холодный чай - лучший напиток, особенно, если ты с похмелья». Очень странно люди обходят мою лавочку стороной, будто их в сторону уносит бриз. Но вот что странно: ветра я не чувствую... Всё, на сейчас рассуждений хватит. Стартуем с одноклассницей в политех.
12.00
Всё-таки нашёл тех несчастных, которые работают по воскресеньям.
12.30
Приняли как родного. Судя по их немому вопросу «А будет ли похмелиться?», я не прогадал и приехал в нужный момент. Такими темпами и без конкурса примут.
12.45
Как я разобрался, то документы у них, и вроде я даже прохожу на ту специальность, которую хотел. Пойду клянчить каску, скажу, что в институт на строителя поступил.
Кстати, решили они меня ещё раз запечатлеть на своём фотике, видать приглянулся.
13.50
Всё. Мой диван. Спать и больше ничего.
Показать полностью
Как я угарал в шараге
Сидя щас на дистанционном обучении вспомнил как я угарал в шараге
вот например условно будет "Миша"
Я - я
М - Миша
Стою как то в очереди в столовой смотрю Миша подходит к очереди
Я - Миха стой, у тебя полтинник упал вон под ногами!
М - *начинает быстро смотреть вниз* Где?
(Хоть у него ничего и не падало)
Я - Да вон же лежит, ты че в глаза долбишься?
(На этот момент уже половина столовой смотрит этот спектакль)
М - Я реально не вижу где он?
Я - Да вон же возле ноги!.
И так долго ещё может продолжаться, но эта шутка была актуальна дня 3 в нашей шараге вскоре уже о ней знал даже директор))
Показал мне эту шутку мужик когда рассказывал истории про то как служил
Студент из ПТУ - препод универа..?
Я училась на тот момент в шараге на педагога. Место то было приличное, мы платили около 150к в год за возможность отучиться в шараге и академии (она была при колледже) одновременно всего за 6 лет. Нас учили преподавать языки, поэтому захожими туда были и обеспеченные ребята, которые потом уезжали в Европу; однако, были и те, кто под них активно пытались "косить" и донашивал шмот своего бати из 90х, но зато с тремя полосками или галкой (или же покупали бренды на скидках, а то и клянчили на ДР).
И вот один из таких челов, который любил гонять на чужих арендованных "Геликах", травил байки об отце "из органов" и о будущей карьере в МИДе... все-таки решил взять свою жизнь в свои руки и стал активно тусить в японском посольстве. Собственно, он там ходил на какие-то курсы, чтобы подтянуть язык, поэтому сперва его даже хвалили преподы и уважали студенты-японисты.
Правда о посольстве всплыла через месяц-два. На перемене к нам в кабинет забегает директор шараги, запыхавшийся и с улыбкой на лице:
- Игнат здесь? - с интересом воскликнул директор.
- Нет. Он ушел поесть вроде, - ответил кто-то из его знакомых.
- А что такое? - Не унималась главная сплетница курса. - Что он натворил?
Директор замялся, но потом без доли сомнения ответил:
- Звонили из посольства Японии в Академию. Спросили, преподает ли здесь Игнат Игнатов. Декан поднял всех на уши и ищет этого Игната, который хотел устроиться в посольство преподавателем и местом работы указал нашу академию.
Мы все опешили. Оказывается, он не ходил на курсы, а просто тусил там как левый чел и попутно пытался устроиться на работу. И, не закончив даже шараги, пытался всем напиздеть, мол, в свои 19-20 он вундеркинд и преподает аж в академии при этой самой шараге.
Мораль здесь такова, читатель: мало одной смекалки и упорства, ведь главное - не творить хуйни.
Показать полностью
