А тут нам:

• Будет аналитика. Вводим для вас строгие критерии качества контента.

А вслед за этим дали список целей:

• Уникальность контента должна быть не менее 5 баллов.

• Время на один пост и на выкуп не более 14 минут.

• Использование ИИ-генераторов только с разрешения.

• Количество пересекающихся постов с конкурентами в не более 1 в месяц (???).

• Количество жалоб пользователей в 0.

• Коэффициент качества взаимодействий в базе 0,85.

• Минимум 90% всех опубликованных постов должны набрать не менее 90% лайков.

В недоумении, а мне отвечают: Сложно, будем привыкать. Будем считать эффективность. Система покажет твою реальную результативность.

Ну ладно пень и не такой разбиралась, хотя система кажется, совсем как старые домашние задачки. А может лит я буду в топе лидеров по всем пунктам набирать баллы максимального результата. Если что-то буду делать неправильно, буквы красные в сообщении. Все понятненько.

После первой недели работы получается отчёт:

Показатели качества были превышены наполовину. Отлично! Твой балл в разделе "уникальность" на превышает норму.

Радуюсь что система работает нормально, но тут понимаю, что что-то тут не стыкуется.

Мне теперь нужно тратить полчаса на каждый пост на проверку его на KPI и на качество отдельно, хотя все остальные просто постят.

Хочу все же все показать на отлично, лезу в систему и делаю с максимальным 112%.

Бог помилуй, проверяю каждый пост на 13 пунктов 45 минут, лезу гуглить и аж сижу без движений. Запахивала чайку на весь рабочий день самый простой, чтобы не отвлекался. И, конечно, сверяю в еще одной базе проверок: а вдруг кому-то уже в интернете попалось.

Но зато теперь, когда мне объявляют KPI по итогам месяца постинга. Пять баллов, хотя остальные топчутся с тройками и двойками. А прав у меня в итоге никаких больше, но результативность не хуже и выше остальных.

Система у нас не очень работает. Мне задачи усложнили. В Excel-файле в таблице сижу, проверяю что и как. А система требует еще больше отчетов.

Зато теперь я стал намного эффективнее! Раньше писал по 5-6 тем в день за пару часов, генерил нейросетью и публиковал. Получал тысячи лайков, подписчики росли как на дрожжах.

А теперь я пишу 1 пост в день, трачу на него 3 часа проверок, получаю 100 лайков, но зато все KPI выполнены на 112%! Система показывает, что я стал более бдительным контент-мейкером.

Вот только подписчики начали отписываться, лайков стало в разы меньше, а время на творчество исчезло совсем. Но главное ведь KPI, правда?

— Этого недостаточно! Теперь у нас *цифровой контроль качества кулинарии*.

И выдал мне вот такой список:

* Количество проверок температуры блюд за смену — минимум 10.

* Время на приготовление стандартного борща — не более 55 минут.

* Фотодоказательства каждого этапа готовки (сырые овощи, процесс, итог) — обязательны.

* Количество внесенных «инновационных улучшений» в меню — не менее 2 в месяц (???).

* Количество несанкционированных перекусов (попробовать не считается!) — 0.

* Коэффициент визуальной аппетитности блюда — выше 0,9 (по шкале, которую пришлют позже).

* Кошка должна быть «функционально задействована в дегустации» не менее 70% смены.

Я переспросил:

— А если народ и так ест, зачем улучшать?

Он пожал плечами:

— Значит, не стремитесь к совершенству. Нужна активная кулинарная позиция. Можете экспериментировать. *Ответственно*.

То есть если я не ввожу в борщ авокадо или кленовый сироп, меня лишают премии за «низкую инновационную активность». В итоге мы с коллегой стали тихонько друг для друга изображать «дегустаторов-новаторов». Один подкладывает в котлету изюм, другой фоткает восторженную реакцию (или гримасу) и рапортует. По инструкции.

Через неделю пришла служебная записка:

«Отметили резкий рост кулинарных экспериментов! Молодцы! Ваша кухня — самая "креативная" по внедрению новых вкусов».

Теперь в столовой кормят как обычно, но все уверены, что шеф-повар прошел стажировку у молекулярщиков. При этом кошка стала получать бонусы за KPI — ей покупают рыбку, если она «проявила гастрономический интерес». Один раз она лизнула кастрюлю (пока я отвернулся) — теперь её эффективность дегустатора 105%.

Сам я тоже стал «инновационнее». Как минимум, научился варить борщ за 54 минуты 30 секунд, чтобы вписаться в норматив и не сжечь его. Фотоотчёт делаю под разными углами и светом, чтобы не подумали, что одно и то же блюдо гоняю. И, главное, теперь у меня есть график: в какие часы готовки моя «аппетитность» достигает пика.

По этой логике, скоро мне введут KPI по равномерности нарезки лука. Типа, если ломтики разной толщины — теряешь очки. А если плачешь, но коэффициент аппетитности не падает — премия удваивается.

Повар — это не просто кормилец. Это теперь метрика. С графиками в Excel и криками «Киса, ну попробуй же!» в пустую (пока) столовую

— У меня всё чисто: ни одной пылинки в ангаре с неопознанными штуками, плитка блестит, мокрая зона обозначена, бумага в туалете — свежая. Что ещё?

Он отвечает, не мигая:

— Этого недостаточно. Теперь ваша работа — это научно обоснованная модель санитарной эффективности. Поздравляю, вы — custodial operative класса “Alpha-6”.

И вручил распечатку:

Ежедневные KPI уборщика в Зоне 51:

• Чистота отражения: Поверхности должны отражать не менее 92% света. Случайные фотофиксации с лазером – трижды за смену.

• Зона очистки "X": Один раз в неделю — влажная уборка в зонах с пометкой “Не открывать без разрешения ЦРУ”. Пропуск зоны — дисциплинарка.

• Контакт с внеземным веществом — не более 3% за квартал. При превышении — самодиагностика на мутации.

• Объём отходов: Минимум 12 мешков мусора в неделю. Если меньше — подозрение в сокрытии улик.

• Психостабильность: По результатам ежемесячного теста Rorschach-V (вариант для персонала зоны). Менее 70% совпадения с "нормальной реакцией" — недоверие, перевод в ангар 9 (никто оттуда не возвращался).

• Аудиальная дисциплина: Не менее 1 доклада “Шум неизвестного происхождения” в месяц. Отсутствие — подозрение в утаивании аномалии.

• Взаимодействие с существом B-42: Только по инструкции. При случайном контакте — заполнить форму “EXTRADIM-17” и срочно принять антигаллюциноген.

• Радиационный след: Уровень излучения обуви — не более 1.2 мкЗв/ч. Выше — штраф и “дружественная деконтаминация”.

• Коэффициент швабренной динамики — минимум 0.87. Вычисляется по формуле, которую не знает даже физик из сектора 5.

• Индекс психологической стерильности помещения — “ощущение безопасности при входе” ≥ 85%. Оценивается по анкете, которую заполняет офицер разведки в маске.

Я переспросил:

— А если не шумит, не светится и не пачкается?

Он сказал:

— Значит, вы плохо убираете. Где проактивность? Где инициатива? Может, немного потрите сектор с нестабильной реальностью, авось что-то проявится.

В итоге мы с напарником, Гордоном — парень с дипломом MIT по квантовой механике, а теперь мой старший по тележке с химией — начали изображать “аномальную активность” друг для друга. Один стучит шваброй по вентиляции, другой пишет рапорт: “Слышал странный хруст. Возможно, каскадный резонанс.”

Через неделю пришёл отчёт:

“Уборочная группа 4B — лидер по регистрации потенциальных инцидентов. Отличный уровень взаимодействия с неизвестным!”

Теперь нас считают спецподразделением по “сдерживанию микроскопических угроз”. А швабра Гордона официально признана “психологически стабилизирующим объектом” — она получила свой инвентарный номер и охранный допуск.

Сам я тоже стал “эффективнее”. Теперь я мою полы по траектории золотого сечения — чтобы был “гармоничный визуальный ритм”, по мнению системы видеоконтроля. Камера анализирует, насколько плавно я двигаюсь. А если на лице нет “достаточной сосредоточенности” — премии нет.

Скоро, думаю, введут KPI на количество неописанных снов, связанных с рабочим местом. Если тебе не снятся люки, трещащие лампы и лица без глаз — значит, ты не вовлечён в корпоративную атмосферу.

Уборщик — это не просто профессия. Это теперь метрика. С биосканером, прослушкой ведра и шваброй, одобренной Министерством обороны.

И выдал мне вот такой список:

• Количество обходов территории за смену — минимум 5.

• Время на один обход — не более 14 минут.

• Фотодоказательства каждого обхода — обязательны.

• Количество зафиксированных «попыток проникновения» — не менее 1 в месяц (???).

• Количество несанкционированных перекуров — 0.

• Коэффициент визуальной настороженности — выше 0,85.

• Собака должна быть «функционально включена» не менее 90% смены.

Я переспросил:
— А если никто не проникает?
Он пожал плечами:
— Значит, плохо охраняете. Нужна активная позиция. Можете попросить кого-нибудь «проверить».

То есть если я не ловлю злоумышленников, меня лишают премии, потому что «низкая активность охраны». В итоге мы с коллегой по смене стали тайком друг другу изображать «нарушителей». Один идёт красть гипсокартон, другой фоткает и рапортует. По инструкции.

Через неделю пришла служебная записка:

«Отметили высокий рост тревожных инцидентов. Молодцы! Ваша зона — самая "динамичная" по выявлению угроз».

Теперь на складе ничего не пропадает, но все уверены, что это какой-то наркокартель. При этом собака стала получать бонусы за KPI — ей покупают косточку, если она «проявила участие». Один раз она гавкнула на камеру, когда я чихнул — теперь её эффективность 112%.

Сам я тоже стал «бдительнее». Как минимум, научился обход делать за 13 минут 45 секунд, чтобы успеть в норматив и не упасть от усталости. Фотоотчёт делаю на фоне разных углов забора, чтобы не подумали, что одно и то же гоняю. И, главное, теперь у меня есть диаграмма: в какие часы ночи я максимально насторожен.

По этой логике, скоро мне предложат KPI по степени моргания. Типа, если смотришь слишком расслабленно — теряешь очки. А если в глаза песок, но бдительность не падает — премия удваивается.

Сторож — это не просто профессия. Это теперь метрика. С Excel’ем и криками «стоп, кто идёт?!» в пустой темноте.